コツコツする？しない？

あちこち行って、色々やってみても

 

外に目を向け、外に答えを求めてる間は

 

ジプシーやり続けるよね。

 

答えは自分の中にしかないから。

 

 

 

分かっちゃいるけど、やめられなぁ～い（笑）

 

 

 

結局今も昔もジプシー絶賛放浪中だけども。

（日本語正しい？（笑））

 

 

 

カウンセラーさんが皆、言ってる

 

コツコツやっていくしかないと・・・ってやつ。

 

うん、分かる、分かるよ。

 

ずっとずっと無意識に思い込んできた癖が

 

すぐには変わらないこと理解してる。

 

 

 

 

でもね、でも・・・

 

 

コツコツが嫌なんだぁ～！！！！！

 

コツコツなんか嫌いだぁ～！！！！

 

 

 

私、コツコツ地道に努力するの、嫌いだわ（笑）

 

ちゃっちゃと手っ取り早くやっちゃいたいわ（笑）

 

 

 

だけどもだけど！

 

コツコツやるしかないみたい・・・。

 

 

 

私、このコツコツが嫌で

 

１回、２回のカウンセリングで劇的に現実が変化する・・・

 

そんな夢を見てジプシーしてたかもなぁ～。

 

中にはそんな敏腕なカウンセラーさんがいるかも？って（笑）

 

自分の事なのに他人にどうにかしてもらおうとしてたわ（笑）

 

 

 

コツコツ・・・コツコツ・・・コツコツ・・・

 

コツコツ・・・コツコツ・・・コツコツ・・・

 

 

そんなこんなを教えてくれたのはこの方↓

 

参加費1000円って！！！！

 

初めはそこに惹かれたんだけど（笑）

 

お値段以上～ってやつでした！

 

 

 

私の勝手な印象・・・

 

LiLiCo姉みたいな？

 

安心感、っぱねぇ～！じゃない？（笑）

ジプシー

しんどくって。

 

少しでも楽になりたくて。

 

心の乾きを潤すために私はジプシーになりました。

 

 

 

食べ物や趣味や男で

 

心の乾きを潤していたつもりでいたけど、 

 

それはホント一時的なものでしかなくて。

 

 

 

ぢんさんのブログに辿り着いてから

 

色々なセミナー、カウンセリングを

 

受けてきました。

 

 

 

ぢんさんのDVD会員になって

 

ジェニーさんのらくレッスンの会員になって

 

シアンさんの初級セミナー受けて

 

何人かの心屋流カウンセラーさんの

 

カウンセリング受けて、

 

お茶会などのイベントに参加したり。

 

 

 

単発（オープンカウンセリングも含め）で

 

ちょいちょい受けても何だか物足りなくて。

 

 

 

食べ物や趣味や男で心の隙間を

 

埋めたつもりが全然埋まってなくて

 

更に枯渇するばかりで・・・

 

何かと参加してはいるけど、

 

セミナーやカウンセリングも

 

それに似てるのかもしれない。

 

 

 

心の隙間を、心の乾きを、

 

埋めたい、潤したい。

 

結局、今私がしてる事は

 

外に目を向けて、外に救いを求めてるんだな。

 

 

 

 

ぢんさんを知る前の私は、

 

食べ物や趣味や男を渡り歩くジプシーでした。

 

そして今、私はカウンセラージプシーになりました（笑）

 

 

 

 

食べ物や趣味や男が、

 

カウンセリングに変わっただけ？（笑）

本当に助けてもらえなかった？

時が過ぎて、今思えば。。。

 

 

 

 

 

上司に「辞めろ」と言われた時も

（だから言われていないって（笑））

 

高熱で苦しんでた時も

 

愛犬に先立たれた時も

 

 

 

 

本当に私は一人ぼっちだった？

 

本当に私は誰にも助けてもらえなかった？

 

本当に私は愛されてなかった？

 

 

 

 

いや、そんな事はなかったです。

 

私の愚痴を聞いてくれた人もいたし、

 

上司に注意をしてくれた人もいた。

（言い方がひど過ぎるとか、日数や時間のこと）

 

弟はポカリとすぐ食べられる物、買って来てくれたし

 

母親はペット火葬場を探してくれた。

 

従兄弟は氷を買って来てくれた。

（インフルで動けなかったから愛犬の亡骸を冷やす為）

 

愛犬の変わらない存在ってやつに感謝したし。

 

彼も来てはくれなかったけど心配はしてくれてた。

 

私の苦しみ愚痴愚痴メールに

 

返信をくれたカウンセラーさんも居てくれたし。

 

結果、今まだクビになってないしね（笑）

 

 

 

 

 

私を助けてくれる人、いっぱいいるじゃんね？

 

ぐるぐるの渦の中にいる時って

 

一点しか見えてないんだよね。

 

「ない」にばかり注目して・・・

 

それしか見えなくなってしまう。

 

 

 

角度を変えて良く見てみれば、

 

「ある」がそこらじゅうに「ある」のに。

 

 

 

きっとそれが自分の好みや

 

欲しい形ではないから、

 

見えないのかもしれないな。

 

 

 

そして「問題」はダミーだったりするから

 

もし自分の希望の形で返ってきたとしても

 

枯渇した心は枯渇したままだったりする。。。

 

 

 

「ない」ものしか見えてなかったけど、

（でも見えてるんだから「ある」んじゃね？笑）

 

こうやって「ある」に気付く事が出来ただけでも

 

小さな一歩前進！

 

 

で、シアンさんのブログから拝借・・・

 

 

 

【問題を解決してはいけない

それをチャンスと捉えて

その痛い怖い苦しい悲しい感情を

リセットしていけばいいわけですよ！！】

 

 

 

自分の前提に気付くチャンスだったってこと。

 

 

 

役立たずの私は役に立たなければ！って

 

問題解決をしようとするから苦しかったんだ。

 

それは自分の感情を見付ける事が出来た

 

チャンスだったんだね。

 

 

 

シアンさん、ありがとう！（一方的（笑））

インフルエンザでした！

今日はじゃんじゃん行くよー（笑）

 

溜まってるし（感情が）

 

貯まってる（ネタが）からね（笑）

 

 

 

 

上司に「辞めてくれ」と言われた次の日から

（実際、そんなストレートには言われていない笑）

 

40度越えの高熱が出て・・・

 

 

 

クビになるかも知れない恐怖があったところに

 

更に休む事になりその恐怖は倍増するという

 

悪循環に陥ったのです。

 

 

 

今、考えるとね、

 

別にクビになっても良いじゃんって思う。

 

それも神様の采配ってやつだ。

 

辞めて欲しいと言われてから

 

考えれば良いし、次を探せば良い事で、

 

どうなるかも分からない恐怖に怯えて

 

苦しんで・・・何してたんだろ？って。

 

でも、その時は本当に怖かったんだよね。

 

 

 

インフルエンザだったんだけど。

 

だから結局１週間休む事になってしまって。

 

 

 

 

更に「私は役立たずの用なし」になってしまうって

 

高熱にうなされながら恐怖にも襲われて。

 

 

 

それでも息子の世話と具合の悪い愛犬の世話と・・・

 

もう！何なんだよーーーーー！！！！！って。

 

 

 

ホント身体も心もこれでもないくらいにしんどくて。

 

三日三晩40超えの高熱に苦しみ、

 

やっと少し下がってきたかな？って頃に

 

次は息子が高熱を出し・・・。

 

大人から子供へインフルエンザが感染るという（笑）

 

 

 

そして息子がピークに高熱出してる時に

 

愛犬に死なれて・・・。

 

 

もうね、ホント不幸のどん底よ？（笑）

 

 

そして勇気を振り絞って彼に助けを求めたら

 

「時間が取れない」と言う。

 

 

 

ただただ時間が取れない、

 

都合が悪いって言う事実があるだけ。

 

 

 

だけど、それもまた

 

「どうせ私は助けてもらえない」

 

「どうせ私は愛されない」っていう

 

私の中の事実、現実になるネタに・・・（笑）

 

 

 

枯渇した心が更に乾きを増し、

 

潤いを求めて私はジプシーになるのです。

 

 

前提「私は必要のない、使えない人」

仕事でね、一人具合を悪くして

 

しばらくお休みを取る事になって。

 

人が足りなくてね、

 

だから今までした事のない

 

土曜日出勤、残業なんてしたりして。

 

私がそうしたいと思って

 

そうしてたつもりだったんだけど。

 

必要とされたくて頑張っちゃったんだね、きっと。

 

 

 

 

そしたら、上司に

 

「◯◯さんはすごく頑張ってる、

 

良くやっってくれてるのに

 

みにさんは出勤日数も時間も少なくて、

 

みにさんだけ特別扱いは出来ない。

 

大した仕事もないでしょ？

 

他に向いてる仕事があるんじゃないか？」って。

 

 

 

 

これで遠回しに「辞めてくれ」って

 

言われた気分になったんだ。

 

いや、「辞めてくれ」以外に何がある？！

 

私はそう思ったの。

 

出勤日数や時間は、面接の時に伝えて

 

了承を得てるはずなのにね。

 

今更言われても・・・。

 

 

 

 

 

しかも◯◯さんという引き合いを出して。

 

私はそこまでして自分を陥れたいのか？

 

どんだけMなんだ？！（笑）

 

 

 

 

きっと自分なりに頑張ってるけど・・・

 

◯◯さんに比べたら私は・・・

 

みたいな気持ちもあったんだろうな。

 

 

 

 

無意識にそう思い込んでるから

 

上司という人の口を使い、

 

私は私に言ってるんだろうな。

 

 

 

 

そう、思考では理解はしている。

 

だけど腑に落ちてはいないからなのか？

 

まだ分からないのか！と言わんばかりに

 

更に事態は悪化してゆくのだ・・・。

 

 

 

この次の日から私は40度越えの

 

高熱にうなされる事になる・・・。

自分の前提が反映される現実

２月に入ってからすぐ

 

自分が持ってる前提をまざまざと

 

見せ付けられる現実に襲われてました。

 

 

 

 

「どうせ私は助けてもらえない」

 

「どうせ私は認めてもらえない」

 

「どうせ私は必要とされない」

 

「どうせ私は一人ぼっち」

 

「どうせ私は愛されない」

 

 

 

 

そんな風に自分が感じる現実がね

 

次から次へと・・・。

 

マジで！！！もうやめてーーー！！ってくらいに。

 

「死にたい」とまで思わなくても

 

「死んでもいいや」くらい思ってしまう程に。

 

 

 

 

昔の私なら拗ねていじけて

 

周りの人のせいにしてただろうけど、

 

今までと違うのは、

 

「私の前提がそうなんだな」って

 

自分が思ってる事が現実となってるんだって

 

思考の部分だけだけど、

 

それでも自分でちゃんと分かってる事。

 

 

 

だから辛い悲しい現実でも

 

相手のせいだけにせず、

 

私はどう感じてどう思ってるのか

 

自分の気持ちに向き合う事が出来た。

 

他人軸ではなく自分軸に戻そうと思うことが出来た。

（出来なくてもね笑）

 

 

 

 

だからって辛い現実は変わらないけどね。

 

私は自分の事をそんな風に思ってるから

 

こんな現実があるんだなぁ～って、

 

そう思えるだけでも少し・・・

 

うん、ほんの少しだけど、楽になれる。

 

た、たぶん・・・（笑）

喪失感

愛犬に愛されてたと

 

気付いたはいいが・・・

 

それにしても・・・

 

喪失感、っぱねぇ～！

 

 

 

ふとした時に

 

「あ、オムツ替えなきゃ・・・あ、いいんだ」

 

「あ、ご飯・・・あ、しなくていいんだ」

 

「あ、包帯替えな・・・あ、いいんだ」と

 

事あるごとに1日何回

 

この確認作業があるだろう？

 

 

 

その度に居なくなってしまった事を

 

再確認しなくてはならず、

 

ホント・・・っぱねぇ～！

（半端じゃねぇ～！という意味です（笑））

 

 

 

 

常に側に当たり前に居る存在って最強です。

 

居なくなってしまった時の痛手は、

 

想像を遥かに越えてきます。。。

 

 

 

 

そして、何がすごいって、うちの息子。

 

愛犬が旅立った時から数日、

 

私と同じ様にふと思い出すらしく

 

その度に、嘆き悲しみます。

 

それこそ、っぱねぇ～！程に。

 

もう悲鳴ですね。

 

「やだーーーーーー！！！！！！」と

 

アパート端から端まで、いやそれ以上に

 

聞こえるんではないかと言うくらいの大声で

 

泣き叫び、悲しみを全てを使って表現しています。

 

うずくまり、床を叩き、鼻水と涙で

 

顔をぐちゃぐちゃにしながら。

 

 

 

私は、その姿に引いてしまうほど（笑）

 

感情を感じきるってやつですかね？

 

４日目にはケロっとしていて

 

「仕方ないよねぇ～」

 

「お空から心配してるから、こっち来て」

（ただ単に息子が私に来て欲しいだけ）

 

「お空から心配するからお母さん怒り過ぎない方がいいよ」と

 

私をコントロールする為のネタにするまでに

 

息子は回復しております（笑）

 

立ち直りが早いこと！！！

 

私はまだまだ喪失感たっぷりの

 

悲しみのどん底にいると言うのに。

 

 

 

息子、すげぇ～。

 

感情を感じきるってそうゆう事なのかな？

 

「悲しい」を感じきって事実を受け入れ

 

前へ進むって、こうゆう感じなのかもしれない。

 

 

 

息子をお手本にしながら・・・

 

それでも、私の回復には少し時間がかかる様・・・。

 

何もやる気が起きず、

 

死なない程度に掃除・洗濯・食事の支度をしています。

 

 

 

 

いいね・ペタ、お返し出来なくて、ごめんなさい。

 

ありがとうございます。

 

ずっとずっと愛されてた

今日、平成29年2月8日16時30分頃、

 

愛犬が静かに息を引取りました。

 

 

 

今日はぢんさんの独演会LIVEです。

 

そんな記念日に愛犬が旅立った事、

 

何だか感慨深いです。

 

 

 

 

 

最後の力を振り絞って声にならない声で、

 

「ありがとう。お疲れ様でした」と言う

 

私と息子の声に応えてから

 

静かにお空に還っていきました。

 

 

 

 

１６年間、私が家族の誰より長く一緒に暮らした愛犬。

 

悲しかった時も苦しかった時も辛かった時も

 

嬉しい時も幸せな時も楽しい時も

 

どんな時でもずっとずっと側に居てくれた。

 

「愛されない」「１番になれない」

 

そんな「ない」「ない」づくしの私の側で

 

いつも変わらない愛情を注いでくれた。

 

いつも変わらない優しい眼差しをくれた。

 

ひたすら無口に余計な事は何も言わず黙って

 

側に居てくれた愛犬。

 

 

 

なんだ・・・私、ずっとずっと愛されてたじゃん。

 

ずっとずっと大切に静かに想ってくれる

 

かけがえのない存在が側に居たじゃん。

 

どんな私だって黙って優しく受け入れてくれてたじゃん。

 

 

 

何で「愛されてない」なんて思ってたんだろ？

 

１６年もかかって今更、気付くなんて・・・。

 

 

 

大きな大きな深い愛に包まれてたじゃん。

 

気付くの遅すぎて、ごめんね。

 

それでも君は、きっと

 

それさえも許してくれるんだろうね。

 

 

 

ありがとう。

 

どれだけ言っても足りないけど、

 

ありがとう。

 

 

 

お疲れ様でした。ゆっくり休んでね。

 

愛してるよ。

あけましておめでとうございます♪

あけましておめでとうございます(o´・∀・｀o)

 

ご無沙汰しておりました！

 

 

 

 

去年のクリスマスから年末年始と

 

「ぼっち」を絶賛体感中でした

 

ｵﾛｵﾛ(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ｵﾛｵﾛ

 

 

 

 

クリスマス、年末年始

 

どこへ行っても

 

恋人同士や家族連れが

 

嫌でも目についてしまい、

 

人が多ければ多いほど

 

孤独を感じてるのか？

 

なんとなくのふんわりとした

 

ひとりぼっち感を

 

感じずにはいられませんでした。

 

 

 

 

 

今までなら、そんな気持ちを

 

見て見ぬ振りをして「一人じゃないし！」と

 

自分の気持ちをごまかしてたと思います。

 

 

 

 

 

でも心屋流を知ったからには、

 

今年は、そのなんとなくの「ぼっち」感を

 

じっくり味わってみようと思いました。

 

 

 

 

 

「私、寂しいんだなぁ」

 

「私、孤独を感じてるんだなぁ」と。

 

 

 

 

だからって特に変化は感じられませんが・・・（笑）

 

ごまかしてごまかして蓋をしていたからか？

 

自分が寂しさを感じてるなんて

 

考えてもいませんでした。

 

 

 

「寂しい」と感じている自分を発見しました！

 

うっさい息子と毛深い息子がいるのにね（笑）