こやきの家。

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13Jan
- 知的障害の弟に対する夫の発言
  私には3つ下の弟がいて、中度の知的障害と自閉症があります。私が大学生、弟が高校3年生の時に母が亡くなり(父はすでに他界している)親戚の手は借りられなかったので1年間は実家でホームヘルパーさんを駆使しながら生活していました。私の就職と同時に、弟はグループホームに入居。現在弟は36歳です。その弟のいるホームからの連絡は、夫の元にいくことになっていて「携帯が壊れた」という連絡が昨日来たそう。今朝の夫の言葉は「去年そろそろ替え時だろって確認したのに大丈夫って言ってたんだよ！壊れてからじゃ困るってなんで経験してるのにわからないんだ」って。私「それがわかったら障害って言わないから」夫「わかってるけど、前にも同じことやって、ちょっと考えたらわかるじゃん」私「そのちょっと考えることができないから障害なんだよ。自分が困ってる、困ることがわかって、人に言って助けてもらえるとか、じゃぁどうしたらいいかって考えられたら障害とは言わないよ。(『前にもこういうことがあって自分が困ったこと、機種を変えるのに大変手間がかかること、壊れてからすぐに対応できるかわからないことを伝えて、だから今のうちに替えておこう』って提案したら、弟の場合は納得するということも話した。)夫「こういう話になるともーこは熱くなるからなぁ…」私「別に熱くなってるんじゃなくて、普通のことを言ってるんだけど…」表面的にはわかってるようで、やっぱり核心のところまでは伝わらないなぁ…なんて思った一コマでした。
12Jan
- 子の思う自由、母の思う自由
  前回のブログで、次女に久しぶりに感情的に怒鳴ってしまったことについて書きました。『母として大事にしたいこと』昨日、次女と揉めて、多分1年以上ぶりくらいに感情的になって次女に怒鳴ってしまいました。その経緯は別に書くとして、、、この時に、自分が子育てで大事にしたいこと…ameblo.jp今日はその経緯の記録。発端は、次女が卓球教室の30分前に「卓球教室を辞めたい」と言ってきたこと。昨年末にも1回あったけど、その時は、行ってみたら楽しくて「行ってよかった」と笑っていたので、今回も、「行って体動かそうよ」と声をかけた。まだ通い出して1ヶ月も経ってないのに「休みたい」ではなく「辞めたい」というのが、多分私には受け入れがたかったのです。お金をかけていることもそうだし自分からやりたいと言い出したことというのも受け入れ難い理由の一つだと思います。次女はこういう時、泣く。私がいつも(おそらく周囲から見たら)甘やかしているから泣けばいいと思っているように私には見える。泣けばまた過呼吸を起こしやすくなる。それもわかっていたのに怒りの感情がまさって止められなかった。休みの連絡はしたけど、次女の顔を見ると、また余計なことを言ってしまいそうなので距離をとってからLINEで、怒鳴ったことについて謝る。「言葉で行きたくないと言ってくれたのに、大きな声を出してごめんね」と。その後、自分が子育てで大切に思うことについて言語化したのが前回の記事。少しすると、次女はいつもと変わらない態度で食事をし、お風呂に入ってきた。(食事についてはいつもは残すけど怒られるのが怖かったのか、おかわりをしていた。)お風呂では、まず最初に「お母さんは2人に自由ではいて欲しいけど、わがままに育って欲しいと思っているわけじゃない」ということを伝えて、そのあとお互いの思う「自由」と「わがまま」について共有することにした。次女の思う「自由」こうしたいと思うことを周りにとやかく言われないこと「わがまま」あれもやだこれもやだと、思い通りにいかないことに駄々を捏ねること私の思う「自由」自分で決めて自分で作るもの「わがまま」気分で怠けること、自分の行動によって周りの人に迷惑をかけること(卓球に行くために時間に合わせて送迎することや、教室も予約をとって枠を設けてもらっていることについて話す。)そして、まだ卓球は通い始めたばかりだからしばらく(半年くらい)通ってみて卓球の何が楽しいと感じるのか、逆に何が嫌だと感じるのかをじっくり感じてみてそれでもやっぱり辞めたいと思うのかで決めようと伝えると、わかったと言ってくれる。少々私の希望を通した感じは否めないけど「私は子供にわがままに育って欲しいわけじゃない」ということを事前に言語化していたので「自分の思い」をきちんと伝えることができた感じがあって話せてよかったなと思います。
11Jan
- 母として大事にしたいこと
  昨日、次女と揉めて、多分1年以上ぶりくらいに感情的になって次女に怒鳴ってしまいました。その経緯は別に書くとして、、、この時に、自分が子育てで大事にしたいことを改めて言語化しました。いつもは、最も大事にしたいことだけを考えていたけれど、今回は細かく書き出してみました。………………………子供達のことは大好き。かけがえのない存在。母として何よりも大切にしたいことは突き詰めて言うならば、生きてくれている。心穏やかに保てる場所がある。笑顔で日々を過ごせている。その環境を守ってやること。現代ではありふれているようなことだけれど、ここは私が最も大切にしたいもの。もし我が子が今のような健康体でなかったとしても今より貧しさに苦しんでいたとしても社会が今より不安定な状態であったとしてもここの部分だけは守りたいと思うこと。次に、私が母として望んでいいのならば…人に感謝の心を持って欲しい。今生きている環境に感謝できる人になって欲しい。食べ物を粗末にしないで欲しい。自分自身で健康管理に努めて欲しい。自分の身の回りの衛生管理をして欲しい。自分の生活リズムを身につけて欲しい。気持ちを言葉で表現できる人になって欲しい。困った時に、人に助けを求められる人になって欲しい。没頭できるくらい好きと言えることを持って欲しい。自分の意思で自分の人生を決められる人になって欲しい。これは、今の時点で、ありがたくも健康に過ごせている我が子たちに思うことかもしれない。そして、もっと欲を言っていいならば自分でお金を稼げる人になって欲しい。賢く生きる人になって欲しい。これだけは人に負けないと思えるものを1つでいいから言える人になって欲しい。人を傷つけないような優しい言葉を選べる人になって欲しい。困っている人がいたら、声をかけられるような人になって欲しい。基礎学力を身につけてほしい。自分の人生の選択に、自信を持てるために。私は子供達に、日々穏やかな心で心地よく過ごして欲しい。だけどそれは、わがままな人間になって欲しいからじゃない。私はわがままに振り回される親になりたいわけではない。改めて言語化して、私は子供達とどう関わっていきたいのかを自分で認識することができました。
09Jan
- あと70日
  いよいよ長女の小学校生活も残り2ヶ月ちょっととなりました。日数で言うと今日を含めてあと70日。年間行事予定を見ながら数えたら今日と卒業式を含め、小学校に行くのはあとたった48回です。去年の今頃は学校に行ってなかったって思うと、本当に感慨深い。自分が小学生の頃を思うと、担任の先生が夏休み明けたくらいから卒業までの日数を黒板に書いてくれていました。予期の薄い子供にとっても、デイリーメトリクスはわかりやすくて効果的と思う。卒業までに、自分が何を達成したいかみたいなことをいつも先生は聞いてきました。勉強なんて答える子は1人もいなかった。野球でこうなりたいとか、友達と思いっきり遊ぶとか100メートル何秒で走れるようになるとかこの漫画読み切るとか先生の身長を抜く！とか…道徳や学活の時間が増えてその時間は視聴覚室(机がなかった)を開放してみんなでトランプで大富豪したり(それも強要はされない…ただおしゃべりしてる子もいた)テーマを決めてディベートしたり。先生はそういう時間を作ってくれました。今振り返ると当時の教育では本当に珍しかったと思う。卒業式の日は、生徒一人一人に先生から色紙のプレゼントがありました。何ヶ月もかけて先生が一人一人に心を込めてメッセージを書いてくれる。メッセージの横には、先生直筆の花の水彩画。その色紙は、なんの花の絵が書いてあるのかも、メッセージの分量も、お互いに見せ合ったりせず、先生と2人だけの秘密です。大人になった今でも、それを見たことがあるのは自分の家族だけ。引越しをしても、汚れちゃっても、今も額に入れてしまってあります。これは生涯の宝だなぁと思う。私は本当に先生に恵まれていたなぁと実感します。当時の自分と並べて見たら、長女は卒業の実感なんて持っていない様子。だから今日、「卒業まであと何ヶ月でしょう？」って問いかけてみました。「知らない」って言う長女。今日と卒業式を入れてあと70日。そのうち学校に行くのはたった48日だよって言ったら驚いていました。まぁ、残りの時間をどう過ごすのかは長女次第。思いっきり楽しみなって送り出しました。
04Jan
- リブログ記事オプチャトラブル！？
  次女がオープンチャットに入った話はこちら。元日、なぜ海に行ったかというと、次女の希望でした。大晦日の夜に「オプチャの子が初日の出を見に千葉に来るらしい」という話題になって、元日の朝、写真をシェアしてくれたんだとか。それを見ていいなぁ…と次女が言ったので日の出で有名な九十九里は遠いけど近場の海に行く？って聞いてみたのです。オプチャの子たちも各々の元日の過ごし方を写真などでシェアしていて次女も、これ投稿していい？っていくつかシェアしていました。（私が確認したものだけ）帰りにレストランで食べたハンバークとかも撮っててこれ、お出かけできない子とか見てしんどくないかしら？などは懸念していました。帰宅したあとも、オプチャのことやり取りしている様子。口は出さないでいたけど、突然次女がオプチャできなくなったと言ってきました。これまで一度も見せてきたことはないスマホでしたがとても不安そうに見せてきました。見るとガイドライン違反の注意書き。送った文章がキックされて（止められて）いる。「蹴られた？もう入れない？」って今にも泣きそうな顔をしています。再送信を試みるも送れず、事情を聞きました。画像や動画はこれまで問題なく送れていてみんなもやっている。お気に入りのスタンプの話になってしりとりの一連の流れのスタンプを連打したのがどうやら原因みたい。グループからは退出させられていないので管理人によるものではなく仕様による自動キックの模様。送れなかった文章を一度削除してガイドラインを再度確認しながら次女に少し話をしました。ちょうど前日に、ネットで知り合った人と会うことに伴うリスクについて話しをしていたのですが、ネットでは相手が本当にどんな人かは分からない。例えば年齢や性別を詐称する人もいる。だからオープンチャットは極力人を傷つけるようなリスクが減らせるように作られている。自分がそれによって傷つくこともあるけれど自分では全く悪意がなくても逆に自分も人を傷つけてしまったり嫌な思いをさせる可能性は十分にあるということを重々話しました。特にグループでは、自分が喋っている相手以外にもただ読んでいるだけの子もいる。読んでいるだけで嫌な気分になったり羨ましくなったりもあるだろうし今日だってお出かけしたいのにできない子もいるかもしれない。自慢すんなよって感じる子もいるかもしれない。話しの流れで言葉が崩れたり乱れたりすることもあるけどノリでは済まされないことがある。自分が逆の立場だったらどうかは充分に考えてやり取りしなくちゃいけないんだよ。と。次女は真剣に聞いていました。まさか自分がはじかれるなんて思ってもみなかったのでしょう。自分は大丈夫、わかっていると思っていたに違いない。時間をおいて改めてメッセージを送ると、送れました。次女にとってそのオプチャでの交流は既にかけがえのないものになっているようでまたみんなと話せるようになってよかったって心から安堵していました。きっとこれからは、これまで以上に自分の言動に気を付けるようになるでしょう。いい経験になったなと感じる出来事でした。
03Jan
- お正月
  2024年のお正月を迎えました。昨年は次女が「人ごみに行くと過呼吸を起こす」ということをアンカリングしてしまったため「初詣も行かない」となり、お参りの代わりに海を見に行ってきました。ぽかぽかな日差しのおかげで子どもたちも砂浜遊びを満喫し、元旦からくっきりした富士山を眺めることもできました♪写真がどうしても横向きになる…ｗ「お正月だから初詣」という概念もない我が家らしい1年の幕開けとなりました(笑)
17Dec
- こだわり謎行動の紐解き
  昨夜お風呂に入るとき、下着がない…と次女。既に私は入浴していて、浴室から部屋の引き出しにしまってあるよ？と言うと見に行くが「ない」と。次女はいつも洗濯を終えたものから次の着替えを用意します。服も同じようにほぼ2枚をローテーションする。オシャレが好きで服はたくさんもっているし実際の着心地を大切にするので、必ず服は試着をして買います。それなのにほぼ毎日2枚をローテーション。なんでなんだろうと思いつつも…前日の夜、片頭痛で夕方から夜中まで寝てしまって翌朝洗濯を終えてから着替えをしたので、昨夜はそのローテーションが崩れてしまったのです。でも私は同じ素材の下着、まだあるのに…っていう思いで「ひきだしにしまってあるでしょ！？」とちょっと強く言ってしまいました。そして、次女は涙を浮かべる…。あぁ、昨日の下着がどうしてもよかったんだなぁと察して、他のが嫌なら今着てる下着をお風呂上りもう一度着たら？自分が嫌じゃなければ…と提案すると次女はそうすることに決めたようです。次女がお風呂に入って来て、ちょっとお話。「昨日着替えずに寝ちゃって、今日の洗濯に間に合わなかったから同じものがなかったね。どうしてもそれが良かったの？」次女頷く。「今、その組み合わせの下着は、2セットしかないみたいだけどこれから先、その2セットだけで足りそう？？」首を横に振る。「じゃぁ、今日みたいなことがあったときのためにどうしたらよさそう？」無言。「同じ組み合わせが、あと1～2セットあったらどう？」「それがいい」こういう場面になると、普段あんなにおしゃべりなのに途端に口を紡ぐようになる。「さっきお母さんは、他にも同じ素材の下着がまだたくさんあると思って引き出しに入ってるよって言ったんだけど、それでは嫌だったんだね」「うん」「今、引き出しの中には、色んな下着やお洋服が入ってると思うんだけどこれは着たいと思わないものが半分くらい混ざってるからこやきちゃんはそこから着たい服を探すのが面倒だと思ってるんじゃないかな？」ときくと、うん、と頷く。「肌ざわりとか、本当に着たいと思うもの以外は処分して、引き出しの中にはこやきちゃんが本当に着たい服だけが入ってたら、そこから選ぶのが面倒じゃなくなるとお母さんは思うんだけどどう思う？」次女の目が見開いて、「いいの？」って顔しながら(笑)「そう思う」という。あぁ、そういうことか。選択肢が多すぎたんだなぁ…「いつもの安心感」を大事にする次女にとってこれは大事な収納ポイントのようです。実はここ半年くらいで、部屋が散らかり始めたな（服が出たままになってきた）どうしてだろう？と私は疑問に思っていて、本人に聞くと「物別にここって決められてるとしまいにくい」「ぼくは片付けか苦手なんだ」というようになってきてた経緯がありました。よく本なんかには視覚で分かるように種類別にラベリングするのは片付けが苦手な人や凹凸ちゃんには有効って書いてあったりしますがそれでもどうしてもできない子もいる。もちろん我が家もそのスタイルにしてるのですがこれが本人にとって負担なのか？と感じてきていたので腑に落ちた感じですっきりしました。どんなに私が「この素材だから大丈夫」とか「本人が決めて買ったものだから」と思って残した服も本人にとっては今一番着たい服ではない。だから管理したくないものになっている。管理したくないものを管理しろなんて言うのは無理な話です(笑)私が念のために取っておきたいものは別に残すことにして本人が普段着たい衣類は、本人が管理しやすい量にしぼって可視化してリビングに置いてみようかな？なんて考えていました。
16Dec
- 良いこと。
  先日、自分が「マイクロサクセス」を書いてみようかな？と思ったタイミングで、子供たちにもそれを一緒にやらない？と提案してみました。マイクロサクセスは、小さな成功（今日できたこと）を日々書いていって積み重ねるところに自分はこれだけのことができたんだと自信を得ることを目的とするものですが、次女に「できたこと」とか「成功」って負担になるかな？と勝手に思ったりして「今日あった良いことを書いていくんだよ」と伝えてみました。「良いことなんてない」って言ったから「公園で滑り台駆け上がるの何回も挑戦してできるようになったじゃん？」とか「相談センターの帰りにアイス食べたの嬉しくなかった？」とか具体的に並べてみましたが「それはお母さんが思うぼくの良いことだよね？」と言われその後うつむいてはどんより空気を醸し出されてしまいました。あぁ、私が何かこの子に働きかけようとするのはやっぱり受け取ってもらえないんだな。とその場はやり過ごし昨日改めて「こやきちゃんにとっての良いことってどんなこと？」と聞いてみました。「お母さんにとっての良いことは、嬉しい、楽しい、美味しい、ラッキーみたいな感じ」と言ったら「良いことは幸せなこと」と返してきました。以前に「幸せをどんな時に感じるか？」ということも聞いたことがあるのですが、その時は「お出かけしたり特別なことがあるのは、楽しいは楽しい。けど、それより毎日の中で同じ安心感を感じること」と答えてます。例えば、決まった配信者のYouTubeを見たり、やったことのあるゲームをしたりすることもそうだし、お母さんが出かけてて留守番してたとしても必ず帰ってくるとわかってること、というのです。そういうのが日常の安心感らしくて、そういう時に「今日も幸せだなぁ」と確かに言っています。彼女にとって、新しいことや、その日限りの限定感は「特別」であって、それがどんなに楽しいや嬉しいことでもそこに「幸せ」はくっつかないみたいです。セカンドプレイスや卓球教室、おでかけ行事などもそこで時間を過ごすことに慣れて初めて楽しめる。「ここでなら○○していい」とか仕組みを理解するようになるまで慣れると落ち着くみたいです。改めて次女に、「お母さんにとっては、楽しい、嬉しい、美味しいみたいなのが1つ1つの『良いこと』で、良いことがたくさん集まった時に『幸せ』を感じる感覚だったよ」と伝えました。お互いの持つ価値観（言葉の定義）が共有できて良い時間になりました。ちなみに長女は「給食がおいしかった！」とか書き出したそうなのでおそらく私と似たような感覚で「いいこと」を捉えているのでしょう(笑)
15Dec
- WISC
  昨日は相談センターの日でした。3年生の夏ごろから通い始めて次女にとってはすっかり安心できる楽しい場所になっています。3年生の時は発達検査したら得手不得手が分かって、なんか楽になるんじゃないかという思いだけでそれを望んでいましたが相談員さんには、今は心が不安定だから重く出ると思う、ということと本人にとって負担になりかねないとのことで少し様子を見ていました。検査を受けなくても、私としては「何かしらある」という傾向や様子を見ながら次女と関わってきていましたが昨日相談員さんと話す中で5年生になったらWISCうけてみてもいいかもねと提案されました。食感による偏食がひどくなったことや過集中・覚醒により就寝時間が0時ごろになり始めていること新しい環境（卓球教室）に通いだしたことそしてその中で私が、色々な関りを試みるものの、どうしたほうがこの子にとって楽なのかどこまで見守ってどこまで関わるかなどちょっと困惑するときが増えたことなどが提案のきっかけかな？と感じました。工作や絵を描く力には長けているからおそらく知覚推理は強そうとかワーキングメモリや処理速度はもしかするとちょっと弱いかもとか大まかに相談員さんと私の見立ては似たような感覚。そもそも発達検査は、発達障害であるかないかを判別するものではなくて、この子にはこんな傾向があると知るためのもの。特にWISCは受ける時の環境や状態によっても変動するし高確率でその子自信を解析できますみたいな検査ではなくあくまで得手不得手の目安を知って関わりのヒントが得られるかも？というものなので、数値できっちり測ることは難しいけど検査してみたら実は本人が無意識に別の力で補っていたとか周囲が先回りしたりとても配慮していて目立たなかっただけで本当はこういうところが辛かったということが分かったりもするのでもしそういうことが分かったら本人も関わる側もとても楽になる。それによって必要があれば小児精神のDr.とも関われるようになるので安心要素も増えそうだなと私は感じています。「こうしたほうがいい」って親は分かっちゃうからどうしても気にかけてしまうけど本人が何をどう感じていてどうしたいと思っているのかそれは自分の力でどこまでできそうかどんなところに手助けがあったら気持ちが楽になるのかなどまた本人と確認し合いながら進んでいけるといいなぁ(^^)
12Dec
- 長女5年生の時。
  これは昨年の6月ごろのお話。ちょうど次女が不登校を決めるか決めないかの頃、涙ながらに長女が訴えてきたことがありました。クラスであることが多数決で決まって、それに同意していない数人の人も強制的にその決まったことに参加しなければならないということ。長女は反対派でした。多数決が、そもそも今の世の中にそぐわないということを置いておいても、その内容は大人の私にとっても腑に落ちないものでした。長女の思いをひとしきり聞き、賛成できないことなら反対してもいいことを伝えたあと、ただ「やりたくない、めんどくさい」だけでは伝わらないということを話しました。「クラスで決まったことだから仕方ない」と自分で思えるのならそれでいいけど、現状納得していない。「自分が思ったことが人と違ってもいい」ことや「先生に思いを伝えることはしていい」と話すと、長女は翌朝、先生に手紙を書いていました。内容は見ていないけれど、自分の意見を伝えるために、一生懸命考えて長女なりの言葉でしたためている様子でした。この事について、もし意見が採用されてもされなくても、きっと「泣き寝入り」で終わらなかった事には大きな意味があると思うし、「書いて伝えることができる」ことを経験できたことは、この先の彼女にとってとても良い経験だったのでは？と感じます。言葉で伝えようと思っても、その時にうまくまとめられなかったり、相手の反応によって最後まで自分の意見が伝えられないかも知れない不安がある時、書いて伝えるってとても有効だなと改めて感じました。この後、長女はまた別の件でも担任と意思疎通が図れないことがあってその際も手紙で気持ちを伝えていました。結局その時の担任の先生とはラポールは築ききれず、長女は10月から3月まで不登校になりました。

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