腹部エコー

先週、順天堂で腹部エコーを受けてきました。

主に脾臓の腫れを見るためです。

グリグリとちょっと痛いくらいにプローブを押し付けられながら画面を見てました。

脾臓は縦は分からないけど、横は457ｍｍでした。

あと胆嚢の中に何かあって、それを測っていました。胆石かな？？

そんな感じで帰ってきました。

家に帰って、検索検索。

脾臓の大きさは縦が分からないけど、比率で考えると若干大きい感じ。

心配になって胆石の事もいろいろ調べてみたり。

でも、実際のことは結果説明聞かないと分からないし～とあんまり考えないようにしていました。

そして今週は結果説明。

脂肪肝

軽度脾腫

胆嚢ポリープ

腹部リンパ節腫脹

という結果でした。

やっぱり脾腫だったんだ。というのが一番の感想。

胆石かと思ってたらポリープ。

素人じゃ分からないもんですね。笑

これは1年に1回のエコーで経過観察。

脂肪肝は前から病院かかっているのでスルー。

もう終わりかな、と思っていたら、先生がなんとも言えない顔で考え込んでいます。

JAK2などの遺伝子検査は陰性だったので、真性多血症は多分ないでしょうというのが前回の診察で言われていました。

なので軽度の脾腫は代償性に腫れていることも考えられるけど・・・。

エリスロポエチンも9.5で低めだし、それなのに多血になるのがねって。

それに腹部のリンパ節が腫れてるし。

「あ、それなら以前もありましたよ。何年も前ですが、全身性にリンパ節腫脹があって、原因が分からなかったことが」

なんて話すと、先生が食いついてきて、脾腫もあるし、腹部のリンパ節も1ｃｍとぎりぎりな範囲ながらも腫れてるのはねぇ。

色んなデータを加味して、ちょっと上の先生とも相談しなきゃいけないですけど、とりあえず造影のCTを首から下撮っていいですか？と言われ、OKすると、至急でやってもらいましょう、と。

CTの結果説明も早めの方がいいようで、造影CTは明後日。結果説明はまた来週となりました。

悪性リンパ腫とか心配されているんですかね？？

多分、以前の時もこれといった症状なくリンパ節腫脹があったので、今回も全身的に腫脹があってもおかしくはないな、と内心思ったり。

あと、母もぎりぎりのHb値なので、家族性の多血症を心配してたので、それはどういうものなのかを聞いてみました。

家族性の多血症は、他の多血症患者とは違う遺伝子の一部が変異をしていることが多いとか。

今回で順天堂とはオサラバと思ってたのに～。

多血症

　以前からHbが高めだったのですが、3月の定期採血でHｂ17.1になりました。

　Htも49.5、RBC538万とやっぱり高め。そのほかは普通。

　心配性の私、気になるとどうにもならないので大きな病院で調べてもらうことにしました。

　そしてGW明けの月曜日、順天堂医院に行ってきました。

　JAK2という特殊な検査と、遺伝子検査、そのほか至急の血液検査をしました。

　至急の血液検査はHb15.5、Ht45.1と下がっていて、多分問題ないでしょうとのこと。

　ただ、初期の真性多血症の場合もあるので、特殊検査はそのまま検査してもらうことになりました。

　あとは1ヵ月後に特殊検査の結果を聞くのと、2ヵ月後に腹部エコーが予定されています。

　毎回エコーでは脾臓が大きいと言われているので、ちょっと心配。

　2次性多血症だと脾腫は無いそうなんだけど・・・。単にちょっと大きめなだけならいいんだけど。

　あと、母も同じように多血症の疑いといわれているので（Hb16.4、Ht49.4）、それも何なのか遺伝なのかな、とかいろいろ気になることはあります。

　それにしても、ほんとよく病気になるなぁ・・・。

ラミクタール飲み忘れ！

ここのところずーっと調子悪い日が続いています。

仕事もうまくいかず、結局今までのところに出戻りしてやってますが、経済的に不安感が半端ないです。

そこで、火曜日の午前中にバイトを増やしたんですが、それが大失敗。

前回のブログにも書いてあるじゃない！自分！

8時半始まりで遠いところは無理だって・・・。

8時過ぎ始まりの遠いところに行ってました。

見事に鬱がひどくなりました。

そんなこんなで落ち込んでいたのですが、ちょっと限界かもって思うほどになってきて。

薬はどんどん増えるし・・・。

そしたらなんと、ラミクタール飲み忘れてたんです！

多分2週間ほど・・・。

無くなった薬を薬入れに補充してなかったみたい。

それで今日、診察日で先生に話したら、皮膚症状が出たら困るから、最初からやり直しだねって・・・。そんなまさか・・・。

ラミク、最初は一日おきですって。いつになったら体調戻るんでしょう。

服用中

ラミクタール　25ｍｇ一日おきから（最終的には200ｍｇ）

エビリファイ　3ｍｇ　4錠

セロクエル　25ｍｇ　2錠

脂肪肝から肝炎起こしてるので他にも飲んでます。そのほかアレルギー、子宮内膜症の薬

ゼチーア

ウルソ

グリチロン　

アレロック

ディナゲスト

仕事の事で頭がいっぱい

悩んで悩んで、ぐるぐるしてます。

私、もともと不眠症なので、気になることがあると、すぐに眠れなくなります。

ここのところ朝まで眠れないことが多く、昼にちょっとうとうとして、平均3～4時間睡眠です。

ハローワークも利用しつつ、人材紹介会社に登録しました。

人材紹介会社、登録したところが良かったのか悪かったのか、どうやら「紹介会社の紹介会社」だったようで、何か所の会社からもTELがきます。

そしてそのたびに、履歴を聞かれ、希望を聞かれ・・・。

同じことを何度も繰り返し繰り返しで、なんかそれだけで疲れちゃった。

一番最初に大手紹介会社に登録してたので、そこからぽつぽつと紹介があるのですが、そこが一番まともな気がする。（変なところに登録するんじゃなかった）

今、その一番まともなとこ（笑）からの紹介で悩んでいるんですが、やったことない仕事とか、はるか昔でブランク15年とか・・・。

どこに行っても、死ぬ気でやらないと付いていけないんでしょうね。

ただこうやって、双極性障害・・・とくにうつっぽい私としては、朝早いのは辛い。

眠れない上に、日内変動もあって。

だから8時半始まりとかで、家が遠いのは難しいのかな、と。

いろいろ贅沢も言えないし、今度の所は頑張らないと。

夫が、先日辞めたところでも、普通はがんばれるでしょって思ってるらしくて、最近相談してもそっけないというか、親身になってくれないというか。

いや。でも、やっぱりあの職場は私には無理だったと思うんですよ。最初に悪い印象持って、そこからすごく良くなることって、まず無いし。

上手くいっても、「仕事に慣れたから仕方なく続けてる」状態だと思う。

まるで、今の水曜日のバイトみたい。

そこも早く辞めたい気持ちがあるのに、「条件が良いからもったいないよ」って辞めることに夫は反対みたいです。

今考えてる仕事は、ブランク15年の仕事。

多分即戦力を求められるはず。忙しいらしいので、いろいろ教えてもらえるかは不明。

Wワークは禁止なので、今行ってる職場は全部辞めることになる。

・・・だけど、仕事の回数が少なく、休みの日にはゆとりがある。給料は出勤回数にしては良い方。

仕事の回数が少なくて済むというのは、夜のお仕事だから。

今度子供が小学6年になるので、お金はどんどんかかる一方。

しかも、今まで病気理由でPTAの仕事には参加してなかったけど、今年はどうしてもやらなきゃいけない可能性が高いので、休みが多い方が対応できる気がする。

もう一つの方は、興味はあるけどやったことはない仕事。

ただここは、フルタイムじゃないと金額的に厳しい。

トリプルワークだと、一番損するくらいの金額になりそうなので、そうなるくらいならフルタイムって感じで・・・。

そうなると、どちらにしても今の職場は辞めることにはなると思うんだけど、ここはパートもありなので、しばらくは慣らしでトリプルワークして、その後フルタイムに移行することができるので、リスクは少ない。

ここは、この間辞めた仕事と同種類の職場で、前職場で実際やってみて、仕事の流れや、こんなことをするんだという雰囲気は分かってるつもり。あくまでつもりなのだけど・・・。

フルタイムだと朝がきつい。

あと毎日なので、子供のPTAはどうすればいいのか分からない。

給料的には、フルタイムだけに、夜の仕事よりも高い。

どちらがいいのかなぁ・・・。

それに、実際のところ、面接に行ったら落とされる可能性もあるわけだし、両方行く気でいた方がいいのかな？？

仕事辞めました

前回書いた、3つめの仕事を辞めました。

仕事初めて1ヶ月も経っていなかったんだけど、暇なときにもちゃんと仕事を教えてくれる訳でもなく、分からなくて聞いたら「ああ～っっ！もう！！」と、言われ・・・。

人前でそんなこと言う？

ましてや自分の目の前にいる人に対して、苛立ってそんなこと言う人、初めてなんですけど・・・。

同じことをそんなに苛立つほど聞いてないのに、一回でも言えば完璧にやれと言う事でしょうか。

その理不尽を我慢し、喰らいついてでも仕事を覚えて、頑張る気持ちには到底なれなかったので・・・。

次、どうしようかな・・・。

仕事どうしようかな

タイトルの通り、仕事どうしようかな・・・と悩んでいます。

現在、3つの職場で、それぞれ1日ずつ働いてる私。

こんな面倒なことになったのも、理由があります。

ひとつ目は水曜日のバイト。（パート？）

鬱が酷くて寝込んでた時に、経済的不安（妄想も含む？）が酷くて、無理して働きはじめました。

頭は薬でぼんやりするし、仕事はしんどいし、すぐに辞めたいと思いながらも、時給が高いのでなかなか辞める決心がつかず今に至ってます。なんだかんだで6年目。(-_-;)

もうひとつは、1年半前から始めたところ。

週1のバイトは時給が良いし、そこを残したまま週3で働きたかったので、週2のパートを始めました。

都内なので、時給はいいです。あと、自分の働きたい仕事内容でもありました。

その二つで頑張っていたのですが、昨年末に扶養内を超えそうになり、上司に相談したら、上司の方から、週1に減らすように言われました。

私としては、子供も大きくなってお金もどんどんかかるし、本当はフルタイムで働きたい気持ちもずっとあり・・・。

でも、病気のストレスなのか、もともと体力が極端に少ないのか、フルタイムは難しい。

でも、どうせオーバーするなら、税金などで差し引かれる部分を超えて、もっと働きたい・・・と思ったんです。

そこで3つ目の職場を探していきました。

将来的に、増やすことも念頭に置いてました。

だけど・・・。

思ったより甘くなかった。

新しい職場。あんまり親切に教えてくれる雰囲気はないんです。

悪い人たちではないんですが、忙しすぎるのが原因かな。

1回教えたことが、2回目でできないと、「この前言ったよね」って言われます。

1回見たことは、次から一人でやってきて、とも言われます。

でも、新しく始めたばかりって、覚えることだらけじゃないですか？

全部が全部、覚えられないでしょ・・・。

仕事はハードだし、ゆっくり教えてくれる余裕もない。

給料が飛びぬけて良ければ、我慢もしたかもしれませんが、それもそうでもなく・・・。

それだったら、他にももっと良いとこあるんじゃないかな？って思ってしまうんですよね。

でも、ハローワーク見てると、なかなかいい求人はなく・・・。

今までの自分の傾向からして、時給が良ければ、大抵の事は我慢できるんです。笑

逆に、時給が悪ければ、今回のように、我慢できそうなことも嫌になっちゃう。

だから、仕事探しの時に、時給の良いところを見てるんですが、そうなると、都内で、夕方18時半とか19時まで。自宅から遠く、帰るのが遅いので、子供が心配。

それか、時間数がそもそも半日と短いとか。

そういうのがほとんどでした。

時期的にも、大体新卒の人が入ってるからかなー。

このまま3つ目のところを我慢して働くか、時間数は少なくても、時給の良いところを日数を増やして他に転職するか・・・。

ハローワークを中心にいろいろ見てますが、なかなか厳しい現状です。

久々の更新です

2年ぶりの更新となります。

更新ストップしてから、現在までのこと。

2013年夏より、週2で仕事復帰。バイトと合わせて、週3の仕事に。

仕事のストレスのためか、秋頃からお腹の張りが酷くなり、外に出るのにも苦痛と不安が強くなる。

不妊治療を止めて一年経ち、お腹の張りが、内膜症による癒着のものなら、内膜症治療をしなくては、外に出るのも出られないと思って、治療開始を決断。
2013年12月よりナサニール点鼻で、擬閉経療法を始める。

ナサニールを始めて、生理様の不正出血が続き、エコーにて内膜ポリープを発見。

2014年5月、子宮鏡下でのポリープ切除術を受ける。

擬閉経療法を始めてから、うつが増悪。
ラミクタールは増量出来ないと言われ、エビリファイを増量。
結果、体重が月1キロペースで増加。

うつが酷くなったこと、ナサニールは一年に半年周期でしか使えないこともあり、6月からディナゲストに変更。
体重増加は止まらず。
メンタルの薬は、糖尿の心配などもあり、セロクエルを徐々にエビリファイに移行中。

12月、うつが増悪。
憂鬱、倦怠感、息苦しさで、仕事に行きたくなくなる。
年末調整で扶養範囲をギリギリ超えそうなこともあり、月1回の休みを希望。
上司より、毎月1回の休みは困るため、勤務を週2から、週1に変更するようにと言われる。
新しいスタッフが決まり次第、バイトと合わせて、仕事が週3から週2に。

2015年1月、ディナゲストの効果か、お腹の張りが殆ど見られなくなり、漢方は中止。

そのころから、うつは軽快。
調子良く感じる。

2月、体重増加が一年で15キロ弱。
脂肪肝が酷くなり、非アルコール性脂肪性肝炎を起こし、減量を勧められる。

同じく2月。
ディナゲストの薬価が高く、経済的負担が大きいため、ミレーナに変更。

新しいスタッフも決まる。
仕事を減らすと経済的不安があるので、新たに仕事を始める。
週3回、それぞれ違う職場に。

3月。
３つ目の仕事が慣れないため、うつ傾向。

ミレーナに変更したためか、本日、排卵痛と思われる酷い腹痛が起こる。


現在の薬

ニチファーゲン2錠 朝昼夕
ラミクタール100mg 2錠 眠前
エビリファイ 3mg 2錠 眠前
セロクエル25mg 1/4錠 眠前
アレロック 5mg 1錠 眠前

ロキソニン 適宜

軽そうかな・・・

　ここのところ、いつもの眠前のセロクエルを飲んでも、眠くならない日がありました。

　14日の診察で、その話をして、イライラ感もあることから、すこしテンションが高い状態なのかなーと先生。

　しかも、ちょこちょこと落ちてる感覚もあるので、ラピッドサイクラーなんだろうなーって。

　そんなこんなでイライラしてる日には追加で0.25錠のセロクエルを飲むことになりました。

　で、結局、イライラ感はそんなに無くなったのですが、ほぼ毎日追加してるのに、日に日に眠れなくなっていってます。ヽ(;´Д｀)ノ

　眠れないので、本を読んだり、なかなかやる気になれなかったブックカバーを夜通し手作りしたり（作ろうと思って材料を買ったものの、なかなか手が出せなかった）・・・。

　普段やらないことまでやっちゃってるし、寝れないし、やっぱ軽そうですよね。

　そうかと思えば、14日の診察日前後はお風呂に入るのもおっくうで、急激に脱力して動けないくらいに落ちてたのになぁ。

　1月頃は、落ちた時に眠くて眠くて仕方なかったので、上げるためにラミクタール1錠追加しました。

　それのせいで、眠れなくなってる？テンション上がり過ぎた？・・・でも、ラミクタールでそう転ってするのかな？

　今日は、昨日からほぼ一日寝ないままお昼を迎え、3時間ほど寝たらスッキリ目が覚めてしまいました。

　こうも眠れないと、仕事の日に眠れないままで出勤することになるんでは？とか不安感が出てきます。

　もうすでにはっきりと昼夜逆転してるしなー。水曜日大丈夫かな・・・。

今の状態が分からない

　タイトル通り、今の状態が分からないで過ごしてます。

　他の人から見たら、一目瞭然なんでしょうか？

　12月からずーっと本ばかり読んでます。

　まぁ、本自体はずっと好きなのですが、読む量が激増したのは多分その頃かな。

　先生には、本に依存してるって言われました。不安感を忘れるためだとも。

　それを言うと、私はいつも何かに依存してる。

　買い物に走ったり、PCばかりしてたり・・・。いつからこんなに何かに依存してるんだろう？激うつで寝込んでいるとき以外は、依存していない時期を考えるのが難しい位に、いつも何かにはまっている気がするんだけど。

　だから、今は本ばかりの生活で、PCの前に座ることが1週間に1回位。それも、メールチェックとかするだけだったりするので、ほとんどやってないです。

　前は、ぴぐライフにはまってたのもあって、起きてる間中、PCの前に座っていたんですけどね。

　そんな活字中毒生活も3か月ほど。

　驚くほど家事も何もやってません。ただただ、起きてる時間の80％近くは本を読んで過ごしていると思います。あとは食事と風呂位。

　眠りたくない気持ちが大きくて、眠前のセロクエルが徐々に遅い時間になり、必然的に寝るのは朝方になります。

　そして起きたら軽く昼過ぎてる。（子供を起こすくらいはするけど、そのあとまた寝てる）

　気分は、わーっと上がる感じも無く、時折落ちてる感じがあったりするくらい。家事も起きてるのも何もかもが面倒だなーと思っているうちに何かのきっかけで、また活字中毒に戻ってしまいました。

　活字中毒なので、本も相当買い込んでます。アマゾン危険です。見てると何となく欲しいものを買ってしまったりするので。こんなところで、ちょっぴり買い物依存症な雰囲気もでてます。

　フラットにしては本ばかりにのめり込んでいるし、かといってそう状態かと言われると、首をひねる感じ。

　混合にしても何だか腑に落ちないし。

　何だか分からないけど、そんな日々を送ってて、なかなか更新もできません。

　そろそろ、子供がほしいブログを改めようと思ってるんですけどね。

　いろいろ気分が乗らないまま生活してるけど、私はこれからどうなるんだろう？いつまでもこのまま生きてくのかな？

ようやくブログ復活できました

　先月、ブログを書いた頃、妊娠出産を諦めて、ほっとした私がいました。

　肩の荷が下りたというというか、ガチガチになってた気持ちがやっとほぐれたような・・・。

　10年間、私は気持ちの整理をきちんとつけたかったんだなって思えて。それが、ようやく叶ったようでした。

　それで、前回のブログにも書きましたが、不妊治療か内膜症治療のどちらかを選択しなきゃいけないような気持ちになっていたのも、しばらく置いておきたいなって思って。

　不妊治療とは180度違うことを、急に始める気には、やっぱりなれそうもありませんしね。

　で、そんな気持ちでいたら、急にうつっぽくなってしまったんです。

　自分でもよく分からないけど。

　主治医の先生には、静止の状態だと言われましたが、確かに何も考えたくない状態が続いてて。

　その後は、誰にも構ってほしくない！ほっといて！私を一人にして！って気持ちが前面に出てて、家族に話しかけられるのも、子供が甘えて抱きついて来るのも拒否したい気持ちがずーっと。

　でも、反面、本には今まで以上にのめり込んでました。自分でも、活字中毒だなって思う位。

　本を読んでないと、落ち着かないんです。話しかけられるのも迷惑だと思う位に。

　ここの所は特に、外に出るのが嫌で、洋服が合わなくて困ってるのに、買いに出るのは面倒。美容院も行きたくない。

　だけど、本屋さんに行くのは楽しい。

　なんだかんだで、相当出費もしていました。

　年が明けて、先週病院で、混合状態だと言われました。

　本にのめり込んでるのは、やや軽そうで、構ってほしくない気持ちはうつから来てると。

　本を読むことで、不安を紛らわせることが出来るから、依存的な気持ちから来てるのかなって。

　金額的に問題なければ、本を読むのは悪いことじゃないから、止めなくても良いけど、止めたいなら人と会ってコミュニケーション取るのが一番いいよって言われました。

　まぁ、人に会いたくないので無理なんですけどね。（＾＾；）

　まぁ、11月頃から急にやせてしまって、その頃からもしかして・・・いやまさかね？って思っていました。

　甲状腺ホルモン剤と貧血の薬のせいだと思ってましたが、確かに、「ご飯を食べないのが気持ち良い。食べると体が重い感じ」があったんです。

　以前、うつで10ｋｇ近く減っちゃった時と同じ気持ちでした。

　今回は、うつの気持ちは無かったどころか、貧血が改善されてるのか、だるさが減ってきたなぁって思ってた位なので、その時から、軽そう入ってたのかもしれません。

　気づかぬ間にまた波が来て、気が付いたらまたどんよりしてます。多分、混合も少し抜けた位なんだと思います。

　波のある生活、ほんと疲れます。知らぬ間に体力も精神力も、お金までも消費してしまって・・・。

　でもまだ、薬が効いてるのか、以前に比べて寝込まなくて済んでるだけマシなんでしょうね。