tattoo Ⅳ

やっぱりｽｯｯｺﾞｸ痛い。涙で化粧がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになって途中で顔を洗いに行った程。
それでも、終始｢痛い｣とか｢ちょっとﾀｲﾑ｣とか弱音を吐かなかった。根性ﾅｼな私が逃げずに我慢した


彫り上がった時に、痛みとは違う涙が出た。

何の不純物ﾅｼにありがとうを思って感動を伝え様とした

私より先に彫り師ｻﾝがありがとうって言ってくれた。感動した、彫り師人生で最高の作品だと言ってくれた。

感極まって泣きながらｶﾞｼｯて抱き合った。いやらしさじゃﾅｸﾃ気持ちの共感で。

長く話をした。

どーやら私のやせ我慢は最初から解ってくれてたみたい。嬉しかった

人間として心底に誰かを信用する、呆れる程純粋に何かを思うってそうそうﾅｲ事に思えたから


彫り上がった絵は、完成でもﾅｸﾃ未完成でもﾅｲ。

続きを考えればまだ沢山ある。

ﾀﾞｹﾄﾞ私は、今よりしっかりした人間になったらまた同じ彫り師ｻﾝに是非お願いしたいと思った


何度かﾒﾝﾃﾅﾝｽに行ってから、そのﾀﾄｩｰｽﾀｼﾞｵには行ってﾅｲ。℡すらしてﾅｲ


何度も続きを思い付き、じっくり考えて彫りたいとも思った。今でも思う事がある。ﾀﾞｹﾄﾞ未だに実行に移してﾅｲ。
突発的な思考で後悔する恐れがあるからじゃﾅｲ。世間的な理由でも家庭状況のせいでもﾅｲ


あの時から数年経った。考え方が変わったﾓﾉもあるのだろう。決して安くはﾅｲ。むしろ高額な方で｡｡｡ﾀﾞｹﾄﾞそうじゃﾅｲ

あの時と今の私が変わってﾅｲって思うから。本質的な部分が成長してﾅｲと思うから｡｡｡

もしも次に掘る機会があるとしたら、それは私自身があの頃より成長してなきゃ、前進してなきゃ彫ったらいけない気がするから。

それが、私が決めた自分との約束であり、好き好んで体を傷付ける、社会的なﾚｰﾙを更に踏み外す理由じゃなくちゃいけないと思うから。
何より、それが自分自身への最小で最大限の責任に思うから｡｡｡


刺青を入れた日から今日ﾏﾃﾞ一度も後悔がﾅｲと言える。去勢でもﾅｸ。むしろ誇りに思ってる

誰に言いふらす訳でも見せつける事もﾅｲ。ﾀﾞｹﾄﾞ、自身の心に芯が根付いたってゆーかなんとゆーか｡｡｡


言わなきゃ説明しなきゃ解らないｹﾄﾞ片っぽの羽根に母とmomって、もう片っぽに父とdadって

それは白と黒とになってて。

私の中でそれは綺麗な自分と汚れた自分。弱さと強さと光と影と｡｡｡数え切れない想いを込めてる

ｸｽﾞが余計ｸｽﾞになったのｶﾓ。
離れてった人達も居る。引いたり蔑んだ目や言葉も時に浴びた


ﾀﾞｹﾄﾞ、それでｨｨ。

数年後、母親には見せた。話した。消す意思は生涯ﾅｲ事も。勿論その全ては、理解を得られぬ事を前提に。

否定されたｹﾄﾞ当然だ。それでも私は消さない

只、父親に知られぬ様生きる事は私の義務で。

私が私らしく生きる手段として刺青を選んだ。かと言って、家族や周りを汚す権利はﾅｲ。

それは解ってる。

幼くても至らずとも十二分にそれは

解ってるから。

そしてこの姿が私だとも。これが私の選んだ生き方だって事も

解ってるから

わかってる

tattoo Ⅲ

おっきな絵には躊躇があった。怖かった。自分自身に責任がとれるのか解らなかった

悩みに悩んだﾌｧｰｽﾄﾀﾄｩｰは足の指になった

なんでだろ？

理由は今となっては不確かで。ﾀﾞｹﾄﾞその当時の私が一生懸命考えて考え抜いた箇所は其処だった

嫌な音と激しい痛みで｡｡｡何かを吹っ切りたい思いだった

意外な箇所を私は選んでしまったらしく、彫り師ｻﾝはびっくりしてた。
それでも私の要望を聞いてくれて｡｡｡

一つは私自身が選んだﾓﾉ。梵字を親指に。自分を守る為に。これから踏ん張る沢山のﾓﾉに｡｡｡

もう一つは薬指に。彫り師ｻﾝにお任せした。無責任じゃﾅｲ。ﾀﾞｹﾄﾞ何故か体を預けられたから何故かお願いしてしまった。
最初、何だか解らなかった。
思わず聞いてしまった｡｡｡

それは、彫り師ｻﾝが考えﾃﾞｻﾞｲﾝしてくれて描いてくれた、彫り師ｻﾝから見た私の瞳だそうで｡｡｡とても澄んだ、ｷﾚｲでﾊﾟｯﾁﾘした瞳だと言ってくれた｡｡｡すごく嬉しかった｡｡｡上手く言葉に出来ない、ﾀﾞｹﾄﾞすごく涙が溢れた
私が鏡に映るといつも醜い私が頭をよぎって恐かったから。散々な出来事も思い出すから。何よりも自分が成りたかった理想の瞳だったから｡｡｡

ﾀﾄｩｰが体に定着するﾏﾃﾞ時間や手間が掛かるなんて知らなかった。思ってたより大変で、不安でつい手渡されたﾜｾﾘﾝを厚塗りしてたっけ｡｡｡(笑)

足の指って体中でも代謝が盛んな箇所らしく、何度か堀直しをした。深く濃く

その中で真面目な話や意見を何度となくいただいた。その全てはすごく私にとって有り難いﾓﾉで。世間や社会からはみ出したｸｽﾞみたいな私の目を反らさず話してくれた事、伝えてくれた事、嬉しかった


しばらくして足の指は定着して、同時進行でﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝを幾度重ねた次のｽﾃｯﾌﾟを踏み出してた

私の最大限の考えは羽｡｡｡
線の代わりに英文字で描いた

I LOVE YOU MOM,THANK YOU BEAR OF ME,THANK YOU BRING UP｡｡｡

そんな様な英文で。
散々考え悩んだ結果、私にとって変わらないﾓﾉ、生涯残せるﾓﾉってﾏﾏだと思った。産んでくれた事実。私のﾏﾏで在る事は揺るがぬ事実ﾀﾞｶﾗ

彫り師ｻﾝに話すと即却下。
｢日本人なのにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ英文？それに、誰かに読まれて理解されてどーすんの？ｱﾝﾀの為のﾓﾉでしょ？それに、見てわかる文章って飽きるよ？｣
唖然とした

後日呼ばれてｽﾀｼﾞｵ言った。ひたすら驚いた

ﾃﾞｯｻﾝしてくれてた。
私の想像を遥かに越えた美しくて、私の思いにぴったりはまるﾃﾞｻﾞｲﾝだった

｢俺はあくまで彫り師な訳で、体に絵を描く絵描きでﾃﾞｻﾞｲﾅｰでｱｰﾃｨｽﾄな訳で。ｱﾝﾀの想いをまとめるとこんな？｣

それはﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで。何の不満もﾅｸ、これがｨｨ！これしかﾅｲ！！それしか言えﾅｲ素晴らしいﾓﾉで。

入れる箇所も予定では肩甲骨の辺りだった。ﾀﾞｹﾄﾞ彫り師ｻﾝが考えた結果、私は痩せすぎていて、絵が汚く見えてしまうらしく、将来的に太ったりお尻が垂れてもそう見えづらい箇所、腰にﾋｯﾌﾟﾗｲﾝが格好良く見える位置になった。

足の指とは桁違いな痛みだった。施術時間とか先の太い細いで掻きむしる痛みだった

ﾀﾞｹﾄﾞ痛くて当然。それだけ責任重いし、彫り師ｻﾝだって知ってる。ﾀﾞｶﾗ必死に堪えた。痛いって言わなくて言えなくて｡｡｡痛みは施術してる彫り師ｻﾝが一番知ってるし

ひたすら痛かったｹﾄﾞ、後悔はなかった

数時間堪えて腰に羽根が生えた。片っぽだけの

片っぽだけだからとても羽根だとは見えなかった

それでも思わず感動した

私だけだと思ってた

違ったみたいだった

彫り師ｻﾝは、優しく褒めてくれて感動したと言ってくれた


将来的に後悔したくなくて、ここでしばらく中断した。行き急ぐ必要ﾅｲと思ったから。単に片っぽだけじゃ格好悪いって理由だけでやりたくなかった

半年位考えて再び同じ彫り師ｻﾝにお願いした

既に続きをﾃﾞｯｻﾝしてくれてた。また私のﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで｡｡｡

tattoo Ⅱ

中途半端な生き様の癖に、探す事を諦めよーとか思わなかった。探し続けた

ﾓﾉを知らないしﾂﾃもｺﾈもｱﾃも無しだったから、変な探し方だったｶﾓ

ふと一軒のﾀﾄｩｰｽﾀｼﾞｵに行った。繁華街にほど近く、なのに静まり返ったﾋﾞﾙの中に存在してた

内心相当緊張してた。やっぱ小心者ﾀﾞｶﾗ。だからと言って付き添いを頼める間柄の人も自分には居ない気がしてた。ぽつんと独りでﾄﾞｱを開けてみた。引き返しても仕方ﾅｲし。

それまで見た中で一番お洒落でなんか、独特なｵｰﾗを出してる場所だった

店内の人に声を掛けられて更に緊張した

とりあえず店内見渡してたらｻﾝﾌﾟﾙ本を渡されて、内心またかと思った。意味ﾅｸ㌻を開いてるうちにまた話掛けられた

「どーゆーのがｨｨ？｣

決まってﾅｲ。場所も絵もおおまかなﾃｰﾏも｡｡｡ﾀﾞｹﾄﾞ

｢場所も絵も何もまだ決まってﾅｲです。只、後悔だけはしたくﾅｲ。それと否定してるとかじゃﾅｸﾃ、誰かと同じのは絶対に嫌なんです｡｡｡私自身が悔やまずに生涯付き合って行けるﾓﾉにしたいﾃﾞｽ｣

意味不明だったと思う。ﾀﾞｹﾄﾞ流されても後の祭ﾀﾞｶﾗ｡｡｡

彫り師ｻﾝはそれから話をしてくれた。正直驚いた

それで、根拠はﾅｲけどﾋﾟﾝｯて来た。此処でこの人にお願いしたいって、確かな手応えがあった

具体性を聞かれてｶﾅﾘ長い時間を頂きﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝした

当初はﾊﾝｺ注射の跡が色濃く残る左腕をやりたかった

その次にﾍｿ周り

ﾀﾞｹﾄﾞじっくり考えて後悔すると思った。老いてからとか子供を産んでから、太った時、絵が割れたり伸びたりするみたいだから。

結局目立たない場所にしたいと思った。家庭状況的にもﾊﾞﾚたら｡｡｡

入れたいﾓﾉ｡｡｡強そうなでっかい絵？違うと思った。只単に私が弱いから、強さに憧れてるだけで、強くなる訳じゃﾅｲ。むしろ、弱さが露呈して余計に苦しむだけ

それじゃあ私は一体何を｡｡｡

そこに至るまで、彫り師ｻﾝとの話合いがあったから気付けた

本当に長く話をしたな｡｡｡ﾌﾟﾗﾍﾞで彼氏以外と、彼氏以上に自分の意思を伝えたなんてなかった気がした

私が悔やまず誇れるﾓﾉ=変わらず在り続けるﾓﾉ=過去＆現在｡｡｡そして未来にも繋がる様な、そんな抽象的ﾀﾞｹﾄﾞ確かな目的になった