たいせつなことは霞んで見えにくい

ゴールデンウイークのあいだ、

上原から　いちど、電話がありました

「連休あけたらサッカーあるから、来てよ」

っていう連絡でした。

「うん、行くよ」と　答えたあとで

「きみはこの連休、彼女とデート三昧？」と尋ねると

「飲み三昧。さすがにきつい」と　返された。

そのこたえは

デート三昧ではないってこと？

それとも

彼女と飲み三昧ってこと？

いやいや、それってつまりデート三昧ってことなんですけど。

余裕の返しですか？上原くん。

彼女といるならいるって、はっきり言えばいいのに。

まぁ　「三昧」とまではいかなくても、

連休に彼女と会う　ってことは、世間ではあたりまえのこと。

上原は

昔より、はぐらかすのが上手になった。

そして私は

上原の曖昧な返しを追及することができなくなった。

それはなぜか？

なんとなく、こたえは解る。

上原に、私から離れてほしくないから。

こいつうるさいなー、って、思ってほしくないから。

だけど、追及できてた昔のほうが、

今よりはるかに　私たちの仲は良かったんだ。

矛盾。　どうしてこうやって、絡まるんだろう？

ただ、相手をすきで、大切にしたいだけなのにね。

その手段は自分のなかに

前回の記事に、アドバイスをいただいて

本当にありがとうございます。

「とりあえず会ってみる」ってのは

やっぱり今回は無さそうです。

片想い（今はよくわかんないけど）の彼を

好きになったときとは　比べものにならないほど

どきどきしないから。

そんな気持ちで会っても　逆に相手に失礼だし、

たとえ会う約束をしたとしても

当日になって

「あーなんか面倒くさいなぁ」と思ってしまう

いやな私が出てきそうだから。

性格悪いっすね。

でもそんなところで博愛精神発揮しても

どうしようもない　ような気がする。　

ともだちにこのことを言ったら、

「何で会わないの？条件いい相手じゃない」と

言われたけど、

その気になれないこの私の我侭さと不器用さ…

歳をとるごとに、

考え方に柔軟性がなくなってきてるの？

吸収するものは、どんどん増えてるはずなのに

恋愛に関しては、

頑固な面から抜け出せないなぁ。

責任もあるし　軽はずみな行動はとれないし　とか

当たり前の言い訳ばかりしてる。

こんなときにまた、師匠のことばを思い出してみる。

「右から見ること　と　左から見ること。

　今のカオリは　右から見ることしかできていないけど、

　いつか　左からも見ることができるように

　そんな勉強をしなさい」

経験じゃなく感覚で恋をする

短かった私のゴールデンウイークも終わり、しごとです

空腹に気付かなければそのままでいけるけど、

ふと「おなかすいた」って気付いてしまうと

やたらとごはんが食べたくなるみたいに、

ひとたび　しごとから離れてしまうと、

もう　しごとに戻りたくなくなってしまう・・・あぁでも

稼がなきゃやってけないし。また頑張ります。

昨日、高校のころの同窓会がありました。

そこでなぜか、全然恋愛対象にみてなかったひとに

気に入られてしまい、やたらと電話かかってきます

でも全然どきどきしません。こりゃだめだ…。

そういうことは　どこにでもあるパターンなんですけど。

「ふたりで会ってみなきゃわかんないよ」と　ともだちは言うけど

まったくどきどきの予感もしないひとと

会ってみる気がしないのは、わたしだけ？

たしかに、

「ふたりで会ってみなきゃ」が間違ってるとは思わないけど、

直感　ってものを私はやっぱり信じてしまうから、

「あ　このひと。」っていう　直感が少しでもなければ

恋には発展しない。　そんな気がするんです。私の場合。

その人から発せられるオーラとか　雰囲気が

私の波長に　ふれたら　それが「直感」。

とにかく！休みボケも返上して

しごとです、しごと。

行ってきます

休日は短い、遊べよ乙女

あぁごめんなさい、乙女って年齢でもないですが。

私なりにゴールデンウイークを会社からもらって、

毎日くたくたに遊びまくっております…。

体力が、体力が続かない。でも何も考えずにただ

楽しく遊ぶ日々ってのもたまに必要だな、と

思ってみたり。

懐かしい友人にも会ったりしました。

そこで、友人が連れてきた男の子…　なんだか

誰かに似てる、似てる。と思っていたら

思い出した。学生のころつきあったひとです。

それで少しどきどきしたんだな。

けど、直ぐに思い出せないところが、やっぱり

年月の流れなんですかね。

単に私が鈍感だからだ、という意見もあったり。

もう少し遊べます。

皆さまもどうかすてきな休日を。

季節が彼を思い出させる。

世間はＧＷ。思い出がたくさん　なのだ。

昔、彼と初めてデートしたのもＧＷ。

そのころ私は　２１歳だったけど、

彼のことを急激に好きになってたころで、

中学生同士のデート　みたいにものすごくどきどきして、

隣で歩く彼の手に触れたいのに

触れることができなかった。

そんな、可愛くて　今もよく憶えてる大切なあの日。

季節が彼を思い出させる…　ってもう！

切なくなってしまうでしょう？

彼が私を好きじゃなくても、

あの日のことは　彼にとって

いい思い出になってるといいなぁ

王道ストーリーそれも望むところだ

この土日も忙しく、おしごとでした。お疲れ自分

今日で４月も終わり。

私は、細木数子の六星占術では［水星人－］なのですが、

［水星人－］は＜４月　あなたの人生を変えるひとに出会う＞

と言ってたのにー。今のトコ何もないぞ。きぃ。数子のやつ…。

何気に期待してどきどきしてたのですよ、一応。

期待するだけ無駄ですか？　うん、そうかも。

いやいや、そんなこと。信ずる者は救われる　よ、うん。

数子信者ってわけじゃないんだけどね、もちろん。

しごとが終わって、

ドラマ「おいしいプロポーズ」を観てしまった。

うわぁ　ラブストーリー。王道！！！

けどなんだかどきどきしちゃった。

いいなぁ　楽しい恋。

リセットして自分をみがく。

上原の約束すっぽかし事件（！）に、

一緒に怒っていただいたみなさまへ、

本当に、ありがとうございました。

「怒ってくれてありがとう」なんて変な言い方だけど、

　代わりに怒ってくれて？

　私のぶんまで上原を叱ってくれて？

という気分で、なんだかスーッとしました。

ほんとだよ。　

聞いてくれて　本当にありがとうございました。

長く待った上原が来なかったことと、

簡単なメールと　簡単な謝罪で　済まされたことは

確かにすごく悲しくて空しくなったんだけど、

考えてみると

この空しさの一番の原因は何かって、

私が　上原をすごく大事に思ってるのと同様、

上原も　私を大事に思ってくれてると思ってた。

恋愛感情なんて抜きにしてもね。

その思いをすっかりスルーされた気がして、

それがいちばん悲しかったんだな。きっと。

よくある、女が男にふられるときに

「お前は強いからひとりでも生きて行けるよ」と

言われた　みたいな、

例えると　上原にそう言われたみたいな気分になってて。

ピッ　と一線引かれた気がして　淋しかったんだ。

今日は上原には会ってないけど、

暫く距離を置いてしまいそうな自分が居ます。

私から折れてやるかよこのやろー、みたいな。子どもだな。

次に会ったらまた、

以前と変わらない人懐っこい態度をとりそうな上原。　

私は　それが怖い。今は。

すっごく、真顔　ていうか無表情で返してしまいそうだ…。

笑顔になれるかな？　自信も半分くらい。

けっこう心狭くて意地悪だったんだなぁ私。

でもこんな些細なこと（ささいなこと　だよね）で

大切なひとのなかの　ひとり、上原をなくしたくないから

マイナスの感情は忘れてリセットするしか　ないんですね

きっと。

人のふりみて我がふりなおせ、で

同じようなことはしてしまわないよう、心がけます。

いい勉強になったと思って。

ながーいグチを、読んでくれた優しい皆さまに

本当に心から感謝です

何でも有り、なわけないでしょう

前回の記事のつづきです

翌日、上原とは違う仕事をしていたので、

少し会ったときに、ちょっとだけ話した。

「きのう、下でけっこう待ってたよ。

　しごとだったの？」　と尋ねたら、

「あぁ、本当ごめん。また今度は絶対。」

って答えだけで終わった…。

しごと　なんでしょうし、

私には言えない　というか　言う必要のない理由かもしれない。

それにしたって、その態度。

「カオリさんはそのくらい、大丈夫でしょ」と

（連絡なしにすっぽかしたとしても、許してくれるでしょ、と）

言われてるような気がした。　被害妄想？

私は

「傷つかない女」「悲しくならない女」「何でも許す女」

では　ないのよ。

なんでわかんないの？

そりゃ、君の彼女よりは、強いんでしょうよ。

君に甘えてる、君を頼ってる、彼女よりは。

上原からの「ごめん」という謝罪以上のフォローを

望めないことはわかるけど、

私だって、淋しいときは淋しい。

長い間　私の近くにいるのなら、

そのくらい解ってほしい…　なんて思うのは、

これこそ「有り、なわけない」？　何かもうよくわかんない。

不必要に悲しくさせないで

仕事を終えて、上原から飲みのお誘い

「久々に飲み行きましょうよ。俺、あと１５分くらいで終わるんで」

わーい。わーい。ビールだ、ビール。

「松本（上原の同僚）も行きたいらしいんですけど、

　あいつまだ仕事終わらないんで、

　先に始めてましょう」　と　上原が言うので、

「わかったー。じゃ私も１５分後に下で待ってる」と　私。

で、きた、１５分後。

上原は来ない。

しごと、終わらないのかな。

電話してみよ。

と、上原の携帯を鳴らすも、反応はなく

あれーーー？どうしちゃったの。

松本くんは仕事たいへんみたいだし、電話出られないよね、

どうしよう。どうしたらいいのだ。

迷いながら、仕事を終えて帰ってゆくひとたちを横目に、

しばらく　上原を待ってたんだけど、

全く現れる気配はなく…

そのまま、１時間は待ったのかな？いや、そんなに？

でも確実に４５分は待ちました。

上原は来なかった。

どうしてだ。ひどくないか？急なしごとが入った？

…のなら、仕方がない　のか…

上原を責めるわけにはいかないのか、それなら。

そんな思いと同時に、

なんで私　こんなに待ってんだろ？と、

恋の相手でもない人間を、なんで長く待ってんだろ？と、

急に空しく、悲しくなってきて、

かえろっと。

と　決めて、

上原に「今日は帰るわ。しごと入ったの？またね」と

愛想の無いメールを送り、

帰宅したのでした。

それから、松本くんにも「今日は帰る」メールを送り、

上原から

「今日はごめん。また行こう」

と　極めて普通なメールが届いたのは、

私が家に着いてから１時間もあと。

あのまま待ってなくてよかった。

って、ちょっと待て。

しごとで来られなかったのか？理由を言えっつの。

きっと、急なしごとが入ったんだろうけど。

それにしても、

私がずっと待ってたことなんて、もう。どうでもいいのね。

別に、勝手に待ってただけだと言われたら　それまでだけど。

自分から誘っといて、なんなのよもー。

私、「悲しくなり損」じゃないの。

不必要に、空しくなっちゃったよ…。

上原が、私には　あのメールだけで、

そのあとにきっと、彼女と長く電話をするであろうことを考えたら、

なんっか無性に腹がたってきた！！

はじめから彼女誘えっつーの！！

あーん、苛々は肌に悪い。怒っても仕方ないね。

上原にはどうせ　仕事で会うから、謝らせて、終わり。

漢字バトン

マイカさん から、漢字バトンいただきました

こういうのは、自分を振り返って、改善すべき点をみつける

良い機会になってます。マイカさん、ありがとう

１．バトンを渡してくれた人に対して持つイメージの漢字は？

「月」でしょうか。

おだやかに、きれいに、やさしくそっと輝いてる。

太陽から光をもらったとき、

その輝きはいちばん大きくなる。

幸せなことも、涙することも、

いろんな思いをたくさん知ってる。

月の光はやさしいけど、弱くない。闇夜を照らす強さも持ってる。

マイカさんはそんな「月」でしょうか。

２．前の人が質問６で答えた漢字に対して自分が持つイメージは？

「瞬」

速いけど、ゆっくり。

恋する相手と“一瞬、目が合った”ってときは

本当に一瞬だけど　自分にはスロウな時間。

「心」

あぁ…木村拓哉の長女のこと思い出した。

心は、やはり心臓部分にあると思います。

指令を出すのは脳かもしれないけど…

ドキドキしたり、キュッとなったりしたときに

動く部分を、心　だと、思いたい。

って、答えになってないな？

「淡」

薄口醤油は、“淡口醤油”とも書きますが、

濃口醤油とは当然違って、色も味も薄いけど、

お料理には欠かせない調味料なんですよね。

“淡”　淡いっていうのは…　

薄っぺらなくせに存在感はしっかりある。

そんなところでしょうか？

だから、答えになってないって…。

３．大切にしたい漢字を３つ

むむー、これはむずかしい。

好きな漢字は、将来、子どもを産むならつけちゃえ、とか

ひそかに企んでるのですが、

大切にしたい　というのは…

宿題。考えときます。

４．漢字のことをどう思う？

好きです。小さなころから、国語はすきでした。

マイカさんも書いてたけど、

文章を書くうえで、その文字が

漢字じゃないほうがすてきなときがあるから、

「ひと」とか　「すき」とかは敢えて、

ひらがなを使ったりします。

そのくせ、「御丁寧に」や「御礼」のように

「ご」や「お」を　「御」と表記するのが好きだったりします。

林檎ちゃんの影響も少しは有りそう。

５．最後にあなたの好きな四字熟語を３つ教えてください

よく使う、勝手な四字熟語をひとつ　でもいいですか？

「日々邁進」

よく使います。

“邁進”とは、“恐れることなく突き進むこと”だそうです。

実際は、恐れることも少なくないけどね。

日々邁進。必要です。　

―――――

と、何だか思考が停止してきたので（笑）今回はここまでです。

電車の中ででも、よく思い出して、続きを書きたいです。

マイカさん、ありがとうでした