もう娘でいなくていい。

優しい言葉も理解も要らない。

反省や後悔も求めてない。

父を傷つけてやりたいとか

毒親だと自覚させて復讐したいとか

そんな気持ちも

いつの間にかどうでもよくなっていた。

本当はわかってるよね。

40年も私を呪っているのは父じゃない。

おい、私。

絶対に逃れられない理由をつけて

父のせいにしておいたほうが楽だったか？

今日も明日も明後日も

昨日と同じ私を繰り返すほうが

安心で居心地よかったか？

自分を責めてるわけでも悔いてるわけでもなく

こんな思考になれた事が私は嬉しい。

私の心の中に何の変化が起こっているのか

自分ではわからないんだけど

無理矢理探さなくても

無理矢理捨てようとしなくても

然るべき時に然るべき自分になれるのでは。

という希望。