本質に還す人マツウラレイコ ◆潜在意識のレストアラー◆ -24ページ目
今日は母の日。
わたしの母はもう亡くなりました。
８０代後半になっても元気だったんですよ。
本を読んだり新聞を隅から隅まで
読んだり、しっかりしてる人という
印象でした。
だけどね突然のおわかれでした。
だから”悲しい”というよりも不思議という
感覚の方が最初は大きかったんです。
母が作った料理はお鍋にまだあるのに、
自分の寝具をシーツもピーンと
整えてそのままあるのに、
本人は死んでしまってるってどういう事？
頭が追い付いてなかったんでしょうね。
悲しみが来るのはもっと後の事でした。
昨日のセッションで偶然ですが、
午前も午後もクライアントさんのお母さんの
話が出たんですよね。
お一人の方はモラハラ寄りのご主人が
同居の実母のあれこれを言って来る事に
どうしても揺さぶられてしまう。
そうするとそこがポイントだと見切られて
そこを突いてくるんですね。
モラハラには反応しないが一番の反撃なのに
そこだけはなかなかスルー出来なかった。
でもそこも乗り越えられて、
『彼がいようがいまいが自分は何も変わらないんだ』
とストンと思えるようになって、
ご主人は見違えるように変わりました。
じゃあなんでお母さんへの批判には
反応してしまってたのか？
その元になる記憶が、セッションの途中で、
「思い出した事があって、昔何度も思い出してた
出来事があって」と突然なんですけど
と前置きをして話してくれました。
それは６～７歳の頃のことです。
身体にほんの少しの障害がある方を見て、
それが悪い事とも知らず見たままを
言ったそうなんです。
それは「目が大きいんだね」と同じ感覚で。
一緒にいた２～３歳下の友達と一緒に。
そうしたら友達のお母さんが、
「そんな事を言うもんじゃない！」
と駆け寄ってきたので悪いことをしてしまったな
と動揺したそうです。
そうしたらそのお母さんが続いて、
「年上のあの子が言うから、うちの子は
ついて言ってしまっただけなのよね」
と言ったそうです。
なんだか納得できないもやもやとした感情。
でもそれを言語化は出来ませんでした。
そして大人になるまでこの場面を
何度も不意に思い出してしまう。
だからこの時の感情を言語化しました。
──────────────
同じ事をしたのに、躾をしてる風で
悪いのはうちの子じゃなくてこの子、と
すごい屁理屈を並べてるこの人に
まずは怒りの感情が湧きました。
でも次に起こったのは、
確かに自分は悪いことをしたから何も言えない。
という自省の気持ち。
次には、こんな怒られる事をした上に
全部わたしのせいだ！と言われてるのは
お母さんまでも否定されてると感じました。
そして、
・お母さんまで悪く言われる事をしてごめんなさい。
・わたしが全部悪い＝お母さんが全部悪い
と言われたのに反論できなくてごめんなさい、
が心の奥に残って行きました。
──────────────
だからね、大人になって知恵も力も
つけた自分が『お母さんを守らない』
なんてもう出来ないの。
後悔したくないからね。
でももう十分だから。
そんなに思ってる事はしっかりと
伝わってるから、
もう守らなくて大丈夫。
それにお母さんは自分で自分を守れるから。
それよりも愛する娘が自分を
幸せにして行ってる事の方が嬉しいからね。
こうやってこのクライアントさんが
ずっとひそかに持ち続けていたものは
消えていきました。
もうお一人は、
改めてお母さんの愛の大きさに
気づかれたという方でした。
こちらもまた別記事で
紹介させていただきますね
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昨日の東京のホテルで迎えた朝、
徒歩数分のところにあった、
『千疋屋京橋本店』さんで
モーニングティーセットをいただきました。
このモーニングセット、3日前にSNSに
流れて来たんですよ。その時には
東京駅八重洲口の百貨店DAIMARUさんの3F
というのを見たんですが、
なんとこんなホテルの近くにあったとは！
しかもこちらは朝9時オープンなので、
モーニングにぴったり。もしかしたらと
ホテルの朝食を頼んでなくて良かったな。
9時少し過ぎに到着したら奥様方が
並んでいらっしゃって、店内はほぼ満席でした。
もちろん千疋屋さんだから、
フルーツが美味しかったのですが、
つい可愛いサイズだからいいかなと
マンゴープリンとモンブランまで買って
しまいました！！
少し遠回りをしながらホテルに帰る道で、
こんなところに！という場所を
いくつも発見してちょっとした冒険の旅
みたいで楽しかったな。
もちろんホテルに帰ってからは
PCとスマホ漬けで、疲れたら少し
散歩をしたりしていたんだけど、、
夕方には頭がクラクラして来ました。
きっといつもと違う脳を使ったからなんでしょう。
ほんとにこういう作業は向いてない、
のじゃなく好きじゃないんだな。
外注出来るところはお願いするように
したんだけど、わたしのやってることは
形が無いもの、だから、
それを理解してもらうのは難しいので
自分がやるしかない部分も多くてね。
それにしても、ホテルのお客さん、スタッフ、
コンビニ店員さん、立ち寄ったショップの
スタッフ、それからお昼ご飯に寄った
お蕎麦屋さんの店員さんまで、
ほほ外国の方だったんですよ。
働いてた方はインドネシアとか
マレーシアとかのアジア系に見えたけど、
今や東京はあんな感じなんだろうか？
横浜のわたしが住んでるあたりは
中国の人が多くて、でもどちらの方も
もう何年も日本に住んでる感じの方でね、
もちろんちゃんとお仕事をされて
自分で生計を立てているのなら
全然問題ないんですけど、ただ
わたしの当たり前はまたまたぶっ壊れて
枠が広がりましたね。
先月から何回ぶっ壊れたんでしょう？
どんどん楽しくなってくるんですけど。
そしてね、はっきりしないもやもやの解消には
自分だったらこれかこれをしたらいい
と言うのが自分でわかってるといいですよ。
それに正解なんてなくって、
あなただけが”これだ”と思うもの。
そしてもう一つ注意するのは、
”これだ”と思うものをやってる時に、
罪悪感を感じながらしないこと！
せっかくなのに、
「わがままかな。。」
「ぜいたくかな。。？」
なんて思いながらだったら解消するどころか、
もっともやもやが増えちゃうからね。
ホテルの部屋から見た夕焼け
わたしは今日は朝からセッションなので、
通常モードに帰ります。
ほんの少し離れてみたことで、
通常モードも大好きだとかなんてありがたいとか
再確認できてまたエネルギーが出ちゃってます。
また新しく始まります
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今日は東京のホテルで目を覚ましました。
昨日仕事が終わってから、急遽
予約をして二泊する事にしました。
なぜかというと…
肩書きを「本質に還す人」にしてから
山のように書き直すものやデザインを
変更するものがあるのに、中々
進まないからです。
やらなきゃいけないとわかってるのに、
という場合あなたならどう思いますか？
多分やらない出来ない自分の事を
『なんてだめなんだ。。』なんて
責めちゃったりするんじゃないかな。
でもですよ、もう百万回言ってる
気がしますが、
自分をせめる事になんの意味もないから！
じゃあどうすればいいのか、ですけど、
やらなきゃいけない事をやれるためには
どうしたらいいのか？
を考えることに全振りする事です。
もちろんそれでも無理だった、
という場合もあると思います。
でもそうなったら"すぐに"他の方法を
考えてやってみればいいだけ。
そうやってもしも、A案もB案もC案も
ダメだったとしたら、
次に何か起こった時には最初から
A.B.Cと、それに類似したものは
排除できるから、効果があるものに
辿り着くのが格段に早くなるからね。
だから失敗ってないのよ。
それでも、もしも、
あり得ないと思うけどもしものもしもよ、
やっぱり一個ずつに酷く落ち込んで
自分を責めるをやめられないとしたら、
それはもうはなっからやりたくないと
強力に思ってるんだわ。
時々「それはレイコさんだから、、」って
言われるんだけどね、
その言葉が出るくらい思ってるという事は、
最初からムリムリと諦めてる、つまり
出来ないと決めてるって事だから、
決めた通りになるでしょう。
自分が自分を信じられてないのは、
楽しいことではないじゃない？
その上、いつも自分を責めてるのはね
一人でいじめっ子といじめられっ子の役を
同時に演じてるのと同じで、
それであなたは幸せになると思うのかいな？？
話がそれてしまいましたけど、
広島にはない大企業の本社ビルが
林立してる風景に、田舎者の
そして野良のわたしは驚愕でした！
いつもと違う風景の別世界。
これだけでも泊まった甲斐があったと言うものだ。
やっぱりわたしは運がいいぞ
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街が動き出しました。
人もなんだけどその”場”もちゃんと
周波数を変えながら
そこにあるんだなぁとこういう時に
良くわかります。
そしてこういうのを実は皆さんも感じていて、
例えばSNSの投稿で内容と関係なく
「この人楽しそうだな」「辛いのかな？」
なんて感じる事があると思います。
だから出てるものをちゃんと感じてるのです。
ただ、その感覚を取るに足らない
小さなものとして拾わないようにしてるだけ。
無意識にね。
昨日は、午前も午後も、
大きな壁を越えられたクライアント様で、
すごい嬉しくってね、
多分わたし一人が興奮してました。
よくぞ超えられましたね、という時、
この方の意識の深い深い所にある
種になった出来事から、それがあちこちに
広がっていってあちこちから顔を出してる
全体像が、構造として見えるんです。
だから、仕事の事もお子さんの事も
パートナーや兄弟との事もお金も
いつも起こってくる自分の自信のなさに
繋がる出来事も、辿っていくと種はひとつ
だったとわかるんですね。
じゃあ、その種を消してしまったら
あちこちが全部消えていくのは
当たり前で、
これが現実が変わるという事なのです。
でもね、こういう場面にいく為には
派手に目立つ大きな事をするんじゃなく、
小さなひとかけらを、ただただ毎日
取り除いていくだけなんですよ。
そしてある日崩れ落ちる日が突然
やって来ます。
だからね日々向き合い続けた人からしたら
『え？いつもと同じ事をやってただけなんだけど』
と思っちゃいますよね。
でもそれこそが正解だし偉大なのよ。
良く逃げないで向き合いました。
何十年もやってきた当たり前を変えてくのは
ある意味大変だったと思います。
だけどね出来る事しか言わないのでわたし。
何を言ってるのかわからない方も
いると思うんですよね。
文章じゃ伝わらないものもあるからね。
だからね講演会とかトークライブみたいな
大げさなものじゃなくて、
少人数のお話会を企画しようかなと
思い始めています。
どんな方にお目にかかれるのか
既にわくわくしています
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あのね、いっそのこと、
全部やめてみれば。
なんなんでしょうねよく発生する、
「これをやらねば！」という
すごい圧を自分にかけちゃう人が
多過ぎる問題。
いやいや圧をかけるのはまあ
良しとしましょう。
むしろ本当に問題なのは「これをやらねば！」
が上手く出来なかった時に自分を
責め過ぎてしまうという事ですよ。
ほんとにほんとに何度も言うように、
自分を責める事になんの意味もありませんから。
そんな事よりも、
出来なかったのはなぜ？
じゃあどうすれば出来るのか？
を考えた方が百万倍為になるの。
でもね、なんとなく。。どうしても。。
やりたくない時もあるじゃないですか。
そういう時はいっそきっぱりと、
「今日はやらない」と決めちゃう事です。
出来ないじゃなくてやらないの。
そうすると、発作的に
『まだやってないよ～』と罪悪感にとらわれる
という辛い一日にならないし、
すっかりやるべき事から離れてみる事で
気持ちもリセット出来るから。
だってどうせやるじゃない？
もしも”最終的にやらなかった”という人
だったとしたら、罪悪感にとらわれた
辛い一日を送るほど悩まないもん。
誰かや何かのせいに平気でしちゃうもんね。
ちゃんとした自分だから悩むんだと
そういう所は認めましょうよ。
自分をいつもいい状態にしておくって
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少なくするという事で、
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