シュールな迷惑メール

今朝５：０２に来た迷惑メールがあまりにシュールなので、ご紹介しよう。

差出人は大塚昭雄という、たぶん架空の人物。一瞬、どっかで会った知り合いかなと思ったけど、メールアドレスがybb.jpn.comというデタラメ（Yahoo！ならybb.ne.jp）なので、鉄板の迷惑メールだ。

タイトルは「最近」。本文は以下の通り。

詩吟を始めたんです。今度、発表会のようなものがあるので、よかったら聞きに来て下さい。美人の先生も来ますよ(笑)


これだけ。いったい何がしたいんだよ？意味がわからない。

迷惑メールは人をだましてお金を取るのが目的だが、どの段階で取られるのか？

詩吟の発表会で入場料をボラれるのか？詩吟と聞いて、いても立ってもいられない人は申し訳ないが、ごく少数だろう。私も全く興味がない。

美人の先生と会ってから金を取られるのか？だったら、最初から女性発信のメールにすればいいのに。

なぜ見知らぬオヤジの詩吟発表会にわざわざ出向くという、とてつもなく高いハードルを設けるのか？

百万歩譲って、詩吟の先生が美人だったとしても、間違いなく私とは話が合わないだろう。

だって、詩吟に興味ないし。

モチベーションを高めるコツ

なるほどと思ったコツ？をお裾分けしますね。

ある芝居を見に行ったら、終演後に出演者によるトークショーがありました。ひとしきり話した後に観客からの質問コーナー。そこで、わりとありがちな質問。

「俳優の方は、あんな膨大な台詞をどうやって覚えているのですか？」

一種の暗記術みたいな回答を予想するじゃないですか。でも、その男優の答えはこうでした。

「これを全部覚えてスムーズに演技できたら、俺はめっちゃカッコいい。絶対モテるに違いない！と思ってやっています」

おっ、そうきたか。新鮮な驚きがありました。これって、ベタなようで、結構応用できそうじゃないですか。やりたくないことをやる時とか、何かをガマンしなきゃいけない時などに。

受験生は「寝る前にあと１ページ問題集やれたら、めっちゃモテる」

営業マンは「気が進まない謝罪訪問、これを無事にやりきったら、会社の女の子たちが目をウルウルさせて感動するぞ」

ダイエット中の人は「朝まで食べるのをガマンできたら、あの娘が笑顔でハグしてくれるぞ」※してくれないかな？

やっぱり、モテると思うのは男にとって強烈なモチベーションになり得るんじゃないですかね。女性にもこれが通用するかはわかりませんが。

というわけで、今日もブログを書きました。

俺、モテるかな？（笑）

営業のタブー（２）やってられないと言うな

『やってられない』と言うな！

この言葉も、オフィスのあちらこちらから聞こえてきます。どちらかと言うと顧客がらみよりも社内で理不尽なことがあった場合、口にしやすいですね。

気に入らないことがあったら、すぐ会社を辞められる人はいいのですが、なかなかそうもいきません。ほとんどの場合、不満があっても会社生活を続けなくてはならないのです。

となると、「やってられない」の言葉は嘘になります。「まだ、やってられる」のです。事実でないことを口にして、自分のモチベーションを下げるだけ損ではないですか。

これも心の中で思いっきり「アホ、馬鹿、間抜け！」と毒づいたら、こんなこと全然こたえていません、という顔をして仕事を続けましょう。もちろん、社内で間違っていると思ったことは、どんどん意見を言いましょう。

改めるべきことは、当然改めた方がいいのですから。

営業のタブー（１）ため息をつくな

ため息をつくな

ため息には二種類あります。声無しは別として、問題は「はあ」とか「あ～あ」という、声つきの方です。

くたびれた時、理不尽な目に遭った時、思わず出てしまう、これ。すると、聞きつけた同僚が興味深げに「どうしたの？」と尋ねてきます。あなたは、よくぞ聞いてくれましたとばかり、不平、不満、愚痴をとうとうと述べ始めます……。

悪いことは言わないので、やめておきましょう。ため息は事実上のギブアップを意味するものです。

思い返してください。まだ大丈夫、余力があると思っている時にため息が出たでしょうか？違うでしょう。もう駄目、勘弁と感じた時ではありませんでしたか？

だが、仕事なので、結局やらなくてはなりません。対応しなければいけません。いったんギブアップした気持ちを奮い立たせ、地の底に落ちた「やる気」を再び持ち上げざるを得ないことになってしまいます。

要はエネルギーの無駄なのです。この「絶望からの、しぶしぶ復活」をやると、相当くたびれます。そんな遠いところに「やる気」を追いやる必要はありません。せいぜい、ギブアップの寸止めでやめておきましょう。

具体的にどうするか？

ため息をつきたくなったら、まず心の中で思いっきり「ア～ア」とつきましょう。ここが世間の前向きスピリチュアル本と違うところで、私は心の中は無法地帯で構わないと思っています。律するべきは、あくまでも行動のみです。理由は後の章でお話します。

次に深く息を吸ったら、声を出さずにフーッと口から息を吐きましょう。これはため息ではありません。あなたが置かれた状況をいったん気持ちの上でリセットする儀式です。

ここで、以前お話した「呪文」を唱えることをお奨めします。

　『今、できること？今、できること？』

ほら、次のアクションが、頭に浮かんできたでしょう？

ため息をついて、あなたのみならず、周囲をも不平、不満、愚痴のマイナスワールドに巻き込まないようにしましょう。日常生活においても応用可能だと思うので、ぜひお試しください。

こうして私はチケットが取れた

ちょっと変わった話を。

ももクロちゃんこと、ももいろクローバーＺのライブチケットが滅茶苦茶取りにくいことはご存知ですか？夏は西武ドームで３７，０００人入れたのにチケット買えない人続出。普通のホールだと売り出し後、数十秒で完売です。

５人中４人が高校生だということもあり、もともとライブ自体の回数が少ないのです。オークションでは数千円のチケットが１０倍、２０倍の価格で取引されていました。リーダー百田夏菜子の故郷、浜松で行われたライブでは１枚２０万円がついたそうです。

この状況を改善しようと「エンジェル・アイズ」というファンクラブができました。会員になると先行でチケット購入の抽選に参加することができます。もちろん、私も会員です(^-^)/

ところが、これが当たらないのですわ。私も５連敗。会員ホームページには暴動間際かと思うような怒りの投稿が相次いでいます。まあ会費払っていますからねえ。

で、昨日はチケットぴあで武道館を含む３ヶ所、計４公演（１ヶ所は１日２回公演）の一般発売があったのです。私はどれか一つでも取れたらいいなと祈るような気持ちで挑みました。

結果、あっさり４枚全部取れました。勢い余って香川県のチケット まで取っちゃいました。（どうやって行くか、今、頭を悩ませ中）

土曜の午前１０時、チケットぴあの発売開始時刻。ネットではＰＣが固まって、チケットぴあにつながらない！と怨嗟の声が充ち満ちていたのにどうやって取ったか。

私はガラケー、つまり普通の携帯でネットに接続して取ったのです。スマホ（スマートフォン）も持っているのですが、それは使いませんでした。

ガラケーとＰＣ（またはスマホ）では、流れるデータ量に２０倍の差があります。ガラケーの方が、はるかに混雑サイト（チケットぴあ）に接続できる可能性は高いのです。

私は演劇チケットを同様に何度かガラケーで発売日に取ったことがあるので、経験がいかせました。

絶対とは言いませんが、明らかにチケットを取るならガラケーの方が有利です。これは間違いありません。ご参考になれば幸いです。

小ネタ３連発（築地、オーロラ、いとこ）

築地の会社

ある時、「築地魚市場株式会社」の方と名刺交換をする機会があった。 あそこ、株式会社なのですね。その方は、冷凍部海老課の所属である。（当時の呼称）

上司が海老課長。あとタイとヒラメがいたら竜宮城じゃないか。ついでに言うと、その上が冷凍部長。コチコチに凍っているらしい。




オーロラ

フィンランドの北の果てに行ったことがある。真夜中にオーロラを見るため、ホテルの観測小屋に入った。するとそこには「火の元に注意」という日本語の注意書き。

実はオーロラを見たがるのは世界中で日本人だけなのだそうだ。これホント。フィンランド人はもちろんのこと、概して欧米人連中は「なんだ、虹だろ」と興味を示さないらしい。

そう言えば、国際線の飛行機に乗っていて「ただいまオーロラが見えます」と放送があると、わっと窓辺に集まるのは日本人だけだ...。




いとこの国籍

いとこのみーちゃんは、叔父が外国へ赴任中に生まれた女の子で、３歳まで向こうで過ごした。現在は九州在住。

彼女が生まれた国の規定により、みーちゃんが１８歳になったら日本か、その国どちらかの国籍を選べることになっていた。

ぼくはみーちゃんに日本人になってもつまらないから、あっちの国籍取っちゃえとだいぶ説得したが、拒否された。結局１８歳を迎え、そのままぼくらと同じ日本人になってしまった。本当に残念。


だって、一人ぐらい欲しいと思いません？ケニア人の親戚。 

【実話】午前２時の１１０番

数年前の冬。生まれて初めて１１０番通報した。

このままでは人命にかかわるかもと判断し、通報したのだ。

「どうしました？」

受話器から、興奮気味のおまわりさんの声。何か起きないかと退屈してたのかな、とチラッと思う。

「女の人が車のボンネットに乗って、飛び跳ねてます」

事態を正確に伝える。こうとしか言いようがない。

自分の住所、氏名、電話番号を伝えると、詳しい状況説明を求められた。問題の車の色、車種...実は俺、マイカー持ちのくせに車オンチだ。「キューブですか？」と聞かれるが、そのぐらいは違うとわかる。だが、白い四角い車です、としか説明できない自分が悔しい。


午前２時。ドンドンドンという、にぶい音で目がさめた。ノックのような規則的な音。パッと思いついたのは、飲んだくれて午前様になった旦那が、奥さんに閉め出されている光景。だが、聞こえてきたのは、

「開けてー！」

「寒い！」

「ねむいー！」

えっ？女性の声だ。

飛び起きて、カーテンを開ける。何事かと、我が家の猫も走ってきた。俺の家はアパートの２階なのだが、裏の駐車場に信じられない光景を見た。

女の子が車のボンネットの上に立ち上がり、ドンドンと飛び跳ねている。よく見えないが、車の中には男が乗っているらしい。女の子は、車の中に入れろと騒いでいるのだ。どういういきさつで、こんなシチュエーションが起こりえるのだろーか？

女の子はしゃがみこんで、運転席をのぞきこむ。

「開けないと、ガラス割るよ」

すごい。素手でフロントガラス割れたら、Ｋ１に出れる。

女性の声が聞こえた時、可愛い子なら俺の部屋にかくまってあげようかと思ったのだが、彼女の姿を見た瞬間、その気持ちはスーッと消えた。

やせ形、おかっぱ、化粧なし。この距離でも、目に憎悪の炎が浮かんでいるのがわかる。やばいでしょ、これ。男がひきまくる気持ちもわからんでもない。

しかし、女の子を外に出して、車の中に籠城するキミは何なのだ？確かに身の危険は感じてるのだろうが、相手は素手だぜ。

女の子が飛び跳ね、怒鳴る。それが何度か繰り返された。これだけの騒音たてたら、まわりの人も起きないのだろうかと思ったが、目につく限りの部屋は皆、消灯したままだ。どうやら起こされたのは俺だけらしい。

車はエンジンがかかっている。目の前で女の子が轢き殺されたりしたら、たまらん。善良な市民の義務として、俺はついに１１０番した。

やがてバイクに乗った警官がやってきた。

「どうしました？」

大きな声が聞こえてきた。

車から出てきた男と女の子は二人並んでペコペコ頭を下げ始めた。その様子を家政婦さながら、カーテンの陰からじっと見ている俺と猫。

しばらくのお説教の後、警官は去り、カップルは連れだって、どこかへ消えてった。

ポツンと取り残された俺。何なんだよ。１１０番した善良な市民には、警察から、 「検非違使さん、いやー、あの二人はですね...」
と、結果報告でもあるのかと思ったが、何もない。
（当たり前か）

寝ようにも神経が高ぶって眠れない。俺は理不尽に眠りの安楽から引きはがされ、中途半端な覚醒に置き去りにされたのだ。このままでは、明日の仕事中に死んでしまうとあせった（事実、翌日はボロボロだった）。でも、眠れない。

結局どうなったのだ、あの二人。これをきっかけに愛が深まったりしたら、俺の立場はどうなる。何にも悪いことしていないのに、何でこんな目に遭わなきゃいけないのだ。

ムラムラと怒りがこみ上げてきた。馬鹿カップルに何か復讐してやろうか。車はわかっているから、何かできるか。

「夜中に騒ぐな、ばーか」と貼り紙してやろうか。それとも、うちの猫、たぬきの糞でも車の上に置いてやろうか。

眠れない中、いろいろ考えたが、ぐっと思いとどまって、結局何もしなかった。

だって俺、社会人だし、会社じゃ課長だし。

法人営業お悩み相談室（第１回）

新卒、中途、配置転換等で初めて法人営業を担当する方のお悩みにベテラン？の私がお答えする想定問答をまとめてみました。


Ｑ１．初めて営業に配属されました。未経験のため、不安です。心構えを教えてください。

Ａ．経験がないことに自信を持っているのは、頭のおかしい方です。前にも書いた通り、サラリーマンの仕事、特に事務系は慣れれば誰でもできるようになっています。

社内を見渡せば、必ず「彼（彼女）に営業ができるなら、自分にできないわけがない」と思いたくなる人が、一人はいるはずです。ひそかに、その人の存在を励みに頑張りましょう。

あまり後先のことは考えず、眼前の課題を一つずつ淡々と片づけていくことをお奨めします。

あと、わからないことは躊躇せずに周囲へ訊きまくりましょう。よほど不親切な人でない限り教えてくれるはずです。遠慮して得することはありません。恥など捨ててかかりましょう。わからないままでいる方がよっぽど損です。


Ｑ２．見込み客を数多く獲得できる方法は、ないのでしょうか？

Ａ．わかりません。業種や取り扱い製品によって、そのへんは全く違いますので、私から有益なアドバイスを差し上げることができません。もし普遍的な方法がみつかりましたら、こっそりメッセージをください。

さっそく私の営業活動に役立てます。


Ｑ３．営業が持った方がいい趣味はありますか？

Ａ．普通ならゴルフとか答えるのかもしれませんが、私はやりません。そもそも、仕事に役立つ……と考えた時点で、それは趣味とは言えないでしょう。趣味とは何も考えないうちに勝手にお金や時間を費やしてしまうものです。

別の観点からお答えすると、何か一つは『一人で、できる楽しみ』をお持ちになることはお奨めします。映画、読書、美術館、観劇、一人旅……何でもいいです。対人関係で疲れることの多い営業は、こういうところでホッとできることがありますので。


Ｑ４．頑張っているのですが、さっぱり結果が出ません。どうすればいいでしょうか？

Ａ．そんな時は私にもあります。ちょうど今、これを書いている時が、その状態です。私も頑張りますので、あなたも頑張ってください。

と、終わらせては、あんまりですね。こういう時の私の考えをお話します。

とにかく手数を多く出すことです。これは必ずしも飛び込みやテレアポをやれというのではありませんので、念のため。駄目もとで提案や打診をできる顧客は、誰もがそれなりに抱えているのではないでしょうか？

イメージ的にはライフルで慎重に射撃して結果を見守るのではなく、機関銃で次々と乱射しては次に行くような感じです。当たれば儲けものということで。

ややスピリチュアルな話になりますが、努力すると、その成果は自分が向いている方向からまっすぐ返ってくるのではなく、時間をおいて全く別方向から来ることが多いようです。おわかりいただけますでしょうか？したがって過去の「努力貯金」を作るために手数が必要なのです。

思いっきり投げやりにまとめますと、やることを全部やったら、最後は運です。　まあ、何とかなりますよ。


これは、気が向いたら、またやります♪

外資系企業のいいところ（５）プレゼンテーション

【過去ログ】
外資系企業のいいところ（１）マニュアルは優秀だ
外資系企業のいいところ（２）研修みっちり
外資系企業のいいところ（３）休日と給料  
外資系企業のいいところ（４）英語



はい。１０回に渡ってお届けした外資系企業シリーズ最終回です。

このプレゼンテーションは、みっちり仕込まれましたね。外人はプレゼン大好きです。外資系企業に勤める日本人も大好き。しょっちゅうやっています。

営業だったら、アカウントプランと言いまして、顧客をどのように攻めるかをああだこうだとディスカッション（正確に言えば、上司から一方的にいろいろ言われまくる）します。ほんと、そんな暇があったら客先に行けばいいのにと何度思ったことでしょう。

「ビジネスは会議室でおきているんじゃない！」ですよ、まさに。

さて、今日は外人仕込みの純粋テクニックをいくつかお話しましょう。

上の写真は某大学の学生らしいのですが、こういうやり方でプレゼンをすると、すぐ怒られます。

・プレゼンターは聴衆に背中を見せてはいけない

これ鉄則です。写真の彼は右利きらしいので、そうしたい気持ちはわかりますが、いけません。その位置なら左手で指さなければいけないし、右手を使いたければ、向かって右側に立たなくてはいけません。

背中を向けて話すと、自分の世界に入ってしまって聴衆の反応が見えなくなってしまいます。聴衆も自分に背中向けて独り言？を言う人の話など聞こうとしません。両方に取って損です。

次にポインター（差し棒）がなくて、手を使って資料を指す時ですが、

・聴衆には手の甲を向けて資料を指す。

意外かもしれませんが、実はこれもうるさく言われます。人間の手のひらというのは、それなりに注目を集めてしまうのです。つまり、聴衆の目はあなたが見て欲しい資料ではなく、手のひらそのものを見てしまいます。

上の写真のようにプレゼンターの手が届く範囲であれば、ポインターではなくて、この「手の甲」を使った方が聴衆に好印象をもたらすプレゼンテーションができます。ぜひお試しください。

あと、レーザーポインター ですが、よっぽどの大会場での講演じゃない限り、断じて不要です。光点がチラチラして気が散るだけです。これが効果的に使われている場面はほとんど見たことがありません。

最後に忘れがちなことをもう一つ。

・上着の第一ボタンは締めてからプレゼンする。

席から立ち上がって、上着のボタンを締めずにプレゼンするのはわりとやりがちです。これは締めると締めないでは印象が全然違います。締めた方がはるかにフォーマルな雰囲気を醸し出せます。ぜひ気をつけてみてください。

以上、多少でもご参考になれば幸いです。


【外資系の暗黒面？は、こちらから】
外資系企業はこんなところだった（１）
外資系企業はこんなところだった（２）選ばれし民
外資系企業はこんなところだった（３）株式会社ＸＸ日本支店
外資系企業はこんなところだった（４）外資系出身の日本企業社長
外資系企業はこんなところだった（５）日本企業に転職して

韓国旅行で起きたこと３連発

韓国ネタ３連発。かなり前、 まだ両国関係が平和だった頃、仕事＆プライベートで何回か行きました。その時の話。

工場直営

格安ツアーの韓国旅行に行くと、帰りの空港への道で必ず連れて行かれるのが、工場直営と名乗るキムチ屋。ここでお土産を買っていけというわけだ。

質は普通だが、実はここで売っているキムチの値段はデパートの地下で買うそれの３倍はする。キムチ屋が旅行代理店にバックマージンを払っているのだ。それが格安ツアーの利益穴埋めとなっているのだろう。

社員旅行中ずっと面倒見てくれたガイドさんは、キムチ屋から山のように手土産をもらっていた。つまり添乗員に対するマージンみたいなものだ。しかも、もらうところを日本人客みんなに見られていた。ガイドさんはぼくらの視線に気づくとテレ笑いした。

普通、客の前でもらうか？あの国の人たちは、本当に無防備だ。


ビビンパ

日本では、わりとあっさりした味を求めて食べるでしょ？

ところが日本人用ではない地元の食堂では、唐辛子ダレを塗ったくって真っ赤にして食すのだ。

ぼくは辛いものは苦手だが、そういうものだという事前知識さえあれば、食べても何とか耐えられる。

社員旅行の時、無邪気な同僚二人に本場のビビンバ食べに行こうと誘い、日本人が来ないような店へ連れて行った。

全部食べ終わらないうちに彼らは死んだ。


リーボック

コピー商品をよく売っている一帯がある。そこで見つけたリーボックのスニーカーは、店主が本物だと言い張った。

工場から従業員が盗んだ物だから間違いないと言うのである。 （ひどい話だ）

結構感じのいい人で、本物と偽物の見分け方などを丁寧に教えてくれたりもしたので、まあいいかと購入した。 （盗品買うなよと突っ込まないでねw）

日本へ帰ってから、外出の機会にリーボックを履くことにした。それなりにいい値段したし、デザインも気に入っていたので、ウキウキしていた。

履いてみると、妙に違和感がある。すぐに理由がわかった。確かに本物だったけど、履けるわけがない。

だって、両方が右足用だったのだから。