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コミュ障母、気も利かない。
今日は長男がお友達の家に遊びに
なんと「弟さんも一緒にどうですか？」と
お誘いいただき
次男もくっついて行ってきました
この時点でもう
ありがたすぎるのですが
ふたりを連れてお友達宅に着くと
小雨の降る中
お母さんが家の前の道まで出て
傘をさして待っていてくれた、、、、
そして笑顔がまぶしい
あまり早く行くのもあれかなと思って
５分くらい遅れて到着したけど
時間通りに行けばよかったーーー
今日は特別寒いのに申し訳なかった
逆の立場だったら
住所教えてるし、普通にピンポン鳴るまで
家の中でぼけっと待ってた、絶対
え、これって経験値の差ですか
それとも世間の常識
もしくは人間的な何かですか
しかもですよ。
いつもの仲良し３人組のグループラインで
遊びの約束のやりとりをするわけですが
次男へのお誘いは
わざわざ個別ラインにいただいたんですよ
もうひとりのお友達の家には
次男はお邪魔させてもらった事はないので
そっちのママさんへの配慮ですよね
違う？そうだよね、、、？
なんという低レベルな話をしてるのかって
呆れちゃうと思うんですが
私のコミュ力まじでこの次元なんですよ
経験値積んで
自然とこういうのできるようになったら
私の自己肯定感は上がるだろうか
でもコミュ力って一時頑張って上げたとしても
ちょっと間が空くと
元の丸腰状態に逆戻りな気がするのは
私だけでしょうか
悪い顔してたw
昨日は
子供たちとクイズ番組を見ながら楽しむという
平和な夜を過ごしました
私は普段ほぼテレビを見ないので
たまにはいいな～と思いながら
母「Aだと思う
うーんでもBかも
」
と盛り上がっていたら
終盤近くになって
次男「これはCだった気がする、、、」と。
だった、気がする、、、だと
まさかの録画を流してただけで
子供たちは全員一度見たことある
番組だったようで
え、盛り上がってたの私だけ？
一緒に楽しんでる風だったの何だったん？？
子供たちは母だけが楽しんでいる姿を
小一時間どんな目で見てたんだろうか
娘がすごい悪い顔してニヤリとしてた
次男、上着の袖に足を入れて寝転んでいたら
かくれんぼの時カモフラージュできるのではと
チャレンジしていましたが
母「どう？見つからなそう？」
次男「見つかるっっ
」
自分が自分のいちばんの味方になる。の正反対。
経済的に自立して
親との物理的な繋がりがなくなった後
戦う相手がいなくなった私は
いつも自分と戦っていたのだと思います。
何とも戦わずに生きる方法は
わかりませんでした。
今冷静に分析すると
平和に穏やかに生きる事に憧れる一方で
私には到底できない
今までの自分を捨てられないと
留まる事を選んでいたのは自分自身でした。
方向転換の仕方がわからなかったし
手放す事は怖かったから。
いつでも私の一番の敵は私で
攻撃し続ける自分と、受け続ける自分。
どうしてそんな事をしてきたのだろう。
ある意味
精神的な自傷行為みたいなものだろうか。
自分が攻撃をやめるだけで
私は傷つかずに済むのに
気づいた今もやめられないのは何故だろう。
外の世界で出会った人の中に
父のように私を傷つける人なんて
ひとりもいなかった。
そんなに攻撃力を上げなくても
鎧を纏わなくても
外の世界はもっと優しい。
呪いが解けはじめる
アダルトチルドレンは違うなと思い始め
呪いの正体にやっと向き合い始め
今まで40年も縛られてきた事は
一体何だったんだろうと
馬鹿馬鹿しくなってきました。(少しだけ)
自分を無理に誘導したり制御したりせずに
このまま自然な流れで
もっともっとどうでもいい事に
なっていけばいいな。
母は父を「進化前の人間」と形容していた。
愛情云々はもちろん
それ以前に
人には「心」があるとわからないの。
私に心をくれなかった人間に
心を返す義理はない。
私のキャパは決まってるんだから
無駄なものに埋め尽くされるなんて
まっぴらごめんだよ。
毒親育ちだなんて
後生大事に抱えていなくていいよ。
新しいサブタイトル考えよ？