ニュウイン

一昨日から親父が緊急入院している。
お腹に水がたまり、そこにバイキンが繁殖し、腹膜炎を起こしたらしいです。

例のごとく、病院に行きたく無いが為にずっと我慢してたらしい。

救急に運ばれて、即入院と言われたのに、駄々をこねてたらしい。

お前は子供か？と突っ込みたくなります。

病院に入院したら、まず薬を変えられて、貼り藥のモルヒネを使わされています。

そしたら表情は虚ろになるし、支離滅裂な事をいうし、幻覚も見ているようだし…

一気に症状が悪化した感じです。

特に今日は、
トイレに行こうとしたのは良いが、点滴スタンドの存在を忘れて、そのまま歩き出し、点滴のチューブが外れてそこから血が逆流して、廊下から部屋の中まで血だらけでした。

しかも本人は、トイレで用を足すまで、血が流れ出ていることを知らなかったようです。

でも問題は、一時間以上も看護婦を呼ばずに、一人でうろたえていた事です。

その姿を見た時には、
無性に悲しくなり涙が止まらなかったです。


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ケツダン

世の中地震で大変になっている…

何かをしたいけど何をしたら良いか分からない…

台風被害があった時に、全国の皆さんから助けてもらったから、恩返しをしたい。

などといろいろ考えた結果、現地でボランティアをする事にした。
会社のオッケーが出たら明日にでも発ちます。

ただ本当は、恩返しだけとかの純粋な気持ちだけではなく、人助けをしたり奇跡をみたり、被災者からパワーをもらったら、こっちにも良い影響が無いかな～。という邪な気持ちもあります。
その結果親父が良くなれば…


だいぶ不純ですね。

私の使命は、
周囲の人々を励まし続け、
自分の信じる事を貫き通す男になる。

だから
動機はどうあれ、

行動しないで後悔するよりも、
行動してから考えます。

ただ現地に行って迷惑そうならすぐに戻ります。

待ってろ仙台‼



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ツリ

親父から電話があった

「今日は遅くなる・・・」

「何してんの？？？？？？？？」

「釣り！」

「一人で？」

「一人は不安だから友達と。」

少し元気が出たらこれだ・・・・・・

でも楽しんでいるようで良かったです。

明日から弟夫婦が来ます。

喜ぶんだろうなー。

モルヒネ

昨日からモルヒネの錠剤を服薬しています。

モルヒネは、

頭がぼーっとする。

意識が無くなる。

幻覚や悪夢を見る。

等など・・・・・

と聞いていたので、使用するのは本当に最後の最後だなと思っていました。

一応親父の状態は、薬の副作用で吐き気があり、

10日以上も食事が取れない感じで、日に日に弱っていました。

食事を取るために薬を止めると今度は痛みで寝れなかったり、吐いたりと、

どうしようもない状態で、どうしたものかと悩んでいたら、

往診に来ていただいているお医者さんから、

「今の状態ならモルヒネの飲薬を処方してもらった方が良い。」

とアドバイスをいただいたので、早速処方してもらいました。

昨日の朝から飲み始めましたが、早速ご飯が食べれるようになり、

いつもよりも元気です。

昨夜は、ぐっすり寝れたようで今朝も早起きで機嫌も良かったです。

点滴での栄養補給と口から食べ物を入れるのでは、こんなにも違うのか？

という感じです。

ちなみに昨夜は、夜食も食べていたし、

今朝は、これから海に出かけると言っていました。

気になっていた副作用もほとんどないらしいです。

今日は、幸せな気分で一日が始まりました。

フネ

昨日おじさんから電話があった。

内容は親父から船を買わんか？と連絡があったので、私の了解がほしいらしい。

多分親父は、治療費の件でお金を工面しようとしての事だと思う。

どんなにお金の事は気にするなと言っても気になるらしい。

さっそく夜に親父と話をした。

何で船をうるのか？
と聞いたら、

葬式にもお金がかかるだろ…
との事。

不覚にも親父の前で泣いてしまった…

いろんな感情がグチャグチャでもうわけが分からん。


結局通帳の残高を見せて、本当に気にするな…と伝えて、
船を手放すと、親父が一気に弱りそうで俺は怖い！だから手離すな！元気になってまたみんなで乗ろう！と伝えると、
分かった、寝たきりになってどうしようもなくなった時に売るよ。
と返事をもらった。

頼むから奇跡が起こってくれないかな…


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シンジヌクコト

最後まで信じる。

信じ抜く。

諦めない。


言葉にすると簡単にできそうだが、
実際には信じ抜く事って、
かなり大変です。


今現在親父は生きている。
それがたった一つの真実です。

でも葬式の事を考えてしまったり、
親父のいない人生を考えてしまったり、
一ヶ月後も生きているのかな？
とか、本当に考えてもどうしようも無い事をつい考えてしまって、
悲しくなり、
そしてまた、
何で奇跡を信じきれないんだろう…
と自分を責めてしまう。



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ドウキョ

昨日から親父の家で寝泊まりをはじめました。

ひとつ屋根の下で寝るのは１４年ぶりなので、

親父は少し遠慮（恥ずかしい）した感じでしたが、

夜が更けるにつれ何となく馴染んできました。

やっぱり家族だよな～。と思う。

一緒に生活する事によってわかる事もあります。

例えば、普段は強がっているくせに、

隣からつらそうな声が聞こえたり、

夜中に何度もトイレに行き、そのたびに吐いていたり・・・

何かができるわけではないが、

側にいてあげることで少しでも安らぎを与えられるのならずっとそばに居てやりたい。

そろそろ会社に看護休暇の申請をしようかな～。

＊でも今は繁忙期のまっ最中なので言い出しにくい感じですが・・・・

ランドセル

先日親父に

「娘がランドセルを欲しがっているから買ってあげたら？」

と提案したところ

「そうか・・・調子がいい日に買いに行くから、いいやつを探しとけ！」

という話だったが、

数日後に

「この調子じゃいつ外に出られるか分からないから前たちで買って来い・・・」

との事。

それでお金をもらって娘のランドセルを昨日買ってきたわけですけども、

ランドセルを手に入れた娘はハイテンションだし、それを見ている親父もとてもうれしそうだった。

でも娘の入学はあと２年後なので、とりあえず箱にしまって親父の家で保管しております。

子供たちの心の中におじいちゃんとの思い出を一つでも多く残せたらいいなー。

タンジョウビ

今日は息子ちゃんの誕生日でした。

息子ちゃんの大好きなキャラクターをケーキにデコレーションしてもらって、家族でお祝いをしました。

ケーキにロウソクを立てて電気を消して、みんなでバースデーソングを歌っていると、
何かの映画かドラマでみているような光景でした…
本当に心の底から幸せな瞬間だとわかっているが、
これが最後の誕生日かと思うと、涙が出て歌が歌えません。

幸せなはずなのに、悲しすぎる。
今まで何度も誕生日をしてきて、当たり前の光景なのに、もう二度とないかもしれないと思ったら……

改めて思う
何でこんなんなってしまったのだろう？
嘘だと言ってほしい。



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ユメ

今更ながら気づいた。

私のユメの数々や今までの努力のエネルギーの源は、

ただ親父に褒められたかった、自慢の息子になりたかった、喜んでもらいたかった。

それが全ての源だった。

今の俺にはユメがない、というよりも

何の為に？の理由が見つからない…
心のエネルギーがカラッポだけど、それでも前に進まなきゃいけない。

ガス欠の心の中に残されたのは、奇跡という根拠のない希望だけ。

こんなにも自分は弱かったのか？





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