GIFT OF LIFE -3ページ目

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03Feb
- 最初の3日「こんなことやったって意味ない」を超えれた！
  21日間、インスタ投稿やり遂げた最初の3日くらいがこんなのやっても意味ないんじゃないか誰も見ないじゃんほら、いいねだってつかない意味ないってこんな存在の声との戦いだったでも、決めていたことと知っていることがあったからそこは踏ん張って乗り越えられたそもそもねハッシュタグもつけなければ友人すらも誰もフォローしなくてそれで誰かわたしのこと見てよって言ったって与える努力もせずさらに無人島で騒いでるようなもんだから誰も見てなくて当たり前なんだけどさホッとするようなちょっと寂しいようなでも、今はコレでいい...言いつつも強がってるような、拗ねてるようなちょっと素直じゃない感覚を感じるからそこ素直に強がってしまう自分スネちゃう自分をオッケーしてその上でどんな思い込みを持ち何を感じたくなくているのか本当はどーしたいのか自分を観て次は与える伝えるってところも意識したいな。で、話戻ってやったって意味ないじゃん！って声からの脱却わたしがやったことは...***まず、決めていたこと。今回はコーゆう声に負けて、やめることをやめる。もう何度も繰り返しているから、いい加減ココのステージ？敵はクリアしたい。ずっと1面がクリアできなくて、いつも同じところのクリボーにやられて終わるってさ楽しさやおもしろさがわかる前に、このゲームつまんねーってやめちゃうようなもんでさ。あんまり負けすぎると、もう挑戦すらやりたくなくなっちゃうじゃん。だから、今回はそこはクリアしたかった‼︎絶対、ココ抜ける。今回は。意味ないって思っても絶対続けるって、強く決めてた。あと気持ちのスタンスが、自分に向いていた。自分が自分の人生を写真を通して客観的にみていいじゃないわたしの人生って思えて見直せて、愛するようになることが目的だから誰かに見てほしいとか評価がほしいって気持ちがそもそも薄かったそんな外向きの気持ちが出たときは、コレを思い出した。****2つめこのことを知っていたことがすごく大きい最初は、自分がやっていることに自信がなく自分からのいいねが少ないから他人からのいいねが欲しくなるんだよbyハッピー理論だからわたしは自信がなくて自分からのいいねが少ないから周りの人にいいねって言ってもらって自信にしたいだけなんだ！って自分の思考の傾向と対策して踏ん張ってクリボーを倒して次に進めた！そうしたら21日に近づいてきたら他人からのいいねの欲が減って自分に集中できるようになってって22日目を迎えれた！***わたしはいいねって評価も欲しい。嬉しいもんでも、それよりもっと分かち合いとか感動や感謝誰かの最初の1っぽの後押しとなれることや気が楽になって、ヨシ！って意欲が湧いたってキッカケになれることやそーいった喜びや満足感が欲しいし、感じたい‼︎だから次は自分の人生を愛する　➕次のステップを持って21日間チャレンジしようと思う。次は何がいいかなぁーみゆき
14Jan
- 自分の人生を愛するインスタ始めました
  夢を見ました。わたしは、今って感じたその瞬間に終わりたいから、写真がいい。あーだこーだやるのが苦手。直感的でやりたい。目が覚めてあ、わたしはやっぱり写真がいいんだ。コレをやるんだ。やりたいんだ。***でも、ものすごい抵抗あーーーヤダなぁーやりたくないめんどくさいやったって意味がないなんかもっと他のヤツがいいって囁きが聞こえてきたからやるヤツだ。と思いました。***やってもさまた続かないかもしれないよもう、途中でやめてコレじゃない！また何か見つけたいってするの、もう嫌なんだよねって囁きも聞こえたから今回は続けると決めました。でも、毎回そーやって強く決めても途中で止まっちゃってそれももうしたくないからとりあえず21日間続けるって決めたあとやっぱり意図が必要だと感じてて自分だけのためだともうパワーが出ないもう一歩グウンっと踏ん張り突き抜けるには絶対こーするって意図が欲しかったわたしはコレをどこに持って行きたいのか***いちいちやるのに葛藤や抵抗・気づきがあってそれ在りきでチャレンジしているのがインスタで。だから裏話的な、そこでどんな気持ちの変化・思い込みを手放したのかってのを並行してココに残そうと思う***インスタ始めました。INTO THE LIFE自分自身の人生の中に入っていく自分の人生を愛する自分の人生を愛したくて、始めました。本当は心の底では、めちゃくちゃ愛しているし最高‼︎って思っているし唯一無二のわたしの人生尊厳だってあるし、誇りもあるだけど、素直にそう思えない見せたくない恥ずかしい隠したいなんかダサいしでも、これがありのままその根底にある愛と尊厳を素直にそう思えない私と同一化させていく**背景が気に入らないこんなコップ写っていない方がいいのに写真をアップする時にいろいろ思います。でも、だからっていらない物を消すと、それは違和感。わたしがその瞬間「わぁ」って感じたモノがなくなる。だから、必要ないものこんなのない方がいいと思われる写真だらけでも、わたしが大切にしているのはその瞬間感じたエネルギー案外みんなが目にする日常の良いなって感じた瞬きの瞬間ってこんななんじゃないかなって思うのその瞬間って背景は片付いていないし余計なものは写り込んでいるその感じて瞬きして感じ終わった瞬間にそれを写そうと画角整えて背景気にして余計なもの写り込まないようにしたらその時に画面に写ってるモノは自分が良いと思ったその瞬間とはかけ離れたモノになっているだからわたしはあ！って感じたまま撮って、それを出すと決めてるその時自分が良いと感じたまま。でも！フィルターだけかけて、感じた感覚に近くしてる。もう、すごい挑戦と葛藤。少しでも良く見せたいし良く見られたいって思うから。でも、自分が良いと思ったままを表現できるのは、自分にとってとても嬉しいです。そして何より自分の人生を愛し今ココを愛せるどんどん今が好きになっていけてるのが嬉しいですわたしの写真から自分の人生を愛することやありのままで表現すること自分が良いと感じたまま表現することの許可余計なもの写ってていーんだぁ〜って笑見失ってしまいガチな今この瞬間にある愛や幸せに目が向いて、ないないって探し求めるところから足元にある愛に気づき味わえ、そこからさらに満たされた愛の中で自分の人生を楽しんで行ける。そんな、ありのままで在る自由と尊厳・人生の基盤なエネルギーを渡せると思っています。インスタアカウント77_miyukiよかったら見に来てください。みゆき
13Jan
- 始めるに至るまで
  情熱信念わたしは何がやりたいのかどうしたいのかやりたいことがあるって感覚だけがあってそれがなんなのかが、ずっと掴めず求めるものだった年末にいつまでも影響されるんじゃなくて自分がそうなろうと立ち上がり立ち上がったものので？何やる？！って、暗闇の中を進み2024年の上半期しいたけ占いと石井ゆかりさんの年間占いに後押ししてもらってわたしは今までとは違う新しい在り方でやっぱり始めることがあるんだって、ウキウキ高揚する気持ちだけはあってそれでも、何を着手したいのか見えずにいたけれど闇雲に始めるのは嫌で心と身体が一致した、その感覚をやりたい信じたい、この２つの占いに書いてあることと自分の感覚が一致しているからそれを信じ。さらに、1/11の山羊座の新月もYujiさんのブログに”自己エネルギーが社会に向かって、惜しみなく発揮される”、”自分の持ちうるものを出し惜しみしなくなる”のかなって思いますね。ウダウダ言ってて使っていない才能、まだ隠れている才覚・能力、社会に出したくないセンスとか、そういうものを表に出していく、なんなら絞り出されていく・・・。と、書いてありもう、後押しして欲しいものは全部、良きに受け取って「絶対にわたしは、山羊座新月にウダウダ言ってて発揮されていない才能がわかる。それに気づける。」って信じて自分の感覚を研ぎ澄まして・サインはキャッチすること・え？！ヤダ！って抵抗が起きて、そのメッセージを瞬時にエゴが抹殺しても、抹殺したことに気づいてそのサインを受け取ることこの２つは決めていたそれでも、新月が近くなってきてるのになんもピンとくることがなくて本当に自分はこのタイミングで、ちゃんと新しいことが始められるんだろうかって不安になったけど、その度に「大丈夫！絶対キャッチできるから」って、励ました。そうしたら不思議なことに心あたりがある起きがけに夢を見て。あ、そーか。とメッセージを受け取っていった。メッセージは必ず自分に心あたりがあるからわかるもんなんだ。スゴイよね。そして、おもしろい！つづくみゆき
12Jan
- 心酔からの目醒め
  ブログ空いちゃうと気持ちの推移がわからなくなるね...メモには残ってるんだけどメモと同じ感覚と間隔で書いていこうって...　　思った。***MINAMOTO LIVE中に自分の人生にもっと愛を注ぎたいって思いが湧いただから愛を注げる人生にしようと充実して夢中になって人生を謳歌するそんな夢中になるものを探し出そうとしたら愛することができる人生を愛するのではなくて今のこの人生を今ココから愛し愛を注ぐのです声が聞こえたなるほど！それからわたしは自分の足元にエネルギーを注ぐことを意識し始めた他の誰のでもない、わたしの。この【わたしの】って意識が強く芽生えたのは、こんなきっかけもあるキラキラして影響力がありエネルギーが強い人に巻き込まれると楽しいし、影響されてるからなんか自分もすごいいい感じのような尊敬する憧れの素敵な人と同じになったような気になるんだけどその影響化が終わるとヒュンって電源切られたみたいにその感覚は消え、いつもの自分に戻るコレがハッピーちゃんの濃いエネルギーに触れたあとに何度か起きて今回、MINAMOTO LIVE後にアレはハッピーちゃんのだったんだ...ハッとした。影響されてその気になっているのではなく影響されるんじゃなく自分で自分を影響しなきゃダメだ！今のままじゃいかん‼︎恋は盲目じゃないけれど目が覚めたようだった一心不乱に夢中になってハッピーちゃんを追っていたけれど気づいた瞬間、一気に熱が冷めて何やってたんだ？！　と。ガン！と筋が通って立ち上がった感覚自分の人生がお留守だったそれからハッピー理論とさっちゃんにサポートしてもらいながらもっと自分の人生に愛をエネルギーを注ごうと、気持ちが変わったのだ。さっちゃんのエネルギーは気持ちよくさっちゃんの人生は楽しそうでわたしがやりたいことや在り方で溢れているから、尊敬と憧れと。触れてるだけで気分良かったしそうなれてるつもりだったでも、いつまでもそこじゃダメだって気づいたんだ自分の人生に愛を注ごうもう。本当に失敗と気づきの連続でココに至るみゆき
06Dec
- 防衛本能
  ポツ　ポツ　　と気づきがやってきて徐々に深く潜って行ってる感じがする*「わたしのこと悪者にしないで」加害者という被害者になっていた時身体の中から湧いた言葉この言葉がずっと引っかかっている*【防衛本能】この言葉を見かけた次の日に夫から「みゆちゃんは、防衛本能のように怒ることがある」と指摘された。防衛本能ってワードが2回来たヒントだと受け取った防衛本能防衛本能わたしのこと悪者にしないでってエネルギー防衛本能だよなしかも、瞬時に働く不要な思い込みははなんだ？何のメリットを取っている？そうしなけてばいけないと思っているのはなぜか必ず自分がいい思いをしたいからしかけてるジャッジメントなしで審美眼と明晰性を持ってわかりやすく教えてほしいココに気づきが欲しいみゆき
04Dec
- いい悪いを超えたところに存在する
  被害者と加害者支配と服従そこから抜け出す自分自身の尊厳ふと思ったコレって2元の世界を終わらせてその上に君臨することなのかな、と。良い悪いを超えたところに存在する被害者の自分に許可し加害者の自分も許可、許すいい悪いを超えたところに存在するわたしは、本当にココに存在するのが好きだホッとするしそこの視点と答えが本当に好きだからまた1つ自由になるんだなぁーって思うと嬉しい気づきのスピードがゆっくりながら確実に起きているから最後の思い込みまで直視して自由になるそして尊厳を取り戻そう⭐︎この被害者と加害者の経験してから思い出したのがわたしの中には暴君がいる手がつけられない暴君で、強い。俺様‼︎キングコングやGODZILLAみたいなやつこれが出てくると、嫌われちゃうから出てこないで‼︎って抑えつけてる自分もいて。でも、気づいたから。抑えつけられると嫌だよねコントロールされるのも、嫌だよね抑えてても、滲み出ちゃってるもんだと思うしだから、まずはそのゴジラやキングコングのような存在を認めて抑えるのをやめたこれもわたしなんなら、コレがわたしそしてこのエネルギー本当はゴジラやキングコングじゃないと思って抑えつけられてダメだダメだってされてたから拗らせて暴君になっちゃった...みたいな大きくて強いパワーのエネルギー使い方間違えると大変なことになるこのエネルギーの本来の使い方があるんだろうそれともゴジラなのか、わからないでも、使ってみたいひとまず、ここまで。みゆき
03Dec
- 泣きたいだけ泣かせてあげる愛
  とにかく悲しくて悲しくて悲しくて泣きたいときわたしはとにかく泣かせてあげる慰めないでそっかそっかととにかく気が済むまで泣かせるそうすると自分で立ち直って自分で決めて進んでいく大切な人に泣かれるとどーしてもココでどうにかしてあげようとしちゃう時間もなかったりするとさっさと泣き止むように仕向けたりするわたしは泣きたいときに泣きたいだけ子どものように泣くことが自分にとってすごく大切なことで泣きたいときに泣きたいだけ泣きたいように好きなだけ泣くと、そのあとスッキリして気持ち良いことを知ってしまったのでそうさせる1人ならそれでいいんだけど好きな人の愛に抱かれて泣きたい時もあるそんな時はとにかく慰めとかいらない泣かれて困るとかいらないからわたしを泣きたいように思いっきり泣かせてと、泣いてる最中に夫が慰めてきたからお願いしたことがあるへたに慰められたり解決してあげようとあーだこーだ言われたり相手を悪者にしてわたしを正当化したりなんならおまえが悪いくらいのこと言われると、興醒めなぜ悲しんでいるこのタイミングでダメ出しするのか怒ったことがあるわかるよそれが愛からだってこともわかるでも今は悲しいって泣いている悲しいで良いの泣きが止まってしまうと残るのだココで、相手の気量が試されるどんと構えて慈悲の心で寄り添い泣きたいだけ泣かせてあげられるかコレは自分自身にも言える泣いてる自分に対して脳内で解決しようとあーだこーだ言ってくるのがはっきりわかった時があってあーマジ、こいつうるせーな💢泣けないじゃんって、泣きながら思ったことある笑そういうわたしも大切な人が泣いていたら解決しようとしちゃうだけどそんな時こそ泣けーーー！思いっきり泣けーーー‼︎って泣きたいだけ好きなだけ泣かせてあげられる度量の大きさと強さを持っていたい泣きたいだけ泣いたら立ち上がる、その人を信じて、慈悲の心で寄り添える存在でありたいわたし自身に対しても。みゆき
- 被害者と加害者、その先
  被害者と加害者どっちも経験した⭐︎内観しようコレは、わたしに何を伝えているのか何を気づかせようとしているのかどんな思い込みがあるのかどんなメリットを取りに行こうとしていたのか必ず自分がいい思いをしたいと思っているから仕掛けてるごまかさず直視するとはいえどっから観たらいいのか糸口さえも掴めないでいたときルミさんの配信で気になったのがあってポンッとなんの気なしに聞いていたら最後にヒントがあった自分の中の犠牲者と加害者の暴君その両方に気づきを自分が暴君になっている時そして自分が被害者になっているときそこに気づきを向けてみるコレ両方ね被害者をやってていつもひどい目に遭ってるとか言ってても結局は自分で創り出しているだから自分が加害者でもあり被害者でもあるそこに気づきを向けることでその両方から自由になっていける支配と服従のセットになっているからこそそこから抜け出す自分自身の尊厳自分自身に尊厳を与えれば与えるほど他の周りの人にもその人がその人のままいることを与える分かち合うことになる自動的に。誰かとの関係性の中にある自分じゃなくてわたしわたしとは一体誰なのかーラサタさんとルミさんの配信よりーそっかわたしはこれから自分自身の尊厳を取り戻しに行くんだ***被害者意識と加害者こんなのどっから自分を観ていったらいいのか糸口が掴めないでいた時にラサタさんとルミさんの配信が気になり聞いたそしたら配信の最後に大事なメッセージ・ヒントをくれたんだMOMEDに応援されているちゃんとヒントをピックできるあたりそばで　がんばれがんばれ！ってyellを送ってくれているのを感じる1人在る、尊厳。その感覚を取り戻すよし、やってみようみゆき
- 被害者意識が創る世界
  被害者意識の人と出会い加害者になった正確にはわたしは、加害者になった被害者となったびっくりだったなまさか加害者になるなんてわたし、なんも悪いことしていないのに今は被害者意識で接してきたこの人のせいにしているけれど本当は、わたしがそーさせた。その視点に戻る被害者意識であるかないかで創造する世界が本当に大きく変わるんだなってことがわかったわたしはメッセージで楽しくやり取りしてて会えるのも楽しみだったし相手も楽しみだって言ってたこのままの感じだったら意気投合具合も高く、楽しいが渦巻くグルーヴが竜巻のようになっていただろうそれが蓋を開けたら違った相手はそのやり取りが苦痛だったらしい正直ショックだっただったら最初から言えばよかったじゃん嫌なら嫌だって言えばよかったじゃん我慢して無理してキツくなって勝手に被害者になったのあなたじゃん！わたしのこと悪者にしないでよ。現実創造の着地が全然違う思い出した今回の出来事加害者にされてスッゴイムカついてたけれどわたしも同じことしたことある...被害者と加害者どっちも経験したなんにしろ無理や我慢は良きものを産まないやめようって話だけどそれだけじゃ浅くて全然スッキリしないだからか！って腹落ちしていないもっと捉えて欲しい何かその奥にあるコアがある⭐︎内観しようみゆき
28Nov
- MINAMOTO
  Tokyo2DAYS MINAMOTO LIVEすごかった源触れた胸が体感で熱くなった大きな愛が、どんなにわたしがわたしを嫌いでも許せなくても、それでもわたしは愛してるという大きな無条件の愛に包まれた感覚その感覚の中にいると、固まった冷たいその嫌いとか許せないとかが、ふって解けて放たれる瞬間が来るそれがとっても幸せだった最後の遺言の言葉今までは、ありがとう愛していたよ未熟なわたしを愛してくれてありがとうそんな愛と感謝の言葉だったやり残したこととか出てこなかったからないと思っていたらやり残していることがあった出た言葉死にたくないっまだ死にたくないって叫んでたもっと遊びたかったしもっと愛したかったしもっと愛で繋がりたかった死にたくないよーもっと一緒にいたいよーヤダよー死にたくないって言葉が出たことに驚いた死にたくないその感覚、ヤダヤダってしがみつく感じが、亡霊になっちゃうんじゃないかって！って思うほどだったみんなそうだと思うけど大切な人の死の喪失感が本当にしんどくてこの喪失感を感じたくないために大切な人をコントロールしようとするほどでこの死にたくないって言葉を死なないでに変えると、大切な人が死んじゃう時に思う言葉だって思ってだからわたしは死ぬ時も死なれる時も後悔なく、愛と感謝でまたね！って言える関係を築きたいそしていっぱい遊んでたくさん愛して愛で繋がれる喜びを体験して大好きな人と一緒にいるそーやって生きるわたしは、人のことが大好きだ人と繋がりたい自分1人でも楽しいけど何十倍にも拡がった楽しいがそこにあって喜び合うこともそこでつくりあがるグルーヴも最高‼︎でも、今のわたしは人と繋がったり、一緒にいると疲れちゃう無意識に人に合わせて家に帰って来てホッとすると心に溜まった愚痴が出るその時は楽しいから楽しくてそーしてるんだけど自分に負荷をかけているそしてその時は楽しかったけれど家に帰ってきて愚痴が出て疲れちゃってシャッター下ろすこの矛盾がキツイ繰り返すこのパターンをやめようMOMEDのメッセージの言葉が響く隠者　The Hermit自分自身の道をただただ歩きなさい孤独を恐れて人に合わせてはいけない答えを外に求めて人に左右されてはいけないあなたにはあなたの独自の道が与えられているのだ今は静かに内省しなさいその静寂の時があなたに全てを教えてくれるそれは、本当の孤独ではない宇宙で唯一無二の自分とつながるための方法なのだ(一部抜粋）もうとにかくなんかもう限界だ自分と繋がれ孤独を恐れるな外側に愛を求めるな人と繋がりたいからみんなと遊びたいからわたしは自分との繋がりを濃くする自分の中に潜ろうそして情熱を遊ぼう地球の隅々まで愛源とともに1人立つ深い孤独そこにある愛とともにみゆき
22Nov
- 2023/11/22
  ついにMINAMOTO LIVE 生参加！の時が来たわたしは東京2DAYSに参加するから大阪・横浜・札幌・名古屋・福岡は、自宅でオンライン参加だったこの「自宅でオンライン参加」にすごくMOMEDプロセスがあった【思いっきりやりたい】家で好きにやっていいと言われ大きな声を出しても良いと言われ怪しく獣のような声を出しても良いと言われ周りにお家はあるけれど前は空き家後ろは畑隣は夜家にいない反対サイドは畑お母さんが家にいなかった大阪はまだ良かったんだけどお母さんが家に居た、横浜札幌名古屋福岡がチャレンジだったこんなん条件が揃ってるのに横浜ライブでは【ヤダやれないダメ‼︎】声が出なかった出しちゃダメ‼︎って出したい声を止める悲しかった私は、こーやって出したい自分の声を止めているのか...と自分に対するごめんねって気持ちとその願いを叶えられないもどかしさと未熟さと悔しかっただから次(札幌)は絶対にやってやるこんな思いさせないって決めた1人で心地良く自由にできる場を探したWi-Fi弱くて引き返す　とか翌週は空いてない　とかカラオケに行くとかさっちゃんが用意してくれたライブビューイングとかお金は必要だけど、やりたい行きたいと思ったらそれはいくらでもできたでも、そこに純粋さがなく気持ち悪かったとにかくガチャつくし一致感はない腹括ったんだやりにくいのは、絶対わたしの問題だと思った腹括って家で参加することにしたそこで見えたものがあった自由にやりたいその裏にあった本音母の目から隠れてやりたいバレたくない嫌われたくない逃げたいコレを掴んだなるほど！だから、他の選択をしようにも気持ちが悪かったんだ...だからMOMEDが家に留まらせたのかもう隠れるのは嫌だそのままの自分でいたいこれがわたし見せていく腹括って決めて、参加した札幌名古屋福岡続くみゆき
21Nov
- 記憶は曖昧・生まれてきた喜び
  MINAMOTO LIVE子どもの頃の写真をパキラの花の曲の時に流してくれるその写真を提出するときがきた札幌ライブから、母との関係がわたしの中で癒て、感覚が変わっていってるからこのタイミングで子どもの頃のアルバム見たらまた大きく癒しが起きると思っては、いたけれど想像以上だったまだアウトプットしきれていないことがたくさんあるんだけど写真見たらアレ？！わたし大切にされてるじゃん愛されてるじゃん客観的に見て、すごく伝わってきた愛されてた愛されてる記憶がおかしいぞ？と。自分の記憶と感覚を疑った。自分が、悲しかったことはわたしにとっては真実でもだからって愛されていなかったわけじゃないそれだけじゃなかったちゃんと、愛されていたって事実に涙が溢れたそしてある写真に目が止まるわたし、笑ってる写真があんまりなくて笑ってても笑ってって言われて笑ったことを覚えてる写真で...そんな中、ニッコニコじゃないけれど嬉しいのが伝わってくる写真があったでも、コレ本当にわたし？って感じで馴染みがない違和感すぎてわたしじゃないみたいで不安になったし怖くなった誰？！その自分にアクセスができなかったのだ「思い出せないところに何かある」前、ハッピーちゃんが誰かのコンサルしてる時に言ってたことココに何かある。何があるんだろう。翌日お風呂に入っているときその写真を思い出したら胸の奥でカタカタと箱のようなものが動く感じがした中に何か入っていて出たがっている出ていいよ許可とともに出てきたのは【生まれてきた喜び溢れたわたしだった】思い出してよ生まれてきた喜びを生きる喜び思い出してワクワク生まれてきたことを思い出して！⭐︎MINAMOTO LIVEで「生きたい」と心の声で出すというワークがあるんだけど「生きたい」という感覚、生まれてきた喜び？！そんなのあんのか？！わからなかった愛してるの時と同じ感覚ソランジのムーブで再誕生するとき歓喜の雄叫び聞かせてよーとさっちゃんに煽られても、その時だけ気持ち良く声がでないなぜだろうと思っていた箱に入って閉じ込めたんだもんそりゃー感じられないはずだ弟が生まれてからのさみしい気持ちもっと見てほしい気持ちそのままのわたしを愛してほしい気持ちそんな悲しみが積もってそうは言っても愛されていたことそもそもの生まれてきた喜びなんて、なかったことにしていたんだな...長らく、この悲しみで生きてきたから生まれてきた喜びも愛されていた事実も嬉しそうに誕生日を祝ってもらってるわたしと繋がれたら今のわたしの目がキラキラ輝いた顔が変わって今度は大人の自分が誰かわからなくなった笑⭐︎今回の源ライブ福岡「生まれてきた時の情熱を思い出す」そんなことをさっちゃんが源会議で言ってたマジで本当に意図通りにスパークしておりますさっちゃん本当にありがとう生まれてきた喜びの感覚を思い出し少し幸せを感じられるようになったら祝福されてる感覚もわかったそうしたら必然的に今にいて、今を感じられるようになったもっともっとこの感覚の密度を濃くその感覚に留まっていたいこの感覚を忘れずに、とにかくこの感覚を思い出し留まる練習行きたかった場所初めての感覚ようやくそこに辿り着くみゆき
07Nov
- MOMED 身体の変化
  MOMEDいやもう本当にコレはなんだろう本物。体感と変化がエグい。目に見えるとこで身体が変わってきた顔がどんどん小さくなっていくし肋骨の下部が締まって、胸が開いてきただからウエストがくびれてきたしズボンがゆるゆるバンザイすると肋骨下部が開いちゃって力逃げる感じが気持ち悪かったんだけど、しっかり伸びれるようになったり。気持ちいい身体になりたかったから、本当に嬉しい。ずっとの望みだった。あと、左の股関節と顎の歪み、頭がまあるくなったら出来上がり！あ、あと顔の肉がプルンプルンになってきた特にエネルギーのお掃除したMOMED後がやばい何にもお手入れしていないのにふわふわプルプルって、もう本当に嬉しいこーなりたかったー💖ただ源ライブに参加してライブとライブの合間もアーカイブでMOMEDしてるだけなんだけどね痩せた？って言われた🩷よっぽど、いらないエネルギーが溜まってたってことなんだけど...もっともっとスッキリして心身ともに本来の姿に戻るのが楽しみです本当にずっとずっとそーなりたかったぁー変化といえば先週1週間、横浜〜札幌までの間は頭部のパーツが痛かった熱ある時みたいな痛み歯茎が疼く感じ目が熱い感じおでこが痛いし副鼻腔が痛かったりほっぺ痛かったり今は良くなった。好転反応だろうなぁーって過ごした。主要感覚機関の好転嬉しいみゆき
04Nov
- 愛って最強だな
  愛って最強だな愛ってなんだろうって思ってたわたしは愛が知りたかった大好きって感覚はわかるけど愛って感覚がわからなかった「愛する」その感覚を体感してみたかった「愛してるよー」大きな声ではなっている人がいるけれど気持ちわるって思ってた本当に愛ってなんだかわかって言ってんの？疑っていたそれでもハッピーちゃんのイベントで愛してるよーってみんなで叫びましょうと言われれば愛がわからないから、何を出したらいいかわからないよ？って思いながらとりあえず同じように叫んではみていたただ言ってるだけだった今回ハッピーちゃんの源ライブ@大阪大きな気づきがやってきたあなたが最期に言いたい言葉なんですか？この問いに、わたしは「ありがとう。わたしを愛してくれてありがとう」だった客観的にこの言葉を聞いた私が反応する「え？！わたし愛されていたの？！」そして怒涛のように気づきがやってくるわたしは愛されていた愛していないのはわたしの方だっただから愛を受け取れていなかった愛して愛を受け取りたい【愛することを恐れるな】そう聞こえた時「わたしは愛する」決めたそうしたら「愛する」のエネルギーがどばぁーって入ってきて愛する存在になった愛するって何？愛するってどーやるの？愛するやり方が知りたかったけれどそんなの必要なくわたしは愛すると決めるだった愛するエネルギーが発せられるようになったそれから愛するレッスンが始まった愛するとは、自分にも他人にも誠実であることであり怖れから逃げずに、傷つくこと傷つけることから逃げずに人と向き合うことであるそして人に自分の気持ちを伝える時傷つけたくないからと、言葉を柔らかく表現を変えたりすることがあるがそれは本当に傷つけたくなく傷つきたくないのは自分自身であることでありどんな言葉に変えようと、相手が傷つくかもしれない、傷つけるかもしれない可能性・自分が傷つき傷つけられるかもしれない可能性があることには変わりがないむしろ、自分の真実の言葉を変えて言った方が伝わりにくかったり誤解されたりわかりにくくなるのだから誤解されることを恐れずハートから誠実に真実を伝えるコレが大事なことだと教わったみゆき
- 2023/11/04
  ハッピーちゃんの【MINAMOTO LIVE】に参加しているコレは、本当にすごいプログラム出会えて良かったし参加してよかったしこのプログラムに参加するって決めて生まれてきたかのよう大阪と横浜のライブを終えツアーが開始してから明日の札幌で3週間になるアワヤスカだと言われてるこのライブこの流れに乗っているしさっちゃんの意図に乗って、ONEの拡がった意識の場所とその周波数へわたし自身を持っていくわたしは意図するのが苦手で自分の意図が制限となって本来行くはずだった場所に辿りつけないような気がするからだコレはきっと頭で想像の範囲内で考えているからだろう。だからと言って意図は大切で言語化して初めてフラッグが立つ身体はわかっているどこに行くのか、どこに行きたいのかただ私の言語化が追いついていないコレが言語化できたら、私が・脳みそがちゃんとキャッチして、OKそこに行こう！って邁進するんだけどなサボらず、ちゃんとやろう...でも、この作業、キツイんだよなーーーーーーー一致した時の気持ち良さは格別だけどさーどーしたいのかどーありたいのかこの作業は自分への愛だしのごの言わずにやろうそして真我で望む自我で望むものはどうもしっくりこなくて動きたいと思えないあーもう本当に全てが最初からやり直しというか生き直し望んでたくせにめんどくせーーーーーーって、思う笑慣れるまでは、パワーが要るよなやったことないことやるんだからそして今までは、ココに辿り着くことが望みだった謎にいつもあった思い本来の自分、本来の人にもどってその状態でやりたいことがある...とだから邁進したさぁ、ここまで来たよ満たされた状態でわたし何を望む？何がしたい？みゆき
19Oct
- 【トキメキの積み重ね】
  さて、衣装作り。身体と頭が繋がらないから行動に移せない「どーしたいのか」ほんとにね意図・信念・情熱コレさえあれば、動ける⭐︎どーしたいのかわからないなりに、今頭の中にあるものを出してみようと、ノートに書き出したMINAMOTO LIVEで何を体感したいかどうなっていたいか　自分の言葉で、表現することができずいいなと思った人の言葉を借りて書き出すどんな衣装が着たいか動きで揺れる・シースルー・チュール・ROCK・punk・ヴィヴィアン国王として、何を着るか。わたしの国の象徴として。全てある。カッコいい・hard・かわいらしい・自由こんなことを書き出していたらふと思った【源の存在状態で、美由紀の個性で表現したいものはなんだ？！】自由とか平和とか、そんなのドーでもいいそれが、そのものが、創られたそのものが自由で平和だから源で存在する　わたしそのものが自由で平和で愛なのだからなるほど！あーがいいこーがいいと、トキメキの積み重ねで創る、そのものでいいってことなんだ‼︎わかった途端に今、頭の中にある衣装の絵を描き出してみた目がキラッとするトキメキ度一致の感覚は弱いけれどひとまず、スッキリしたまずはコレでやってみようと思う動いていく上で見えるものがあるだろう着たいもの全然違くてひっくり返ると思うけどでもやってみる楽しそうこの感覚ひさびさ点の上に立つような自分の感覚を読み取って貫くコレ！っていうのを選択していく鋭い緊張感集中この、1発勝負みたいなところが大好き楽しいんだ気持ちいいみゆき
18Oct
- 衣装作ってみる
  さっちゃん(HAPPYちゃん)MINAMOTO PROJECTS ZeppツアーTOKYO DiverCityに参戦することが決まりそのタイミングでモメッドする時のジャージをようちゃんにあげたイモトさんがダンス始めたって時の格好がカッコよくて(イモトさんのインスタより)「そーだよな。べつにジャージじゃなくても動きやすくて、自分が良いと思うモノがいいよな」と思ったその時からジャージはあげようと思っていた自分が良いと感じる動きやすくて気に入ったモノを選び直そうと思っていただから、そんなラフで動きやすい洋服って思っていたんだがいや、待てよ！と。ライブだ。わたしもさっちゃんみたいに素敵な格好してモメッドしたい。そうだ、今回はわたしも衣装をきよう！作ろう。決めた！だがしかしいざとなると自分がどんな衣装を身につけたいのか、わからないどんなのを着たいのか、わからないそこに何を表現したいのか意図は？はっきりしないピンタレスト見てもピンとこないコレは、マズイ。作りたくても作れないこの、「わからない」っていうのは身体からの反応がないから、キャッチできないってことで。トキメク感覚だったりコレだー！ってピカン💡って感じだったり意図もそうだし表現したいこともそうとにかく全てに対して反応が乏しく私がわからない状態今までと違う、新しい回路を使うのか好みも今までとは違う新しい場所にある感じで今までのところにはないそれが存在している場所に周波数・エネルギー合わせない限り、永遠にわからんでも、今はキャッチできないけれどキャッチできた未来があるから今、それをアイディアとしてもらっているだから、絶対着たい衣装をキャッチできる新しい回路が開くとにかく身体を変えよう身体の、存在のエネルギーを変える周波数を変えるともいう詰まって通っていないところにエネルギー流すMOMEDで存在の周波数変えてトリニティーZでケアして詰まりを流して身体のエネルギーを変えよう！毎朝MOMEDしているんだけど地球儀のムーブを始める前には必ず身体に声をかけてる「身体が動きたいように好きなように動いていいよ」何も考えずに、ただただ身体が動きたいように身体の感覚に寄り添って、身体が気持ちいいようにムーブしてると身体の中から悲しみや苦しみの感覚が上がってきて涙が出るぐしゃぐしゃに泣きたくて顔だけはぐしゃぐしゃになる。泣くってより、今まだ涙が出るってとこだけど少しずつ身体に溜まっていたものが出始めていると感じてるそれとともに少しずつ、喜びや歓喜のエネルギーが出るようになってきて頭頂へ抜けれるようになってきて気持ちがいいコレが、新しい回路を開くってことに繋がっているのではないかと。楽しい続けてどうなるか見てみるみゆき
03Oct
- MOMED踊り込みの威力
  ミカちゃんのMOMED地球儀プロジェクトに参加して、初めて踊り込みっていうのをやった１人だと何回も同じ曲でムーブするってのが飽きちゃったりしてなかなか難しくやろうとも思えなかったんだけど【踊り込み】の恩恵はデカい踊り込みの時に意図した「何も考えずにムーブする」ってのがすごく良かったここで感じてここでエネルギー出して飛ばして受けとってと、いちいち考えながらやっていたことに気がついただからこの【何も考えずにムーブする】ってのがすごく気持ち良かったしかも、それを踊り込みで大人数で繰り返しずっとやったってのがよかったと思う何も感じない動かないところから曲とムーブに合わせて、フワッと悲しみの涙が上がってきたり何かわからない涙がグワッーっと上がってきたり自然と楽しい気分になるムーブのところがあったり自然と力が入るところがあったり【身体のまま】なにか悲しい出来事を思い出したとかその時の感情とかでもないのに身体からブワッと悲しい感情・エネルギーが湧き上がって来て涙が出るっていうこの体験が気持ちよかったからまだまだ深く入れるポテンシャルはありそうグワーッと行きたいのに、詰まってるだか栓があるだかで、ブワーッと噴水のように気持ち良くエネルギーが出ていききれないから栓、抜きたいなでね、そーいえば何かつまづくたびにもう考えて動くの疲れた！あーがいいんじゃないかこーがいいんじゃないか、コッチだとこーだとか考えないで身体が動くままに動きたい‼︎って、願いだったり身体が動くまま、来たモノを信頼した自動操縦がいいとかわたしはただ感じていたいとか望んでたなーってことを思い出したその感覚を掴んでそうなる過程を今、歩んでる　のかなあと「意図はするけど意識しない」ってのがすごく大事だなーって感じてる意図したから意識して、あーしようこーしようって動かなくてももう、身体にはインプットされているから意識せずとも、そーなるのですMOMEDすると大事なことを思い出していくそーだそーだそーだった。わたしはいつもそれを願ってた　とか大事に思ってた　とか以前なら、そう思っても忘れちゃったり周りに流されたりして、大事にできなかったことがMOMEDを通して毎日思い出されてそれが習慣化できていくのが嬉しいみゆき
- 身体を開く
  ミカちゃんの誘導とBad karma という曲にノッてコレを変性意識というのかわからないけれどあれはなんという感覚なんだろうか頭で考えて動くのではなく身体が動くままに動く半眼で目の奥を意識しながら暗がりの中を歩いたそれが自分でもびっくりするくらいスタスタと歩く怖さとかないビクビクも恐る恐るもない歩くスピードが、普段より速いんじゃないか？って感じた暗がりで半眼でほぼ見えなくて人が大勢いるのに何も気にせずスタスタ歩く自分にびっくり驚くのが人とぶつからないのだそれでも、やっぱり怖くて本当に大丈夫？そろそろ壁じゃない？ぶつからない？！数回、目を開けてしまったそりゃそーよね。怖いに決まってる。その瞬間ゾーンから出る1〜2回、腕が人とぶつかった　今思えば、ぶつかった時はゾーンから出ていたかもしれないこれだけ身体を信じきれていない自分がいたけれどそれでも、身体ってスゴイ！感覚ってスゴイ！体感した普通に歩いていても人とぶつかることあるのに全員ほぼ目を閉じて歩いているのに腕があたるくらいで正面衝突がないって、本当にすごいことだと思わない？そもそもそんな力が備わってることがスゴイしそれを隠している人間って。ねっ！使っていこーよ。わたしはどんどん使って使いこなして開花していこうと思うよ。自分の目の奥が青白く光っていて身体が凛として筋が通って存在したその感覚が気持ちよかったし。ゾーンに入った感覚のわたしは大胆でダイナミック恐れることを知らない信頼し進んでゆく様は力強かったしカッコいいと感じたし好きだ身体の感覚、もっと信頼して委ねていこうって思えたし次は、もっと深く全面的に信頼したらどうなるのか知りたいって思った。もっと感覚が開かれるし信頼関係がより強く結ばれて、身体とのコネクトが強くなるね、きっと身体のポテンシャル、ハンパないなこの後の瞑想でわたしは大いなる存在そのものだってストンと腑に落ちたのだ身体を信頼する感覚を信頼する暗がりで見えなくても人とぶつからない良き道を自ら選び抜く力がある人とぶつかることは悪いことじゃなくてぶつかった人それが出会いでご縁ってやつなんじゃないかと思った。次はぶつかるコトを恐れずに身体を開いてより深く繋がってみたいもっとも深く信頼したいその感覚が欲しい体感したいそして、ぶつかるコトを恐れず、ずっとゾーンに入ったらどうなるのか。人とぶつかるのか？ぶつからないのか？実験したい身体の感覚を信頼しようみゆき
- わたしとは何か
  ミカちゃんの地球儀プロジェクトのフィナーレに参加した変性意識に入って瞑想したらわたしは　というか人間は　【大いなる存在そのもの】なんだ！ということが腑に落ちた大いなる存在が分裂したんだからどんなに細かく小さくなったって大いなる存在だよね！だから人間は大いなる存在そのものに決まってんじゃん！と、腑に落ちたわたしもあなたもみんな大いなる存在🟰【源】もう、当たり前に人類皆【源】なるほどね！だからもともと１つ１つとは、エネルギーの話だ同じエネルギーからできている大いなる存在は非物質だからみえないエネルギー大いなる存在のエネルギーが通ってて大いなる存在のエネルギーでできているそのエネルギーで存在し内堀美由紀って個、キャラでやりたいこと地球でやってみたいことがある考え出すとごちゃごちゃするけれど大いなる存在のエネルギーと個、キャラは別モノ今までは身体が個のエネルギー主体で生きていたんだよね個の感情や個で思い込んでいることに反応したエネルギーが主でできていた身体に流れるエネルギーを元に戻す身体に流れるエネルギーは大いなる存在のエネルギーに変わりなぜなら、大いなる存在のエネルギーで人間はできているからその存在のエネルギーで個をやるって感覚大いなる存在のエネルギー大いなる存在の感覚ってどんな？ってまだ身体で認識しきれていないから体感したいどうやったら認識できるのかなーって考えた時わたしとは大いなる存在そのものわたしとは源そのもの全てわたしが生み出したわたしとははじまりそのものであるを、完全に体感したいそして絶対的な内側の安堵感コレらの感覚を体感して手に入れたいここから始まる感じはMOMEDの地球儀の「扉を今開け放つ　秘密を暴くように」の感覚だ秘密を暴くようにどんどん扉が開いていく感じがするここの箇所のムーブをする時はわたしの内側を外側に出して、世界と繋がる・表現できるようになっていくって感じだったんだけどまさかのこの世の真実・神秘が明らかになる扉が開いたまさかのねーーーーーって感じだけど知りたかったことだそして、本来の状態で地球を楽しみたいって願いが叶い始めてるいろいろごちゃごちゃ他人の輝きに反応してわたしも！って願い放つことあったけれど身体は、着々と本来の望みを叶える方向で向かっていたもう、逃げらんないや望んだくせに何から逃げるのかわからないけれど秘密の扉バンバン開いていく方向にエネルギーが流れてる何がどうなるのかわからなくて怖いけど奥底で望んでたことッてだけはわかるしもう、腹括って乗るしかねーな！2元の意識から解放されて本来の状態を思い出し地球、遊んでこー！みゆき