…

入院することになった。

これは試練だね。


入院すること自体は不安だし、淋しいけど耐えるしかない。
赤ちゃんは毎日お腹の中で元気にだから絶対大丈夫って信じてる。





ただ金銭的に辛い｡。
貯金の中から出せるけど…出したら引越とか正直厳しい。
引越なんて全然出来ない。赤ちゃんとパパがバラバラなんてかわいそうだよね

昨日で出産1ヶ月前だったから出産一時金の申請したくて電話したら保険料の未納があるから全額支払えないとか突然言われちゃうし｡。

未納分も少しずつ払ってるのに…
全額払えないこっちも悪いけど、それならそれで出産一時金が減額されるとか、一時金を未納分に回しますとか簡単でも良いからこうなる前に説明が欲しかった。

貰えるものだと思ってたのに…安心して生めないよ｡。

38万はでかいよ｡。


うちの親はその事で責任を感じてるみたいだけど、全部が全部悪いとは言えないから責める気はない。
だって保険料簡単に納められる額じゃないんだもん。高額すぎる

親はなんとかお金作るって言ってたけど…
そーゆー事はして欲しくない。


お金の面では人に頼れない。
頼りたくない。
お金は恐い。
簡単に人間関係を壊しちゃうから。

ｱﾀｼは散々見てきたから絶対にお金は頼りたくない。

だったら我慢してお金が出来てから動きたいけど…。
もう時間がない。
生まれるし、ｱﾀｼは何にも出来ない。


もっと早く一時金が当てに出来ないことが分かってたら働いたり、何かしらでお金を作ることが出来たかも知れないのに｡。


ひどいよ。

ｱﾀｼにもし今の時点で貯金無かったら赤ちゃんなんて生めないし、生んでも育てられないから殺すしかないじゃん。

少しずつでも払ってる意味は何？

今更言っても仕方ないけど｡。




本当にどうしたら良いか分からない。

赤ちゃんに申し訳ない｡。



お金は頼れないもんね。
頼る気ないけど。

せめて一緒に考えたり、協力してくれる人が欲しい｡。

心細い。


うちの旦那はそれほど重く受け止めてないし…

多分言ったら『またお金のこと？』って思われるんだろうな｡。



大丈夫なフリするの辛いよ
ｱﾀｼだけ頑張ってるわけじゃないし、みんな心配してくれるけど…


今凄い泣きたい。
辛い。

大丈夫だよ頑張ろう何か考えようって誰でも良いから言って欲しい。







お金お金お金って取る時は本当に早い。
日本の制度だいっきらい。
人殺しだよ。
誰の味方でもない。

ちゃんと払ってたって次から次へと負担は増えるし。
もう、これからは本当に何も当てにしない。
年金もバカらしくて払いたくない。


とにかくお金が欲しいなら働くしかない。
お金にだけはだらしなくなりたくない。




旦那にも分かって欲しいな

…

赤ちゃんへの関心は芽生えたようだけど｡。





…。




まだ疲れてるの？

仕事に疲れてるの？
ｱﾀｼに疲れてるの？





負担になるような事は言わないようにしてたし、不安定になっても連絡しなかった。


今のｱﾀｼと居ても楽しくない気持ちは分かるけど、もう少し構って欲しかったのにな。

…

もういい…





もういい…












もういいって言うｱﾀｼはわがまま？



わがまま…











でも、もう本当にいい。

知らない。



あなたの気持ちはよーーーく分かりました。





ｱﾀｼは何一つ文句言ってない。
不満を言ってない。


でも最低限気遣うことは必要なんじゃないの？




ｱﾀｼにばっかり要求するけど…


ｱﾀｼだって色々不安になることはあるのに。
辛い時もあるのに。

言わなくても分かるだろ？ってｱﾀｼに言うなら、あなたはｱﾀｼの気持ちわかってるんですか？


あなたがもしｱﾀｼのせいで一番色々我慢してると思ってるなら…それは間違い。


うちの家族や周りの人はもっと気を遣ったり我慢してくれてる。

ｱﾀｼは本当に有難いなって思ってるし、仕方ないとはいえ悪いなって思ってる。本当にホントに感謝してるし、元気な赤ちゃんを見せることで恩を返したいなって考えてる。


表面的にはたまに逢うｱﾀｼに優しくしてくれる…


でも顔が見えないと平気でｱﾀｼにストレスをかける。泣いても話しは終わらない。
ずーっとｱﾀｼを責める。
納得するまで同じ話し。
仕事で疲れててｲﾗｲﾗしてるのは分かるけど聞いてるｱﾀｼも辛い。


次の日に反省されても、ｱﾀｼのｲﾗｲﾗと不安定は解消しない。

ずーっとｲﾗｲﾗ、淋しくて仕方ない。

それをワガママというなら言えば良い。






もう本当にいい。
もういい。