クリスマスですね
インスタで可愛いスイーツを見てしまったので
食べに行ってきた
サンタが街にやって来る
もう名前が可愛い
チョコのスポンジケーキが
しっとりで私好み
いちごと生クリームもたっぷりで嬉しい！
食べ終わる頃に
キャンドルサービスの時間になり、
それぞれの机にキャンドルが
素敵な演出でした
ショーケースには
サンタさんのケーキがあって
思わず写真撮ってしまった
かわいいいい
海を見ながら良きカフェ時間でした
結婚式が終わってはや1ヶ月、、
なんだか最近ズボンがキツイな？
お腹に力を入れても引っ込まないな？
あれ？あれ？なんでだろう、、
4kg太ってました
ぎゃあああ！！
久々に60kg台見たよ！！
最悪だよ！！！
これからクリスマスに年末があるのに
おいしいイベントばっかりなのに、、
これはダイエットせねば！！
まずね、結婚式終わったあと
お祝いにってたくさんのお菓子もらったのよ
それ消費するために
ほぼ毎食後にデザートととして
食べてたんだよ、、
そりゃ太るよね
そしてその習慣が会社でも始まって
今までなるべく会社にお菓子
持っていかないようにしてたのに
自分の引き出しにお菓子があるのが嬉しくて
つい買い物のたび夫に内緒で
買ってたのよねー、、
※証拠記事
あああ〜〜
頑張って10kg痩せたのに
4kgも太ってしまったうわああ
ショックすぎてつらいです
現実を受け止めきれません
まだこの段階で気付けただけでも
ヨシとしよう、うん
そういうことにしておこう
とりあえず、
毎食後のお菓子はほどほどに。
職場にお菓子持って行くのはやめる！
買い物の時お菓子買わない！
体重増えないからって
最近やめてた有酸素運動を再開する！
とりあえず目標は−2kg
痩せ方は知ってるから大丈夫
私なら元に戻せる！！
欲を言えば以前よりさらに痩せたい！！
がんばるよ！！！！！
部署は違うけど私と同じ
契約社員の女性がいて
すごく良い人で入社当時から
仲良くしてるんだけど
やはりすごく良い人だから
すぐ職場の人気者になっちゃって。
私の職場は男性9割女性1割だから
最初の頃は私とばかりおしゃべりしてたけど
いつしか私とだけではなく
他の社員ともおしゃべりするように
なってきたんだよね。
それに対してなんだかすごくモヤモヤして
なんでこんなモヤモヤするの！？
と最近悩んでいました
みんなの中心になってる彼女が羨ましい？
みんなと楽しそうにおしゃべりしてる
彼女が羨ましい？
チヤホヤされてる彼女が羨ましい？
なんだかどれも合っているようで
合っていないような、、
そんな気持ちでここ最近過ごしていたんですが
このモヤモヤを解消しようと
今日ようやく自分と向き合ってみました
彼女へのモヤモヤは嫉妬かな？
と推察していましたが違いました
人気者な彼女と仲良くなりたい
人気者な彼女の1番でいたい
人気者な彼女の1番でいる私には価値がある
ここに辿り着きました
わかった時ね、うわ〜〜！またこれか！と
自分でもめちゃくちゃ納得だった
これ、私が小学生の頃から
ずっと繰り返してるやつ。
この考え方でずっと苦しんできたんだよね
今回は早く気付けた〜
人気者な彼女の1番でいる私には価値がある
そう考えているから
頑張って彼女の1番になろうと努力していました
無意識のうちに！！
無意識怖いよおお
彼女の1番になんかなれるはずもないのに。
なったたころでただ私が自分自身を
犠牲にしてすり減らして
ようやく手に入れてたであろうもの。
手に入れた時にはきっと私は疲れ果てていて、
もうこれ以上彼女のためには頑張れない
と思って関係を断つところまで見えました
私は自分で自分の価値を
認めることができないから
つい他人にすがりついて
認めてくれ〜〜！！と懇願するのです。
今回はたまたまそれが人気者な彼女でした。
最初は誰とも仲良くなく、
私にたくさん話かけてくれて
何をするにも私に助けを求めてきていました。
私はそれを必要とされていると感じて
彼女には私がいなきゃダメなんだわ！
と考えてしまうのです。
そこに私は価値を見出してしまうのです。
これがモヤモヤの始まりか〜納得
他人を使って自分に価値を見出すのは
非常に虚しい行為なんです。
今までの人生で痛いほど痛感してきました。
彼女が人気者になってからは
なんで私のところに来ないんだろうと
少しイライラモヤモヤしていました
前はランチも誘ってきてくれてたのに
今は私以外の人を誘ってランチに行きます
行ってらっしゃい、と笑顔で言うけど
心中は穏やかではありませんでした
なんで私のこと誘ってくれないの？
なんで私の知らないところで
誰かと仲良くしてるの？
なんで私以外の人と仲良くしてるの？
世間話も以前は私とだけしていたのに
今ではみんなと長い間話してる、なんで？
そうやって楽しく話するの
私とだけだったじゃん
なんで私の1番になってくれないの？
ここまで書いてて気付いたけど
まだ他の問題もあるみたいだな〜
私以外の人とランチ行くのが嫌だったら
自分から誘えばいいんだけど、
別に自分から誘いたいわけじゃないんだよね。
向こうから来て欲しいっていうのも違う。
頻繁にじゃなくていいからたまにランチや
晩ご飯一緒に食べに行きたいなぁ。
私とだけ世間話すればいいのにと思うなら
自分から話しかけに行けばいいんだけど
なんだかそれも違うのよ。
これは頻繁に行き過ぎるとうざいし
頻繁に来られても私もうざい。
ほどよい距離感があるよね。
距離感は保っていたいんだよね。
自分の価値を見失いそうになった時は、
自分にこう言ってあげます
誰にどんなに褒められようとも
誰にどんなにけなされようとも
私の価値は上がったりしないし下がることもない
私の価値は常に極上である
誰にどんな扱いを受けようとも
愛され大切にされていても
私の価値は変わらず不変である
私の価値は常に極上である
誰にどんなに良い評価をされようとも
どんなに悪い評価をされようとも
私の価値は常に極上である
こんな感じでね、言ってあげるのです。
もう染み込んでいたと思っていたのに
すっかり忘れてしまったようです。
また自分に染み込ませていきます。
先週の金曜日、扁桃炎と診断され
出された薬を全部飲んだにも関わらず！
なぜか風邪が悪化してしまい、、
黄色い鼻水と痰が止まらず
痰のせいで咳も止まらず
副鼻腔炎になったのか顔も頭も痛い
なんでこんな年末に体調悪くなるんだよお
声も枯れに枯れてほとんど声が出ず
電話対応が仕事なのに全くできない
社内の内線も取れなくて
誰か取ってくれ〜と思っていても、
取らない人は取らないんだよねえええ
(※基本的には取ってくれる)
アホほどしゃがれた声で電話に出て
相手方を困惑させてしまうのである、、
で、今日改めて病院に行ったら
軽い副鼻腔炎っぽいけど
多分アレルギー反応からきてるね、、
と言われてびっくり
この時期にアレルギーなったことないんだが
毎年6月とか稲のシーズンだったのに
いつのまにかこんな時期にも
アレルギー反応でるようになったのね
とりあえず扁桃炎以上に
ひどくはならなそうだからよかった
声があまりにもしゃがれすぎてて
職場の人がめっちゃ笑ってくれてありがたい
救われる〜
来週職場の人たちとご飯会を
企画しているからこれだけは
絶対行きたい！！いや行く！！
から早く声も治すよ〜〜
北斗市のトラピスト修道院を
ライトアップするって聞いたから
行ってみた
綺麗だった！けど
この日めちゃくちゃ寒かった
急に−6℃とかになるのおかしくない！？
今年は暖冬じゃなかったの！？
寒すぎて奥まで行けず
途中までの写真しかないのが悲しい
この日は久々のデートだったから
ダウンコートとかじゃなくて
ただのコートで行ったから辛かった
北海道における真冬のデートって
防寒を重視するか、見た目を重視するか
めちゃくちゃ悩むんだよね
ツルツル滑るってわかってても
ヒールが付いてる可愛いブーツ履きたいし、
クソ寒いってわかってても
自分が可愛いと思った薄いコート着たいのよ
ま、結局後悔するんだけどね、、
イルミネーションとか見る時は
さすがに防寒重視の方がいいかも、、
学びました
でもさ、イルミネーション見に行く前に
どこかお店行ったりするし
ご飯だって食べに行くかもしんないし
その時ダサい格好でいたくないのよね、、
もう寒さに耐えられない年齢に
なってしまったよ