誰かにやらされてると思ってるのか？自分で選んでると思ってるのか？

GWも明日までなのかな？

昨日ちょっと久しぶりにジムに行ったら

一人だったのね。

そこで『。。あぁGWだからか』と

思い出したんだけどね。

例えばサザエさんシンドロームって

一時期はやったけど、日曜の夕方になると

『あぁ明日から仕事かぁ』と気分が落ちる

というあの感じを、あなたは感じた事

あります？もしくは今も感じてる？

お勤めじゃない人はお勤めだった時に

どうだったか思い出してみてね。

わたしね、お勤めの最後の10年間は

なかなかにブラックな職場だったんですよ。

だけどね「あぁGWももう終わりかぁ～」

「もう月曜日になっちゃうのか～」なんて

思った事なかったのよ。

でももっと前の事を思い出してみると、

めちゃくちゃ思ってたなって。

と共にあのどよーんとした感覚まではっきりと

思い出してしまったわ。

それでね、その感じ方の違いは

どこの差なんだろうと考えてみたわけ。

そしたらね、その違いは、

誰かにやらされてると思ってるのか、

自分で選んでると思ってるのかの

違いだったってわかったの。

これさ、１００人いたら１００人がきっと

どこかで聞いたことあると思うの。

でもね残念ながらすごく浅いところで

捉えちゃってます。

そもそも生まれ落ちた時には無力で

全部誰かにお世話してもらってたのが

スタートの私達は、意識の深い深い場所に

『誰かがやってくれて当たり前』を

持っています。

大きくなって自分でやらなきゃいけないと

頭ではわかっていても意識には原風景として

それは残っているんですね。

だけどもダメな事だともわかってる、、から

ちょっとひねって違うものとして

ごまかして表すということをやるんです。

例えば、

被害者だと堂々とお世話になれるから

病気やけがを引き寄せちゃったり、

これの進化系で、

こんなに理解されないんだから仕方なく

強い態度に出てもいいんだという

モラハラとかパワハラもありますね。

あとはママの言う通りにしてたら

全部ママのせいに出来るから楽じゃん

が形を変えた、カルト宗教にはまるとかね。

これらは行き過ぎた事例だし、

だからものすごく分かりやすいんだけど、

ほんとに怖いのは隠し縫いの糸目

みたいにひっそりと、でも確実にある

という方なのよね。

これはね、見つかりにくいの。

だからね、あなたが何気なく

『あー、GWも終わりかー！仕事やだなぁ』

と思ってるよね、というような

ほんの小さな手掛かりから

引っ張り出せるかも知れませんよ。

自分で全部選んでるんだと思える世界は

全責任もわたしなんだけど、

全選択権もわたしだってことで、

こんな自由で穏やかな世界は

ないんですから

今日も最高の一日に

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行動できないのはあなたに問題があるわけじゃなくて。。

自分の中でずっとモヤモヤしていた

ものの正体がわかって、

それに向き合って、

要らないものは消していったとします。

そうすると邪魔してくるものが

なくなったのだから、

歩き出さなきゃいけないと思うんですよ。

だってモヤモヤがずっと気になったり、

向き合おうとしたりとかね、

つまり変わりたいと思ってる時点で、

あなたは真面目だし、もっと成長したいと

思ってる素敵な人な訳だからね、

ブレーキもブロックもなくなったのなら

行動しなきゃと考えるのです。

それもすごいわかるのです。

ただね。。。ここでの注意事項なのですが、

ここで2種類の間違いにはまっちゃう事が

往々にしてあるんですよ。

その二種類とはですね、

１，大きくドカンと動かなきゃいけない

２，正解の動き方をしなきゃいけない

と思ってしまうことで、ここに

迷い込んでしまう人はいっぱいいるんです。

でもねこれ”１”だったら、

骨折で入院していた人が退院してすぐに

マラソンに出場しようとしてるのと一緒だし、

”２”だったら、誰かの作ったマニュアルを

完璧に再現しようとしてるの同じなのよ。

こんなの全然楽しくないし辛そうだし、

やりたくないと意識では思っちゃうのよ。

だーから、動けなくなるんです！

（動きたくないと意識が言ってるからね）

なので、ここで動けないのは、

あなたが怠けてる訳でも、

ダメな人だからでも、

意志が弱いからでも、

ないのです！

外側の身体は傷ついてはない、

けどね心や潜在意識は大手術をしたような

ものなんだから、ゆっくりでいいの。

そもそも成功って小さなことを淡々と

やり続けた先にしかないんだから。

正解の方向なんて歩き出してみたら

わかるから大丈夫。

もっと自分を信じて、

自分を愛してあげて。

大切な大切なあなたなんですから

今日も最高の一日に

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いつの間にか自分が作ったはずのルールに縛られてないですか？

わたし達って一日中、

自分の作った当たり前というルールに

照らし合わせて生きています。

それでね例えば、

早起きして効率よく動かなきゃとか、

さっさと片付けてお風呂入らなきゃとか、

これを何日までに仕上げなければ、

なんて脳内に浮かぶルールに

追いかけられてしまっています。

そしてそのルールの内容も優先度も、

それぞれ違うんですね。

何でかというと、その人の体験や感じ方で

ルールは自分で作っているから。

なのにですよ、いつの間にか、

ルールの方が外側で巨大化してあなたを

がんじがらめにして苦しめてないですか？

もしもこうなってたとしたら、

そりゃおかしな話ですよね。

だってあなたが作ったルールなのに！

あのね未熟な頃にはルールは必要だし、

逆にルールがある方が楽だったりもします。

でもね自立に向かい成熟してくると

全てがシンプルになっていきます。

そうなるとねちっちゃなルールは

勝手に消えていって、

本当に自分が大切だと思ってる事だけが

ルールとして残っていきます。

それは例えば、

仕事を適当にしてる人を見てしまっても、

『なんでちゃんとやらないのさ！』

『それで平気なわけ？ばっかじゃないの！』

なんてイライラしなくなるって事でもあって、

自分に厳しいルールを守ることを課してると、

それを守らない他人にまでいらついちゃうのね。

なのでちっちゃなルールがどんどん

消えてしまったとしたら、

『あらあらお子様なのね』とチラッと

思うだけで終わっちゃうからね。

とは言え、勘違いして欲しくないのは、

ちっちゃなルールは全部やらないぜ！

となってる訳ではなくて、

敢えてルールにして監視しなくていいという

レベルに落とし込んでるよということです。

つまりルールが外側にあるんじゃなく、

自分が決めたものが内側にあるに

変わっていくのです。

自立していくとね。

なんでもそうですけど、

深めれば深めるほどシンプルに

なっていきますよ。

さて、あなたはどんなルールを

作っていますかね？

今日も最高の一日に

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暗かった昔のわたしは、自分が自分に全ての事を我慢させていました

もう昔々のお話になりましたが、

わたしねすごく暗かったんです。

コミュニケーション能力ゼロだったんじゃないか

と思うくらいにです。

そのくらい他人と話すのが、いや関わるのが

ものすごく苦手でした。

それでも大人になるまでは良かったんです。

だけどね仕事を始めるようになると

まあ大変でした。

コミュ障なのに人の2倍くらいはぜっせと

働くので、上からの評価は高い。

そうなるとね、、、始まるんですよ。

無視とか仲間外れとか意地悪とかそういうの。

これがね職場を変わっても職種が変わっても

いつも追いかけて来ました。

そうすると何を思うようになるかというと、

『自分に悪いところがあるからなんだ』

と思うようになるんですね。

やられてもなんにも言い返せない自分も

ほんとに嫌だったし。かと言って、

あの人達にすり寄って仲間になろうと

思えない自分はなんて頑固で意地っ張り

なんだろうと落ち込んでました。

長い間です。

でも今なら良くわかるんですよ。

・人の２倍働いてしまうのも

・なにも言い返せないのも

・周囲と仲良くできないのも

ちゃんと理由があったんだとね。

それは役に立つ自分じゃないと

ここに居ちゃいけない、という

思い込みであったり、

どんな人とも仲良くしなきゃが過剰に

あり過ぎてたからとか、

いろんな理由が何個も重なっていたからで、

わたしのアイデンティティや

芯にある部分とはなんにも関係なかったんです。

そもそも意地悪して来る人を

好きになろうとしなくて良くない？

（それにこういう人はね平気で都合よく

利用しまくって来る人なんだよね

でもね一番だめだったのは、

自分が全ての事を自分に我慢させてた

という事なんです。

これねすごく緩やかな自殺だと思うんですよ。

あの頃は自分は虚弱体質だと思ってたし、

いつも激しく疲れてたし、

今日一日を何とか終わらせるという事しか

考えてなかったもんな。

人生を諦めてたんだなぁ。

でね、今のわたしは「昔暗くてね。。」

と言ってもだれも信じてくれないくらいに

なりました。

だけどねこっちが”本質のわたし”なの。

ひとりでぶっちぎってぶっ飛ばしてる。

『生きてるのってなんて楽しいんだ！』と

しょっちゅう思ってる今のわたしがね。

よく諦めないでいてくれたよね、

よく立ち上がろうとしてくれたよね。

あの頃のわたしよ、ありがとう！

だから、わたしはわたしを

どんどん幸せにしてやろうと思うのです。

好きなところ以外は行きたくないから

家、家、家、いきなり遠くー！

みたいな暮らしになっちゃうし、

嫌な事されたら『このやろーめ』と

ちゃんと心の中で怒りを認めて

さっさと消しちゃうし、

もっと成長させたいから会いたい人には

会いに行っちゃうし、

なんていうか、ストレスゼロの日々を

送っています。

こういう生き方って悪くないな

とも思っているのです。

さて、あなたはどんな毎日を

過ごされていますでしょうか？

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いきなり幸せでいいのよ！

５月なのに、朝起きたら寒い！

おもしろいよね～。

勝手に５月の気候はこういうもの、

というのが脳内で設定を作ってるんだ

というのが良くわかる。

こうやって無意識の設定だらけの集合体が

その人の当たり前ってやつで、

もちろんそれは人それぞれ違うのに、

これも無意識で、たーくさんの人の

標準値を推測して、それを”普通”と読んでいる。

けどね、その普通は、あなたの普通とは

絶対にずれちゃってるじゃない？

なのに無理して我慢して外側の普通を

作ってる大勢の人達に合わせようとか、

嫌われないようにしようとかさ、

そんなの意味あるのかいな？

そしてそれ絶対楽しくないよね。

あなたの世界の中心はいつでもあなたなのよ。

そしてあなたが大切にしなきゃいけないのは、

あなたの周りの大勢のどうでもいい人じゃなくて

あなたが大切に思ってる大好きな人達で、

その人達から大切に思われてるあなた

なんだからね。

先日の『秘密のお食事会』のことを

山崎拓巳さんがブログに書かれていました。

山崎拓巳『「大きなシステムを変えるのは、小さなファンタジー」「人生を80年の映画として見る」』

同じ場にいたのに受け取るものの

量と質の違いに驚愕なんだけど、

でもワクワクしちゃって仕方ないんです。

こんなにすごい人を見ちゃったから、

わたしが想像できる人間の到達点が

バーンとあがっちゃたのよね。

だってね、もしも１００だとしたら、

３０くらいはいけるか？だけども

１００００だとしたら頑張れば

１０００くらいはいけそうな気がするもん。

（急に何十倍！！！）

レベル１０００になったらどうなってるんだろ？

と思うとワクワクしかないんだよね。でもね、

じゃあすごい負荷を掛けてがんばらなきゃ！

とは思わないの。

だってどん底を経験して、

そこから抜け出したあとにわかったもん、

『あんな苦しい経験はいらなかった』と。

いきなり幸せでいいのよ。

ただし望みを現実にしたいのなら

努力は必要よ。でもね、

幸せになるための努力なんていくらやっても

ワクワクでしかないから。

もしも今やってる努力が

辛くて苦しいものになっているのなら、

それはきっと、設定か前提が

間違ってるはずだから。

もう一回自分の心に聞いてみてね

今日も最高の一日に

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