Tokyo2DAYS MINAMOTO LIVE
すごかった
源触れた
胸が体感で熱くなった
大きな愛が、どんなにわたしがわたしを嫌いでも許せなくても、それでもわたしは愛してるという
大きな無条件の愛に包まれた感覚
その感覚の中にいると、固まった冷たいその嫌いとか許せないとかが、ふって解けて放たれる瞬間が来る
それがとっても幸せだった
最後の遺言の言葉
今までは、ありがとう
愛していたよ
未熟なわたしを愛してくれてありがとう
そんな愛と感謝の言葉だった
やり残したこととか出てこなかったから
ないと思っていたら
やり残していることがあった
出た言葉
死にたくないっ
まだ死にたくないって叫んでた
もっと遊びたかったし
もっと愛したかったし
もっと愛で繋がりたかった
死にたくないよー
もっと一緒にいたいよー
ヤダよー
死にたくないって言葉が出たことに
驚いた
死にたくないその感覚、ヤダヤダってしがみつく感じが、亡霊になっちゃうんじゃないかって！って思うほどだった
みんなそうだと思うけど
大切な人の死の喪失感が本当にしんどくて
この喪失感を感じたくないために
大切な人をコントロールしようとするほどで
この
死にたくないって言葉を
死なないでに変えると、大切な人が死んじゃう時に思う言葉だって思って
だからわたしは
死ぬ時も死なれる時も
後悔なく、愛と感謝でまたね！って言える関係を築きたい
そして
いっぱい遊んで
たくさん愛して
愛で繋がれる喜びを体験して
大好きな人と一緒にいる
そーやって生きる
わたしは、人のことが大好きだ
人と繋がりたい
自分1人でも楽しいけど
何十倍にも拡がった楽しいがそこにあって
喜び合うことも
そこでつくりあがるグルーヴも
最高‼︎
でも、今のわたしは
人と繋がったり、一緒にいると疲れちゃう
無意識に人に合わせて
家に帰って来てホッとすると
心に溜まった愚痴が出る
その時は楽しいから楽しくてそーしてるんだけど
自分に負荷をかけている
そして
その時は楽しかったけれど
家に帰ってきて愚痴が出て
疲れちゃって
シャッター下ろす
この矛盾がキツイ
繰り返すこのパターンをやめよう
MOMEDのメッセージの言葉が響く
隠者 The Hermit
自分自身の道をただただ歩きなさい
孤独を恐れて
人に合わせてはいけない
答えを外に求めて
人に左右されてはいけない
あなたにはあなたの独自の道が
与えられているのだ
今は静かに内省しなさい
その静寂の時が
あなたに全てを教えてくれる
それは、本当の孤独ではない
宇宙で唯一無二の自分と
つながるための方法なのだ
(一部抜粋）
もうとにかく
なんかもう限界だ
自分と繋がれ
孤独を恐れるな
外側に愛を求めるな
人と繋がりたいから
みんなと遊びたいから
わたしは
自分との繋がりを濃くする
自分の中に潜ろう
そして
情熱を遊ぼう
地球の隅々まで
愛 源とともに
1人立つ
深い孤独
そこにある愛とともに
みゆき