ameblo.jp
ヤバい育児を超越したのか
0歳台は血まみれ阻止の為
泣いたら(泣く前に)即抱っこされていた次男は
呼べば(泣けば)必ずママが来るという状況で
みっちり1年半過ごしました。
(一歳半を過ぎると湿疹は改善した)
当時血まみれで痒がる次男を見るのが辛くて
保湿したりお薬塗ったり
冷やしたり包帯巻いたりも
なかなかの作業量で
心身ともに落ち込みまくり
心療内科デビューしましたが
(理由はそれだけじゃないけど)
物凄く辛かったこの１年半が
次男の人格形成に
ちょっぴり影響したのではと思うと
雨降って地固まるじゃないけど
結果的に良かったのかな
ちなみに双子たちは拗ねていないか
本人たちに聞いてみたのですが
◯◯(次男)はそういうタイプだから
手がかかるよね
と何かを悟っている様子でした
早くに自立させ過ぎたかな。
その他の面は
ヤバい育児大集合なので、
自己肯定感云々なんて知りもしなかった。
日々の目的は
死なせない、大ケガさせない、のみ。
発狂して怒鳴り散らした。
アレしたいコレしたいの気持ちには
ほぼほぼ応えられなかった。
何でもかんでもダメダメ言った。
にも関わらず
天真爛漫スーパーポジティブに育ったのは
抱っこは次男にとっては
ヤバい育児を超越するだろうか
次男は今でも気がつくと膝の間にいたり
「ママ疲れてる？
(疲れてるだろうから抱っこしてあげるね＝抱っこして)」と言って
暇さえあればくっついてきます。
今日は私が脱ぎ捨てた部屋着をクンクンして
「ママの匂いがする～
」と喜んでいた
それ、もうかなり洗ってないんだけどね
もう娘でいなくていい。
優しい言葉も理解も要らない。
反省や後悔も求めてない。
父を傷つけてやりたいとか
毒親だと自覚させて復讐したいとか
そんな気持ちも
いつの間にかどうでもよくなっていた。
本当はわかってるよね。
40年も私を呪っているのは父じゃない。
おい、私。
絶対に逃れられない理由をつけて
父のせいにしておいたほうが楽だったか？
今日も明日も明後日も
昨日と同じ私を繰り返すほうが
安心で居心地よかったか？
自分を責めてるわけでも悔いてるわけでもなく
こんな思考になれた事が私は嬉しい。
私の心の中に何の変化が起こっているのか
自分ではわからないんだけど
無理矢理探さなくても
無理矢理捨てようとしなくても
然るべき時に然るべき自分になれるのでは。
という希望。
後頭部を差し出す
次男が「ママ疲れてる
」と
やたらしつこく聞いてくるので
(いや別に疲れてないけど、、)と思いながら
「んー、ちょっと疲れたかな
」
と話を合わせると
さぁ来ました
とばかりに
何故か後ろ向きで近づいてくる、、
「ママ触っていいよ疲れがとれるからっ」
散髪直後の自分の後頭部を触れと
笑
前回美容室に行った帰りに
切りたてのチョンチョン髪を撫でて
芝生みたいで気持ちいいねと言われたのを
覚えていたようです
私が疲れている時
次男はいち早く気づいて
「そんな時はこれだっ
」
とすかさずハグしに来てくれるのですが
散髪直後の期間限定で
後頭部を触らせてくれるようになりました
「触らせてあげるなら疲れてる時にしな」と
娘の提案だったようです
その日は
私が「ふぅ
」とちょっと一息つく度に
テレビの前からキッチンまで飛んできて
「はいっ(後ろ向き)」
と何度も後頭部を差し出してくれました
なんとかして笑わせたい次男と
弟に便乗する長男