もし次に…
心の内を吐き出す場所が無くインスタとかはお客様とつながっているからね…あとは、旦那にも誰にも話したく無いって言うのもあったり。最近、本当に、ふと。【もし、次、心から好きって思える人に出会えたら、今度こそは、その幸せを大切にしたいな】って。思ったんだよね。あの日から、付き合った人は何人も居たけれど…今思い返せば【好き】【愛してる】って言われている【私】が好きなだけで相手の事は好きじゃ無かったのかも知れない。女は心が無ければセックス出来ないって一般的に言われているけどそれは違うと思う。女だってむしゃくしゃしていたりパートナーと相性が悪いレスで女性としての自信が無いお金稼ぎ色々あると思う。私もね。なんか…旦那のために少しでも可愛く思われたい、女性として見てもらいたいとか思って努力してきたよ。身なりもね。だけど、そこまでしなきゃダメなの⁇とか、努力してまで抱かれなきゃダメなの⁇相手は何にも努力していないのに⁇【時間が無い】と言えば事終わると思っているようだし。本当に大切ならね【時間を作る】努力をするんだよ。言い訳をする前に考えて何とか作ろうとするんだよ。最後にではなく最初にね。私はその程度の女だったのでしょう。言い訳なんてもう聞きたくないし努力しようと見受けられないし。もう相手の為に綺麗でいる努力、明るいふりするの疲れた。もう、いいやもう、頑張ったよって思ったんだよね。そのくせ、理想論ばかり言われても…は⁇ってなったんだよね。男として見られたいならそっちも努力しろよって思ったんだよな。私が次、頑張るのは次、好きになる人に巡り合える為に綺麗でいることかも知れない。もうずっと指輪もしていないそれが答えだったのかも知れないな。と腑に落ちたんだよね。特に言わないから、私も言わないし。1人だけ指輪してて、幸せなのかな⁇相手が着けていない指輪をつけていて幸せなのなら良いんだけど。最近、死にたい訳では無いのだけれど。消えたいんだよね。最近、心から笑っていなし相手も私がしんどそうな顔、笑っていない顔泣いてる顔ばかりさせていること、気づいているのかな。私にそういう顔をさせる為に一緒にいたいのかな⁇息子も長らく、子ども病院に入院していたから私も疲れたよ。それに加えて連日17時間位働いていたよね。私がちゃんとしなきゃ、仕事をとらなきゃ、私が、私が、私がって毎日追い込んでたんだよね。正直言って私は旦那さんが作る料理で美味しいって思った料理ないんだよね。そもそも、私の為に作って貰った記憶もあまり無いけれど。頑張って言って【良いんじゃない？（私は好きじゃ無いけど）】だもん。色々なストレスが爆発してずっと喘息が出ていて咳が止まらない今、睡眠薬を飲まないのは、使われすぎてヘトヘトで寝ているのではなく気絶してるだけ。もう解放してって思ってる。子どもの児童手当も子どもの将来の為に使わずに貯金したい、しようねって言ったのに、使い込んでいると思う。本当に将来のこと考えているの⁇お金が無いって理由で諦めさせたくないよ。今良ければ、それで良いのかな。とにかく、見ていてありえないとしか思えないl。トイレも立ってするのは良いけど毎回、壁と床を拭けって思うおしっこが飛び散った床や壁のトイレに入りたくない。私は、トイレ掃除をするために夫婦している訳でも無い。立ってして良いから掃除しろよ。生理的に受け付けない。そこからかな。相手が臭いって思うことが増えて。本気で吐き気する位。流石に言わないけどね。話し合いって、仲良くしていく為にするでしょ⁇だけど、話すだけ無駄って思うし仲良くしたいとも思わない。嘘ついているのも知ってるけど突かれたく無いから嘘ついているんだったらもう、良いやってなるんだよね。多分、旦那さんは自分が1番なんだよね。昔、本当に好きだった相手のママが【ひろにはね、ママよりも好きって思える人を見つけて結婚するんだよ。】って言ってるの。って言ってたな。子どもは無条件でママが大好きだから、無条件で大好きって思うママよりも好きって思える人が見つかればお嫁さんに貰いなさいねって言ってるって言ってて凄く納得した。まぁ、それは彼のパパのお母さんが言っていたらしいけど後は、彼が教えてくれた事と言えば痛い位幸せな思い出がいつか来る お別れを育てて人生を歩むってことかな。痛い位幸せだった、あの日々は未だに色褪せていないからね。もうね。楽になりたい。死にたい訳でも消えたい訳でもなくて記憶を無くしてしまいたい意識を数日間で良いから失っていたいと言う気持ちの中で明日、精神科の受診ですうまく笑えるかな頑張ろう…でも…何に対しての頑張るなんだろうどうしてもずっっと寂しくてこの寂しさは生きている限り続くのかも知れない
