「短命恋愛から卒業したい」
「この恋愛は長く続くように頑張りたい」
「１つでも多く良い条件の人と出会いたい」
「結婚後もラブラブなふたりでいられる人と出会いたい」
この願望が叶わないアラフォーは共通して
恋愛をスタートする前に
たった１つの〝コレ〟を無視します。
それは･･･、
出会った男性との人間関係の構築。
厄介なのは、
本人は〝やっている〟と思ってたり、
男性から〝やるべき〟と思っていたり。
恋愛の当事者は、ふたりなのに。
体の関係を持つ、持たないは関係ない。
無視した判断基準は、
好きになるのが早すぎる！
前後のプロセスなどを聴くと
どうやら「様子見フェーズ」なのに。
せっかく出会ったのに
短命恋愛にまっしぐらのアラフォーほど
「好き」「嫌い」の基準が狂ってるのです。
簡単です。軌道修正するだけ。
人間関係の構築を無視したうえで
長続きする恋愛を求めたら
それだけ、必ずしっぺ返しを食らう。
- 恋愛の始まり方にあらわれたり、
- 恋愛の１か月目であらわれたり、
- 恋愛中のささいなことであらわれたり、
- 恋愛の終わり方にあらわれたり。
とにかく猛スピードでステップを登っていく！
なんなら三段跳び！
うん、息切れしちゃいますよね･･････
人間関係を構築するだけで、
恋愛で起こるほとんどのことを解決できます。
いつでも素直な気持ちを伝えられるから♡
離れてても大切にしてくれるから♡
人間関係構築でだいじなことも含めて
ステップを無視していると、
だいたいこんなことが起こっています。
しかも、性別関係なく。
性的魅力を感じたから近づいた。
男性の性的魅力のゴールが短命恋愛なら
女性の性的魅力も同じゴールに向かう。
その恋愛を長続きさせたいなら
性的魅力で終わらせるのではなく
人間力に魅力を感じ合うまでもって行く。
人として信頼できると判明してから
恋愛が始まるのです。
今回の恋愛がうまくいかなくても
- 自分から終わらせても次の恋愛がうまくいくし
- 羨むほどの条件の男性に愛されるし
- 真剣交際になりやすいし
- 結婚後もラブラブなふたりでいる
スタートラインを正解にするステップを無視しない。
この「ステップ」を踏んでいくと
これらに気づきます。
- 「あ！わたし、この人をもっと知りたくなってる」
- 「あ！わたし、この人ともっと仲良くなりたい」
- 「あ！わたし、この人を人として信頼できそう」
- 「あ！わたし、いつのまにか、この人を好きになってる」
人を好きになる気持ちは基本的に『純粋』。
ただ「動機」を誤ると
あっという間に本当の自分が暴走します。
「わたしの価値を高いと言わせたい」
「わたしのためにいい男に育て上げたい」
「羨む恋愛、結婚をしたい」
「経済的な負担を全部負わせたい」
「仕事を辞めたい」
「両親のような苦労をしたくない」
- 好きになるスピードが早すぎませんか
- 好きになる条件が厳しすぎませんか
- 彼を悪者にしていませんか
- 手をつなぐ、キス・体の関係が早すぎませんか
- プライベートをさらけだしすぎじゃないですか
- 彼のハードルを下げすぎじゃないですか
- 彼のハードルを上げすぎていませんか
- 理想の恋愛が現実的なことですか
- 手に入れたい彼が恋愛する相手に値しているか
- 自分以外が望む恋愛を追いかけていないか
- 逃げるために恋愛を選んでいないか
恋愛が長続きするアラフォーほど
自分の弱さや未熟さを認めてます。
一流の男性ほど
自分の弱さや未熟さを認めてます。
彼も本命にしたくなるし、
彼女の本命になりたくなります。
同じ世界の住人同士は、居心地がいい♡
ちなみに。
恋愛が短命で終わるからと言って、
決して、正しい間違いではありません！
- 短命恋愛を繰り返して幸せな人もいる
- 深さ・浅さ、広さ・狭さ、自由・支配で恋愛をする人もいる
- 人間関係構築のない恋愛でも幸せを感じる人もいる
一般的にありえない恋愛観でも
アラフォー自身が
しっぺ返しを食らわないのも
「わかっている」から。
越えてはいけない「境界線」を、ね。
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