GIFT OF LIFE -4ページ目

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25Sep
- 崖っぷち行ってきました
  しいたけ占いさんに、わたしにピッタリの言葉が書いてあった地図の読み方がよくわからなくて、いつのまにか崖っぷちにいました。てへ☆そう。【崖っぷち】行って来きたよ！本当にこの言葉、そのまんま。地図を読み間違えて、着いた先は崖っぷち。マジ笑えなかったでも、行ったからこそ見えたモノがある。だからこそ言えることは間違えても大丈夫願いは叶うどう在りたいのかどうしたいのかこの、コンパスが指す先最初の思いが、そこの望みの場所に繋がっているから、そこさえしっかりしていれば、間違えても道に迷っても失敗しても、ふわスピでも勘違いスピでも、大丈夫！『そこさえ』なんて言うとえ？！わたしは大丈夫かな？！なんて不安に思っちゃうかもしれないけどそこは自分を信じてあげて。ハッピー理論・エイブラハムに惹かれた自分【コレだ‼︎】って生き方をシフトしたいと思った自分を今までの生き方在り方に違和感があったからこそこーしたいあーがいいって望みが湧き出てココに辿り着いたんだはずだから崖っぷち、地獄の沙汰まで行っちゃったわたしが戻ってこれたから。行っても大丈夫だけどわたしが行ってきたからあなたは行く必要ない ✌︎みゆき
12Oct
- 何が大事か
  44歳。残すところ２ヶ月ちょいになってきた。未来写真を自分で見たときには、４４歳で第１子を妊娠のはずだったんだけど・・・おいおい、大丈夫か？と、少し不安になってきてます。あーーやっぱり、わたしの人生で子供を持つことはないのかなぁーって弱気になって見たりそうかと思えば、ワァオ！と心が踊る出産方法を知りそれに向かって今から準備を始めたりしています。諦めてみたり落ち込んでみたり弱音を吐いてみたりでも、心の奥底では全然諦めてなくて楽しい方へ向かってみたりしています。わたしが今１番嫌なことは仕事に疲れすぎて家に帰ってきて、疲れを取るのにセーいっぱいな自分がすごく嫌。仕事も楽しいけどわたしは、それだけじゃ嫌でそこに１００％エネルギーをすすぎこんで１日が終わるのがいやなんです。わたしは、欲張りなので全方位１００％がいいのです全方位吉兆！が最高本末転倒なんだもの。仕事して、お金は手に入るかもしれないけれどSEXする体力なくて子ども作るチャンス逃しては？一体なんのために今生きてるわけ？わたしにとって大切なことがおろそかになって絶対後で後悔するじゃん。なんで、あのときちゃんと時間と体力を作らなかったのかって。泣いても泣ききれないし誰をも責められないしそうしたのは自分。だから、自分でちゃんとその時間と体力を作ろうと思う。何が大事か。お金も大事仕事も大事でも家族を増やすことも大事夫を愛することも大事大事なものを大事にするわたしが、好き。わたしの人生、後悔なきように。みゆき
24Dec
- 貧乏神がわたしの貧乏をかっさらったの巻
  12/22時代が変わると言われるその日大祓が行われた。一言で言うと全てかさらっていってくれた。わたしとようちゃんとこの家にあった今のわたし・これからの私たちにそぐわないエネルギーを根こそぎくっつけてかっさらって持ってってくれた。昨日までは無礼で傲慢でクレクレ星人でかまってちゃんだったその人に労力もお金も愛情も使ったことがなんであんなヤツに！と、夫に申し訳なくて損した気持ちいっぱいで悲しくて仕方がなかったんだけど朝、ふと「全てをかっさらっていった」ものかっさらわれてたものが労力・お金・愛情だと思っていたんだけどふと？全てをかっさらっていった？全てをかっさらっていった？全てをかっさらっていったーーー？！！！！！！かっさらっていったのは、労力でもお金でも愛情でもないわたしにあったうちにあったその人と同じエネルギーを磁石のようにくっつけて全部持っていってくれたんじゃ？だから全部かっさらっていった。とわたしは言ってるんだーーーーーーーーーと思ったら全てがガッテンしてさ逆に感謝でいっぱいでルンルンになった。精麻のお守りをプレゼントしたんだけどピンとくるのがなくて自分で作ったんだけどわたしが作る必要があったそれでお祓い。そして結界。封印。ごちそう作ってもてなして花束渡して丁重に帰っていただいた。その人がさ過去のわたしを凝縮したように見えたの。昨日はね。スッゲー失礼で無礼で自分勝手で傲慢でほしいほしいばかりで嫌な奴だったけど欲しいものをいっぱいあげてバイバイできたことは、よかったのかな。過去のわたしが喜んでるそう思うと、気が晴れる。でもさ不思議でさタイミングもバッチリなの。だってさ12/22が誕生日の人だよ。２回しか会ってなくて１回ラインのみして４回目、今回が初めて一緒に遊んだそんな人だよ。わたしさ、まさに、このタイミングこの大祓いのために用意された出会うべきして現れた人、としか思えない。わたし、結構やるなーすげーーーーって自分で誇りに感じたことがさ話の流れからわたしが「じゃー今度はそうするね」といったら「え？次もあるの？！！」と顔を覗き込んで言われたの。わたし、お世辞でもあるよーまた遊ぼうとは言えなくてもう口をつぐみすぎて胸を閉じすぎて黙って苦笑いすることしかできなかったの。次もあるの？って聞いてくる人もすごいけどさ次はないと表現するわたしも次はないと言われた人もすげーなと思って笑なかなか言えないよね笑よくできた！この出来事さ大祓いの他に実はもう１つすごくいいことがあってさようちゃんが味方でいてくれたことがすごく嬉しかったんだみゆきに対してすごく失礼だと思ったしまれに見るつまらない時だった、と。わたしさ、人が家にくるとお料理とか頑張りすぎちゃっていつも疲れちゃって。で、愚痴をいつも言っちゃって、怒られるから今回も疲れちゃったって言ったらまたかよ。って言われるかと思ったら味方でいてくれてさ。それがすごくすごくすごく嬉しくてようちゃんへの愛が深まった。****すごく悲しくて怒りがあったけど別の解釈ができてよかった。出来事に感謝もできて、気持ちは楽になったし。これからの未来が楽しみな今です。みゆき
20Nov
- サイン
  今朝、お弁当の卵焼きを作ってる時いつもと同じように作っていたのに焼いてる途中で、たまごがパーン！！！と弾けためっちゃ跳ねて、顔にもかかって熱いのかと思いきや、全然熱くなくてあ、サインだと思った直前に考えていたことは今、耳鳴りがあっても、わたしはよくなるってことを知ってるしだから心配しないで気にせず、楽しんでいたら、全てが良くなるってことかなーみたいなことを考えていたらたまごがすごい勢いで弾けたビッグバンだと思った。わたしのエネルギーが爆発する炸裂する！すごい良いやつ！！！この考えいいよ。このまま行け、と受け取った。こーゆーサインを受け取るのは嬉しい前回、耳鼻科から帰ってくるときもちょうどわたしが階段を降りてくるそのタイミングで、照明がついたよくなるよ。だから安心してっていわれているように感じた。嬉しかった。うまくいってるうまくいってる♪よし、やっぱりこれはチャンスだ。いかに耳鳴りがあっても不安があっても、よくなる！と信じ、気にせずに良い気分でいられるか。耳鳴りを気になりだすと、すごく気になるし、治らなかったらどうしようとかって不安になり出していくから気をそらす必要があってどーやって気をそらすかどーやったら気がそるのかっていったら楽しいことや好きなことをやってたり、集中してるときは気にならないだから、わたしは、強制的にいい気分になる練習をさせられるっていったら怒られそうだけど笑、やっています。きっと、これがビックバンに繋がると、思って嬉しくなった＾＾みゆき
19Nov
- クヨクヨしてる自分が心底嫌になった
  悔しいわけのわからんモノのせいで難聴が出た難聴は治ったけどハウリングやら耳鳴りやら耳閉管やらくっそマジでムカつくわたしの体になんてことしてくれたんだわたしの体をこんなにしやがって悔しいそのせいで、クヨクヨしてることそのせいで、今が楽しめないこと体は大事体の声は聞く今は絶対無理しないだけど耳鳴りを気にして耳鳴りが気になってコレ、本当に治るのかな治らなかったらヤダなずっとこの音が響いてんのヤダなって、こんなこと考えてクヨクヨしてる自分がモノスッゴいやクッサ耳鳴り残ったら、なんか問題？聞こえが変わったらなんか問題？鬱陶しかったらたまに　うっせーって発狂したらいい聞こえが変わった？もう、元の音は聞けないの？悲しい・・・？！うっさいわもう、嫌だクヨクヨすんの嫌だしかも、わけわからんもんのせいでうじうじすんのも嫌だ本当にマジでムカつくわかってるよわけわからんもんのせいって言ったってわたしが引き寄せただから、わたしのせいわたしのせいだけどだけど、今までと違って、わたしが自分を苦しめたからじゃないから自分を責めることもできなくて誰も責めることができなくて誰のせいでもなくて憑いたアイツのせいででも、アイツもういないし出てったし払ってもらったしなんかもう、強くなるしかなくてわたしが、わたしを幸せにするこのまま泣き寝入りじゃ悔しいから逆にチャンスにしてやるもう、クヨクヨするなこんなことは問題じゃないわたしは、クヨクヨしていたいんじゃなくてこの状況を楽しんでいい気分で居たいんだ今を楽しみたいんだ耳鳴りのあるないは、いい気分でいるかどうかとなんら関係がない耳鳴りも耳閉管も、すっごい気持ち悪いでも、今なだけで絶対良くなるし、状況も現実も変わると信じて体を信じて今、良くなっている体を信頼して自然治癒力。ものすごいのを体は持ってるんだよあなたがそんな体にできること協力できることは体がNOと言うときは、やめることクヨクヨしないこと体を信頼すること体の力を信じることいいエネルギーであることわたしはココから変わる絶対変わるから何事にも動じない明るく太陽のような肝っ玉かぁちゃんのように強くなる自分を感じてるわたしは、そんなわたしが好きだみゆき
14Nov
- ドタキャンは、あり✌︎
  ドタキャンは、いけないことなのか？わたしは、ドタキャンはありだと思っている楽しみにしてる分だけ、ガッカリすることはあるしもし、自分が無理や我慢をして約束してたことなら、わたしは無理したのに！どーすんのよーあなたのための時間！ってものすっごムカツクこともあるだから、無理や我慢をしたり相手に合わせることは、やめた。無理や我慢の分だけ相手を攻めるし怒りが収まらないんだよね〜わたしが無理したんだからお前も無理しろよって、強制したくなる気持ちが、すっごい不快だったから。でも、それはタイミングが違ったってことだしじゃー何やろっかなー♪って気持ちを変える。神さまの計らい。調整時間だって捉えるようにしてる結果、その方がよかったってことが多いしむしろ、まだ決まっていない未来を先読みしてキャンセルされる方がムカツクまだ決まってないじゃんがんばれよやってみろよってできない予想立てんなよ今具合が悪いからって、3日後はどーなってるかわからない。明日だってわからない。元気になってるかもしれないし多少元気なくても、友達に会って楽しく笑って過ごしたら元気になることだってあるその時のわたしを、今判断したくないその時が来ないとわからないからだから、わたしはドタキャンが好きだしドタキャンになるその時その時の今を生きてたら未来の判断なんてできない人の気分なんて変わるもんだからと、わたしは思っている。こーゆうところ、夫と考え方と違うところ。今を見て、未来も決めちゃう。予定調和で生きてんだよね〜早く伝えてあげないと、相手の予定もあることだし　とか確かにそーだけど、わたしは、相手を尊重すると自分が消えちゃって苦しくなるわたしは、予定を好きなように今決めていい自由を、自分にも相手にも許してる誰もが自分を尊重して、自分を尊重できるからこそ、相手も尊重できるみんな、今の気分で決めることができてドタキャンも当たり前で自由に自分の人生を闊歩できる世界になったらいいなと思うみゆき
06Nov
- お父さんの手紙
  仏壇の魂抜きをして、仏壇をお炊き上げしたそんな仏壇の中から出てきたお宝！お父さんが、おばあちゃんに書いた手紙たち♪いとこのお兄ちゃんが、手紙は人に読まれてくないだろうから〜と言って自分のお父さんやお母さんがおばあちゃん宛に書いた手紙は、ちらっとしか読んでなかったけどわたしは、しっかり読んだ！＾＾隣で、お父さんが「またみゆきは余計なことして」って怒っているのを感じながら〜♪でもね、読んでよかった。読んだからこそ、父の思いが伝わってきて、父に感謝の気持ちでいっぱいになった数枚のハガキは、お父さんが大学受験の頃のものでねどの手紙にも、お金をくださいって書いてあったのちょっとちょっと父よ〜って、見てはいけないものを見たような気持ちになって恥ずかしいような、誰にも言っちゃいけないような、情けないようなかっこ悪いようなちょっと父を咎めるような気持ちも一瞬生まれたんだけどわたしも同じだったなーって思ってさお父さんは、もしかしたら、そこに自分を見たから、頑張っていっぱい仕送りしてくれたんだなーってありがたくて、良くしてもらったなって。本当に感謝でいっぱいでさ。わたしのわがままをたくさん許してくれたなって。そんな新しい父に触れられたこと、そしてお父さんの思いを感じることができたことはわたしの中で愛が豊かになって、とてもよかった。自分が知らない親を知るってのは自分を理解する上でも、親を理解する上でも良いことだなと思った親の心子知らず、だからね。これから、自分が親になってますます親の心を知っていくんだと思うとそれはすごく楽しみだ今までは感じられなかった愛に触れるんだろうなごめんなさいと感謝とで溢れんのかなまーでも、手紙はね〜パパが死んじゃってるから読めたけどー基本やっぱり恥ずかしいし、読まれたくないよね〜そんなこと言ったら、このブログだってそうか！っ笑しかも、公開。んじゃ、わたしには恥ずかしいことも隠したいことも、ないってことか！＾＾みゆき
05Nov
- ルーツ
  ご先祖様の魂抜きをして、仏壇のお焚き上げをした一生のうちで、なかなか経験できることではないと思うなぜか運よくわたしも参加できるタイミングで行われた不思議なもので、これからも見守ってくださいって思いながらお経をあげてもらって仏壇のその姿を見ていると何か、スーーーーーっと抜けて、法義が終わったら重々しかった仏壇が、ただの木の箱。お位牌もただの木のお位牌に変わって行った魂抜きをする前と後では、確然とその姿と感じるものが違う不思議なもんだな失礼ながらも、お経なんて！なんの意味があるんだろう。お経なんてあげてもあげなくても変わらないよなんて思ってたけど、そーじゃなかった。お位牌に魂なんて入ってるはずないじゃん！って思ってたけどそーじゃなかったお位牌に魂が入ってるのかどうかはわからないけど仏壇って、残された人が亡くなった人とお話しをする場所わたしもよく、そこでパパと話をするだから、仏壇・お位牌という場所には、残された人と亡くなった人との会話の場所でしかも、神社でお願い事して神様とおしゃべりするような祈ったり願ったり、本音で喋る内緒の場所。そんな場所は、思いや念で溢れてるそんな、先祖代々の念が成仏したように感じたうちには、先祖代々的な仏壇がないからご先祖様とか意識したことがなかったけどその存在を意識できるようになったのはよかったなそしてこの仏壇の魂抜きとともにおばあちゃんの家の土地が売られて、他人のものになるんだけどお坊さんの時の番人として、家を守るっておっしゃってたのがすごい印象的だった時の番人家を守って仏壇を守っていく、日本では長男がその役によく当てられ長男は家を継ぐもので、しがらみとかしきたりとかいろいろめんどくさそうで、長男の嫁だけは絶対イヤとか思ってたけど今回、先祖代々そこにあった内堀の土地がそこから手放されるってのはこれにて、内堀家終了！って感じでルーツが途切れた、終わっちゃったという一抹のさみしさがあってルーツとかご先祖様とか、そんなに意識したことなかったけどわたしを形成する大切な１部とし根付いていたんだなと改めて意識させられたでも、終わったからと言ってわたしの根っこがプッチンと途切れてしまったわけではなく終わったっからこそ、また新しく始まるそんな希望のようなものも感じているだからこそ、家を継いでいくって、目の前の煩わしさ以上に大切なミッションなんだなということがわかった終わったからこそ、感じる思いわたしは、案外伝統とか継ぐとか、そー言ったことが嫌いじゃないんだみゆき
04Nov
- 言ってよかった。これは未来が変わった瞬間だ
  友人とのやりとりで引っかかることがあってねだから、それを言いたかったんだけどわたしは、そーゆーことを言ったことがほとんどないからめちゃくちゃイライラするんだけどーって夫に言ってみたらそれを言ったら嫌味になるから、言わないほうがいい気が変わったんだよそーゆーことあるでしょ？と言われ、確かにそう！えーじゃぁやっぱり言わないほうがいいのかなーそれ言ったら嫌われちゃうのかなーと、迷いが出たでも、わたしは楽しみだったからどーしても言いたかったアレ？この間と言ってること違うよってこれを言わないで心に隠したまま、平気な顔して会うことができないと思ったしそれをしたら、この人のことが嫌いになると思ったの今までずっとそーだったからそーやって嫌いになった人、いっぱいいるわたしは、これ以上好きな人を嫌いになりたくないし距離も取りたくないと思って、勇気を出して伝えた伝えたって言ったって、そんな大げさなものではなくてできる人から見たら、本当に普通のこと勇気を出してメモに書いて何回も練習してエネルギーもなるべく軽くして言葉に乗せて送ったそしたらさ普通にごめーんって返ってきてさあ、言ってよかったなって思ったこーゆーやりとりができたことが本当に嬉しかったわたしは本当は好きなんだ、コミュニケーションや人間関係がやりたいんだなっ、できてよかったなわたしが出した勇気と行動で、未来が変わった瞬間いつもと同じラインから外れた瞬間いちいち怖いし勇気がいるしガクブルだけどこーやって行動して未来が少しずつ変わるんだなって体感したアニメ　orange みたいと思った１つ１つ、自分の本当に思うところの行動をして勇気を出して行動したら未来は変わるわたしの未来は、この１っぽ、どのように動いて変わったのだろうか楽しみだ言いたことを腹にためて、自分を傷つけるのものやだしその結果、その人を嫌いになるのも嫌だから、勇気を出して本当によかったって思う腹に貯めないって、楽でいいねこれからも、少しずつ、少しずつでいいから言いたいと思ったことを言って、人間関係を楽しみたいアマゾンプライムで永作博美の沈黙法廷っていうドラマを見たのそこからさ、自分のことを言わなと、理解してもらえないし自分がどーゆー人間か知ってもらうこともできないドラマの中で、刑事さんも弁護士さんも、主人公が何も喋らないから、事件だけが動いても、「俺たちはこの人のことを何も知らない。」っていって、この主人公のことを知ろうと動き出すんだ自分のこと。思ってることを言わないって、こんなにも相手は何もわからないのかってのを客観的にまざまざと見せつけられた。そして、助けたい・協力したいって人いても、何も話してくれないから、協力したいのにできないって言う歯がゆさの中にいる。そこからも、わたしは、わたしが本当に思ってること考えてること嘘なく、誤解を恐れずに喋って行きたいって思ったもし、もしかしたら、わたしのこと協力したいって人がいるかもしれないのに、わたしが何も言わずに動かなかったらその人たちもやりようがないってことがわかったからもっと、あーしたいコーしたいこー思ってるあー思ってるの声をあげていこうと思う言いたいことを言うのが苦手って人は、このドラマオススメ言いたいことを言わずに黙ってる自分って、相手にどう写ってるのか、どう思われてるのか客観的に良く見えるよみゆき
31Oct
- ブログで話す
  とても誰かと話しがしたかった価値観が同じで大事にしているものが同じで笑い合い高め合える、そんな愛と光の存在とでも、今の友達と、タイミングが合わないのか話したいと思っても、できない嫌われたのかななんか、そこに媚びようとしたした自分がいた気持ちわるいつもだったら、嫌われてないかご機嫌とりみたいな電話をして嫌いなわけないジャーンみたいなこと言われて安心するみたいなパターンだったけどその自分から出てるエネルギーが、まとわりつくべっとりして気持ちが悪いものだったから、やめた。別に嫌われてもいいやわたしは、わたしがしたいと思った行動をとっただけ、そこに何を感じるかは、相手次第わたしは、わたしの行動に後悔がないから、いいとした相手にだって、わたしを嫌いになる権利があるわたしに嫌いな人がいるようにでも、話がしたかった話がしたかったんだなーってことに気づいた友達・仲間・が欲しいって思ったわたしのことが好きでわたしのことを理解してくれて価値観が同じ人いくら募ったところでわたしが、わたしのことを発信して行かなきゃ、同じ人は集まれない理解して欲しいことを伝えて行かないと、理解されないっていうか、相手はできない。だって、わからないからだから、友達に喋るように未来の仲間に語りかけるようにわたしは、話したいことをブログに話して書いていこうって思うみゆき
29Oct
- わたしを救うのは、「わたしの好き」
  ガン検査の結果待ちの間わたしを助けてくれたのは自分の好きなことでした「好き」は、意識がふっとそっちに行って集中するので考えなくていいから、不安な中、いっときでも、とても楽な時間でしたわたしの世界を救うのは、「自分の好き」なんだねこれが好きって、愛するパワーって偉大だなって思いました特に良かったのが、花の香りですわたしは、花が好きなんですが、色や形や雰囲気が好きな花もあれば花の香りの好きもある。わたしは、匂いを感じることが好きだから、香る花が好きなんです今回は、百合でした百合の花の香りは強くて苦手という方も多いですが今回は、呼吸とともに香ってくるいつでも匂いがわかる、主張している、それくらいの方がよかったんです匂いがするたびに、「あ〜いい匂い」って気持ちがほんの呼吸するだけの一瞬でも楽になれたから鼻は、脳に直結してるから、匂いは　ダイレクトに届いて　意識しやすいのかもしれない香りは、いつでも一瞬で自分に戻れる、そんなツールと思う香りのある花をお庭にたくさん植えたいばら・フリージア。スイートピー・蝋梅・梅・金木犀。百合・カサブランカ・プルメリア・すずらん・クチナシ・カトレアいいなぁ〜庭も家もいい香りだ！もみの木の匂いとかも好きもみの葉っぱを、手のひらでモミモミ〜ってこすってから、手の匂いを嗅ぐとめちゃめちゃいい香りがします木なのに、ライムのような香りがするの海の匂いに山の匂い、花の匂いにご飯の匂い笑そんな匂いに囲まれて暮らすのが楽しみです好きなことっていいねいつだって、自分をリラックスさせていい気分にさせてくれるわたしが好きなこと言葉にして、１つ１つ集めるの楽しいみゆき
28Oct
- 思考転換できて、楽になった
  がん検診の検査結果待ちという時を過ごしています右往左往していたけどやっと吹っ切れてやっと心が検査結果を待ってない日常と同じ心持ちで過ごせるようになったはぁーーーーーーー楽だ本当に、不安や恐怖・抵抗がどんだけ自分を疲れさせるのか実感した・・・そして、どんな考えを採用するか本当に思考で気分って変わるんだなってのがわかった何にフォーカスして意識するかで気分が全然違う究極のコントラストを味わっているからこそ、実感できたどうやって、思考を転換したら楽になったのかわたしは、今回の症状があって病院に行ったらこそ手放せた思いがある赤ちゃんが欲しいんだからいつきてもいいよ。ウエルカムだよ。でいいんじゃないの？って、ようやく思えたのだこれで多分赤ちゃんはくると思う不安も心配もないくる。確信だけがあるそんな風になれたのだから、今は検査したときとはエネルギーが違うだから、検査の結果は、以前のエネルギーのもの今とは違うわたしは、毎瞬変化しているからあの時はそーでも。今は違う可能性があるそんな自分のエネルギーの変化を信じようと思ったの明らかに、検査した頃より、わたし自身が楽だからあと、結果も気になるけどその症状のおかげで、今がある赤ちゃんがくるって確信が持てるまでになって気持ちもすごく軽いだから、感謝だなって思えたそうしたら、心にあった不安と恐怖の塊が気にならなくなってそんなことがないかのように楽しくいまを過ごせるようになったこれが、また本当に楽で気持ちがいい何よりも、今が安心してホッとして過ごせてる今に感謝本当に良かったでも、まだ病気が怖くて不安でどーしようって考え方はあるからそこにフォーカスすると一気に持ってかれて、重くなって苦しくなってしんどくなるからそれは見ないし考えないまた、それが出てきて不安に押しつぶされそうになることもあるかもしれないけどとにかく、今が楽になれて本当に良かった。こんな風に考えられるようになって良かった今だけでも心が平安で良かったいまを楽しめる思考の転換、どーやったらいいのか教えてよ、こーやって考えたらいいんだよ！って思ってたけどいくらいいこと言われてもこれは、自分の中から出てくるものでしか納得できないもんなんだなって自分で思考を転換させていくのはまだ慣れてないからしんどい時は、苦しいけどはっ！！っと閃き、あっそーかって思えたときの気持ちよさは最高だなまた、検査結果を聞きに行き時は、やっぱり怖いけど今は、楽でいるみゆき
27Oct
- きた！抵抗を手放した結果！！
  できたこと引き寄せたこと２〜３日前に願ったことこれが欲しいから、販売して欲しい。お願いこの願い受け取って！！と願いを発した思いがあるそれが通じたのか！それが販売されることになったえ？！偶然？！それとも、最初からそのつもりだったのかな。でもでも、でもわたしにとっては、引き寄せたってことになる！できたできたできたーーーーー嬉しかった。競争率が毎回高い代物なんだけどあれは、きっとわたしのところにくる。願ったんだ。ちゃんと最後まで受け取る。これは、さらに必要な人がいたようで・・・わたしのとこにはこなかった・・・でも、エネルギーを感じられからよかったそして、わたしには大好きなドーナツ屋さんがある。そのドーナツ屋さんは、曜日によって発売されるドーナツが違うでも、今日はラムレーズンとコーヒーが食べたいなーこの２つが買えたらいいなぁ〜と思ってた。案の定、コーヒーはお店に並んでいないでも、話の流れから、わたしはコーヒーも好きなんだ　と言いコーヒーは曜日が違うからないですよね〜なんて言ったら！「今日は、ありますよ！今日は、色々あって、特別にあるんです」と言われてめちゃくちゃ嬉しくて無事にコーヒーも食べることができた美味しかったぁ〜♪これも、引き寄せたのかな♡できた不安や心配になっちゃうことはあるあるけどやっぱり、嬉しい体験は楽しいし望んだものや望んだ以上に最高なものを手にするってやっぱり、幸せでこの喜びを味わうのは、気持ちがいいしいつもこの気分でいられるって、人生楽しい。抵抗を手放したから、望みがきたと思うみゆき世の中、エネルギーなんだよ赤ちゃんができることが怖い、本当は欲しいけどこれの気持ちが変わって、エネルギーが流れたから望みがきたこれって、いい傾向ってことだよね！赤ちゃんもくると思う。だって、いつきてもいいよって言ってるから＾＾楽しみだこーやってできたが増えて行くのは楽しいしちゃんとできてるよって自信になる積み重ねてる自分を感じられていい！もっと重ねて、自信つけて確信にする！あと、引き寄せた結果って、やっぱり嬉しいしできたって思うし今はそれでいいけどもう少ししたら、結果は当たり前として気にせず、より抵抗を手放し、いい気分で楽にいる自分を意識してエネルギーを回すことを楽しみたいみゆきできた！
26Oct
- やりたい時にやるが、health
  おはよう。今朝、起きた時に思ったことねあーーーーーセックスしなくていいって楽でいいわーーーーーーへ？！って思ったけどあーーーーーやっぱりやりたくなかったんだなーーーーーーーごめんね。って気持ちでいっぱいになったやりたくなかったけど、セックスしなきゃ赤ちゃんできないって、頑張ってたんだなやりたくないSEXを強要して、本当にごめんなさい無理やりやらされた　って、立場変われば　事件だよねドラマでよく見る、借金返せなくてお金かえすために風俗で働かされてる、ってのと同じことしてたかもって思ったら、ゾッとした。本当にごめんなさい。今は、いたわる気持ちでいっぱい本当は、やりたくないこと本当は、頑張ってることどこかで知ってた。でも、いつ来てもいいよ〜ウエルカムだよ〜みんな待ってるよ〜ってマインドじゃなかったからやらなきゃ！やらなきゃやらなきゃって、どっか殺気立ってた逆に、SEXを今したくないと感じてる自分に危機感も感じたりしてたえ？やばくない？ホルモンかな？やりたくないなんて、終わってない？え？ありえないんですけど！欲情しないって、終わったーーーーー子供もできないし女も終わった・・・え？SEXレスとかやなんだけどーーーそんな風に思って、それじゃダメだ！やるんだ！やるんだみゆき！！みたいに叱咤激励・お尻を叩かせてた部分は、あるやっぱり無理させてたんだな・・・でも、マインドが変わっていつ来てもいいよ〜ウエルカムだよ〜みんなで待ってるよ〜準備して待ってるからね〜一緒に地球で遊ぼうね〜ってマインドになったらさSEX、やりたい時にやればいっか！別に、いつ来てもいいよっていってるから、いつでもくるし、来たい時にくるそんな安心が、やりたい時にやればいっか！になってやりたくないのにSEXしなくていいのは楽だなーになったしあ、もうこれだけやってない。そろそろやんなきゃ！も、なくていいのは、楽でいいなぁ〜やりたい時にやれるっていいな〜この自由、いいなぁ〜基本、わたしはSEXが好きだし夫のことも愛してる。定期的にSEXするとしないだと、繋がり親密度が変わって、朝起きた時の感じがちょっと違うんだよね夫で、もうずっとこの人とsexしてるけど、やった次の日の朝起きておはようって顔を合わせた時の親密度が前の日より、やっぱり濃いの。その濃さを感じるのが付き合いはじめのカップルがさ、SEXして、やっと繋がれたね。って親密度がグッとます感じ。そこまで強くないけど、やっぱりすると、濃くなるんだよね。その繋がりの濃さを感じるのが、好きなんだなんか、多分、SEXしてエネルギーを混ぜ合わせて、常にお互いを共有してるんだと思うだから、sexすると近いんだよね。存在が近くなるしてないと、遠く離れてわからなくなる。繋がりがなくなるのが、嫌だったんだ１人ぼっちになるのが怖かった愛されてる実感を感じたかった心だけじゃ不満だった。体もって。だから、SEXはするでも、今はしたくないやりたくなったらやればいいずっと、このままじゃないしSEXレスだっていいじゃん　他にやりたいと思える男ができたら、それはそれでいいじゃんまで思えるようになった。あーーーーーーーーー楽だ。気持ちと体が、楽だ。天国にいるみたい＾＾「やりたい時にやる」これが健康だよなとにかくマインドが変わってよかった＾＾みゆき
- 子宮への声かけ
  今日、朝シャワーを浴びながら子宮らへんのお腹を撫でている時にいつきてもいいよ〜ウエルカムだよ〜わたしもようちゃんも、おばあちゃんもおじさんもあんこも地球で先にきているお友達もみんなあなたが来るのを待ってるよ〜一緒に地球で遊ぶのを楽しみに待ってるよ〜早くおいでね〜と言えたあと自分からこんな言葉が出て驚いたさぁ、みんなやんちゃ坊主がやってくるから準備して〜子宮さんも体みんな、宿す準備をしてください〜やんちゃ坊主がやってきますってそしたら、子宮から(体の中から)待ってました♪ってささやきが聞こえた嬉しかった子宮が、待っててくれたことが。そして、自分からやんちゃ坊主がやってくるから準備して〜って言えたことが嬉しかったなんか、体が一斉に回れ右をしてそっちの方にシフトした感じがしたえ？！くんの？ヤバいじゃん‼︎準備準備〜って、汗汗しながら奔放なお姫さまに振りまされる執事たちのようにさらにその執事がみんなに指令を出して急げーーーーーーって動き出したような気がした嬉しいなぁ〜なんか、気持ちがほかほかするんだ待たせてごめんみんな、待たせてごめんやんちゃ坊主も待たせてごめんみんなみんな本当にごめんでも、わたしもう大丈夫だからめちゃくちゃウエルカム体制だから♪みんなよろしく頼みます✌︎なんか、ずっと不調だったチームにエースが調子を取り戻して帰ってきた感じ笑それでチーム自体が盛り上がってよし！やるぞ！おーー‼︎みたいに、みんなやる気十分、士気も上がって気合い十分円陣組んでものすごいパワーを発揮して動き出してチームが優勝する、そんなパワーの強さに似てる楽しみだぁーみゆき
25Oct
- ハッピーが当たり前！
  今日のエイブラハム『自分を疲れさせるのは抵抗感だけ』エイブラハム流・幸せになると、どんどん叶うさんより抜粋させていただきましたこの言葉に触れた瞬間あ、そっか！　と気持ちがすごく楽になりました何が起きても大丈夫なんだった悪いと思うことでも、全体から見たら、結果いいことなんだったそうだそうだ怖いけど、大丈夫だってどっちでもいいやいいようにしかならないしと、フッと楽になったそばからけど、やっぱり怖いしってなってるけど一瞬だけでも楽になれて、嬉しかった。安心と楽って、本当に楽で気持ちがいいマッサージ受けてホワホワ気持ちよく天国にいるみたいになるんだもん楽がいい楽が好き自分を疲れさせるのは、抵抗だけ！抵抗してる自分に気がついたらその都度、やめるそして、どんなことに対してもいい気分になる考え方を選ぶぞ！と心がけるみゆき
- わたしの絶対的ピンチを助けてくれる存在といつも繋がりたい
  わたしには、わたしの絶対的なピンチに助けてくれる存在がいるわたしには、わたしって存在が３つある子宮らへんにいる　わたし脳みそらへんにいる　わたし見えない存在の　わたしこーやって並べてみると女性性のわたし男性性のわたしハイヤーわたしなのかな？そーなようなそうでないようなで、文章を書いてる時とかこの３人がいろいろにつながってどれが誰の主語かわからない文になることがある今のわたしどれ？みたいな笑で、その強力ハイパーな見えない存在のわたしね。この人、まじハイパーで強力でねパパが死んじゃった時、わたしめちゃくちゃ自分を責めたのそしたら、限界が来たんだろうね、これ以上はヤバイ！ってなって「それ以上自分を責めたら、帰ってこれなくなるからやめて」それと同時に、精神科を俯き加減でウロウロする自分が見えたあ、確かに流石にそれはヤバイな、違うな、と思って、責めるのをやめて、ただただ悲しみを感じることにしたのあと、ハワイ島は、繋がりやすかったのか、ハワイ島のpahoaのpunaに泊まって、わたしは、キラウエア火山のエネルギーがすごく気持ちが良くて、プナにすみたいなーって思ったでも、次の瞬間、でもプナはローカルが強いってゆーからなー仲良くなれるかなー怖いかなー無理かなーなんて思ってたら頭の中に、「今はそれを考えるときではない」と言われ、確かに！と思って、その思考をすぐさまやめたってことがあってあと、多分、この間寝てる時に「いつ来てもいいよ。ウエルカムだよ」でいいんじゃないの？って教えてくれたのも、そーなのか、それとも石ちゃんか？石ちゃんが媒体になってくれたか・・・とにかくです誰ともわからない存在なのにガツンと信じて安心してします存在があるんですわたしは、いつもこの存在とつながってコンタクトをとっていたいめちゃめちゃ安心するんだよ絶体絶命の時は、無理矢理にでもつながってくれるんだろうなすごい力の持ち主だよね多分、今もめちゃめちゃ近くにいるわたしともっと繋がりたいって思ってくれてんのかなーーーーーもっとめちゃめちゃおしゃべりしたいの。もう、わたし１人で、人間レベルで考えて動いてあーしてこーしてって、疲れた。もう無理うまくいかないし怖いこととかあるじゃん病気とか怖いーって思ってるのをさ怖ないでー♪これって、ほんまは違うねんで！治るから心配いらんねんで！結果出る前から心配しなはんなー大丈夫や。絶対大丈夫どんな結果が出ても、とにかく大丈夫やでうまく行ってる怖ない怖ない大丈夫、安心シーヤーって自分に声かけても、不安は変わらないでも、このなんだか信頼できる存在にガツンと安心させてもらいたいいつもつながってたいなーーーーもっと、相談したりお話したいみゆき
- できたこと
  わたしは、ラインやメール、コメントそーゆーのの返事に時間がかかりますなんて言ったらいいのかなーそんな正解の言葉を探すから、時間がかかる。これこれなんだけど、なって言ったらいいと思う？と、夫に聞くと、そのままでいいんじゃない？とだいたい言われる・・・え？！　そのままでいーの？わたし、今一体何言った？ってことになるんだけどでも、最近はこの稚拙な自分の言葉のままでやってみようとおもってやってるだって、そーなんだもん。今は、そーなんだもん大人っぽい文章が、書きたくなったら、そのときやったら良くてなんかね、大人っぽい文章って、距離を感じて冷たく感じるからわたしは、あえて、この稚拙な文章群にしてる。親しみやすさと、分かりやすさがあんじゃないかなーなんてね。基本、ブルーハーツが好きだから、難しいことを簡単な言葉でズバリ！みたいのが好き。で、今回、友達にラインするとき色々考えて、一瞬躊躇したけどやっぱり今伝えたいし、今までその伝えたいをないがしろにして時間かかちゃったりしたから今回は、パパッとやってみようとおもって、言葉もそのまま、おもった通りに送ることができた！やっぱり、コールアンドレスポンスが早いってのは、気持ちがいいねライブでもそーだよね。エーお！ってコールして帰ってこなかったら、マジ寂しいもんねこれからは、パパッと伝えたいって声に従って、思った時にそのまま流れるように動くようにするそんな流れって、美しいよねできたことと、頑張ること。そして、嬉しかったのがその２人が、ブランドを気に入ってくれてたこと。嬉しかったー連絡してよかったーやりたいを頑張ってそのまま、流れるように行動に移してよかったーーーー応援してくれる人を知れて、嬉しかったやったから、エイ！ってがんばったから見えた世界ありがとう、わたしみゆき
- わたしは、自分を守るのが下手くそだ
  ４年前くらいに、友達からの勧誘を断ったことで仲違いしたって経験がね、ちょっとスッキリしていなくてそれっていうのも、これだけは言われたらやだろうなって言葉を必死飲み込んで喧嘩したから。強烈に我慢して無理したから、残ってた。もう、スッキリして終わらせたいっておもったから色々紙に書き出したそれでもスッキリしなくて最後に出てきたのは、これだった。私が本当に傷ついてるのは、自尊心を傷つけられたこと私が、守ってくれなかったことにすごく傷ついて、すごく怒ってすごく悲しんでいる守りたいものがここにいる守るものがここにいるってちゃんと意識して生きてそれが私を守ることだから私を意識して私を意識することを忘れないで守りたいものが体の中に存在していることをちゃんと意識していつも味方でいていつもそばにいて私を１番に大事にして誰がなんと言おうと、みゆきは悪くないみゆきはそんなやつじゃないって私のことを守って。私のことを褒めて。だって、私がそんなやつじゃないって、みゆきが１番知ってるでしょ私は、いいひとじゃないけど、めちゃくちゃいいやつだぜだから、誰が何を言おうと私だけの味方でいて。ちゃんと守って、言い返して。みゆきは、本当はそれができる。本当はめちゃくちゃ強い鋼のような女私は、自分を守るのが下手くそだ自分のやりたいっておもったことをやる、やり通す力はすごくあるけど他人から自分を守るってのが下手くそでも、やりたい。できるようになりたい。私は違うって私はそーじゃないバカにしないでください冷静に、自分のことを守って伝えることができる人間になりたいから、なる私を守ること私の意見を言うことこれからいっぱい書いていくブログで慣れる！＾＾わたしは、わたしの声をきちんと上げてくれなかったことに怒っていたのか守ってくれなかったことに怒っていたのか友達は、大好きな友達だったから裏切られたのがさみしかった仲良くしたかったのに…ウワァーンと悲しみが大きかっただけだった好きだった好きだったんだなずっと友達でいたかったまた、友達になれる時が来たらなったらいいさそして、また素敵な友達に出会えるよ怒りの中身が知れたら楽担ってどーでもよくなった。ちょっとした心の痛みは、失恋した時のに似てるそれがわかったから、もう大丈夫みゆき
- できたこと
  以前、すごく仲が良かった友達がいただけど、あることがあってから仲違いしたそんな友達が、インスタにそんなことがまるでなかったように、以前仲よかった時と同じような口調でコメントして来るもんだから、こっちは拍子抜けで・・・でも、始めたブランドフォローしてくれたり、そこはやっぱり嬉しかったからコメントは返したかった。さて！どーやって返そうかありがとー♪嬉しいー♪なんてノリは、自分に嘘過ぎて気持ち悪い。絶対無理。絶対できないじゃー無視？いや、それも感覚的に違う。ちゃんと返事はしたいと思ってるんー困ったなーと思ってたところへ。夫からお弁当美味しかったコール事情を説明したら、夫：じゃー「ございました」つけたら？私：えーーーーーーーーーーそれはちょっと距離取りすぎでしょーーーー　　じゃー「。」にする！　「ありがとう。」夫：えーーーーーーーーーーそれって、「ございました」と大差ないよ。かえってそっちの方がひどいよってことになり・・・ありがとう！になった。。と　ございます　が与える印象が同じってウケた。で、ちゃんとコメントが返せた。いつもだったら、どーしようって後回しにしてるうちに、時間が経っちゃって余計やりずらくなるのに今回は、軽い気持ちでささっとできるようになったのは、成長だなと思い、喜んでいます。少しずつだけど自分の気持ちのままに動けてる楽しいみゆき