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LINE＠始めてみた(*´ｪ`*)
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主に、くだらないことを不定期で配信中。
（たまーに、いいこと言っちゃう（コバ
マニアのみご登録ください(●´ω｀●)
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今日は、『月に１回のこころのお稽古』
心屋塾京都Beトレでした。
うへへへ‹‹\(´ω` )/››ちゃんとしたツーショうれしい♡
実は、
もやもやしてたので、
行こうかどうしようか迷っていたのですが（てへっ
マスター講師になられたこの方がオープニングアクトだというので
着くなりスタバでばったり会って、
会うなり「BBA」「ブサイク」というシンプルな悪口を言われたꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)←
馳せ参じましたっっ！(｀・ω・´)
舞台上で話すこの方は、
うん！光ってる！！（自撮りを佳代ちゃんに盗撮される（恥
やっぱり、
圧巻なのよねーー(●´ω｀●)くそー好きだー
（そして、私の名前もまた出してくれた♡
前回は『旅』の回の時にオープニングアクトで、
ハワイでオープンカウンセリングする私の話をしてくれたのだ(*´ｪ`*)
今日のテーマは『お金４』
ざっくり言うと、
お金が「ない」と感じている人には、
罪悪感が詰まっているという話（ざっくりすぎるわ
聞きながら、
とっても痛くて痛くて、
涙が出てきたりしたけど、
罪悪感、、、
わたし、
まだまだあるんだもんなぁ。と思った。
でも、
開始前からのもやもやから、
なんか途中から気持ち悪くなって、
話はちゃんと聞けてなかった（爆
（さて、ここから恒例の脳内吐き出しブログです（長いでーす(´∀｀)
開始前、
はしのん（今週末、上級ワークショップ＠京都開催だよー！私もいるよー！まだ受けてない人、一回おいで♡）と、
美世ちゃん（こちらもマスター講師になったよー！！）とに、
話を聞いてもらった。
主に、
カウンセラーとしての仕事について。
話を聞いてもらいながら、
それでも、
ポジティブに自己変換して、
強がって話をした。
だけど、
休憩時間に、
こやつらと話をしていて、
最近のもやもやが、
大きく刺激された。
注:こやつらは１ミリも悪くない
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オープンカウンセリングをしていても、
Beトレに行っても、
カウンセリングやCOMMUNEでも、
ブログのコメントでも、
褒められること、
称賛されることが、
すごく増えた。
会いたかったです
ほんとにすごいですよね
うらやましい
さすがだよねー
ほんと目立つもんねー
毎回オープン満席なんてかっこよすぎです
はじめは、
嬉しいなー♡しかなかった。
少しずつ違和感が出てきた。
尊敬してます
憧れです
後に続きます
かっこいいです
わぁー！芸能人みたい♡
握手して下さい
つながれて嬉しいです
なんで？
なんでなんで？
意味わかんない。
初級認定講師になるんですよね
なってくださいね
絶対なれるよね
もう認定講師なんだと思ってました
えいみーさんならなれますよ
何言ってんの？
そんな簡単になれないよ
あなたは前に立つ人だよ
いつまでも人のサポートしてる場合じゃないよ
あなたは自分でやる側の人間だよ
あなたはもっと目立っていく側の人だよ
うえぇぇぇぇぇ( °д°)
言われる。
言われる。
繰り返し言われる。
色んな人から言われる。
言われるたびに、
なんでだろう？
嬉しいのに、
なんか、
私が知ってる『わたし』と、
みんなが見てる『わたしという人』の、
その乖離が激しくて、
今日は、
吐き気がした。
わたし、こんなにダメなのに。
わたし、こんなにひどいのに
わたし、こんなに何もできないのに
みんな何言ってんの？
どこ見てるの？
それ、わたしなの？？
わたし、普通だし
なんなら普通以下だし
めっちゃひどいやつだし
あほだし、
いつまでもぐずぐずやってるし、
全然ちゃんとしてないし、
いまだに拗ねてて、
不安も、
親への罪悪感もいっぱいで、
全然大丈夫なんて思えてないし、
すぐに自分の気持ちに蓋していい人ぶっちゃうし、
みんな、
何を見てるの？
誰を見てるの？
それ、私じゃないんじゃないの？
みんなが見てくれるわたしと、
私が実際に感じる私との乖離がひどくて、
吐き気がする。
わたし、
全然いい人じゃないし、
優しくもないし、
黒いし、ひどいし、冷たいし、
何一つ、
誰かに誇れるものもない。
ただ、
生身で、
一生懸命生きてきた私がいるだけ。
ただ、自分の好きを信じて、
ただ一生懸命、
ぢんさんが言うことを信じて、
そして
ダメでも愛される私を信じてみて、
怖いけど、
毎回足ががくがくするくらい怖いけど、
すぐ泣いちゃうし、
逃げ出したくなるけど、
私の『ありえない』を、
私の『常識の逆』を、
やってきた私がいるだけ。
上がったり下がったりする私を、
美しくない、
穏やかでもない私を、
時に分かったようなこと言う私を、
その後にまたぐずぐずにはまりこむ私を、
みっともなく晒してきただけ。
ただ、自分の好きで、
カウンセリングをしているだけ。
わたし、
すぐ怖くなるよ。
すぐ不安でたまらなくなる。
『大丈夫』が何かなんてよく分からない。
まだまだ私も、悪夢のただなかにいる。
すぐにナイナイ思考になる。
すぐ、みっともないクレクレ星人にもなる。
「どうせ愛されてない」
「どうせ好かれてない」
「どうせ私はダメ」
そんな思考に、驚くほどすぐ戻る。
こんな私が、
認定講師になれる気なんてしてない。
そりゃなりたいよ。
初級認定講師にはなりたい。
初級セミナ―やりたい。
ぢんさんが作った、心屋のセミナーが好き。
だけど、
自信なんてひとつもない。
集客できる自信もひとつもない。
どうなるかなんてわからない。
選ばれるかなんてわからない。
受かるかどうかなんてわからない。
それでも、
やりたいから、
私は、
心屋の考え方をたくさんの人に伝えていきたいから、
こんな私が、
どうせ私なんか、
そんな思考だった私が救われた、
消えたかった私が笑えるようになった、
こんな私が、
こんなまま生きてていいんだって、
笑って生きてていいんだって思えた、
心屋のことを伝えていきたいから、
初級認定講師に申し込んだだけやもん。
すごくなんかない。
わたし、何もできてない。
ちゃんとカウンセリングが出来てるかもわからない。
何がすごいのかわからない。
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休憩時間の後、
後半の質問タイムが始まったけど、
気持ち悪くて中に入れなくて、
最後列でぢんさんの話を聞いてた、
美世ちゃんに声をかけた(ﾉ_･｡)
美世ちゃんは、
ロビーに出てきてくれて、
優しく話を聞いてくれた。
美世ちゃんは、
自分の経験談も交えて、
私の気持ちを分かってくれた。
わたしね、
受け取るのが、まだ怖いんだよ。
ちょうど前日に、
Facebookで呟いていたんだけど、
自分の思う自分より、
遥かに大きいものを受け入れるのが
怖い。
ぐいーーーって、自分を広げられる感じ。
だけどね、
やっぱりね、
自分が思う自分以外のわたしも、
受け取ってみようと思う。
しばらく、
じーっと感じながら、
じーっと見つめながら、
その、
わたしから見たらはるかに大きな自分を、
自分の中に入れてあげようと思う。
クイーンオブ受け取り拒否の名は、
ちょっと返上してみようかな。
ああああああぁぁ。。
これが、
自分で書いてた、
『私が忘れてきた宝物』なのかなーー。。。
（詳細はこちら
『捨ててきたものが、宝物だった』
人生は、楽しい旅だね(´＿｀｡)
日時：２月６日（火） １３時～１５時
場所：ザ・リッツ・カールトン大阪 １Fザ・ロビーラウンジ
金額：１５，０００円（飲食代込み）
募集人数：
特に、こんな方におすすめです
自分のかわいいを認めたい
自分を「かわいい」と言ってる人にざわざわする
自分のかわいいを認められない
女の子な自分を受け入れられない
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お申し込みは、こちらから
https://ws.formzu.net/dist/S33949730/
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