術後6年。
再発なく、無事に迎えられたことが嬉しいです。
心からほっとしています
ホルモン治療が終了して９か月。
高かったコレステロール値や、肝機能の数値も正常範囲内に
それから５ｋｇ太った体重も、この３か月で４Kg落ちました。
運動してないのに、急に。
むしろ、夏の間の３か月間ホットヨガをお休みしている間に落ちました。
なんでだろう？ いろんな意味で納得いかない。 笑
27歳の終わり、そろそろ赤ちゃんが欲しい！妊活スタートするぞ！
そんなときに突然受けた乳がんの告知。
頭真っ白！ 私の人生が大きく変わった瞬間でした。
手術・放射線治療・ホルモン治療を経て、
ついに主治医からでた、妊活スタートのOKサイン。
やっと６年前と同じところに戻ってこれました。
遠回りした６年。
たくさん泣いて、たくさん悩んで、たくさん苦しんだ。
私、６年間何してたんだろう・・・。
ふと、そんなことを思います。
遠回りをした分、さらに努力が必要そうです。
３４歳、妊活スタートです。
先日、定期診察に行ってきました。
胸の超音波検査と採血を！
とりあえず問題なし よかったー。
５年間のホルモン療法を終えて、８か月。
再発の可能性も低くなり、もうお薬が体に残っていないでしょう。
とのことで、妊娠可能の許可がでました。
さっそく婦人科で妊娠が可能な状態なのか、
確認してもらいに行きました。
まだすべてが分かったわけじゃないけど、
卵巣の働きがいまいちな様子で・・・。
そうなってくると、やっぱり考えてしまう。
乳がん治療に６年を費やしたこと。
しかも５年間ホルモン治療をして、
その半分は生理が止まっていたし。
もっと早くに切り上げればよかったのかな。
途中で中止すればよかったのかな。
乳がん治療がどの程度、影響しているのかは分からないけど、
こうやって躓くと、そのせいにしてしまう。
なんで。 どうして。 そればっかり考えてしまう。
やっと妊活できるスタートラインに立てたと思ったのに。
まだまだ、私は戦わなくっちゃいけないんだなー。
５年間のホルモン療法が終了して、４か月。
なんとか定期的に生理がくるようになりました。
生理前には眠くなって、便秘になって、
胸が張って、吹き出物ができて、食欲が増して。
そうそう、こうだったよなぁ。 なんて思い出しています。
今になって気が付いたけど、ホルモン治療中の５年間、
食欲だけは常に生理前の状況だった気がする。。。 怖い。
乾燥してたお肌も、逆に脂っぽくなってきました。
無治療になって思うことは、
なんかすっごい必死に真面目ちゃんしてたな。って思います。
なんであんなに環境を変えることを拒んでいたんだろう。
転職しない！体調が悪くても、休まない！
たぶん病気になる前と何も変わってない。ってことで、
どこか安心できてたのかな。
大丈夫、何も失ってない。何も変わってない。って。
そんなことが支えだったのかな。
今思えば、もっとゆっくり過ごしてもよかったな。
なんて思ったりもします。
ホルモン治療を終了して、以前の体に戻っていくのを嬉しく感じる反面、
再発の恐怖も感じます。
なんで、こうなったんだろう。
なんで、こんなに辛いんだろう。
なんで、こんなに苦労しなくちゃいけないんだろう。
あの時頭のなかで駆け巡った 「 なんで。 どうして。 」
再びそう思う日々が来ないように、
毎日、一生懸命に過ごしていきたいです。
←これは関係ないか！
2017年！
新しい年に。
2012年１月にホルモン治療を始めて、丸５年。
昨年末、１２月３１日に最後の１錠を飲み終えました。
ついに無治療です。
今年の目標は体をきれいにすること 
薬を体の外にだして、本来の体に戻したいです。
お肌きれいになるかなー。
便秘がちなの治るかなー。
不規則な生理、きちんと来るかなー。
痩せるかなー。
全部、自分次第だと思っています。
頑張ろう！
今年も、笑顔で溢れますように・・・・
術後５年の検査してきました。
ＣＴ検査と腹部エコーです。
エコー検査で、同じところを
すごーい長い時間診られていたので、
「あー、なんかあるんだな」 と、嫌な予感がしていました。
診察もなかなか呼ばれず 
問題あるから、最後にゆっくり話しましょう。的な・・・？！
それはもうドキドキしながら１時間以上待ちました。
結果は、少し脂肪肝の傾向あり。とのことで、
これもお薬の影響らしいです。
ただ、好きなものを好きなだけ食べがちな私は、
薬のせいにせず、しっかり管理しないとなっ！って、
思いました。反省しています。
先生に触診もしてもらい、
結果、問題なし
クリアです。
５年間のホルモン療法は、ただいま４年１０か月目！！
年内１２月末で終了です。
最後に先生が、にっこりしながら、
「 今日はお祝いしてください。 」 と言ってくれました
この先生に出会えてよかった 
旦那さんと、心からそう思いました。
帰り道、父と母に連絡を。
結果とありがとうを伝えるために
「 よく頑張った」
「 これからいいことがいっぱいあるよ。
」
そんな言葉に涙がポロポロこぼれてきました。
こんな日が来るなんて。 嬉し涙を流すなんて。
ほんと長かったなぁ 。。。
（ 再発の不安はずーっと続くけど、ひとまず、置いといて。 ）
家族みんなに、ありがとう。
そしてやっぱり、ごめんね。
術後５年が経過しました。
２８歳だった私が、３３歳になりました。
結婚 ・ 妊娠 ・ 出産と、もっとキラキラした20代が送れると思ってた。
いまだに、不安になって、怖くなったり。 泣くことだってあるけど・・・。
でも言えるのは、いま幸せ。ってこと。
旦那さんありがとう。
お父さんありがとう。
お母さんありがとう。
５年前の不安で、いっぱい いっぱいの、自分に言ってあげたい。
「 大丈夫。 ちゃんと、笑えてるよ。」 って。
「 毎日、幸せだよ。」 って。
明後日、術後５年の検査をしてきます。
何もないことを、ただただ祈って・・・。
