↑初めての方はリンク集から読んでね💛
🔻2015美人塾
【札幌】で美人塾開催します （摂食障害やダイエット依存の当事者対象、家族や恋人参加可の会）
摂食障害の方のご家族対象の会を開催します（恋人の方も可）
ーーーーーーーーーー
あやさん、お久しぶりにメールします。
私はいま摂食障害よりも、外見への囚われが強いです。
醜形恐怖が強くて、外に出るのがとてもツライし、人と目を合わせるのもつらいです。
あ、自分の顔って醜いって思ったら、痩せなきゃって思ってしまう。
なんとなく目標まで痩せたら今悩んでることなくなる、ってどこかで思ってる。
最近、気づいたのですが、私は他人に対して負い目？引け目？があるんだな～って気づいたんです。
人と話すときに、どこか常に罪悪感みたいなものがあって、対等な立場でいられない。
だから相手を不機嫌にさせたり、困らせたりときに「あ、私のせいだ」って全部抱え込んでしまいます。
それに相手の顔を曇らせるのが怖くて、それが全否定のように感じて、耐えられなくなって震えて泣いてしまいます･･･。
一部の否定が全否定に感じてしまって･･
これはあやさんのブログにもあったので（部分否定≠全否定）、参考にしています。
少しずつ、ココロのフィルターを外していけるといいな。
私は、学生のころ不登校を経験して
鬱になったり、DVされたことがあり、自尊心の低さが原因なのかなって思います。
さっきも相手に電話するにもずっと手が震えるし、一番仲の良い友達相手にも震えながら返信したりして。
周りはみんなアルバイトしてるのに、私はずっと怖くてできないままです。
一度えい！ってできたのは大量募集していた仕分けのアルバイトくらいでした。
そんな今は２２歳で、とても罪悪感がいっぱいあります。
友達から会おうよ～ってお誘いがきても、仕事もしてないダメな私で会えるのかな？って不安がずっとあり、勇気を出して思い切って会えても、普通のフリをしてしまいます。
ほんとは
対人恐怖や
社会不安や
醜形恐怖が強くて
いろんな不安要素が重なって
何もかもが不安でたまらないのに、
せめて面倒くさくない自分でいなきゃと明るい自分を作って友達と会うこと、とても苦しく感じてます。
友達と会う前に緊張しすぎて吐いてしまうなんてザラです。
でも、友達に少しだけ本音を吐露したら、
「全然うざくないよ！久しぶりにメリーから連絡くれて嬉しいよ！そんなこと思わないで久しぶりに会おうよ！もっと連絡くれてもいいんだよ」
って言ってくれて、うれしくて。
さっきあった話です(笑)
きっと私が考え過ぎてるだけなんだろうなって気付きました。
怖い！心配！無理！否定されるかも？って考え過ぎてなにかしら理由つけて相手の誘い断って･･･って今まで繰り返してきたけど。
いま思えば 私が相手の優しさを素直に受け取れなかったんだなって気づきました。
分のことに精いっぱいだと、相手の気持ちが汲めないって悔しいなって思った。
そういう相手の優しい思いも受け取れるようになりたいです。
仕事してない
→人に会えるわけない
って当たり前に思ってたけど、
人と接することがまず
私のリハビリになるのかなって思いました。
一体、「いまの自分」には何ができるだろうってずっとがんじがらめでいたけど、対人恐怖を治すにも、きっと人と付き合いながら緩和することなのかなって。
怖いけど、久しぶりに思い切って
友達に会ってみようかな･･･
それが今の私にできることなのかな。
。。。
今まで引きこもるばかりだったから、自然にこう思えるときがきた自分に驚いています。
↑
※会いたくない気持ちも否定せず、会いたくない気持ちを満たしていたから、自然治癒が進んだのかも？
今はとにかく毎日が不安感が強くて、なにをするにも不安だけど、この状況が良くなるときがくるといいな。
高校生の時から毎日のように
死にたい
って思って生きてきたけど、
この先もそんな毎日は送りたくないから、がんばりたいです。
周りと比べて、なにも成長できてない自分につらくなることも多いけど。
あやさん、このメッセージ欄があるだけでとても安心します。
だれにもなにも言えないとき、それでも耐えられないくらい苦しいとき、「あ、あやさんがいる」って思えると、それだけでとても安心感があります。
相手と接しようとすると、私のこと攻撃してくる？否定してくる？責められるんじゃ？っていう前提が抜けないけど、ほんとはそんなことだけじゃないんですもんね。
うまくまとまってなくて、ごめんなさい。あやさん、いつもありがとうございます。
今はまだ考えすぎて頭が重いけど、またわたし胸張って、少しがんばってみようと思います！
ペンネーム メリー
*************
ステップあやです
これ、記事にしようとおもったので
手短ですがこんな返信をしました
メリーさん
いままで頑張っていきてきたんだね。
バイトだって短くてもチャレンジできたことを私はすごいナーって思ったよ。
何度やめたっていいとおもう。
またやめちゃうんじゃないかって
思って踏み出せないなら
「本当につらくなったらやめればいいや」
って思ってみるのも一つだよ。
私も病気で会社退職してから
やりたいこともない
太ったから人に会いたくない
人が怖い、、ってひきこもっていたときもあったけど
その後の社会復帰は
「本当につらくなったらやめればいいや」
そう考えたら、ちょっとやってみようって思えた。
本当にすぐやめたこともあったけど(^-^)/
見た目のことやそのほかいろんなことで自分がダメだという気持ちが強くなったとき
人に会えなくなったとき、
携帯の電話に出るのも怖くなったとき、私もあったよ。
でも、そういうときも必要だったと思っていて。
なぜかというと
「今の自分であうのは怖いけど、
絶対嫌だと思うけど
それでも会いたいって思える人」
と
そうでない人
が見分けがつくようになるチャンスになったんだ。
会いたいって思う人がいるのなら、会ってみるのも、いいとおもいます
信頼できるひとなら
会いたい気持ちと
見た目とか働ける状態じゃないことの劣等感だたりとか色々なことを気にして辛い気持ちでゆれてることを話してみるチャンスにもなるかもしれない
大丈夫、今、こうして揺れてても
そんなメリーさんを丸ごと受け入れてくれる人は必ずいると思うよ。
去っていく人は絶対ないとはいえないけど
。
私も、今だってこのままの私が好きじゃない人は、いるはずだからね。
でも、ときには
選ばれないことも
本当に自分にとって必要なひとを
自分が選んでいく過程なんだって
私はおもうようにしています
---ってこれだけ返信だけしたのですが
その後思い切ってお友達と会った後のご報告が届きました。
⇩次の頁へ
＞醜形恐怖だ！対人恐怖だ！って思ってました。「経験不足なだけかも」って思ったら・・・-2へ続きます
みなさんの応援クリックが更新の励みです！
皆さんのバナー↓のクリック応援が励みになってます！
↓ ↓ ↓
*このブログはリンクフリー（無許可でリンクをはってもOK）です