僕のせいだ

人と人との付き合いは本当に難しい。

初対面の時が一番いいんじゃないかな

僕はいつからか人の言葉なんていってるだけだと

信じなくなって行動だけをみて信じることを決めたりしてた。

古びた台詞で慰めてるかのようみせかけて、気持ちなどそこにはない言葉。

僕に好意を抱いて近づいてくる人がいる。

最初だけだ、すぐに勝手な想いでウキウキしてる心も

実物をみるとそれで飽きるらしい。

好きだとかいろんな言葉を投げかけて、僕が弱っているときにやってくる。

いってるだけなんでしょ・・・・そうしか僕は思ってなかったし、

現実、行動として想いを伝えようとした人はいない。

友達っていうのも作るのは難しい。

適当ならいいんだろうけど、適当に遊ぶくらいなら、一人でいるのが楽と

選んでしまう僕には適当なその場かぎりの友達には興味ない。

友達だと思っていた人も環境などが変われば、距離もできてしまう、仕方ないことだ。

タイミングよく僕に駆けつけて、その後は・・・・・・

の友達がいる。どうも信用してはいるが、なんかひっかかる。

本当にしんどいときに突き放したあの経験もある。

話をちゃんと聞く前に答えをだして口ふうじもした。

人とのかかわりは難しい。僕がこんなんだから、余計に簡単に考えれないんだろうな

嫌いな人っていうのははっきり僕はしている。

かかわることはしない。

好きな人っていわれても、それをいうと僕のエゴを押し付けるみたいで

いうことはなかった。

人の言葉を信じて、その言葉は都合よく変わったりして、

行動にはでないで、大切に思ってるよなんていわれても、

あ、ありがと・・・・・・

ありがたいことだけど、何も感じるものはそこからはない

今日、久々にアメリカにいた時の友達から連絡があった。

僕は好きな友人だ。でも、僕の性格か一歩自分から進んではいっていくことが

できなくて、一番仲がよかった友達とは、こんなもんかってがっくりきてから、

それ以外の友達に対しても僕の状況を話して、聞いてくれる暇な人などいないだろうと

思っていたから、諦めていた。。

この友人は不思議な距離と接し方をして心地がいい。

一緒に飲んで朝までふざけたり、いじめ合ったり、深くまで話すことはなかったが、

知りたいとあのころは思うこともなかったせいか、

知っていることは少ないと思う。。

前も携帯のアドレスが変わった時に、連絡をくれたんだ。

そしてしゃべったりして、また時間があいてって感じかな。

でも、連絡とってきてくれるのは、この友人一人だけなんだよな。

今日、友人にいってみた

僕の話を電話するから聞いてもらうはめになるぞ～っとね

笑って返事をしてくれた友人に疲れと脱力感で駄目になりそうな僕に

やさしい光をくれた。

電話しよー。。いっぱいくだらない話をしよう。。。

友人のいうように僕は大阪をでて、東京に行こうかとも思ってる。

大阪には愛した人がいる。きっと、この後もつらいだろうし、

大阪に残りたいという訳も何もない。

知らないが多い東京からスタートもいいかなって

考えるきっかけになった。

どうしようかはまだ先だけどね。。

人間関係、難しい。

人が難しい、人が複雑になってきたせいなのかな？？？

詩 For Love

何度も確かめあって交し合った体と体

抱きしめて絡まってキスを繰り返して

言葉と体でかたくかたくした誓いも

冷めていく心がかき消していった

２人の絡う誓いの毎日

愛し合った次の日に

その体は違う汗にまみれた

泣いて過ちを話す君に

本当のこと　隠すために

話してるだけ　本当は言えない

心を隠してるから

あの日　誓いは消えてたんだ

いってくるねと、送り出し手をふる僕を背中に

君は男の胸の中を目指してた

愚かなアヤマチだと忘れることを許してくれはしない

アヤマチを犯し誓いは守るために交し合ったことなど

すべて希望　期待　思い込み　でしかなかった

すれ違う思い　考え　未来　

そう　愛してるという言葉を繰り返す君の愛してるが

僕の愛してるとは違うこと　今ならわかるのに

ごまかすために　愛してると何度もいう君

愛されてると疑わずに愛してると僕も繰り返した

抜け殻の愛と一人残ったこの愛

どこまでも　進んでいく君を後ろからでも

みていたい

君と会ったときに　愛が生まれ

愛は行き場をなくしても　この心に生きている

切なく甘い思い出を守るために愛は戦ってもいるんだ

心のまま

愛してる心は消えずに残る

人を愛することの　すばらしさと残酷さを

知った今　愛してる　愛が心に残る

無償なもの　愛してるから愛してなんて

くだらない感情じゃない

愛は生きてる中で何回も訪れる心じゃない

１回２回　それくらいあればいいほうだろうな

愛してると今までも言ってきたあの愛は恋愛の愛でしかなかった

ただ　愛しくて　心が求めて心がはなそうとはしないもの

愛することに見返りを求めずに　愛してる心をそっともって

愛してることを　変わらず　ありのままでいい。

ありがたい。愛するということを知れたこと。

愛は憎しみには変わらない、変わるとしたら、無関心かもしれない。

愛を心に知った僕は恋愛の愛以外に愛を感じれるようになりたい。

人間生きてるなら愛をしらない人生なんて意味がないと名言にあった。

愛は深い、愛は僕を育ててもくれる。

愛した人に僕は会いたいと思っている。

愛した人だから、会いたいと思う。

それ以上の考えはない。

幸せにしてるかな？僕の愛は形をかえ、君の何になったんだろう。。。

今 伝えたい For parents

ありがとう

望むこと　思うようにいかなくて

素直になれないでつっぱってばっかり

愛してよ

心は閉ざしたまま

一人孤独にうぬぼれて

愛されたいとばかり思った日々

こんな僕のわがまま

心配かけてばかりなことに

謝ることさえできなかった

なのに　失いたくなんて絶対ないくらい

いなくならないでと　心は願ってる

ありがとう

疲れた体をいたわることより

心配かけては心まで疲れさせて

安心させてあげることなどしなかった

素直になれたらいいのにまだまだ僕はつっぱねるけど

今までなかった伝えたい言葉

それが

ありがとう

欠点だらけの僕に涙したあの顔も

どんなあなた達でも

ここまで育ててくれて

色々あった僕なのに　

ありがとう

僕よりもっともっと長く生きて僕より先にはいかせない

あの顔もどの顔も

あの言葉もどんな言葉も

心が忘れないよ

僕が迷惑かけては逃げ出して

謝ることせず

責めてばかりいるけど

大人になれないでいる弱さを

包んでくれてる　そんなことに

気づきました

ありがとう

人との関係

病院で出会った人と今、連絡を取ると感覚が違うのか

あの頃は違和感を感じずにいたのが　感じる今がある。

退院した一人の友人と会って相談相手として力になりたいと

思ったが、関係を僕は切った。

病院では見せない顔をして　性格もなんだか違う。

これ以上はもう無理だと思う事件があった。

僕ができないことをできるから、やってほしいと頼んだ。

色々とあって、結果その人はいうのだ。

「なんだか　利用されてるみたいでいや」

え？なんで？

お金があるときは買ったものを分け合ったり

辛そうにしてるから　話をきいてみたり

なんで？

僕が一つ何かできないことを頼めば

利用されてるって・・・・・

詳しくは書かない。

ただ僕の考えでは理解を超えることで

僕は今、力を貸してもらってる。

僕も力になったときがあるはずでは？？？？

それを感じずに、利用されてるみたいだと

いうなら、僕も気分が悪いし、相手も気分が悪いし

喧嘩する内容でもないから、何もいわずに

僕はその人の部屋を出て行って、終わりと決めた。

人生の中で２～３度くらいかな

受け入れられない相手っていう存在して

出会いを大切にという僕ながら

さよならをするのは。。。

友達もいう、聖書もいう

「近づいてはならない」

あまりにも度を越えることを無理に受け入れることをしてまで

何があるというのだろうか？

そう僕は思うようになったからな。

残念なことだけど、本当にこれ以上は無理だと思ってしまったから。

否定もしない、僕は僕の思うことを

相手はそれが正しいと思うならそれでいいと

人間ってのは難しい。

出会った時は僕もそうだろう、みんないい部分の自分でいて

つくろっているから。

すぐにはわからないもんなんだろうな

時間と共に本当のことっていうのがわかってきたりして

それが本当の姿なんだろうな