皆さま〜こんにちは

香港在住のAsakoです。

容姿にコンプレックスがある人へ↓

身体醜形障害、顔にメスを入れる前に

恐るべし、思い込みの威力がこれ↓

身体醜形障害って、こんな感じ

思い込みを書き換える為にはこれ↓

身体醜形障害、言葉を変える

どんな美人でも、

誰もが持っているというコンプレックス。

それが病気レベルになちゃった状態が、

「身体醜形障害」

それがどんなものかは

上のリンクを読んでいただくとして・・・

そもそもこれが私の中で、

長い時間をかけて、どんな風に

心の中で増幅していったのか、

その歴史を書いておきたいと思います

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とにかく、私は小学生の頃から

自分に自信のない子でした。

気がついたら、自信がなかったですね。

常に、友達からどう思われているかが

気になって、土日はずっと

(友達が怒ってるんじゃないか)

という謎の妄想に苦しみ、

巨大な不安爆弾を完成させた所で

月曜日に学校へ行くと、

友達はフツー。全然、怒っていない・・・

ということを繰り返していたの。

中学生になってもそれは変わらず、

テニス部に入っていたんだけど、

(どうせ私なんか・・・)

と思ってたから、

練習にも身が入らないし、

上を目指すこともない。いつも補欠。

元々、自分に自信がなかったのに

中学生になった辺りから急に、

自分の容姿が恥ずかしくなって、

劣等感を益々、強めていった。

1日中、自分の顔のことが気になって

勉強にも集中できない。

やればできるのに、

どうせやってもしょうがないと、

やる気も出ず、諦めていたよね。

だからって暗い子だったかと言うと

むしろ、明るく振る舞う方だった。

高校は、好きだった洋裁を極める為に

「服飾デザイン科」

に進学したこともあって、

毎日、自分でデザインした洋服が

作れるのが楽しくて、高校生活を満喫

テニスと違って、本当に好きだったみたい。

セーラー服をノースリーブに改造したり

髪型にも凝って、こんな髪型にして・・・

当時、流行ってた前下りでなく、

横が完全に、段差になっている。

※こんな真っ黒な髪じゃないけど

頭に腕時計を載せたり、花を挿したり、

オモチャを載せたり、

※細い三つ編みを沢山つくって、それに結びつける独自の技法、特許なし

帽子ではなくて頭の上を飾って、

学校に行ってたのよ。すると・・・

なんだか急にモテだして、

男も、女も、知らない人からよく

手紙とかプレゼントをもらった。

特に年下の女子と男子が多かった。

わたしのことが、好きだと言う。

でも私は自分のことが、大嫌い。

そうこうしてる間もずっと、心の中には怯えがあったんだよね。

自ら目立つような格好をして

注目されるような事をしておきながら

なんなん、なんだけど、

本当にやりたいこと、楽しいことは

頭の上を飾ったりすることだったから

それは仕方なかったよね、やりたいんだし。

でもそれをしちゃうと、目立っちゃう。

そんなつもりはないのに、ただ、

好きなことをしているだけなのに、

注目されて、歩いてるだけで

益々、みんなが私のことを見てくる。

自分に自信がないのに、

周りから注目される。

これがどんなに恐怖なことか

だから表で起きていることと、

内側の本当のわたしとのギャップが

ものすごく開いてたもんだから、

実際の私と接して、違和感を感じた人もいたかもしれないね。

そんなチグハグな事をやりながら

高校を卒業、実家を出て東京へ。

文化服装学院に入ったワケだけど、

そこで私は、自分のダサさに打ちのめされる

愛知県の服飾デザイン科で

オシャレ番長を勘違いしていた私は

全国から集まってきた、筋金入りの

オシャレピーポーたちに出会い、

一気にトーンダウン。

実は劣等感の塊という、本来の自分が顔を出す。

けどここでもまた、

だからって暗い子だったかと言うと

むしろ、明るく振る舞う方だった。

いつも元気でなんでも挑戦、

悩みなんてないでしょうと、言われたのもこの時期。

コンテストに応募するのも好きで

ファッションコンテストで

2回もグランプリ賞を受賞したり、

作文コンテストも全国紙に載ったり、

大人になってからも、考えるより

先に行動、走りながら考える、

といった感じで挑戦しまくり、

なぜか目立つことを、やってきた。

ファンだった佐竹雅昭氏に手紙出して衣装作らせてもらったり、

衣装が作りたくて、岡本夏生さんとこにも乗り込んでった

で、結婚して山形へ。

山形では殆ど活動しなかったけど、

仙台で展示をしたのと・・・

山形と仙台で2回、テレビにこっそり出たくらい

して、結婚10年目で香港へ転勤。

香港では、私はじっとしていなかったよね。

1年目でサンデーマーケットに出店したり、

2年目で日本から講師を呼んで、ウォーキングレッスンを開催したり、

マインドを学ぼうと思って間違って起業塾に入ったり、

でもそのおかげで洋裁教室が始められて(棚ぼた)

3年目には香港で、人生初の個展を開いちゃった。

ついでにカフェとのコラボ展示もやっちゃった。

まとめたのがコチラ

↓

ネクタイ作家はこうして出来た、その1

人、人、人、人、人に会う。

そしてこれら、簡単に言ってるけど、

海外でやるのって、いろいろ大変。

しかしやり抜いた、このパワー。

自分に自信がないのに、このパワー。

元々やりたいことは尽きないのだけど

実はこれらの活動って、

コンプレックスがあること自体を

悟られないように、

先に前へ、前へ出ることで、

気付かれないようにしていた

っていうもう一面の働きもあったのかもしれない。

私はダメなやつだ。・・・いや

違う、私はそんなんじゃない

私にだってきっと何かあるはずだ

って、ダメなのを認めたくなくて、

挑戦して、勝ち取って、

「私は価値のある人間だ」

というのを、証明したかったのかもしれない。

でも、いくらやっても、

賞をとっても褒められても、

私は自分を認めることが、

出来なかった。

外側だけ色んなものを貼り付けても

内側で自分を否定している限り、

自信なんて、つかないのだった。

行動力は、人並み以上にある。

ということは、沢山の経験をする。

沢山の出会いもある、

沢山のチャンスもくる。

けど、本当は、自分に自信のない、

劣等感の塊である私、なので、

やはりここでも、

表と裏とのギャップに、苦しむの。

チャンスが来ても肝心な所で、断る。

アクセル全開で踏みながら、

隣でブレーキも全押ししてるの

いつもなんだか、カラダの中に

怒りを溜めていた。

人の成功を心底喜べないし、

自分に厳しく、人にも厳しい。

ちょっとしたことで怒りっぽくて

外面はいいけど、家では暴れる。

私には弟が2人いるけど、

１番問題を起こしたのは、私だった。

私なんか

どうせダメだ

周りはみんな敵だ

だれも私のことなんか

好きじゃない

1日中、こんなことを考え続けて、

ブスだ

本当にブスだ

なんだこの顔

なんでこんな顔なんだ

こんなブスで私はよく生きてる

1日中、こんなことを考え続けた。

自分はブスで自信がない、かと思えば

小学生の頃から、好きな人には

毎回、猛烈アタックしてきた。

その殆どがフラれたけど、

暫くしたらすぐ立ち上がってた。

これらの行動って、自分の容姿に自信のない人がやること

「人と接するのが苦手です」

って言ってる人の、やることなの

オカシイでしょ。

ほらね、チグハグなのよ私。

そうしてずーっと、学生の頃から

ずーっと、自信がないのに、

でもやりたいことは沢山あるもんだから

自ら表に出ていく行動をしてきた結果

心の中で思うことと違うことを外に出し続けてると、人ってどうなると思う

　③

　②

　①

壊　れ　る　の　よ　〜

壊れるの。私もぶっ壊れました。

人生初のインフルエンザにかかり、

それが治ったと同時に、

人生初の、ウツになりました

ウツは軽めだったので、何も出来ない

１番酷い状態は、3ヶ月で抜けました。

除々に外にも出られるようになって、

そんで6ヶ月くらい経ったころ、

だいたいは、元の状態に戻ったかな。

この時のことはまた別の機会に

そんなこんなで、

長くなりましたので、続きはまた次回。

同じことで悩んでる方に、

私の経験を話すことで、少しでも

なにか楽になれるヒントを

掴んでもらえたら、過去のツラさも意味を持つ

という思いだけで、必死に書いてます

次回、このチグハグさと、

いつも腹の中に怒りが溜まってた、

その正体を、暴きにかかります。

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やりたいことがドンドコ出てきて

行動ができるパワーも出てくる

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