パワーなひとこと

リラックマを生んだサンエックスの広告に書かれてた。

最近、だれかに「好き」って言いましたか？

い、

言ってない…

前回の記事で、恋する気持ちとはいかに素敵かを

再確認したばっかりなのになぁ

今日のほうが、前より好きだ。

近々、同窓会があるというので、

クローゼット（もとい、押入れ）から

昔のアルバムをひっぱりだしてみました。

そしたら出てきた、私が小学生のときに読んでた本

うわー

懐かしくてパラパラとめくると、

こんな文章が。

彼の横顔、彼の髪型、彼の手、彼のシャツ、彼の靴。

それらは、私の好きな横顔であり、私の好きな髪形であり、

私の好きな手であり、私の好きなシャツであり、

私の好きな靴だった。

人を好きになる、というのはつまり、そういうこと。

次に見た時、前よりもっと好きだ、と思った。

だって前の時は、彼の口癖に気づいてなかった。

彼の口癖を、自分が好きだ、ということに気付いてなかった。

そのぶん今日のほうが、彼のことをもっと好きだ。

彼を見るたびに、そう思った。

今日のほうが、前より好きだ。

新しい発見があるたび、その発見を好きになった。

言葉をかけられると、嬉しさと恥ずかしさで、心臓が止まりそうだった。

彼の言葉はすべて、後で胸の中に再現できた。

自分が何を言ったかは、おぼろ気にしかおぼえてないのに。

それほどまでに彼を好きで、でも気持ちを打ちあける勇気はなかった。

　

この本を読んでたころから確実に１５年は経ってるのに、

今でもこの文章　すっごくよくわかるよ。

こういう文章を「けっ」て思わない大人でありたいなぁ。

恋する気持ちの原点ってつまり　

本当に、まさにこのまま。な気がします。

落ち着かないのに落ち着いてる。

生意気にも、スクラップブックなんて作ってみました

恋愛中も、片思い中も、好きなひとがいないときも、

「楽しい恋」がしたいひとのブックでございます。

自分に発破を掛ける気持ちでつくったのもひとつ。

よろしければぜひ　あそびにいらしてください

ところで

今日、仕事の帰りに、彼が運転する姿を見かけたの。

うわわ。どっきーーーとしたよ。

彼が仕事で運転することはあまりないんだけど、

今日はどこかに行かなきゃいけない用事があったのね　きっと。

普段は　殆ど見かけない彼だけど、

（って　姿を見かけるのでさえ本当に久しぶり？）

あぁやっぱりいつも、毎日、同じ建物の中に居たんだなぁと

実感。

彼がこっちに気付いていたのか否か、

私は車を見つけた瞬間に　目を逸らしてしまって

まったく意気地なしというか

へんなところで度胸がなくなり

これも恋心なのか・・・、

最近　連絡さえとってない彼への後ろめたさなのか・・・、

だけどね

以前の、「彼への片想い真っ只中」だった私なら

こんな事件（？）があったあとは

彼に電話したりメールしたり　してた。

「さっき会ったねー」みたいなね。用件で。

それなのに　今はしない。

これが　以前との違い。

うむ、そっか。そうなのか。　と

自分で自分を客観的に見ていたりする。

今は　これでいっか

私の芝と職場での噂

うわぁ、一緒に仕事してる田島（１コ年下・男）にも

恋人ができたらしい。　って　ちょっとちょっと…

隣の芝は青く見える　とか

人は人　とか

いうけど

こういう話ばっか聞くと焦らずにはいられないのが

２６歳・女の悲しいサガです

て、どうしよー！？ほんっと困る！

上原も田島も、松本くんも進行形で、

紘子ちゃんにも早紀にも新しい彼氏ができた

えぇっ私ってそんなにブスで性格悪かったですっけ？

超平均的日本女子なんですけど。

どーうして、「うまくいく」恋ができないのー？

何年待てば　幸せになれるのだ神さま。待ち飽きたぜよ。

３つ年下の男の子にこう言われた。

「えぇっカオリさんには彼氏いるって聞きましたよ。」

なにー。誰がそんなこと言ってんだ。全否定よ。

まったくもう！変な噂たてないでくださいよ。

最近の負担になってた仕事は明日で終わります。

今年のはじめから準備をしていたのに、

終わる時は一瞬だね。

うーむ、仕事はいいとして、まず

「楽しい恋がしたい」という

今年の第一目標のためにがんばらなくては

ジャケットなんて要らないやい

おぉ、上着ナシで出かけられるぞ！！！

すてき。　やっぱこの季節　だいすき。

昨夜　滅多に観ない「チューボーですよ」を観てしまった。

山ピー（ヤマピー？山P？正式表記がわかりません）が

出てたからね。　ついついチャンネルをかえる手がとまった。

可愛い男の子って…　いいなぁ。　

ドキドキが足りないお姉さんにとってはいい浄化剤です

さて　私は今日から

ここ最近　ずっと頭を悩ませてた仕事に取り組みます。

がんばりどころです。不安で逃げたくなるけど頑張るしかないです。

行ってきます！　

江國イズムに巻き込んで

薄い顔の男のひとが好きなはずなのに

加藤雅也を見るたびに「何だこのイイ顔は！」と

びっくりしているkaoriです。

最近　恋愛ドキドキネタがないために

しょうもないことばっかり書いてるのを御許しください

今夜はテレビで　tokyo towerを観て高めよう（←何を？）

いやいや、恋愛力を！！！

病は気から、と言うように、

恋愛も気から！！！

「恋はするものじゃなくて、おちるものだ――」

ナーイス。

じゃ私も、「恋がしたい！」と　言うんじゃなくて

「恋におちたい！」と言うほうが正しいしうまくいくかな？

春になって火がつくのだ

新しく勉強をはじめた。人生熱に火がついた

買い物熱にも火がついたの

何だか服もたくさん買ってしまってます。

春の服はかわいいよねー

ローズ色のチークが欲しくてデパートに行くと

ＢＡさんがあまりにタメ口を使うので

そこのブランドでは買うのをやめ、別のトコで買ったよ。

お客さまは大切に。いい歳してタメ口なんか使ってんじゃないぞ。

料理も再燃

やっぱ冬があけると俄然、活動量が増える。

自己満足の世界だけど、

私は自分のお料理が大好きなので（←バカ。）、

ほくほくしながら御満悦してます。

休みの日しか作れないけどね。

サッカー熱はますます燃え上がる

欧州チャンピオンズリーグもいよいよってかんじで。

セリエＡ　ミランのインザーギが昔とても好きでした。

懐かしいなぁ。

あれはもう８年も前？

インザーギがまだユーべにいたころにね。

デッレアルピ（ユーべのホームスタジアム）への行き方とか

本気で調べたもんね。実際行ってないけど。懐かしいな。

江原さんに私の前世とか守護霊とかみてもらったら、

絶対にサッカー、蹴球、蹴鞠関係の人間に違いない。

野球も始まったから、観にいきたいなぁ

野球は殆どわからないけど、

スタジアムの雰囲気はとても好きだし楽しいし。

スポーツを観るのはやっぱりすき

昨日のＫ－１もなぜか観てました。

知ってるひと（日本人しかいない）の試合だけ。

ルールとか全然わかんないけど。

いつの間にか魔裟斗がＫＯ勝ちしてた。あれっ？早っ。

と　こんな日常です。

テレビで恋愛ネタとか観ると

如何に自分が、ドキドキした毎日を（恋に関して）送っていないかが

わかって、辟易しちゃうんだけど

人生すてたもんじゃないです。

楽しいことがたくさんある

「楽しい恋がしてぇよぉ」とダレて友達に言ってみると、

「○○（←行きつけの居酒屋）のお兄さんとかは？」と提案された。

えぇっそんなこと考えたこともなかったよ…大胆なこというね

昔から、店員さん・美容師さん・先生　なんかは

恋愛対象からすっかり外してみてたし。

ってかそういう方々に恋するひともたくさんいるわけだから、

まるでナシ！な話でもないんすよね。

ま　いっか。深く考えないで。何か想像したら笑ってしまった。

こんな毎日です。

絵文字たくさん使っちゃった。このおばけかわいいね。

新しい腕時計を買うみたいに

小さなころ、私は人前では滅多に泣かなかった。

人前でうまく泣けない子どもでした。

小学校も中学校も、卒業式で泣いた記憶がない。

大人になった私は人前で泣けるようになった

もちろんやたらに泣くような、涙を女の武器にするような

そんな器用なことはできないけれど、

いい映画を観たら

すてきな音楽を聴いたら

大好きなともだちが結婚したら

何か今では人よりもビービー泣いてる気がする。

何度も言いますが、節度なく泣くわけじゃないよ。

愛犬がすやすや眠ってるのを眺めるだけでも、

かわいいなぁ　ってホロリと泣けてくる。

歳なんすかね…　

話はかわって、自分のスキルアップのために

新しく勉強をはじめることにしました

毎日　仕事は頑張っている（つもりだ）けど、

ここ何年間か　淡々とした同じような毎日を過ごしていて。

このままじゃいかんな、と

変わりたい自分　というやつです

ただ無性に「資格とりたがり」とか　そういうのではなく、

漠然と思い描いていた夢に近づく

＋今の仕事の質を向上させる。

と書くと何だか大げさで偉そうなんですが、

そんな偉いものでもなく、

（自分のためにやってるだけだし）

頑張ってたら神さまもちょっとは認めてくれて

いい恋とかも自然とついてきちゃったり？　と

下心も…　あったり？　あら　神さまごめんなさい

とにかく

「いい恋がしたいしたい」という思いのエネルギーを

ぶつける場所が、今は「恋愛」というエリア内には無いので

他でも頑張ってみます。

もちろん、恋愛したい思いを捨てるわけじゃないよ。

エネルギーを分散させるだけ。

そうじゃないとストレスたまっちゃいそうだから。

春の新しいパワーを頂戴いたします。

さくら舞い散るなかに忘れた記憶と

春春！！！

桜、みました？

お花見会場は　つ、疲れますね　でも楽しい

ケツメイシのさくら　みたいに切ない記憶辿るばかりじゃ疲れる。

aikoの桜の時　みたいに

春の陽のなかで大好きなひとと一緒　

っていう

そういうシチュエーション　

ずいぶん体験してない気がすんだけど。

あぁっ楽しい恋がしたいしたいしたい。

新年度ですね。ってこの土日も仕事だったけど。

行ってきまーす！

今の気持ちを正直に

飲みすぎたー。声が低い…

午後　仕事なんだけど、行きたくないなぁ…

なんて言ってられないか。今日で３月も終わり。

昨日は久々にたくさん飲んだ。

女友達とふたり。たのしいひとときでした

ところで

前回の記事にいただいたコメント（いつもありがとうございます）で

考えてしまったのですけど

私は彼が好きで、すごく好きでした。

でもその気持ちが最近

シューーーンと空気が抜けたかのように

落ち着いた…　というか、あぁ上手く表現できない。

熱が冷めた、…とでも言うのかな？

だからといって　もちろん

きらいになったわけじゃないし

（きらいになる要素がないし、

　自分がすごく好きなひとをきらいにはなりたくない。）

だけど

「好き」って伝えたい、言いたい　と

そういう気持ちは今　全く起こりません。

彼に関わるものに触れればどきどきするのに、

以前ほどに「好き」っていう熱を持ってないから

「好き」って言う気が起こらないのは当然ですよね？

もし今　彼より好きになれるひとに出会えれば

もちろん出会いたいし、

彼を忘れて　全力でそのひとを好きになりたいとも思う。

彼を忘れるなら　「好きでした」とちゃんと言って

けじめをつけたほうがいいのかな　とも思ったけど

それほど熱を持ってない今、

わざわざ（わざわざ？）「好きでした」という気も…

起こらないです。何のためにそれを言うのか、と

全く過去のことを喋っているような

自分の魂が本当にしたがっている行動と反しているような

気がして。

何言ってんだかよくわからないですね。

せっかく読んで頂いてるのに、

曖昧な文章でごめんなさい。

でも決して　

いい加減な気持ちで書いているわけじゃないです。

「あんなに彼のこと好きだって言ってたのに

　何だこの熱の冷めようは、いい加減な女だな」と

思われても仕方ないし、

正直な気持ちがこれだから言い返せないのが

本当のところです。

ブログで嘘ついても意味ないですしね。

何年間もずっと好きな彼　なのに

今なぜこんな状態なのか

自分のことなのに解せません。

今はこんなところです。

これから自分の気持ちがどうなるのかも

全く解りません。

いつも読んでくださってるあたたかい皆さまには

本当に　心から感謝です。いつもありがとう。