ペルーで娘に会う

【私が見たビジョンについて】

アヤワスカを飲むと　亡くなった人に会えると知り

さて、、、
場所はペルー
行ってきました。

日本から20時間かけて
リマ空港に着き
そこからクスコに国内移動
クスコは標高3400Mで　到着して市内観光で

早速頭痛。　カロナールを飲んだけど　まったく効果なし。

コカ茶とマナ茶をひたすら飲んで
翌日　リトリート施設へ。

まず　何の為に「アワヤスカ」を必要としているのかを

英語で説明して（事前にスマホのメモで英訳しておきました）

私が知りたい事を　シャーマンに伝えました

夜になって

儀式が始まります

飲んだあと
暫くはじっと座っているだけだった

目をつぶると　すごく明るい色で点滅している幾何学模様が動き出しました。
その光の美しさに幸せを感じていると

シャーマンがイカロを歌い始めます。

イカロの歌に合わせて

幾何学模様は変化して

私の知りたかった所へ移動しました

恐らく　私の前世だったのだと思います

死ぬ場面を2回見せられました。

その都度　「苦しい　助けて」っと叫んだけど

死は必ず訪れました。

死は無条件に無慈悲に訪れます。私に抵抗する力はありませんでした。

3回目の死は

お腹の中が　イカロの歌に合わせてぐにゃぐにゃ動きました

これね。実際に動くんです。

幻想じゃなくて、実際に自分の腹部が出されているような

歌に合わせた動きがあるんです。

恐らく　腹部を切られて死ぬんだと思うのですが

もう見たくなくて全力で拒否。

すると　すぐに次の場面に移ります

っと　4時間の間に

沢山の場所を移動して　見させられて

最後は地獄に行きました。

周りはみんな吐いていて

その吐いている音が気持ち悪くて

「嘔吐地獄」です

自分も吐きたいぐらい気持ち悪いけど

吐けない。なんで吐けない？見せたくない？

そんなちっぽけな物のために我慢する？

吐くのは苦しい

吐きたくない。

自問自答していると

突然　娘が目の前に現れました。


むすめはベージュのスーツを着て

花束を抱えていました

「お母さん　しばらくは目を開けないでね」

娘はとても楽しそうに笑っていて

今までの過去を見せました

そして

「ね、これで　どれだけ私がお母さんを好きだったかわかったでしょ？」

「お母さん　大好きなの。ありがとう。それじゃ行くね」

娘と抱き合って泣いて

ありがとうとごめんねを　何度も伝えました。

最後は空に向かって歩いていく娘を

見送りました。

儀式は終わったけど

娘の匂い　髪の毛の感触、抱きしめた温もり

全部残っていました。

私の妄想なのかもしれない

でも会えたような気がする・

そして伝えられたような気がする。

通訳なし

ガイドなし

単独ペルー

総ては娘がくれたギフトです。

2022年 7月

一ヵ月だけ。

メキシコとバハマとフロリダに行かさせてもらえました。

娘の遺骨と共に。（成田の税関で止められて、説明がめんどかったぁ。海外はフリーでした）

今回の旅行は

以前　娘と行ったフロリダとバハマが楽しくて

「また　いつか行きたいね」って

娘といつも話していたから

母は一人で行ってきたよ。

行ったら会えるような気がしてたのに

まーったく　会えなかった。

まずメキシコでは　マヤ文明を初めて知りました。

メキシコについてから　マヤ遺跡やマヤ文明について調べている私って。。。

マヤ遺跡会館？そんな名前のマヤ文明を紹介しているところで

展示してある物です。

この頭の上にあるのって

人は死んでも、死後の世界があるっていうのを表しているそうです。

（英語とスペイン語表記の説明で自信ないけど。。。）

死後の世界はあるっていうのが

当たり前の文明なんだ！っと　なんだか嬉しくなりました。

不思議な絵も沢山展示されていて、おもしろかったです

娘は死んだんじゃない。ただ　肉体から離れただけで

ちゃーんといるんだって。妙にメキシコについて、知れば知るほど確固たる自信がついちゃいました。

メキシコでは毎年　死者の祭りがあって

日本のお盆みたいなもんかな。。

でももっともっと盛大にやっていて。。

次回は是非、死者の祭りに参加して　

娘の帰宅を喜んでみたいと思いました。

セノーテでのダイビングはすごかった

美しい！の一言です

あまりの透明度で　水の中にいるのを忘れちゃうぐらいでした。

そのあと　フロリダに移動して

ドルフイン船に乗り込み　イルカ三昧の日々へ。

今回　ひと月だけ

自由に不安の中で旅行させてもらって

気が付いた事があります。

何処に居ても

何をしていても

娘は一緒にいる。

娘は死んだことを後悔していない。

そして　「今」を　楽しんでいる

残された人が悲しむなんてもったいない。

生かさせてもらっているだから楽しまなきゃ。

さ、、がんばって働くぞ

そして　次の冒険に向かって、私の人生を楽しむぞ！

こんな

当たり前の事も知らずに

生きてきた自分が恥ずかしいと感じました、

教えてくれた娘に感謝。

そして　この場で、会ったこともないけれども同じ痛みを経験した方

居てくれてありがとうございます。

感謝致します。

10月は神人さんのライブを予約してあるので

さーーーーっ

次だよ　次！

美顔パズルエステでデトックス～

友人から、いきなり朝の7時にライン

「これいいよーすごいよー　今日キャンセル出て空いているって」

美顔パズルメソッド🧩中川良子(@ryoko._nakagawa) • Instagram写真と動画

えー

エステなんて余裕ないし

今夜は夜勤だし。。。

でも皆さんのコメント見ていたら　なんか「？」と思うところがあり

行ってきました！エステ！夜勤までの仮眠をぶっ飛ばして

銀座まで行った感想です。

最初から　エステ終わるまで

泣きどおしでした。

最初にミラクルエステシャンさんに言われたのは

「顔のシミとか皺なんて　正直どうでもいいんです。

　心が軽くならないと顔って変わらないんですよ」

この一言でもう涙腺崩壊。

娘が死んでから　目の下のクマが。。。眉間の皺が。。。

こんな事なんてどうでもいいのだ。

そして頭のマッサージをされている時に

「私、もっと悲しんでいいんだ。我慢する必要なんてなかったんだ」っと

すーーーっと思いました。

終わったあと。。。（多分15分くらい）

顔がちっちゃくなっている！

でも泣きすぎて目は真っ赤で腫れあがっている！（笑）

最後に7月は娘との思い出を辿って海外に滞在しますと伝えると

「きっと　そこで娘さんから、何か、メッセージ来るような気がします」と

おっしゃってもらえました。

なんかメチャ泣いたら

ちょびっとだけどスッキリして

頭がスッキリして、、、不思議な気持ちのいい体験でした

一人で海外旅行って行けるもん？

娘と初めての海外旅行

フロリダに行って、そこからバハマに行って

イルカさんと遊んでもらった。

青い海と眩しい光の中で、水温28度の地中海を思う存分遊んだ。

っと。。。海外旅行の成功だけ話すといいなーって思うでしょ？

でもね　実際は、、、

アメリカに行くにはESTAの取得ってのがあって

それを知ったのは成田空港についてからで。。。。。（私の事前準備不足でした）

スマホだけで、ましてや英語で、、私にはちんぷんかんぷん。

出発の5分前に二人分のESTA取得を娘がやってくれて

出発ゲートまで　二人で最高ダッシュ。

ほんと。。ギリギリで飛行機に乗れて、「奇跡だーーー」っと喜んだ。

NYで乗り換えもうまく行き

フロリダに到着。ホテルに向かうバスに乗る予定が

乗るバスを私が間違えた。

さすがに涙目の私。

まったく知らない場所で降ろされて

はて、、、どうしたものか。。。本当にごめんなさい。

どうしよう、。。炎天下のフロリダでうろうろする日本人二名。

娘は「初めてだし、わかんない事だらけだし。。。仕方ないよ。大丈夫」って

笑ってくれたよね。その言葉と笑顔に救われて、　そこからタクシーで目的のホテルへ。

正直に話すと

一杯　怖かった。

飛行機の中でも横に居てくれて、それだけで安心できた。

船の中でも　娘が居てくれるだけで

とても心強かった。みんな英語だし、注意事項も英語でわからないし。。。。

慣れない海外旅行を目いっぱい楽しめたのは

全部　娘のお陰だった。
 

この旅行のあと、バリ島にも行ったけど

「添乗員を付けてセーフティーで！」っと娘から言われた（笑）

ねぇ。。。

今も一緒に居てくれている？

マミーには感じる力なくて心細いけど。。

また行ってみようかと思っている。フロリダへ。

今度は　初めて　一人で行ってみるよ。

行けるかな？

たどり着けるかな？

想いでの場所見て、平然としていれるかな？

あの時と同じホテルを予約して

貴方との思い出の時間　抱きしめる。

いつでも一緒に居て、美味しい物食べて、お風呂みたいな海に一緒に入って

イルカと一緒に目を合わせて泳いで、私の波長と貴方の波長を合わせてミックスして

地中海で楽しむんだ。

仕方ないから、、、貴方も連れて行ってやるよ！地中海へ！

っと。。。

円安のお陰で、ずいぶんとお値段が。。。

お高い。。。。。。

くーーー　まず　働かなければ！

自死遺族になって妄想の日々

私にとってかけがえのない、変わるもののない宝物でした。
でも自殺しちゃった。

いろんな想像してみる。

①ある日玄関のドアが開いて娘が帰ってくる

　「ただいまー　心配した？あれね。全部冗談、いやぁー大変だったわ」

②娘は実は特殊スパイ

　「この任務は誰にも話せなかったの。だからおかあさんも私の事人に言っちゃだめよ」

③私が今世を終えた時会えた場合

「やだ　元気そう。想像していたよりいいじゃん。なーんだ　ってお母さん思ったでしょ？」

こんな妄想しながら

きっと③が一番現実味あるな。

ならば今の私には理解できない世界で

娘に会えた時

今の苦悩を10倍。。。いや100倍返しで言ってやろう

お前のせいで、どんだけきつい人生歩んできたと思ってんだよって

ぶん殴ってやる！
私はぜーーーったぃ　ぶん殴ってやる！

精一杯の愛情と

今世を乗り越えた自分へのご褒美を込めて

めっちゃ無茶苦茶に抱きしめる

髪の毛（ないかもしれないけど）クシャクシャにして頭ボンボン叩きながら

息できないぐらいに抱きしめる

っと想像しながら

今日もお疲れ様　よくがんばった私

明日も一人でも誰かの心の振動が震えて高まるように

がんばれ　私。

娘よ。。。

まっとれよぉ～　そっちの世界でも女子会しような

飯田 史彦先生に感謝する日

10月ぐらいに

読み終えた本です。

魂は繰り返しているという事を

説明した内容の本です。

先日。。。飯田先生のカウンセリングを受けてきました

12月に1月の予約をしますっとHPで発見し

11時から予約の所を11時ジャストに電話しました。

電話の受付の方から「カウンセリングはおひとりで来てください。あとカウンセリングまでに5冊読んできてください。題名は。。。。」

既に1冊は読んであった。

残り4冊。

時間は一か月。

仕事は毎日。

できるか？

私！

必死に時間を作っては読んで、なんとかカウンセリングの2日前に読み切りました～

考えてみたら、一か月で4冊読むとか。。。。人生初！この集中力あれば、もっと賢い人生歩めたんじゃないか。。。？（笑）意外と私の人生で初！って　もうないと思ってた

人生50年過ぎても、まだまだ無知ですな。

カウンセリング前は　やはり自死遺族として、この苦しみと付き合っていくにはどうしたらいいか？っと聞こうと思っていたのに。。。聞くことはありませんでした。

だって先生の方から話してくれたから。

先生は既に娘から依頼を受けていて知っていました。

カウンセリングはその説明から始まりました。

カウンセリングの内容は

秘密です！あまりにも奥深い話で、私の表現力では表現できそうにないので。

読者として著者の人を思うのと

実際にお会いしてお話しできるのとではまったく違っていて

本の中で読んだ言葉が飯田先生の口から発せられると、まったく違うカラーを持っていました。言葉にはパワーが宿っていて、そのパワーは私をとてもやさしく包んで頂きました。

本当に心からの感謝と、この素敵な体験をさせてくれた娘にも感謝しました。

子供を自死させて

私には辛い未来しかないと思い込んでいたのに

私の人生は至って順調に進んでいるのです。

辛い事も、恥ずかしい事も、短気でけんかっ早い事も、すぐ文句言って夫と離婚騒動になることも、

全部順調です

飯田先生のように、ボランティアで、しかも無料で、

苦しんでいる人を助けたい！って思いだけで

行動と実践をしている方にお会いして、助けてもらいました。

ありがとうございます

2021。貧乏旅行から貰った物。

9月に東北旅行に行ってから

すっか旅行三昧の日々を過ごしています。

関西、九州っとあっちこっちに車中泊を繰り返しながら

意外と私って強いかもっなーんて考えながら旅しています。

その中で印象に残ったのが

呼ばれた人しか行けないっと言われている奈良県の玉置神社

行っちゃいましたよ～って。。。実は4回目。

（呼ばれた人しか行けないって言われているけど誰でも行けます！）

あっちこっちに行っている中でぴか一の場所です。

空気が違うんですよね、清々しくて。。。

で、、、

で。。。。。。。。。。。

毎回神様に怒られるために行っていたのですが

今回の御呼ばれでは。。。

いきなりの娘からのメッセージで御座います。

本当に突然、、

歩いていたら聞こえてきた内容がこちらです、

「毎日お母さんが泣いて辛いのは私を責めているの。死んだ私もどうしようもなくて辛いの。私がやっちゃったことも最低だとは思うけど、もう許して。私が死んだことをどうか許して」

デシタ。

そうです。毎日泣きながら「なんで！」っと喚いてました。

娘を失った辛さから、あの子が死んだことを認めたくなくて泣いてました。

娘を責めている意識はなかったけど、よーく考えてみると

自死を選んだあの子を責めて泣いてました。

あれからひと月過ぎようとしていて

泣いてます。普通にいつでも泣いてます。

泣きながら「あ。。ごめん　責めてないからっ、お母さんが悲しいだけだからっ」と言いながら泣いてます。

なかなかね。。。

簡単に意識を変えるって難しいですわ。

でも、もがいてもがいて、

この果てしなく見える修行を「あ～よかった。因果を解消出来てラッキー」っと言って、乗り越えたいです。

まだ時間がかかりそうだけど

すこーしずつね。。。

ね！

お坊さんから聞いたありがたいお話し

先日、友人の坊さんから電話が来た。

どうしても話したいことがあって連絡したとのこと。

その内容は

「あのな。霊っておるやん。あれが見える坊さんがおってな、その人が言うにはだよ？自殺した人の霊ってのは　暗くて辛そうなんだってさ。でもな、中には清々しい自殺した人もおって、この違いはなんなんだ？って、その坊さんが調べたら、ある共通の事があったんだってさ。亡くなった方の遺族の人達が、毎日般若心経唱えて居たり、写経したりと、亡くなった方が幸せに居れますようにって祈っている人がいるところの自殺した人の霊は、あの世でも楽そうに見えるってさ。　これあんたにゆーておこうと思ったのよ」

お坊さん。。。

いつも生草坊主って言ってごめんなさい

いつもバカにしていてごめんなさい

こんな言葉を頂けて

貴方はいつのまにか立派な修行僧です、

ありがたや　ありがたや。

さ、、、

般若心経入門ユーチューブ見て覚えようかな

2021.10.30 月命日4回目を終えた感想

夫は

ダメダメ人間。

一人では何も出来ない典型的な昭和の人

弾丸東北旅行に行ってわかったのは

「ねぇ　本当にここで寝るの？」っと

小学生のような怯えた目で見上げる人。（車中泊って伝えておいただろうが卍）

あまりにも幼稚で

純粋で

こりゃ　私　こいつ見送るまで長生きするしかないわ（笑）って　思った。

この話を息子にしたら

「いやぁよかった　お父さん残されたらどうしようかと思ってた

お母さん見送るまで　俺も死ねないわ」

息子はバイク命で生きていたけど

バイクから離れるために車の免許を取ってきました。

娘が居なくなって

たった一人居なくなっただけですごい寂しさで

残された人間はなんとか支えてあっているのです。

もし誰か一人でも

これ壊したら

それぞれの生きて居る意味がなくなっちゃうよね

だから

バランス崩さないように

何があっても

最低限でいいから

生きて居ます。

生きて居るだけで

修行は続くよ。

こっから勝手にログアウトした娘よ。ずるいぞ

ちなみに息子は私を看取った後に

すっきなだけバイクにのるぞーっと行ってました（笑）

10月21日 満月から1日目

何も求めず

望まず

最低限の生活だけ細々としていたら悲しみなんて来ない。

私の中にある欲求は

愛する人が傍に居て

お互いに支えあっている形。

子供の存在は無条件に、私の欲求を満たしてくれる存在だった。

でも成長過程にある子供にとっては、母親や家族との関係よりも

他者との関係で成長していく方法を学んでいく時期だった。

その中で私の子供は死んでしまった。

学びはだいたい辛いよね。

苦しいよね。

でもさ。。そもそも私の「欲求」がなければ

こんな悲しい現実は生まれなかった。

何も望まないで

耳ふさいで、目を閉じて、口を閉ざしていれば

身を切り裂かれる痛みなんて知らないで生きて居れた。

やがて総ての想いは

私とともにセピアの世界に溶け込んでいくだろう。

もう望まない。

ここから先は何も求めない

黙っているし笑顔も失くしたままでいる。

なんてね、、、

ちょっと自暴自棄に考えてしまう。

貴方が死んで、唯一よかったのは

貴方に　お母さんと死別する辛さを感じさせなかった事。

こんな辛い想いは

私だけで十分。