幸せの基準はいつでも自分で決める
幸せ♡クリエイター/ワークライフスタイリスト認定講師の
根路銘(ねろめ)ゆりかです
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今日はものすごーくディープな私の気持ちを書くので
もしかしたら私の言葉で傷ついてしまう可能性もあります。
でも本音で書きたいって想ったから
表面的なことではなく、ありのままに感じたこと
内なる悲鳴を包み隠さず書いていきたいと思います。
私の本音が必要な方に届きますように。
「嫌われたくない」
それは誰しもが持っている感情。
私はこの感情が強かったから
人に合わせて、本音を隠して、生きてきた。
だからいつも作り笑い、愛想笑いをしては
自分の中のモヤモヤをかき消していた。
本当は違う気持ちがあるのに。
本当は同調なんてしたくないのに。
本当は全然真逆の意見なのに。
私は嫌われると、この世では生きていけないと信じていたし
「いい人」を演じることがラクだと想っていた。
その方が嫌われないし
波風立たないし
怒られないし
なんとなく上手くいく気がするし
・・・
でも違った。
人に合わせることの
「無意味さ」を２年前に知った。
それはなぜか？
人に合わせすぎて
自分に嘘をつき続けた結果
私は私のことを大切にできず
精神的に疲弊して
カラダ（私自身）が
これ以上「頑張れない」と
悲鳴を上げていたからだ。
私を「守る」ために人に合わせてきたのに
人から「愛される」ために私の気持ちに嘘をつき続けたのに
倒れた。・・・本末転倒だった訳です。
それから
しっかり自分と向き合った。
自分の本音をスルーしないように努力した。
自分の気持ちを伝えるように意識して行動した。
今までとは違う選択肢（＝本来の「私」を生きること）は
怖かったけれど、
ものすごくラクだった。
そして気付く。
あ、私は本来の私を生きたかったんだ！って。
あ〜私は人に合わせて辛かったんだ！！って。
だからこれからは本当の意味での「ラク」を選ぼうって
決めたのだ。
今、世の中で（周りで）自由に生きている人が
「嫌われるのは仕方がない」「自分を生きると嫉妬される」
そんなの仕方がないし、気にしていても仕方がないよね！！
的なことを言っていると想うけれど
私も本当にそうだなぁ〜って想っていて。
（それを何度も伝えているけど）
人に合わせて生きて苦しむぐらいだったら
自分を生きて楽しむ方が断然いい。
うん。そう想っている。というか信じている！！
ってか実際そうだし。
ここからが本題ね！！（前置き長っ）
実は昨日
久しぶりにカラダが重くて全然起き上がれなくて
頭がボーッとしていて全体的に「重み」を感じていたのです。
ズシッと
何らかの「負荷」が
かかっている感じ。
それがあって寝続け、気付いたら１時半。（驚）
ブログを書いたりしていたけれど
その重みが取れなくて、なぜか急に涙が出てきた。
「苦しい」という感情とともに。
悲しい。
ものすごく悲しい。
苦しい。
ものすごく苦しい。
もう本当に心が痛い。
ズキズキ。
キュウっと
胸が締め付けられる感じ。
半日ずっと涙を流しては治まり
またふとした時に涙が出るような状態。
今も思い出して涙が出てくる。
昨日、こんな感情（本音くん）が顔を出したのです。
私は本音を言ったら
「嫌われる」
だから私は
「本音」を言ってはいけない。
つまり
本音を言ったら
（＝素の私のままだったら）
愛されないって
まだまだ心の底で想っていた。
という訳です。
不思議と自分の中でセーブしてた。
本音を言うことを。
自分の意見を大切にしていると想っていたけれど
そんなのは「表面上」に過ぎなかった。
もっと本質的なところで
もっと奥深いところで
本当の意味での「私の気持ち」「本音」
・・はっきり言っちゃいますね
私の「どす黒い感情」を出せずにいました。（告白）
こんなことを言うと
理解されないかもしれないし
ブログの読者が減るかもしれないし
愛されないだろうし
ってバカみたいに人の顔色を伺って
本当の私の気持ちを伝えきれていなかった。
この前思い切って
こんな暴露記事を書いてみたのだけど
実は生まれて初めてアンチコメントをもらいました。
（承認制なので公開はしてないけど）
ようやく「本音を言っていい」って
許可を出せたからビクビクしながら投稿したのに
本音を出したらすぐに怒られた（笑）
そしてその時は気付かなかったし
スルーしていたけど
（なんともないように想っていたし、こんなことでヘコタレないぞ！と強気だったけど）
本当は傷ついていたんだなって知った。
あぁ私って
まだまだ
「嫌われたくない」
んだ
って改めて気付いたのです。
ちょっと黒いことを言いたいのだけど
ここだけの話（公開されてるけどw）
最近いろんな人の話を聴きながら
なんでこんなに甘いこと言ってんだろう？って
感じることが多かったの。
そう。私の本音は
甘えてん
じゃねーよ！！！
だったわけです。
夢や理想を叶えたいって想っている人が
行動しないとかありえないし
お金を稼ぎたい人が
「できない」「でも」とか言い訳して
エネルギーを出していないことにイライラしていたし
自信が欲しい、自立したい！とか言いながら
人に答えを求めて自分の幸せを人任せにしている姿が
理解できなくて
それでも
私はそんなんじゃダメですよ〜！
このままじゃ無理ですよ〜！
って言ってあげることができなかった。
それは相手のために言いたかった訳じゃなくて
「私のために」
「私の本音を大切にするために」
言ってあげる（言葉にする）ことが
本当の意味での
「私を生きること」なはずなのに
その選択肢をハナから選ばず
「嫌われたくない」「理解されたい」
が先行して
「人（の意見）に合わせて」
自分の意見を丸呑みしてしまっていたのだ。
だから気持ちが悪かった。
だからモヤモヤが晴れなかった。
だから苦しくて、悲しかった。
自分の意見を伝える。
しかもこのどす黒い感情を人に伝えるって
本当に怖いことだし、勇気の要ること。
そして私の心の奥底で
まだまだ
私は「本音」を言ったら、愛されない。
というセルフイメージが残っているのだと知った。
おぉ？意外と根深いぞ！！的なね。
愛されたいって想っていたんだね。
本当は愛されているのだけど。
ごめん。私は「優しく」ない。
この気持ちは私の魂の叫びだった。
変えられない事実だと今朝悟った。
優しくないと嫌われちゃう。
厳しいとビビられちゃう。
本音を出すと周りの人に避けられちゃう。
いつしか私は過去の私に戻り
自分の「本来の姿」を隠し
自分に嘘をつき続け
自分の本音を悟られないように
自分の黒い部分を覆い隠すように
一生懸命「バリア」を張って
また違う「私」、ニセの「私」
を取り繕っていた。
本当の「私」を生きたら嫌われる。
本音を言ったら嫌われる。
本当にそうだっけ？
それを信じているのだとしたら
私は周りの人を信頼していないのと同じことじゃない？
と猛反省したのです。
だって私の周りには素敵な人たちしかいない。
写真を載せきれないぐらいだ（涙）
私の世界にはそれもいいね！あなたらしいね♡と
理解力のある人間力の深い人たちばかり。
きっと私のことなんて
理解されないであろうと決めつけて
自分の本音を出せずにいたのは
ビビリで、弱い私自身だった。
私、保身的だったみたい！！！ぎゃー
だから決めたの。
私、本当の意味で「私らしく」生きるって。
私の世界には優しくて理解力のある人しか居ないから
私のことを嫌いって言う人
私のことを否定する人
私に嫉妬する人は
私の世界とは別世界の人だというレッテルを貼って
まとめてポイっ！するって決めた！！
ってかアンチコメントとかわざわざ送ってくるような暇な人を
私の世界に入れようとしていたこと自体間違っていたよね。
見るべき「視点」が真逆でした（反省）
私は私の本音で生きる姿を愛してくれる人としか
仲良くしない！
私は「私」のことを愛してくれる人を大切にする♡
また「原点」に戻ることができました。
長くて、苦しくて、暗くて、
ゴールが見えていないようなモンモン期を
脱出できた感じ。
そして
また「ひとりで頑張っていた」から
もっと人に頼る（助けてー！って言う。すぐに「大丈夫」とか嘘ついちゃうから。）ようにします♡
できれば嫌われたくはないけれど
これはもう自分を生きるために仕方ないのだと
割り切ります。
というわけで
今まで嘘をつき続けてました。
ごめんなさい。（てへっ←）
優しくない
黒い私を理解できる方は
これからもどうぞ仲良くして下さい♡
本音記事書き続けますね♪
自分のために（笑）
私のことを好きなみんなを愛してる♡
幸せ♡クリエイター
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