no more,
ずっと憧れてたﾀﾄｩｰ。ﾀﾞｹﾄﾞ実際に体に針を刺して、初めて解った事｡｡｡沢山ぁった。只単に感じるﾓﾉ珍しさﾄｶ格好良さとは違くて、色んな意味での責任
怯えた目をした私は更に注意深く、ﾀﾄｩｰが家族にﾊﾞﾚない様にしたり、無意味やたらに世間に見えﾅｲ様にしてた。結果として、後に母親には打ち明けたのですが｡｡｡
ゆっちんとは、同じ繰り返しに似た行為をし続けながら、それにすら気付きませんでした｡｡｡自分のその場しのぎな感情ばかりを推し量り、価値観を押し付けていたりもしました
とある別れて仕事どころじゃﾅｲ中で、お客様として会った男性、関西人でゆっちんと同じ名前を持った方と知り合った。無意味に明るい、ﾉﾘが良い方｡｡｡
ありがちなﾅﾝﾊﾟ？こんな仕事ﾀﾞｶﾗ似た様な言葉はよく頂いてた
ﾀｲﾐﾝｸﾞ？すごく寂しかった。独りになりたくなかった。ゆっちんと離れた時間が耐えられなかった｡｡｡
勢いで連絡先を教え、勢いで連絡を取り、ﾌﾟﾗﾍﾞでお会いした
最初って何の嫌気もﾅｲ。大して相手を知らないから。特別に格好良くもﾅｲ。寂しさを紛らわす為に会ってた。薄っぺらい取り繕った笑顔を浮かべて｡｡｡
その頃、未だにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの消えなかったｱｺﾞの手術を再び受けた。
高校生の頃相談へ行って、両親の承諾を得られなかった為に断念した美容外科。
その時と同じ院長に相談した。
私の顔を見て｢もっと早くに来てくれてたらお金も二重に掛からず済んだのに｡｡｡｣｢ご両親の承諾は、なんとかなったのに｡｡｡｣そう言われ愕然とした。正直ｼｮｯｸだった。
手術が失敗だと知らされた上、法外に高額だと知らされたから。あれだけ悩んだ両親の承諾が、何とかなるﾓﾉだったなんて｡｡｡
今度は本気でじっくり本音をぶつけた。院長に助言されても止められても、自分の主張を押し通した。譲らなかった。
手術が成功して自信付いたら、素直に自分らしくなれる気がしたから。可能性は諦めたくなかった。
何度もﾓﾝﾀｰｼﾞｭを話し合って、風俗でなんとか用意したお金で再ﾄﾗｲ
本当は、ｽｺﾞｸ怖かった。不安で仕方なかった。何でこんなにお金を掛けなきゃ普通に見て貰えないのとか、今までされて苦しかった事がﾄﾗｳﾏになった学生時代を想って苦しくて辛くて泣き叫んだ
手術当日、不安で寝付けなかったｹﾄﾞ医師の言い付けを守って臨んだ。本当に怖かった
麻酔を打たれて間も無く記憶がなくなった。
目を覚ましたのは術後に医師等に呼ばれて。
意識朦朧、鏡を見せられ余りの恐ろしさに気絶しそうだった。出血、内出血と包帯だらけ。
全身麻酔中、尿道に管を入れられて居たらしく痛みにのたうち回った｡｡｡痛い。とにかく痛い。しかも絶えず尿意を催す。出ないのに。痛いしか言えない。術後より下腹部がやたらに痛い｡｡｡
入院施設はそこにはﾅｸ、やたらに大きなﾏｽｸで覆い、ﾀｸｼｰで帰った。
その日から念入りに医師の言いつけを守った生活をした。ｱｺﾞが落ちてしまう様な恐怖に怯え、ﾌｪｲｽﾊﾞﾝﾃｰｼﾞを絶えず着用。ﾓﾉは相変わらず食べれない。歯磨きもしずらい。口内の縫い痕が手術の大きさを物語恐ろしい｡｡｡
それでも悔いはﾅｲ。
まだ傷口からの顔の腫れが引かない中、例のﾕｰｽｹと会った
心の中は相変わらずゆっちん。悲しい程ど真ん中に。ﾀﾞｹﾄﾞ目の前には｡｡｡寂しさに私はいつも勝てない。未だにそう｡｡｡辛くて苦しくて自分に負けてしまう｡｡｡
一週間程して抜糸に行き、もう大丈夫だと言われたが相変わらずﾌｪｲｽﾊﾞﾝﾃｰｼﾞを着用。なんともﾏﾇｹで滑稽な姿で。
顔がまだ若干に腫れて居た時、自分の横顔を合わせ鏡で何度も見ながら喜んでた。ｱｯﾌﾟﾍｱをしたり笑った横顔に大満足｡｡｡
それが、腫れが引いてきて再び悩んだ。
余り変化がﾅｲ気がする。確かに角張った状態からは脱出。ﾀﾞｹﾄﾞまだｱｺﾞが気になる｡｡｡
それは形上の問題じゃなくて、精神的な問題だった｡｡｡
学生時代に体験した執拗なｲｼﾞﾒや嫌がらせの数々は、消せなくて癒えないﾄﾗｳﾏになってた。それは悲しい程に今でも続く。そして私を更に追い込んでﾀﾞﾒにする。
どーして私だった？
どーしてろくに喋った事もﾅｲ人達に｡｡｡
性格的な原因ならまだ納得出来る。見た目って自分で好きで選んだんじゃﾅｲよ｡｡｡非道だょ
今でもちっとも色褪せﾅｲ。忘れたいのに、消したいのに鮮明で。思いのままに生きれない。
人を社会を避けて避けて地底に未だに潜んでる
忘れたい
怯えた目をした私は更に注意深く、ﾀﾄｩｰが家族にﾊﾞﾚない様にしたり、無意味やたらに世間に見えﾅｲ様にしてた。結果として、後に母親には打ち明けたのですが｡｡｡
ゆっちんとは、同じ繰り返しに似た行為をし続けながら、それにすら気付きませんでした｡｡｡自分のその場しのぎな感情ばかりを推し量り、価値観を押し付けていたりもしました
とある別れて仕事どころじゃﾅｲ中で、お客様として会った男性、関西人でゆっちんと同じ名前を持った方と知り合った。無意味に明るい、ﾉﾘが良い方｡｡｡
ありがちなﾅﾝﾊﾟ？こんな仕事ﾀﾞｶﾗ似た様な言葉はよく頂いてた
ﾀｲﾐﾝｸﾞ？すごく寂しかった。独りになりたくなかった。ゆっちんと離れた時間が耐えられなかった｡｡｡
勢いで連絡先を教え、勢いで連絡を取り、ﾌﾟﾗﾍﾞでお会いした
最初って何の嫌気もﾅｲ。大して相手を知らないから。特別に格好良くもﾅｲ。寂しさを紛らわす為に会ってた。薄っぺらい取り繕った笑顔を浮かべて｡｡｡
その頃、未だにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの消えなかったｱｺﾞの手術を再び受けた。
高校生の頃相談へ行って、両親の承諾を得られなかった為に断念した美容外科。
その時と同じ院長に相談した。
私の顔を見て｢もっと早くに来てくれてたらお金も二重に掛からず済んだのに｡｡｡｣｢ご両親の承諾は、なんとかなったのに｡｡｡｣そう言われ愕然とした。正直ｼｮｯｸだった。
手術が失敗だと知らされた上、法外に高額だと知らされたから。あれだけ悩んだ両親の承諾が、何とかなるﾓﾉだったなんて｡｡｡
今度は本気でじっくり本音をぶつけた。院長に助言されても止められても、自分の主張を押し通した。譲らなかった。
手術が成功して自信付いたら、素直に自分らしくなれる気がしたから。可能性は諦めたくなかった。
何度もﾓﾝﾀｰｼﾞｭを話し合って、風俗でなんとか用意したお金で再ﾄﾗｲ
本当は、ｽｺﾞｸ怖かった。不安で仕方なかった。何でこんなにお金を掛けなきゃ普通に見て貰えないのとか、今までされて苦しかった事がﾄﾗｳﾏになった学生時代を想って苦しくて辛くて泣き叫んだ
手術当日、不安で寝付けなかったｹﾄﾞ医師の言い付けを守って臨んだ。本当に怖かった
麻酔を打たれて間も無く記憶がなくなった。
目を覚ましたのは術後に医師等に呼ばれて。
意識朦朧、鏡を見せられ余りの恐ろしさに気絶しそうだった。出血、内出血と包帯だらけ。
全身麻酔中、尿道に管を入れられて居たらしく痛みにのたうち回った｡｡｡痛い。とにかく痛い。しかも絶えず尿意を催す。出ないのに。痛いしか言えない。術後より下腹部がやたらに痛い｡｡｡
入院施設はそこにはﾅｸ、やたらに大きなﾏｽｸで覆い、ﾀｸｼｰで帰った。
その日から念入りに医師の言いつけを守った生活をした。ｱｺﾞが落ちてしまう様な恐怖に怯え、ﾌｪｲｽﾊﾞﾝﾃｰｼﾞを絶えず着用。ﾓﾉは相変わらず食べれない。歯磨きもしずらい。口内の縫い痕が手術の大きさを物語恐ろしい｡｡｡
それでも悔いはﾅｲ。
まだ傷口からの顔の腫れが引かない中、例のﾕｰｽｹと会った
心の中は相変わらずゆっちん。悲しい程ど真ん中に。ﾀﾞｹﾄﾞ目の前には｡｡｡寂しさに私はいつも勝てない。未だにそう｡｡｡辛くて苦しくて自分に負けてしまう｡｡｡
一週間程して抜糸に行き、もう大丈夫だと言われたが相変わらずﾌｪｲｽﾊﾞﾝﾃｰｼﾞを着用。なんともﾏﾇｹで滑稽な姿で。
顔がまだ若干に腫れて居た時、自分の横顔を合わせ鏡で何度も見ながら喜んでた。ｱｯﾌﾟﾍｱをしたり笑った横顔に大満足｡｡｡
それが、腫れが引いてきて再び悩んだ。
余り変化がﾅｲ気がする。確かに角張った状態からは脱出。ﾀﾞｹﾄﾞまだｱｺﾞが気になる｡｡｡
それは形上の問題じゃなくて、精神的な問題だった｡｡｡
学生時代に体験した執拗なｲｼﾞﾒや嫌がらせの数々は、消せなくて癒えないﾄﾗｳﾏになってた。それは悲しい程に今でも続く。そして私を更に追い込んでﾀﾞﾒにする。
どーして私だった？
どーしてろくに喋った事もﾅｲ人達に｡｡｡
性格的な原因ならまだ納得出来る。見た目って自分で好きで選んだんじゃﾅｲよ｡｡｡非道だょ
今でもちっとも色褪せﾅｲ。忘れたいのに、消したいのに鮮明で。思いのままに生きれない。
人を社会を避けて避けて地底に未だに潜んでる
忘れたい