私達夫婦は、不倫ではありませんが、
お互いがお互いを自我で苦しめているのかもしれません。
私は夫から離婚したいと言われてもどうしてもそれは出来ません。
私はそんな悪い嫁ではなかったはすです。朝起きから何から何までちゃんとやってましたし、、、、 昔は一緒に田んぼにもいっていたし、、、
今のお嫁さんの事おもえばよくやったほうだとおもいますが、小さな事でも 旦那に告げ口をして 一緒になって怒られました。
私は口答えは出来ません。逃げてばかりでした。
私としては、私たちが家庭を築き次へと繋ぎ、私たちみんなが一つでいられることがみんなの幸せだと思っていますが、、、
旦那は 親と嫁の間にはいりしんどかったのかもしれませんが、
銀婚式の年に親をとるから出ていってくれと言われ、
私も逃げたかったので家を出てしまいました。
今思うと我慢できなかった私はバカだった。
向こうは出ていったからにはもういれてやらん！
そんな感じで言われて辛いです。
旦那は 私をきり 他の者だけで幸せだと思っています。
みんなが幸せになれるのは、どちらでしょう、、、
私は私の思い通りにならなくて苦しくて
旦那の思い通りしてあげれなくて苦しませているのでしょうか、、、
辛いです。
こんな私は地獄行きでしょうか？
ご訪問頂き心より感謝いたします。
心の悩み相談をスピリチュアル霊的人生観で回答するエンジェル杏子です。
あなたが幸福を見つけられますように。
あなたと出会えて感謝の気持ちでいっぱいです！
【一般的な回答】
一般的には他人の分かることではなく、当人同士で話しあいが必要なことです。
それが出来ないなら、他人に裁いて頂くしかありませんが、裁いた所でその通りにするかどうかは本人次第ですね。
なかなか難しい問題だと思います。
それでは、エンジェル杏子のスピリチュアル回答です。
■夫婦の別居と離婚について ■
大変苦しい状況ですね。
さぞ、寂しく辛い毎日だと思います。
そんな状況の方を慰めたいという気持ちもありますが、
ご質問なので、少し理性的な回答をしてみようと思います。
夫からであれ、妻からであれ、
離婚届けを渡されたり、別居を迫られるには原因があります。
片方が離婚したくないといっても、
それは相手を理解してあげることが出来なかったということです。
離婚を言われた方は、
相手が苦しんで耐えていたということに気づかなかったということです。
離婚や別居を言いだした方の方は、
その後の人間関係を崩壊させてもいいので、今の苦しみから逃れたいわけです。
これは、離婚を言い渡された方にすれば寝耳に水でしょう。
熟年離婚というのも増えてきましたが、
多くの場合、妻の苦しみに夫が20年も30年も気づかなかったということです。
これは性格によりますが、
気づかない方は、1年待っても30年待っても、絶対に気づかないのでそう思ってください。
分かりやすく極端な例を言いますと、
召使いの立場とご主人さまの立場といえばいいでしょうか。
ご主人さまはいつも機嫌よく召使に命令していて何も不満はなかった。
しかし、召使の方はご主人さまのことがとても嫌いでなんとか逃げたいと思っていた。
しかし、逃げると生活できないので、数十年も耐えていた。
こんな一方通行の状況が、熟年離婚に至る2人の関係だと思います。
具体的に何があったかは分かりません。
おそらく、一緒に住んでいても他人にはわからないと思います。
ご質問者の場合はご主人から離婚してくれといわれています。
つまり、ご主人さんは長年にわたって、あなたの言動の何かを耐えていたのです。
これは、ご質問者の方からは分からない悩みだったのでしょう。
お互いが話し合わないと分からないのですが、
困ったことに話しあっても分からないことが多いのです。
二人の価値観が違うので、どんなに話してもわからないことがあります。
分からないからこそ、それぞれが何らの苦しみを抱えたまま何十年も過ぎるのです。
そして、熟年になったある日、突然、離婚を言い渡される。
長年一緒に住んだ夫婦といっても、やはりもともとは別々の魂ですから仕方ありません。
それに、夫婦離婚の話はどうも法則があります。
特にお金の問題では、共稼ぎの場合、妻が夫の収入を超えると離婚になるといわれています。
または、夫よりも妻の方が有名になったりすると、
夫は家庭に居場所が無くなり、離婚になるといわれています。
男はプライドの生き物なので、
家庭の中で、どこか一つでもいいから、妻よりも勝っている部分がないと耐えられません。
男のわがままのようですが、これは本能なので変えられないようです。
この場合、妻の頭が本当に良いなら、どこかで夫を立てるようにするのが智慧なのです。
奥さんの方が仕事が出来るようなそぶりを見せると、
夫の方は自分が常に裁かれているようで、結婚生活を続けるのは難しいといわれています。
男性の場合、妻に家事やお金の管理能力を求めていますが、
逆に癒しや女性性を求めている事もあるので、両方の能力がバランスよく必要なのです。
女性の場合も、夫に仕事能力とお金を稼ぐ能力を求めているのですが、
逆に、優しさも求めているのが普通ですが、これは矛盾する能力で共存が難しいのですね。
仕事が出来るようになると、普通は人間が冷たくなります。
仕事が良く出来て、収入が多い男性の場合、
そこに良き父親や妻に優しい夫を求めると男性は能力的に持たなくなります。
逆に、いつも家にいて子供の面倒もよく見る優しい夫の場合、
はっきり言って、仕事能力は大したことがなく、出世できずに収入は伸び悩みます。
そのため、アメリカの方では夫が仕事で出世すると、妻を取り変えるように変えてしまったりします。
現代で夫婦生活を維持するのは、それほど簡単なことではありません。
お互いが努力に努力を重ねて、忍耐に忍耐を重ねて、ようやく維持できる位です。
いま、なんの問題もなく家庭が維持できていると考えている方は、
その後に熟年離婚が待っている可能性があるので、気を付けた方がいいかもしれません。
なかなか結論の出ない問題ですが、
妻の方からご主人を機嫌よくさせる10の法則をご紹介します。
「夫を出世させるあげまん妻の10の法則」から引用します。
あげまん妻とは、一緒に暮らすだけで夫の運気が良くなり、仕事運や健康運などが良くなる女性のことです。
夫を出世させる「あげまん妻」の10の法則/幸福の科学出版
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あげまん妻の法則
１、夫が本業に専念出来るように家事全般を引き受ける
２、夫のよき相談相手になる
３、正しい経済観念を持っている
４、子供は出来るだけ早く自立出来るように育てる
５、あげまんは縁の下の力持ちと心得る
６、夫の仕事とともに自分も成長する
７、判断力・決断力・不動心で家族を支える
８、働く妻は智慧を使って家族の協力を得る
９、夫を尊敬し、立てて、ほめる
１０、プラスの想いを発信する磁石になる
これは理想なのでなかなか完璧にはできないでしょう。
しかし、まったく考えてもいなかったというなら問題ですよね。
そして、人間関係の基本は感謝です。
相手を思い通りにしようとするから、そこに苦しみが始まるのです。
自分と違うところに苛立つのではなく、
自分にしてくれたことに感謝できるようになりたいですね。
私はご質問者にあったことはありません。
しかし、察するに、ご主人さまは嫁と姑に挟まれて疲れてしまったのかもしれません。
男性は孤独の時間がないと耐えられない生き物です。
自分の実母にごちゃごちゃ言われ、自分の妻にあれこれ言われたら辛いでしょう。
それを何十年も耐えてきたら、もういい加減嫌になるのも理解できます。
別に母親が嫌いなわけでも、妻のあなたが嫌いなわけでもないかもしれません。
ただ、一人になる時間が欲しい。
たったそれだけの問題かもしれませんね。
そっとしておくのも愛ですよ。
愛とは、相手の幸福を願う行為だと思います。
その幸福というのは、自分と違うこともあるのです。
相手を自分の価値観で縛ったら、それは逃げたくなりますよ。
そのあたりにことも考えてみましょう。
解決は付かないかもしれませんが、愛する方の幸福を願うことはできるはずです。
こちらの記事も、とても関係がありますので、ぜひお読みください。
嫁と姑について
真実の恋、本当の愛とは何でしょうか？
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◇ラジオ番組「天使のモーニングコール」◇
「与える愛からはじめよう」約20分
ほんとうの愛とは「与える愛」
国や時代を超えて、すべての人が「素晴らしいもの」として認める「愛」の存在。一方、人生に「苦しみ」をつくるのもまた、「愛」の仕業だといえるのではないでしょうか。今回は「愛」をテーマに、幸福な人生を切り拓くためのヒントを学びます。
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