山下由紀子です。
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パートナーシップというのは、
親との関係で癒されていない部分が
大きく影響します。
親に言いたいことが言えなかった人は
パートナーに言いたいことを言えなかったり、
自分がやりたいことを
親に応援してもらえなかったら
旦那さんは私のやりたいことを
応援なんてしてくれない
と思い込んでいたり
親は私のことを
わかってくれてないと思っていたら
パートナーに「わかってほしい」を強く求めたりします。
実際に
「応援してもらえない」
「わかってもらえない」
現実をつくり出すことも多いのです。
結局のところ、根っこは
「親に愛されたい」が
「パートナーに愛されたい」になっていて
そこで満たされないものを
パートナーに強く求めているということなのですが。
で、パートナーシップが難しくなってしまうのは
お互いに
親との関係で癒されていない部分
幼少期の満たされなかった思い
（インナーチャイルド）を
相手になんとかしてもらおうとするからです。
お互いに相手に
「私のことわかって」
「俺にかまって」
「自分のこと愛して」
を無意識のうちにぶつけるからです。
必ずしも、口に出して言うだけじゃなくて
相手の言うことを否定することで
気をひこうとする人もいれば
無視することで
自分に注意を惹きつけようとする人もいるし
相手を試すような言動をとって
こっちを見てもらおうとする人もいます。
それにお互いに飲み込まれていくと
パートナーシップは本当に難しくなります
大事なのは、
そういうことが起こっている
そういうことが起こりがちだ
と知っておくことです。
そして、自分に集中することなんですよね。
相手の、癒されていない部分を
あなたがなんとかしようとしなくていいのです。
相手の未消化な感情を
あなたが引き受けなくていいのです。
あなたがなんとかしてあげようとすると
相手はますます
「わかって」
「こっち見て」
「愛して」を
ぶつけてきますからね。
（そして、余計にこじれていくっていうね
）
相手は相手で
癒すべきタイミングで癒すことができると信頼して
自分は自分の未消化な感情を感じたり
自分は自分を癒したり
自分は自分と向き合うことですよ
そして、そうできると不思議なもので
それに影響された相手も変化していきます。
あなたがなんとかできるのは
あなたのことだけですよ。
いつだって
大切なことは
／
自分に集中
＼
です
（そして、そうやってるとパートナーシップは
決して難しいものではなくなっていきます）
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