余命2年8％の命と宣告された

余命2年8％の命と宣告された

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09Jul
- 私が生きている意味
  心臓が持たないといわれて余命2年。。。それから　1年半が経とうとしている。私が生きている意味ってあるのかな？みんな　私があと2年しか生きられないというから　それなりに付き合ってきた。と　思う。だから　今は　ひとり。子供たちも　無事に　それぞれ一人立ちしている。だから　生きている意味は　もうない。薬を飲むのをやめてみようと思う。苦しまずに息を引き取れるかな？私の母みたいに。あっという間に　息を引き取った。うらやましいな。
24Jun
- 2024年6月24日月曜日
  久しぶりに　開いてみたブログ。今まで　何の不安もなく　幸せいっぱいで過ごしていた。色々あった息子も結婚して　家族だけのちっさな結婚式を挙げた。その費用は　息子は　長男だから全てこちらが出すものと思い込んで出してしまった。2年間同棲して　結婚式をあげて2ヶ月目にて　初めてふたりの家に行った。連絡もなく　ただ　その20分後には　焼肉を一緒に食べに行く予定でした。息子は　どうぞと家に上げてくれた。でも　それが問題で　上がって行っても　寝たままで全く起きようとしない。調子が悪いのかと思って　すぐ　焼肉屋の前で待ってるからね。って　家をでた　そのあと　息子から電話がかかってきてお嫁さんは調子が悪いといい　いかないとの電話。予約取ってるから　息子だけでもって　私と旦那と息子と行った。お嫁さんが来なければ　こんな高い肉屋になんて食べに来ないのに。そして帰りに　うどんやらりんごやら　肉やら　10000円ほど　買い物して一緒にこれなかったから　ふたりで行き　20000円　やった。でも　それは仮病　そして息子とけんかしてそれから　実家に　3週間帰った。私のせい家を買うのに　500万出してあげるという約束も　消えてなくなった。なんとなく　とても立派な結婚式であったのに　向こうの親も親だなって色々な感情が私を苦しめ　物が食べれなくなり　嗚咽をして相当苦しかった。仕事に来ても　座っていられなくて　病院へ行った。病院の結果は　異状なし。物を食べてないから塩分を取ってないのでいつもより数値はいい。結局　息子とは　前と同じようになった。旦那からは　なぜ結婚式の費用を全部だしてやるかわからんと責められ生きる気力がなかった。そんな時　アメリカから　三番目が帰ってきた。嬉しかった。あきらめなければいけないことを　考えても仕方ないことそれよりも　生きていられる幸せをって思うから　プログを書いてみた。でも　無理なんだよね。いつまでたっても子離れはできない。情けない母親。
06Sep
- 眠い
  あと1時間。昨夜　眠れなかった。そのまま朝が来て仕事に行った。もうこの世に未練はないと思っててもあの時ああーしてたらよかった　こーしてたらよかったと思い眠れない。もっといい人生になったかもって　悔しく思うことがたくさんある。こうやって毎日毎日　仕事していると　友達とも疎遠になって今や　話せる友達は誰もいない。仕事中にこっそりこうやって　自分の人生を愚痴るだけ。あとは　残りの人生を仕事をしながら過ごすだけ。そんな　虚しい人生。でも　楽しい時もあった。たくさん子供に楽しませてもらった。もう親はいらない。子供から連絡くることもない。トホホ
01Sep
- 最近感じる悩み
  最近　ものすごい勢いで体重が増えてる。腎不全のえいきょうか？食べ過ぎか？後悔することばかり。あの時　あーしてたらよかった。こうしてたらよかったと・・・あとどれくらい私の身体働けるのでしょうか？あと　どれくらい生きられるのでしょうか？私の最期はどんな終わり方なのでしょうか？誰にも迷惑かけずにあの世にいけるのでしょうか？くだらない悩み！！なるようにしかならないってことわかっています。
31Aug
- ８月30日　受診日
  県病院に受診。愛大の先生がきてくれるので　楽ちんです。県病院は家から　車で5分くらいでつく。いつも一番乗りで　受診機をとおす。7時半に行って　10時半にはいえに帰ってくる。今回は　腎臓の数値が悪かった。体重が恐ろしいほどに増えていく。どうなる　私の身体。不安しかない。
24Aug
- もうすぐ8月も終わり
  はやいもので　八月も終わりがこようとしています。先日　高校の時の　同級生4人であった。みんな幸せそうだった。ミュージカルをあっちこっちと見に行ったり　スノーマンの目黒くんを追っかけて青春してたり書道をならいごとしたり　家族旅行を度々したりして　めっちゃ羨ましさを感じてしまいました。自分の生き方はって　情けなくなりました。私は　病気をしながらでも子供のために微々たる稼ぎしかないのですが　ダブルワークをしながら　一生懸命ためてきた。倹約して・・・・自分では何も使わないで。そんな自分の人生のさみしさに生きていくのが嫌になってきた。2年しかもたないって言われたこと　その通りになっていてほしい。もう生きるの疲れました。三番目の娘もアメリカに旦那の転勤でついて行ってしまいました。なので　もう音信不通です。二番目もこちらから　連絡をとらないと無視‼ただ　長女が心配してかラインが　ボチボチやってくる。寂しい・・・58歳。
15May
- 母の日
  子供達から　ラインのメッセージと　ラインギフというシャレたものが送られてきた。こんなもんかなと・・・・あなた達が幸せなら母さんも幸せだから　気にしないで　幸せにいきてね。と返信した。二番目の息子が今治に同棲しているから　夕食でもって思っていたけどマンションの前を何度とおってもいなかった。モーテルのバイトを今月から始めて　帰り道24時に　田んぼにおちてレッカー車をよんで助けてもらったり　ガジッと音がしたと思ったら思い切り擦ってた。へこむめっちゃ頑張って　8時間仕事して　帰り道　つかれきって帰る。帰っても　興奮しているのか疲れ切っているのか眠れない。そして飲んでしまう。心不全よ　よくもっている。ありがたい。家にいても　お酒におぼれて寂しい思いをするから車がぶつかっても　私が元気な間は続けようと思う。また　息子が今治にいるからと　邪魔をして幸せを壊すのは可哀想だから子離れの意味も込めて。16時から24時まで　お掃除軽食作り　補充ほか色々覚えることがたくさんある。シーツ交換は二人一組でするけど　相手がベテランならとてもハードです。こうやって働かないといけない私には　どうしても誰にもいえないことがある。だから　がんばるしかない。
11Mar
- 2023/03/11
  眠れない。ふあんしかない
01Mar
- 今日　受診日
  心臓の様子　いいと言う。身体　こんなにだるいのに・・・先のことなどわからないけど副業としてバイトを探しています。みんな　巣立って寂しさを紛らわすためにも身体をとことん使わないと　眠れない。楽しかったな　子供育ててた頃。今はひとり何をすることもなく日々過ごします。2年しか持たないと　精一杯生きていたころが　懐かしい。
28Feb
- 2月も終わりです。
  先日　23日でちょうど父親の七回忌をしました。2月の最初に病院で心臓の様子を診てもらいました。先生もびっくり　新薬のベルキューボ聞いたのか　心臓が3分の1しか動いていなかったのに4分の3動いています。ローソンの副業は　11月・12月で会社に見つかる前に　続けて行けると思ったので報告した。でもこのコロナ過では　客商売はいけないと注意されて病棟の補助看の仕事をくれた。毎週　休まず働いた。それで　みんなが心配してやすみなしで働いて大丈夫と言われた。私の心臓も　よく動いているのか　平気だと思ってました。でも　帯状疱疹にかかり皮膚科に通院となってしまった。このまま　心不全は治るのか？明日　通院日　先生に聞いてみよう。よく　働きました。来月からは　病棟に外国人が入り私はもういらないとなってしまいました。めっちゃしんどかったけど本当に充実した毎日でした。これから先の人生どうなるんだろう？
01Nov
- 今日から11月
  早いですね。昨日　勤務先に同級生がきてコロナワクチンを打って帰った。由美元気そうで良かったといい残して。そう私は元気！旦那の給料が減ってしまったから今から貯めているのを使うのは嫌なので　私は副業をすることを決意した。色々　面接に行ったけど街中は　岡大が出きているせいか受からなかった。田舎のローソンでの立ち仕事。ちょっと私にはきついが旦那が　給料減ったのだから　副業したらって提案したけどもうこれ以上無理と一言。何を考えているのか　こんなに大変な病気で今はおさまっているけどご飯も私　仕事から帰るのをベットでよこたわってご飯が出来るのを待つ。情けない　こんな人と一緒になりたくなかった。と思っても仕方のないこと。生きていれる限り精一杯なことをしたいと思っています。せっかく生きているのだから。月曜から土曜まで普通の事務員土曜午後から日曜一日　ローソンの仕事。いつまで続くかわからないけど頑張ってみようと思う今日この頃です。またすっかり治ることはないと言われているからいつか病院に入院となってしまうことと思うので。。。。。
24Oct
- 気持ちのいい秋晴れ
  ずっと放置していた。息子が離婚して家に帰って　旦那から離婚調停をされて母親が亡くなって　悲しいことばかりが続いた。その度に　心臓を傷めて入退院を繰り返していた。最近　新薬とも出会い　ヨガに熱中して主治医曰く　ヨガの呼吸法は心臓にいいといわれて　コツコツと仕事から帰っていく。そしてまた最悪なこと　旦那の会社は57歳から給料の3割カットということで旦那の給料　12万　なさけないからダブルワークでもしたらと言ったら　もうこれ以上は働けないと拒否された。私のフルの給料と障害年金でなんとかやってはいけるけどいつ障害年金もなくなるかわからないからローソンに面接にいった。土曜日の昼までは　本業があるから　土曜日のひるからと日曜日と入ることに今週末から　頑張る。足もむくんで心不全も少し悪化していると言われながらも一生懸命に生きるということを　してみようと思う。いつまで生きれるかわからないけど生きれる限り　生きたい。息子もまた新しい彼女を見つけて同棲した。三番目もアメリカで結婚式と新婚旅行をしてくれる旦那さんを見つけて安心できた。2年間生きさせてくれたから主治医にもう2年間だけいかせてと言ったら診察室の机の上で　頭を抱えた。むづかしいのかな？？でもそればかりは誰にもわからない。しあわせを一つでも多く感じたいと思う。死を毎日考える生活は嫌だから。
09Apr
- 死ぬ死ぬ詐欺！
  余命2年と言われながら　ドキドキした毎日を送ってましたが未だに生きています。最近　よく手伝ってくれる旦那に　死ぬ死ぬ詐欺が！！と言われます。この間　職場の若い子の母親52歳が　脳梗塞でいきなり亡くなりました。とてもショックを受けてました。心不全の終わりは先生にもわからないそうです。いきなり心臓がとまるか　麻薬を使って苦しみをとりながら死ぬのを待つか色々な終わり方があるらしい。障害年金の書き換えの診断書を書いてもらった。心臓30％の動きから　50％になっていた。この誕生日からは　もらえない可能性があると悲しく思う。障害年金　本当にありがたかった。生きているのに幸せでした。もらえないとなったら早く死にたいな。もう　みんな覚悟しているのに死んだほうがいい・・・・
27Mar
- 3月27日土曜日
  2年前に余命8％と言われて　もうすぐその2年が10月でたつ。未だに　仕事ができるありがたさ障害者枠で　雇ってもらえてる。みかけどうもなくみえるので事務をしながら　現場も少し手伝っている。でも　少ししたら　心拍があがる。けど　頑張ってしまう。だめですね。何も病気が無かったらみんなみたいにどんどん働けれるのかなと寂しくおもう。26日　彼女の旦那さんの葬儀は　無事終わったみたいです。また落ち着いたら　みんなで集まろうねと　その時まで元気でいたいです。寿命をまっとうしたいです。毎日楽しんで！
24Mar
- 2021年3月24日
  私が入院していた時にお見舞いに来てくれた彼女。3年前になるかな？それからは　会ってないけど彼女の旦那様　23日に亡くなった。彼女のブログから　12年間のご苦労が伺えます。私には理解できないほどの・・・・・ゆっくりと主人と家族は日常のように過ごしていますただただ、毎日のお世話が何にもないでもね、穏やかです吸引も無ければ首元の塞がりはないか？とか褥瘡できないようにとか全く動かない身体が痛まないように時々さすったり介護サービスの時間に追われ朝、昼、夜の経管栄養の注入やらご飯の介助チャンネル交換も心苦しい・・・・悲しい・・私は　離婚調停を旦那に引き下げてもらうよう手紙を書き2ヶ月過ぎて帰ってきた。相変わらず　何もしないけど　いてくれるだけでましかなと思う。私さえ頑張って　仕事して住宅ローンを返せるだけかえして死んでいけばいいのだから。頑張って　頑張って　生きよう。余命は　余命とそう思って　東洋医学　針　灸色々　試している。けど　こんなことがあったら　心臓が重い。つらい。万歩計とお守りなくなった。どこにいったのかな？もう　寿命がきているのかな？
09Feb
- 離婚調停
  私の旦那は　のんきで　向こうの家に住んでいたが火事で全部燃やされ　あんたら住むとこないけんとお義母さんに言われ　家の実家に帰ってきました。旦那もついてきたのです。私たちが住んでいたところは　旦那の店の上。店をしているのに　火災保険かけてなくて　そこの土地を平地にしてうったそうです。なんと1千万で売れたそうですが　私たちには一円もまわってきませんでした。それで　しかたなく25年の住宅ローンを借りて　亡くなった祖父の家をリフォームして住むことにしました。旦那も私の実家についてきたので。あの時　お互い自分の実家に帰ってくれてたら　あの時に離婚してた。けど　住宅ローンをくんで　それを一度も支払わず　生活費もいれず七年の月日が過ぎた。その間　私の障害年金で支払って　それでも生活費がきつきつなので　調子がよくなったら仕事を探して働いてきた。今も　働いている。そういうのにイライラして　当たってしまったら　離婚じゃと言われたから実家に帰れって言ってしまった。そうしたら　家庭裁判所より離婚調停の呼び出しがきた。向こうの実家は　何もしてくれてない。なのに　離婚してあるお金を　にで割るのが法律らしい。そんな悔しいことありますか？どうするこのもできないのでしょうか？
28Oct
- 10月28日
  随分　書くことがないというか　落ち込んでいたというか息子のこと。令和元年に婚姻届出して　3ヶ月で離婚届。その間に子供を認知している。それはそれで終わったと思った。けど　その手放した息子には　相続権はどうしても消えないってことをネットで知ってしまったのです。今治にいる息子だから　私の持っているもの相続してもらおうとおもったけどあかの他人にわたるようになるのは嫌です。私の人生　最悪に不幸なことばかりあります。なんで？？東洋医学.にもいってみましたが　かんの虫がおるみたいで　針をしてもらおうと思っていたけどダメで漢方を処方してくれて　8,800円請求されました。びっくり‼でも信じる者は救われるかな？？信じてみようと思いました。20日分くれてるから　飲んでみよう。最後の人生くらいいいことが　いっぱいありますように。
20Oct
- 10月20日火曜日
  あまりにも　肩こりがひどいので　帰り道の関西はり灸で肩をもんでもらった。その時の話で　心筋梗塞後遺症で　東洋医学治療できるそうです。やってみようかな？一日でも長く生きたいという気持ちも時々でてくる。宣告されて　不思議な気持ちです。
16Oct
- 10月16日　金曜日
  今日は　それとなく時間が過ぎた。晩御飯　なににしようかって考えながら・・・・もうすぐ　お金を合わせて終わり。今日も無事勤めあげました。明日は　お休みです。
15Oct
- 10月15日　木曜日
  今日は　隣で仕事を教えてくださってる38歳のとても素敵な彼女は　昼から退社された。同じことでミスをしても　嫌な顔一切せずに　笑ってくれる。男の子　年中と小学2年　子育ても一緒に頑張っている。事務の全ては　この人にかかっているみたいで　とてもしごとができる人です。年下ながら　尊敬できる人です。人が出来ている。素敵な女性です。死ぬ前にこういう人に出会ったこととても嬉しいです。

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