♡非オシャレ リケジョの日々奮闘記♡

2025年夏

またまた期間があいてしまいました…が枕詞になっている私のブログ。アウトプットが大切だから沢山書こうと言っておきながら、半年に一回の更新…この半年間、まぁ子供は可愛いし、当初の希望通り育休を延長して専業主婦生活を満喫し、６月にはハワイで結婚式までしましたw私の人生こんなことになろうとは、婚活をしていた頃には思いもしませんでした。ほんの少し前までは、仕事が大切で、キャリアが私を構成する一番大切な要素。「○○大学を卒業した○○会社の私」と言うのが、私の代名詞であり誇りでした。それが今となっては「○○ちゃんのお母さん」。子供を遊ばせていて聞かれるのは、子供の月齢くらい。私がどんな経歴でどんな仕事をしてきたかなんて、誰も関心もなければ、どんな影響も与えないのです。そうなると一気に裸ん坊にされたような感覚で、いかに私が空っぽな人間なのかということを身をもって感じます。よそのお母さんと話す度に、自分のコミュ力のなさを痛感して、毎度毎度「変なことを言ってしまったのではないか…」と反省しながら遊び場からの帰路についています。それなら復職して代名詞を取り戻せばいいじゃないかとも思うのですが、時短勤務をしながら母親業と仕事を両立させる自信がありません。きっと余裕がなくなって家は乱れて、子供と接する時間は減り、うまくいかないことでイライラする時間が増えることが目に見えています。それならばもう出世などは諦めて、せっかく取れる育休をいただこうと思う次第です。しかし、下手したら子供と夫としか話さない毎日。（うち一人は言語未習得）世間から取り残されている気がして、SNSをパトロールする日々。なんか違うよなぁ…どんな状況にいても、ないものねだりをしてしまうのが私の悪い癖のように思います。客観的に見たら、今の私は、昔の私が羨んだ存在になれてるのに。つくづく損な性格をしているなぁ、と思う一方、もうずっとこうなんだから仕方がないなとも思っています。ひとまずそんな中でも、子供はものすごーーーーーーーくかわいい！！こんなにかわいいものかと、毎日のように驚いています。また何を言いたいのかわからない記事になっていますが、ひとまず今の私の一番の気づきは、人は状況が変われば何者にもなるということ。信じられないほど暑い毎日、皆様ご自愛くださいね。

昔の話

大学の頃、同棲していた彼氏がいた。研究室も一緒で四六時中一緒にいた。そのまま結婚して、幸せな生活を送るんだろうなと漠然と考えていたし、彼もその様な事を言っていた。そんなに密な関係を築けた人は初めてで、いつからか依存していた様に思う。自分と彼の境界線がよくわからなくなっていた。私が先に就職し、彼は研究室に残った。その辺りからうまくいかなくなり、社会人一年目の秋ごろに浮気をされた。私は彼に執着し、いろいろな嘘を重ねてなんとか彼のことを引き止めようとした。感情のコントロールをすることができなくて、酷いことを何度も言った。彼はとても優しい人だったので、そんな私に対応してくれていたが、いつしか彼も疲れてしまったのか、連絡が取れなくなってしまった。その頃の私はなんでも悪いように捉えてしまい、被害妄想も酷かった。自分のことをよく見せたくて、また、自分の失敗を許せなくて、虚言の様なことを息を吐くように言っていた気がする。病院にはいかなかったけど、行っていたらおそらく鬱病と診断されたと思う。時間が解決するとはよくいったもので、どん底まで落ちてから徐々に回復して、時間はかかったがいつからか普通の精神状態には戻った。でも彼との別れがあった前後で私は大きく変わった様に思う。一番大きく変わったのは、嘘をつかなくなったことだ。小さな嘘があとあと取り返しのつかないことに発展して、どんどん嘘を重ねていかなくてはならなくなってしまう。そのうち矛盾が生じて、信頼を失う。そのことを身をもって経験して、嘘をつくことが怖くなってしまった。また、どんなに深い関係になっても人は他人、自分でない人を変えたりコントロールすることはできないんだと認識した。人に依存することの怖さも知った。信頼することと、依存することは別なのだ。ずっと一緒にいるんだろうなと思っていた人と連絡すら取れなくなったことは、私にとってとてもショックなことだった。でも、それだけ酷いことを私はしてしまったのだと思い、そのことを背負って生きていこうと思った。先日彼との共通の知り合いから、彼が連絡を取りたがっているとLINEが届いた。彼の家から私の学位証が出てきて返却したいということだった。住所を伝え、荷物が届いてからお礼のメッセージを送り、簡単なやり取りをした。私は彼に許してもらえないようなひどいことをしたと思っていた。楽しかった思い出にも全部泥を塗ってしまった様に思っていて、現に楽しかったことがたくさんあったはずなのに、あまり思い出すことができない。でも、やり取りをして、彼は彼で私に酷いことをしてしまったと思っていることがわかり、そこまで彼に恨まれてはいないのかもと、少し私の心の重荷が軽くなった。彼は好きになるに値する人で、あまり覚えてはいないけど、楽しい時間を一緒に過ごしてくれた人だった。当時の写真があれば色々思い出すきっかけになるかもしれないけど、写真を撮ったデジカメを彼の部屋に置いてきてしまった。思い出したいような、忘れたままにしておいた方がいいような。ただ当時のことを思い出すと頭に靄がかかった様な感覚でとても気持ちが悪い。思い出すなということだと思っておく。この一件があって、自分はとても幸せなんだと認識することができた。夫はとても男気がある人だ。二人の関係で何か問題があれば都度話してくれるし、誠実であろうと心がけてくれている様に思う。（もちろん過信は厳禁）私のつまらない話や変なノリにも付き合ってくれる。娘はどんどん笑う様になって、毎日可愛いが更新されている。今が人生で一番幸せだと感じる。これも彼との経験があったからだと思う。全てのことに感謝したい。今の幸せの基礎になってくれてありがとう。

取り急ぎご報告まで

また随分日にちが空いてしまいました。私ごとですが、先日無事出産しました。出産するなら絶対に無痛分娩がいいと、無痛分娩で有名なお高めな病院を選んだのにも関わらず、逆子が治らなくて帝王切開になるというトホホな展開でした。手術予定日、前日から入院してはいたのですが、病院の都合で急遽予定時間より早い時間の手術になったので、全く覚悟ができていないまま手術台に上がり、まな板の上の鯉状態での出産になりました。しかも出血量が多く、一度気を失ってお花畑を見るという、アクシデント付き。赤ちゃんに初めて対面する感動の瞬間は何度もイメトレしていて「あぁ、やっと会えたね。（涙ポロリ）」みたいなのを想定していたのですが、そんなバタバタな状態での出産だったため、初対面の瞬間は「あっ、どもー。あなたが、お腹にいた方ですか。」みたいな感動のかけらもないものでした；やはり帝王切開だと産んだ感はないですね；；でも娘と約二ヶ月一緒に過ごして、もちろん大変なことはたくさんありますが、目に入れても痛くないというのはこういう感情かぁと思うほど可愛くて愛おしい存在となっています。産休育休とすでに数ヶ月働いていないので、世の中からは完全に取り残されていて、話し相手は夫か、一方通行会話の娘のみです。暇だなぁと行政の新聞とかを隅から隅まで読んでしまうような毎日を送っています。そんな中、若くい続けるためにはアウトプットが大切だという記事を読みました。このままの生活を続けていたら世間から取り残される…それどころかボケてしまうと思っていたので、まんまと間に受けて早速このブログを書いているという次第です。こんなことを言って、次書くのは数ヶ月後とかになりかねませんが、ボケ防止に細々と何か書いていければなと思っています。取り急ぎ、ご報告まで。

ホルモン戦争

またまた日があいてしまいました。気がつけば2024年、毎年思いますが、一年早いですね。2023年は私にしては珍しく、やり切ったなぁという１年でした。婚約、結婚、マンション購入、妊娠。５年くらいかけて良さそうなイベントを１年というか、約半年でやり切りました。もっと一つ一つ味わえばいいのにと思う反面、なんとも私らしい人生だなぁとも思います。お腹の赤ちゃんも私の心配をよそにすくすく育ち、無事安定期を迎えました。妊娠しづらいって言われたのにできたミラクルベイビーだし‥‥、とか、高齢出産だし‥‥、とか、心配な感情を大きな風呂敷いっぱいに包んで検診に行く度に「順調ですねー。」とあっさり言われ、嬉しい反面「あっ、元気なんだぁー。」みたいな変な感情になっています。なんというか、自分には不幸なことが起こって当然というネガティブマインドが染み込んでいるようで、シンプルに幸せな事象に対して、「これは悪いことが起こる前触れに違いない！！！！怖いぃーーーー！！！」みたいな気持ちを持ってしまいます。昔はそういう風に喜ばしいことを素直に喜べないことにマイナスな感情を抱いていたのですが、以前カウンセリングを受けた際に、「そのおかげで大きな失敗をしていないのよ。」とカウンセラーの先生に言ってもらい、そっか、いい面もあるんだなと思うようにはなれました。でも、嬉しいことは素直に喜びたいですよね。まぁ、お腹に赤ちゃんがいて元気に育っているということは、私のスペシャルマイナス思考を持っても打ち消せないくらいハッピーなことのようで、毎朝起きてお腹がぽっこりしているのを感じるたび、お風呂で鏡にうつった自分を見るたび、いや、五感の情報なしでも自分のお腹に赤ちゃんがいるんだって思うたびに涙が出てくるほど嬉しいという感情が溢れ出てきます。妊娠というのはとても幸せなことなのはもちろんですが、一方で仕事に対してはマイナスな側面しかありません。つわりやらなんやらで仕事が捗らないのは当然というか、予想通りだったのですが、メンタルという点で全く仕事をする気が起きないのです。曲がりなりにも今まで仕事を頑張ってきて、キャリアを積み上げてきたつもりです。結婚した際は、出産してもなるべく早く復職して仕事を頑張ろうと思っていました。だがしかし、出産したら‥どころか産む前からやる気が消失して最低限な仕事しかすることができません。（最低限なこともできてないかも）これはホルモンのせいなのかなんなのか‥‥。やばい！という気すら起きず、しょうがないよね、きっとそういうもんなのよ。というメンタルになってしまいます。私がいるのは技術者が集まっているチームなので、コミュ力に難がある人が多く、知識はないがコミュ力がある私を、今の上司の後任にと推してくれている人が少なからずいました。上司と一緒に責任ある会議への参加などをしていた矢先の妊娠。からのやる気消失。出産してすぐに復職すれば今のポジションを死守できるかもしれないけど、メンタル的に無理だろうなぁ。今の私には責任ある会議に出て、とんでもない額のお金を動かすより、家にこもって毛糸の帽子でも作っている方が意義深いことのように思えてしまいます。（知らんけど）所詮私も女なんだなぁ。でもこうやって私がしれーっとやる気ないモードでフェードアウトしていくことは、「これだから女には仕事を任せられない。」という風潮に繋がってしまうんだろうなぁ。そう思うと、私の問題というより、”女性”というなんというかとんでもなく大きなものの一翼を担ってしまっている感覚になって、「ちょっと今無理っすー」みたいな軽い感じで物事を決められないなとも思います。育児が終わった後の自分が後悔しないためにも、ホルモンに流されず、しっかりと考えていかないといけないですね。と言いつつも、きっとこれが最後の妊娠生活だと思うので、めいいっぱい満喫して過ごしていきたいと思います！

人生何があるかわからない

結婚して４ヶ月が経ちました。結婚っていいもんだなぁとしみじみと感じるこの頃。何がいいって聞かれると、一番に頭に浮かぶのが家事が半分になったことですw一人でフルタイムで働いて、家のこともきっちりやるってやっぱり大変なことだったんだなとしみじみ思っています。私は一人暮らししている時、家がすごく散らかっていたり、自炊せずにウーバーばかり頼んでいたり…そんな生活をしていました。家が悲惨な状況になるたびに、自分ってダメなやつだと落ち込んだりしていました。でも今思うのは、そもそも一人でやるキャパ超えてたんだってことです。そんなことで落ち込まなくていいんだよ、と数ヶ月前の自分に言ってあげたいです。そんな私の最近の動向５月　プロポーズ７月　入籍９月　引越し10月　妊娠が発覚しました！ブライダルチェックで婦人科を受診した際、卵子の数が少なく妊娠しづらいと言われていたので、妊娠が分かった時は何かドッキリでも仕掛けられているのかと思いました。半年前には結婚できるのかなと心配していたのに、ほんの数ヶ月でこの状況。ほんと人生ってわからないものですね。何がなんだか自分でもよくわからない目まぐるしい展開になっていますが、今を楽しんで過ごしていきたいなと思っています。また「人生何が起こるかわからない。」というのは悪い方に言えると思うので、そのことを忘れないようにしたいなと思います。何を言いたいのかよくわからないブログになってしまいましたが、ひとまず現状報告。急に寒くなってきたので、体調に気をつけて過ごしましょう！

道標

私が大学生の頃、SATCの映画が公開された。ドラマ版にハマっていた友達連れられて、映画を観に行ったことをきっかけに、私はSATC沼にハマった。まだ社会経験のない大学生の頃に見たSATCのドラマは、恋愛云々のストーリーではなく、ニューヨークに暮らすキャリアウーマン達への憧れの気持ちで夢中になっていたように思う。30歳になった頃にもまた沼にハマった。日本のニューヨークとも言える街で、キャリアウーマンを自称していた私は、主人公達と同じく、恋愛とキャリアに悩み、結婚に焦り出していた。その当時で20年以上前のストーリーもあるが、日本とアメリカのタイムラグのせいか、はたまた普遍的なテーマなのかわからないが、ドラマで彼女達が悩んでいる恋愛、キャリア、結婚、出産の悩みは、その当時の私に恐ろしくリンクしたのだ。私の中には、キャリーもミランダもシャーロットも、少しだけどサマンサもいる。きっとこの絶妙な4人のパーソナリティが、世界中の人たちにこのドラマが愛されてる理由だと思う。SATCの続編のAND JUST LIKE THATの配信が去年から始まったが、私は全く見る気にならなかった。誰がアラ還になったキャリーを見たい？私の中であの4人は、あのままの可愛くて元気で少し奔放なままでいて欲しかったのだ。そんな中、先日美容家の神崎恵さんのポッドキャストを聴いていると、毎週このドラマの配信を楽しみにしてると話していた。単純な私は、あの神崎さんがおすすめしてるなら面白いかもと、興味が湧いてきた。いざ観てみるとやはり面白い。彼女達は歳をとっていたけど、歳をとってもなお魅力的だった。話は変わるが、入籍して1月が経った今、本当に結婚して正解だったのかと悩んでいた。毎週のように親戚絡みの用事が入ってるし、マンションの手続きやら、自分1人の用事でなく、『家族の用事』ばかりになってしまった。自分の気持ちでキャンセルすることも、時間を変更することもできない。なにかものすごく窮屈だなぁと感じていた。（現在進行形）そんな気持ちでモヤモヤの中、今日も今日とて、このドラマを見ていた。ドラマの中で不妊治療をしている登場人物が出てくる。彼女は、1度目の体外受精に失敗したが、今の夫婦2人の生活に満足しているため、逆にホッとしている。でも、後になって子供を作っておけばよかったと後悔するかもしれないから、引き続き不妊治療をしている。と言った人物だ。今の私の気持ちに似ていて、前のめりになってドラマを見ていた。そんな、自分の今とっている行動が、未来の自分から見て正しかったと言えるのだろうかと悩んでいる彼女に、ミランダはこういう。『常に選ばなかった道がある。』久々に心にズドンときた。確かに私は今、結婚して良かったのかな、と悩んでいるけど、結婚しないことを選んでいたら、結婚しなくて良かったのかなと悩んでいたことだろう。結婚しない道を選んだら、家のことを気にせずに仕事を頑張って、稼いだお金を全部自分に使って、悠々自適な生活をできていたかもしれない。でも、家に帰って1人になった時に、寂しいなぁと思うかもしれない。かたや結婚することを選んだら、家族の用事は増えるし、お金も独身の時ほど自由な使えない。子供ができたら仕事も制限される。でも寂しいなぁと思った時に、そばにいてくれる家族がいる。どの道を選んでも、辛いことも楽しいこともある。人生というのはマルバツゲームでないから、間違った道を選んだからここで行き止まりです。と言ったことはない。（究極の選択はあるけど）選択した先々で、道は続いて、さらにまた分かれていくのだ。当たり前のことをだけど、全くそう言ったことを考えていなかったことに気づいた。選んだからには、その道をめいいっぱい楽しもうと思う。何歳になっても私の道標になってくれるSATCシリーズ。まだ見始めたばかりなので、見てない話がたくさんあるのが嬉しい。しばらくは寝不足の日々が続きそうだ。And just like that…私の奮闘記はまだまだ続く。

雑多なよもやま話

先日無事入籍しました。結婚が決まってから入籍まで、色々ゴタゴタして、その度にブログを書こうと思ったのですが、途中まで書いて力尽きることの繰り返しで、愚痴のような嘆きのような言葉が下書きに連なるだけで終わりました。主な嘆きの原因は、彼のお家と私のお家の違いといった感じです。彼のお家は思ってた以上にちゃんとしたお家で、昔からの伝統とか、マナーとかそういったものをすごく大事にされています。（結納とかそういったもの）かく言う私の家は、神奈川の海の近くでウェーイと生きてきた一家なので、あまりそういったことに重きを置いていなくて、私自身もそういった感覚でした。なので顔合わせやら、結婚式問題やらに色々と温度差があって、間に挟まれた私は結構疲弊してしまいました。彼のご両親は本当にいい人で、このお家にお嫁にこれてよかったと心から思っています。だからと言って、自分の親を否定するわけにはいかないし、どっちかが間違ってるとか、おかしいとかそう言う話ではない分余計疲れました。（あぁ結局愚痴っぽくなってしまった。）それと同時並行で慣れないマンション探し。からの契約、住宅ローン、家電選び、家具選び。そして軽い気持ちで受けた妊活チェックで、私に問題があることがわかり、不妊治療開始。さらにそんなドタバタしてるのに旅行に二回行く暴挙。（なぜ行った！？）加えて在宅勤務だった私が出社に切り替わり、通勤に時間と体力を奪われる日々。フィナーレとしてもうすぐ彼は一月近くの海外出張へ…その間のマンション関連の手続き私に一任。色んなことを詰め込みすぎてパンク寸前。それなのに入籍して数週間経ちましたが、いまだに実感ゼロ。おそらくまだ一緒に住んでいないし、結婚指輪もまだ届いていないせいだと思いますが…。（あぁ結婚指輪のドタバタもあったなぁ…遠い目）ただバタバタと面倒なことが増えただけで、結婚してよかったなぁと実感するタイミングいまだなし。これからなのか、こんなものなのか。私は結婚という制度にあまり重きを置いていないので、ぶっちゃけ籍いれなくても、信頼できるパートナーが一緒にいてくれるなら別にいいなぁと思いました。マンション購入時も、不妊治療でも夫婦という関係が前提でなく、「パートナー」が比較的多く使われていました。特に不妊治療では「事実婚の方は〜」みたいな案内もあって、結構そういう方も多いのかなぁという印象を受けました。確かに法的に夫婦ということで、簡単に別れられないみたいな安心感はあります。（それが重荷になることもそのうちあるかも）あとは自分史上最高に、色んな人からおめでとうって言われるw別に特筆した功績がない私は、『おめでとう』なんて誕生日くらいしか言われたことがなく、おめでとう免疫が無さすぎて都度アワアワしてしまいますが、た単純なるプラスの言葉をかけられるのってなんかいいなと感じます。こんなことを書きたくて、筆を取ったわけではないのですが、要は何が言いたいかと言いますと、別に無理して結婚しなくてよくね？ということです。親戚も倍になれば、法事も倍。めんどくさいことも倍。喜びも…とか言いますが、それって別に付き合ってる時も倍だし。結婚すると、2人だけの関係でなく、家族の問題、親族の問題になってしまうんだなぁとしみじみと感じています。私は別に2人が幸せならそれでいいんだけどな。（あぁ、なんと家族思いでない娘なんでしょう。でも私が幸せなら親も幸せです。娘エゴ。）ほんとこんなこと書きたかったんじゃないんだけどなぁ。また下書きの数を増やすことでなく、最後まで書けたことをよしとしましょう。そんな近況報告でした。お目汚し失礼しました。

今更ながら

つい先日、コロナに罹りました。（先日というか昨日診断されました）一昨日から熱が出て、そのうち下がるだろうと思っていたらなかなか下がらず、むしろ上がり、38度から39度の間を行ったり来たり…関節痛や筋肉痛もひどく、これは普通じゃない！インフルだ！と病院に駆け込んだら、「ばっちりコロナですね！」と診断されてしまいました。（先生や、ばっちりとはどういう意味だね）そっかコロナ、まだいたのね。5類に移行され、マスクの呪縛から解放されたのを境に、コロナは世の中から消え去ったと思ってしまっていました。思い起こせば3年前の今頃は、謎のウィルスに怯えて、家の中に引きこもっていました。（毎日BTSの動画見てたなぁ）出社しないといけないことになり渋々乗った山手線の、人っこ一人いない車内の情景は忘れることができません。徐々に緩和されてきたとはいえ、3年という結構長い期間続いた辛い自粛生活のはずなのに、喉元過ぎればなんとやら、辛い記憶って薄れてしまうものですね。（私はさほど大きな影響を受けていないというのもあるとは思いますが…。）昨日1日、高熱と節々の痛みで死にそうになっていたにも関わらず、元気になった今では、一度は罹っておくと辛さがわかっていいね！とすら思えてしまいます。まぁ、全て辛いことがあってからの今がいい状態だから言えることなのですが。そう思うと、人生アップダウンがあった方がより幸せを感じられるのかもしれません。辛さは最高のスパイス！！うーむ、そうはいっても…私はずっと平和な状態でフラットがいいかな。極力不安な思いや悲しい思いはしたくありません。でも意思や希望に関わらず、訪れてくるのが嫌なこと。また次に嫌なことが起こった時には、これ乗り越えたらめっちゃハッピー感味わえるから頑張ろ！って思うようにしたいと思います。（なかなか難しいけど）そんな外出自粛中につき、暇を持て遊ばした女の呟きでした。コロナの症状なかなか辛いので、皆様お気をつけてくださいね。

ホームレス

来月に入籍することとなり、速攻家探しを始めた私たち。ひとまず2人で住める家を探す。2人の職場に通いやすくて、家賃は今までそれぞれ払ってた家賃を足して×0.8位した額かなぁ。それなりの金額である。早速不動産屋に駆け込み、条件を伝え、物件をピックアップしてもらう。「そうですねぇ…こんな感じになっちゃいますねぇ…。」提示された物件を見て愕然とする。私は曲がりなりにも建築を生業にしている者。建物のグレードくらいはわかる…こんだけ出してもこんな家にしか住めないのか。加えて敷金礼金に仲介手数料。家賃が上がれば上がるほど、初期費用も高額だ。こんな家にこんなにお金払わないといけないの？全くもって納得がいかない。結婚が決まって初めて彼の年収を聞いた。私より低いと勝手に思っていたのだが、意外にも私より少し多かった。やらしいはなし、私たちは立派なパワーカップルだ。そんな私たちでも東京には満足するような家を借りることができない。東京の地価どうなってんだ。ヤケクソになった私たちは、賃貸に反旗を翻し、よりによって高騰しまくっているマンション購入へ舵を切った。結婚に向けての準備をするために、有給をとったある日、空いた時間で広尾のカフェでリストアップした不動産の情報を整理していた。隣には同い年くらいの女性。綺麗な洋服に身を包んで本を読みながらデトックスウォーターを飲んでいる。特に気に留めるわけでもなく自分の作業を進めていると急に隣の席が騒がしくなってきた。隣を見ると彼女の子供たちが合流していた。ランドセルには黄金のペンがクロスしたマークが誇らしげに輝いている。広尾には慶応の幼稚舎があるのだ。幼稚舎のママ友か。遠くから通ってるから毎日送り迎えしてるのかな、大変だなぁと思っていると、「ママ、僕今日歩いて帰るよ！」と少年。えっ、歩ける距離に住んでるの？広尾は言わずと知れた高級住宅地。周辺駅は麻布、六本木、恵比寿。まぁ、どこを取っても高級な住宅地だ。早くに結婚して、高級住宅地に住み、慶応の幼稚舎に子供をいれて、広尾のカフェでデトックスウォーターを飲む。一方20代、30代はほぼほぼ仕事、30代後半でやっと結婚が決まるも住む家が見つからず、郊外への引越しも視野に入れている私。さらにこれから30年以上の労働を約束するように住宅ローンを組もうとしている。待て待て、私の人生ゲームにデトックスウォーターのマスありました？どんなにいい目が出て順調に進めることができていたとしても、私にそのコースはなかったような気がする。人生の進め方が下手というよりも、ボードゲームの種類自体が違うのか。まぁ、いいさ、労働者は労働者なりの幸せを掴んでやると物件探しに精を出すのであった。

泣く女

昔の記事読み返していたら、去年の10月くらいに書いた記事が下書きに眠ってました。なんででしょう？なんか今読み返すとしみじみするので投稿します。泣く女。言わずと知れたピカソの代表作。モデルとなったのは当時ピカソの恋人だったドラ•マールという女性です。とても感情的な女性だったようで、よく泣いていたためそれをモチーフに泣く女の絵を描いたと言われています。小さい頃の記憶なので曖昧なのですが、初めて見たピカソの絵は泣く女だったように思います。子供ながらにあの奇妙な顔に衝撃を受けて、父になんでこんな風に描くのだ？と聞いた覚えがあります。キュビズムの黎明期に付き合っていたこともあり、ピカソについて描かれた本や映画などに一緒に登場することが多いドラ。そこに描かれている彼女はいつも魅力的で、私は彼女のファンでもあります。（影響を受けて私はいつも赤いネイルを塗っています。実際彼女が赤ネイル塗ってたかは知らん。）もともと写真家だった彼女は、ピカソと付き合ったことで絵も描くようにもなったアーティストでもあります。ゲルニカの制作過程を写真に収めたことでも有名ですが、ピカソと付き合った幸せで、アーティストとしても名を残す時間があった一方、別れてからは精神を病んでしまったようです。女ったらしだったピカソ。ドラと付き合っていた時も奥さんはいるわ、他の女はアトリエにかち込んでくるわという状態だったそうです。そりゃ感情的に泣くわ。才能溢れる男に振り回される女。そんな一言で片付けてしまえば簡単なのかもしれませんが、「この人といても幸せになれないのはわかってる。でも好きなんだもん、どうしたらいいの。」という心の葛藤が痛いほどわかる私には、ドラに対して謎にシンパシーを感じ、涙の原因となった男が描いた絵を通じて、彼女の気持ちに思いを馳せるのです。先日、彼の友人を交えて飲みに行きました。付き合った当初から彼は友人に会わせたがっていたのですが、彼の友人関係はなかなか強烈で、私が尻込みしてしまい紆余曲折を経てやっと実現した会。とても面白い会だったので、それはそれで記録に残せたらいいなと思うのですが、もっと早く会えばよかったと思わせるほど彼の友達はとても人柄がよく、面白い人たちでした。彼の友人と話していると、彼が友人から大切に思われていること、それは彼が友人を大切に思って行動してきたからなんだろうな、ということが伝わってきて、とても良い友人関係を羨むと同時に、そんなふうに人と関係を築ける彼と知り合えてよかったと思いました。家に帰り一息つきながら、上記のようなことを考えていると、無意識に涙がこぼれてきました。今まで辛いこといっぱいあった分、こんなに涙が出ちゃうくらい幸せに感じるんだろうなと思うと、今まで辛かったことが、最高のスパイスのように感じてきます。悲しい涙、悔しい涙、幸せな涙。人生幸せなことばかりでないし、これからもいっぱい泣くことはあると思います。今はよくても、これから嫌な思いするかもしれないし。でも負の感情で泣いてる時も、「しめしめ、最高のスパイス取れたで！」って思えたら、少し救われた気分になるかもしれないなと思いました。よく泣いてたと言われるドラ・マール。ピカソが見ていた彼女の涙に、悲しみの涙だけでなく、幸せな涙も混ざっていたらいいな。

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プロポーズ大作戦…

彼とは月一回ペースで旅行に行っていますが、ついに今月は海外旅行。ヨーロッパに行くことになりました。そのことを人に話すと、プロポーズされるんじゃない？とみんな口を揃えて言いますが、予感としてそんな感じはゼロ。私たちの間で、結婚について話が出たことはただの一度もないのです。彼の友達とご飯に行くと、結婚について聞かれたりするのですが、彼もうまいこと話を濁して、どう考えているのかよくわかりません。でもひとまず彼の親には私のことを話しているそうです…私は話していないけど。彼と付き合って、私自身、そんな結婚という制度にこだわっていないんだなぁということに気づきました。ただ、子供を作るということに関してはとても焦っています。生物的な限界が時限爆弾のようになりを潜めているのは事実としてあるのですが、そんな私の心情を知ってか知らずか、インスタの広告に「えっ、卵子って年取るの？」とか「えっ、私って卵子の数こんなに少ないの…」とかいう不安を煽るものばかり表示されるようになりました。また、一緒にいる時間が長くなればなるほど、彼ともっと一緒にいたいと思うようになっているのも事実です。毎週末会ってはいるのですが、もっと平日も一緒にいたい…と寂しがりやの私は思ってしまいます。ただ同棲ってどうなのでしょうか。私は20代の頃、当時の彼と同棲していたのですが、うまくいかなくなってから家を出るまでが本当に大変で、もう二度と同棲なんてするかと思った記憶があります。また、彼も私と付き合う前の彼女と同棲をしていて、その彼女と住んでいた広い部屋に今も住んでいます。（ここは私の不満点でもあります）今の彼の家はものすごくガランとしていて、きっと多くのものが撤去されたであろうことを想像すると、やっぱ同棲すると大変だよねと、人ごとのように思うのです。先日、彼はどう思っているのか探りを入れてみたくて、「やっぱ今の部屋狭いし引っ越そうかなー。」と言ってみました。同棲大変だよねとか表面は考えてる風を装っていながらも、「じゃあ一緒に住もうよ。」という返答を期待して。しかし、それに対する彼の答えは「頑張れー」でした。まだまだ先は長そう…というか、旅行先でプロポーズという、みんなが予想するベタなシナリオはなさそうです。ひとまず純粋に楽しむことを目標にして、旅行に行ってこようと思います！

クリスマス

もうすぐクリスマス。憂鬱な気持ちなしに迎えられるクリスマスはいつぶりでしょう。クリスマス特有のキラキラした透き通って暖かい空気ってなんなんでしょうか。誰かと一緒にそのキラキラした時間を楽しめるって本当に幸せだなと思います。クリスマスのプランやプレゼントについて、私が思ってたようなプランで進まなそうだけど、それはそれで楽しめたらいいなと思います。思い通りにならないことが、人と付き合うってことだと思うので。こんな気持ちで日々過ごせることをただただ感謝します。いつまでもこの気持ちを忘れずに過ごせますように。

脱メンヘラ

彼と付き合いだして3ヶ月、ウキウキ期、メンヘラ期を経て、新たなフェーズに入った気がします。メンヘラ期の最中、メンヘラ女のやりがちなSNSの旅に出ました。苦労する必要もなく、彼が本名でやってるインスタを発見。会社名も出しててオフィシャルなもの。（別に有名人でもなんでもないけど🤣）そこに「最近の楽しかったこと。彼女と行った旅行。」と私と夏休みに行った旅行の写真をアップしているのを発見しました。それを見て、あーこの人ほんとに私のこと彼女と思ってくれてるんだなと思い…メンヘラ期を脱した気がします。（改めて書くとやば…どんなトラウマを抱えてるんだ私🤣）それからは四六時中彼のこと考えてるようなことはなくなり、仕事の時は仕事のこと、友達といる時は友達のことを考える、正常な状態になれた気がします。ただ、基本メンヘラな恋愛をしてきた私は、なんかこれって冷めてるってことなんじゃないかとか心配になってしまったりするのですが、きっとこれがいい状態なんだと思います。気持ち的にもすごく安定してるし☺️結婚とかそんなことどうでもいいから、このままの状態でずっといれたらいいな。まぁ、人間変化してしまう生き物なので、ずっとこのままなんてことはあり得ないのですが、そう思えることに感謝して今を大切に過ごしていこうと思います。

メンヘラの鑑

やっとこさ彼氏ができてもうすぐ3ヶ月。とりあえず3ヶ月付き合って、それから判断しようと思っていました。この3ヶ月、飛行機に乗る旅行に2回も行くと言うかなり濃厚な日々を過ごしたと思います。基本週末は一緒にいたしなぁ…。肝心の彼はとても優しくて、もちろん嫌なところも見えてきたけど、嫌なことを分母にしてリミット取ったら発散しちゃうぜって言うくらいいい人です。ちゃんと私のこと大切に思ってくれてるなって感じがして、幸せだなーと思ったりもします。でも彼のことがいいなと思えば思うほど、生粋のメンヘラの私の心は辛くなってしまうという、何とも言えないジレンマも抱えています。加えて今、仕事がつらくて、彼に頼ると言うか全体重かけてしまいたくなるような気持ちになってしまって、いやいや、だめだ。自分で頑張らないと。と言う葛藤に悩まされています。彼氏がいなければこんな風に悩まないのに。彼氏がいなければ、辛いことを、辛いけど頑張らなければいけないことと真正面から受け止められるのに。あーぁ、ほんと私メンヘラだな。と改めて実感して、救いようのない気分になってしまったりしてるわけです。20代のメンヘラはまだ可愛げあるけど、30代のメンヘラってただの痛い人ぞ。彼の前ではメンヘラ感出さないように頑張ってるのですが、そういうのって多分滲み出ちゃってると思うんですよね。1人の時はメンヘラと葛藤し、彼といる時はメンヘラ感出さないように戦うという、なんかちゃんとした彼氏できて辛くなっちゃったんじゃないの？って気持ちにすらなってきました。よく、ダメな男と付き合う女はそう言う素質がある人と言いますが、なんかその意味がよくわかってきたような気がします。私は普通のちゃんとした人とは付き合えないのかもしれないな。もう1人で生きていくと割り切ってマンション買っちゃおうかなーと、これまた極端な思考に入ってます。彼に依存しないためには自分が自立すること、よく言われますが、極端な私はどちらかに全振りするしかできないっぽいです。私には幸せになる資格がないのかなぁ…。幸せだなって思ってるうちに、どうするか考えたいな。あーぁ、こんなことブログに書いちゃってること自体メンヘラですよね。メンヘラ検定があったらきっと師範級だな…😅

アメンバー限定記事髭ンチュとSATC

アメンバー限定記事髭ンチュ　それから

アメンバー限定記事坂道

アメンバー限定記事髭ンチュ③ 備考録

失われた日々

上司からシンプルな一文が送られてきた。「19日から出社してください。」承知の助ー！と返信した後はっ！と気づいた。‘’から’’?ミーティングだと思って即返信したが、在宅は終わりだと言う意味ではなかろうか。速攻上司に電話して確認すると、答えはYES！！！そんなハッキリした回答はプロポーズの時だけにしてほしい。家の中でYouTubeみたり、昼寝したり、好き勝手過ごしてた日々よさようなら。おかげさまで無駄なサブカル知識と、贅肉、そしてマイナス思考を手に入れました。悠長に思い出に浸ってる時間はない。まずは第二弾として組んでいたDINEの予定をキャンセル。出社したら何時に帰れるかわからないから平日に飲みに行くことは難しい。次に不動産屋に連絡。引っ越しは延期じゃ！在宅が続くことを見越して、今より広くてペットを飼える部屋を探していた私。ついにこの前の日曜日、めちゃくちゃ夜景が綺麗に見えるナイスなお部屋に巡り合ったのだ。在宅でなくなることは可能性としてあったので、比較的手のかからない猫を飼うつもりで部屋を探していたのですが、さすがにお家に迎えてすぐ留守にしがちなのはかわいそう。悲願のペットだったけどひとまず断念。ペット飼えないなら高いお金出してわざわざ引っ越しする必要なし！あんなに内見しまくったのに本当に無駄！笑でもまぁ猫を迎える前でよかったかな。次にクローゼットを確認！うむ、ふざけた服しかない！これは土日に買いに行かないと…。バタバタしてると同僚から電話。「ほんと急にあり得なくない？もう出社とか無理…。」と30分以上愚痴を聞かされた。そうですねー最悪ですねーと相槌を打ってたけど、実は私はそんな残念に思っていない。むしろ喜んでおります！！あの素晴らしき日々よもう一度！オフィスがある生活最&高！私はこの在宅期間で、自制心の無さを痛感しました。人の目がないと思うとYouTubeとか動画見ちゃう→仕事終わらない→焦って仕事する→疲れる。の繰り返し。社会人失格、ほんと堕落した生活でした。自宅だとだらけちゃうからwework とか、せめてカフェとかで仕事したかったけど、セキュリティの関係で自宅でしか仕事ができない。特に業務内容が変わった4月からは本当に辛かった。葛藤に負け続け、病み続けた日々。あと誰とも話せないの辛い。家族がいる人は会社行かなくても話し相手がいるけど、一人暮らしは本当誰とも話さない。電話対応がその日に初めて発した言葉なんてザラ。ほんと辛くて鏡の自分に向かって話ししてました。（結構マジ）もう少ししたら道端で1人で話しながら歩いてるおばさんになるところだったぜ。あぶな。出社すると出費も増えるし、出勤時間も無駄だけど、人と話すことで得られる閃きとか、ストレス発散とか、その分プラスになることがある気がしますコロナで失われたものたちが戻ってきてる感じがするぅ！（感染爆発してるけど！）来週久々にチームのみんなとオフラインで会えるのが楽しみな私でした。（楽しみなの私だけだけど。）