午後から雨が降りだして
静かな１日となりました
きのう
KUさんが振り返り記事をあげてました
それを読み懐かしくなったの
正にその記事が出た時に
最悪な事が起こり
私は自由を手に入れてた日でした
本当の自由って、心の自由だよね
私の黒歴史が白に反転した日
黒歴史とは、
誰かに嫌な思いをさせられた事じゃなく
自分が精神的な自立ナシ、相手が悪い、私が正しい
そんなくだらない思考癖の歴史のことです
長いこと私を不自由にしてたのは
他の誰でもなく私だもの
そうよ、あの頃
流行り病より強烈な疫病に感染してて
そりゃ、毎日が一大事
私は大変だったっけ。。。
世間の流行り病なんてどうでも良かったの
そのくらい一大事
真似っこして振り返り記事ね(^^;
神の介入が入る時の話しや
忍耐と、我慢、辛抱は別よってお話し、、、かな
2019年の年末、まだ小屋作りをしてました
とは言え
心はどんどん苦しくなって行ってました
なんかがおかしいと言う違和感だらけ
毎日、チクチクと嫌味を言われ
毎日、否定、否定の中でひたすら辛抱
自由に外に出してもらえません
つまんないとか
出かけたいとか言えませんでした
夢が諦められずにダラダラ関わってました
今思えばになりますが、
人に自分の人生を託すからいけないの
この時
年越しを小屋で迎えた私は
ありがたいことに致命的な最悪日を迎えました
その最悪日が反転の合図(笑)
せっかくだから、朝は湖畔へ降りて
初日の出でも見ようよって言ったの
そしたら何て言ったと思います？
そんなもん見てどうするんだ！
お前はホント
意味がないことしたがるよな～
絶対、ひとりで小屋から出るなよ！
お前に自由は無い！
うっかり思ってることそのまま言ったと思います
お陰さまで
この言葉で私はパッカーンと目覚めちゃったんです
2020年、、、これはモラハラと言うものなの？
わたしはカサンドラと言うヤツ？と言う気づき
それでも我慢、辛抱、ひたすら我慢の繰り返し
何故って、
山中湖に家を作って住みたいと言うワクワクに
執着していたから
ここまでやったんだから、、、と言う執着
でも、少しずつシラッとなる私の心
これは思考停止してただけです
しがみつきが酷くなってきて更なる勝手な不幸感
見捨てるのは罪、みたく思ってました
この、「見捨てるのは罪」は
自分が恨まれたく無かっただけです
相手への思いやりでは無いです
今、現在思うのは
本当はどんな理不尽をする相手であっても
よーく自分を省みた上で
思いやりを持って対応しなければ
結果的にいつか再び自分へ反って来ますね
例えば職場やコミュニティなどで
理不尽な対応をされたとして
自分に心あたりが無ければ
その相手のカルマが大盛りになるだけだから
ほっとけ
でも、自分を省みて
心あたりがあれば自分を改善しとくほうがお得
カルマの法則
蒔いた種は自分で刈り取るってアレです
だったら善い種を沢山、蒔いておきたいです
当時の私には、思いやりなんて到底ムリ
自分を守ることで精一杯でした
１つだけ褒めるとすれば最後まで争わなかったこと
何を言われても飲み込んで撤収できたことだけ
これは可哀想とか恐れ、罪悪感ではなくて
本能です、多分
かなり早い段階で仕返しとか憎しみは
持ってはいけないと決めてました
この頃には託す事に見切りをつけつつあり
楽しいこと三昧に仕向けてました
自分のご機嫌を自分で取れるようになりました
それが大事って教わったの
2021年の年末には、かなり回復(笑)
ヤマガラが手に乗ってご機嫌になってます
セッションを受けながら
沢山の経験と勉強をしました
何とか出来るかも？と言う希望とは裏腹に
自分の思考がこの問題を作ってるだけと言う
残酷な答えも知りました
沢山の人に助けて頂きました
心の平和を手に入れたのは2022年のお正月でした
あの日、脳ミソに天使が舞い降りたと思います
すると、モヤモヤをバッサリ切り捨てる勇気が出ます
何か決断する時には勇気と覚悟が必要よね
結果を考えるから、決められないってあると思うけど
何かを決断するときには、結果は不要です
私にとってはワクワクの初日の出を
あの様にクソミソ言われた時
ここじゃないと言う囁きがハッキリと聞こえて
私は帰りますのでお支度なさってねと
いとも簡単に、でも泣きながら訴えました(笑)
口ごたえなどしたことなく
恐くて言えなかった一言を泣きながらも言えました
あれは天の采配、神の介入だと思います
この時の決断に揺れやブレは無し
見えない力、恐るべし
相手は非常に焦って
身支度をしておりました。。。
何に焦ってたかと言うと
口ごたえした私にです、まさかの口ごたえは
自分が見捨てられると言う恐れに直結したと
後に言われました
だから
どっちもどっち
何かがおかしいと思っても
口ごたえしなかった私の恐れの本質は
失うことへの恐怖です
そもそも大したもの、持ってないのに笑える
手放せないから故の葛藤や苦しい体験は
過去にも何度も人生で起こってました
このことが苦しみの原因だ、とか
これが無いと幸せになれない、とか
この人がいないと幸せになれない、とかです
今じゃ自分で自分を幸せに出来る事を知り
あの頃は何だったん？みたいなね、図々しさ
マンションを手放したのは
今でも多少の残念感はあるものの
結局、それも天の采配だと思います
そもそも分不相応だったことと
あの時は必要な体験をさせて頂けただけのこと
いい塩梅で手に入れ、手放しが起こっただけ
またそのうち✋️
私の黒歴史は2021年の幕開けから始まり
最終章となり白に反転しました
流行り病も色あせる一大事は
大きな成長へと変わりました
あれ以来、そう言った問題とは出くわしません。。。
と言うか、
出くわしますが相手に思いやりを持って
遠ざかるなり、対応するなりする努力をします
これは練習するしか無いんですよ
だって誰だって理不尽に出くわせば
人間だもの。。。ムカつくとか悲しいとか
感情は動くじゃない？でも、、、そこをすんなり
思いやりを持ってスルー出来たほうが
自分の心が平和です
忍耐は自分が成し遂げたい目標について
努力したり乗り越える為の時間だけど
我慢や辛抱は嫌なのに頑張ってることだと思います
ちょっと話しは反れますが
我慢強いのは良くないよ
私の母親は非常に我慢強かった上に
業も強い人でした
私が法律、みたいな感じ
無理矢理、病院に連れて行った時には
既にガンが全身に転移しており手遅れでした
先生が言ったの
お母さんは我慢強かったんだよねって
忍耐強いのと我慢強いのと
得られることがあるのはどっち？
自分の為になるのはどっち？
例えば仕事とかで
これは我慢、辛抱だなと感じたなら
そこに楽しみの種を見つけると良いです
ものの見方を変える練習あるのみ❣️
この前の、ひすいこたろうさん流で行こう❣️
自分の黒歴史は
反転させて白に出来たなら
過去は変えられない、ではなくて
過去は変えられるになるんだと思います
その経験は必ず、エネルギーになると思います
ありがとうございます
でゎでゎ、引き続き静かな夜となることを祈って
おしまい