新卒カードで思い出したこと

前回、新卒カードの話をしましたが

よく考えてみれば本当に全てが

テキトーだったなと思い出しました。

まず大学に入ったこと、

そこで管理栄養士の資格を取ったこと

資格を取ったにも関わらず、

その資格を活かした仕事をしていないこと

そもそもなぜ管理栄養士の資格を取ったかって

幼少期から親に、

「国家資格だけは取った方がいい

　将来仕事に困らないから！！」

と言われ続けていました

親的には私のためを思って

言ってくれてたと思うんだけど

一種の呪いのように私を蝕んでいて

国家資格を取らなきゃいけないという

考えになっていたなと、

大人になってから気付きました

管理栄養士の資格を取ったことは

何一つ後悔してないし、

大学に行けて楽しかったし、夫に出会えたし、

私の人生を豊かにしてくれたなと思っています

でも大学って、

学びたい人が行く場所じゃないですか

私は学びたかったんじゃなくて

資格が欲しかっただけなので

実習や実験もめっちゃテキトーだったし

これが将来の役に立つなんて

思えなかったんですよね

結局何が言いたいかって、

私はこれまでの人生を全部自分で選んで

進んできたように見えて

実は親の機嫌を取るために

その選択をしてたんだなって

大人になってから気付いたんですよ

でも最終的にその決断をしたのは自分。

親の機嫌を取ろうと思ったのも自分。

親が悪いわけでも自分が悪いわけでもない。

そういう生き方してたなってだけ。

ただ、20代でそれに気付けたのは

大きいなと思って

早く気付けてよかった〜

それにしても親の機嫌取るために

国家資格まで取れるなんて

私のポテンシャルすごくね？と

自画自賛しちゃう

それに気付いたのは結婚したあとだけど

久々に実家帰省した時に思うのは、

親が私をコントロールしようとしてくる！！

「お母さんはこう思う

　こっちの方がいいと思う」

って言ってくるんです

それに従わなかったらすごく不機嫌になる

「はいはい、あなたの好きにすれば？

　お母さんはもう知らない」

え！？うちの親こんな感じだったっけ？！？

ってまーーびっくり

私25年間もこんな地獄の中で生活してたの？

もうここは私の居場所じゃないな

もうここは私の帰る場所じゃないんだな

私の帰る場所は夫と一緒に暮らすあの家なんだな

って思ったんです

その時はすごく悲しかったけど

あれから5年経つと考えも変わってきて

実家を離れてよかった〜と

心の底から思えるようになりました

もう2度とあの家に戻りたくない

地元には戻っても実家で親と暮らすことは

もう絶対にないな、と思う。

結婚して、実家を出て地元を離れて

自分と向き合う時間が増えたことで

今まで見えなかったことが

見えるようになりました

実家にいた時は近すぎて見えなかったものが

これだけ離れると見えるようになるんだ。

私とお母さんは今の距離感が

ちょうどよかったんだって、気付けました

(たまに電話すると父と祖母の愚痴ばっかり言ってくるし

コントロールしようともしてくるけどね、、、

電話でさえこの破壊力かよ、と思った)

私は今すごく幸せなんです。

私がどんな考え方で、どんな発言をして、

どんな行動を取っても、夫はそれを

責めることはありません。

コントロールしようともしてきません。

どんな私でも受け入れてくれます

それがどれだけ私を救ってくれたか。

どれだけ親に支配されていたか。

それをどれだけ甘んじて受け入れていたのか

結婚して実感するようになりました。

私は、結婚して親から離れることで

ようやく自分の人生を生きている感覚が

芽生えてきました

私が私の人生を生きれるなんて素晴らしい！

だから今この幸せを噛み締めて

未来のことを考えていきたいと思ったのです。

説明会へ行ってきた

前回、ハローワークで雇用保険の手続きしに

行ったけどすぐ終わって拍子抜けして

その後10日ほど時間を置いて

雇用保険説明会へ行ってきました

当日は100人くらいいるのでなるべく

公共交通機関で来てくださいって言われたけど

車で行くよね〜

車止めれなかったらやばいと思って

説明会が始まる45分前に到着

駐車場は施設利用者は2時間無料だけど

早く来すぎて駐車場代100円かかった

必要経費なのでやむなし

広い会場にたくさんの人！

3月末で辞める人やっぱり多いのかな〜

人生で2回目の失業保険の手続きとはいえ

1回目はコロナ禍で色々やり方が違ったぽいし

てか何したかほとんど覚えてないので

1時間半真剣に聞いた！！！

とりあえず私は初回認定日までに

最低1回は求職活動しなきゃらしくて

でこの説明会がそれに該当するらしいので

初回認定日まではもう何もしなくてよさそう

(何もしなくていいわけではないんだろうけど)

この説明会で、職業訓練というものを知って

ちょうど興味がある分野があったので

受けてみたいな〜と思った！！

でもそしたら今年は本当に何も仕事しない

1年になりそう、、、

それはちょっと不安

30歳という節目にこうやって自分と

しっかりゆっくり向き合える時間ができて

すごくありがたいなぁと思うし

本気で真面目にガチで真剣に仕事のこと、

自分のこと、やりたいこと、考えなきゃなと

向き合わなきゃな！と思いました

だから中途半端じゃだめなんだよね。

職業訓練も人数制限があるし、

募集する人多かったら抽選だし、

受かるかわかんないし、、、

っていうのを夫に相談したら

1番行きたいところ受からなかったら

別の受けたら？と言われて確かにと

ま、そこはどうにてもなるよね。

とりあえず職業訓練がどういうものか

っていう説明会に参加することにした！

これも求職活動に入るらしい！

ありがたい

わたしは、就職で1番有利な新卒カードを

めちゃくちゃテキトーに使ってしまったせいで

会社にも周りにも迷惑をかけたし

何より、国試があったから

就活のこと考えたくないって

テキトーに職場を決めた自分のせいで

嫌な思いをたくさんすることになってしまった。

それを今でもすごく後悔している

だから、今回は切羽詰まってないし

ゆっくり考える時間がある

だから本気で考えたい！！

今度は後悔したくない

ハローワークへ行こう！

やっと離職票が届いたので

今日ハローワークへ行ってきました

手続きに数時間かかるかも？

と思ってたので気合い入れて行ったんですが

20分もせずに終わりました

ありゃ？

5年前に失業保険の手続きした時は

行ったその日に色々やった記憶があるんだけど、、

コロナ禍真っ最中だったから

今と全然やり方違うのかな？

しかも、手続きに行ったその日に

受給資格者証がもらえると思っていたのに

もらえなくて大焦り

え？国保と国民年金の手続きまだ何も

できてないよ？？

焦りすぎて窓口のお姉さんに

どうしたらいいか聞いたら

雇用説明会の日に渡されると思いますが

その前にはできてると思うので

もし必要なら電話して確認してみてください

って言われてさあ〜〜

えーーーー！めんどくさい笑

まあいいかどうせ暇だし、、

電話してできてたらその日取りに行って

手続きしてくるべ、、

実家帰省するのいつにしようって

めっちゃ悩んでて、今日もらった紙に

初回認定日5/◯ですって書いてあったけど

もう何型の何曜日とかもうこれで決まった感じ？

もう動かないかな？

初回認定日のあとすぐ次の認定日まで

実家帰省しようと思ってるから

もし認定日の日付変わるなら困るなぁ

どうなるんだろ〜〜

事前にめっちゃ調べてたけど

実際手続きするとなんか全然違うし

よくわかんないぞ？？

とりあえず次の時のために

ブログにしっかり書き留めねば

占いに通って気付いたこと②

占いに通って気付いたことがもう一つありました

それは子供のこと

霊視系の方2人から

子供が視えるよ〜と立て続けに言われていて

でも私子供が欲しくなかったんです

だから子供が視えるって言われても、

まじか〜産みたくないな〜

でも視えるってことは産んだ方が

いいのかな？どうしよう？

子供は可愛いよね〜夫婦2人生活に

少し変化が欲しいとは思ってたし

子供可愛いだろうな〜どうしようかな〜

と、2024年ごろから今までずっと

自分の中で気持ちが揺れ動いてました

夫にもジャブ打ってみたけど

夫はやっぱり今も欲しくなさそう

私的には産むなら早く産まなきゃって

少し焦っていました

夫からは、年齢のせいもあって

焦ってるだけじゃない？

もうちょっと考えてみようよ

と言われていました

私の、子供が欲しい気持ちに

向き合いたくなさそうな夫に少し

ガッカリしていた自分もいました

で、前の記事にも出てきた

最近ハマってる霊能者の方に、

子供が欲しくなくても

子供はくるものなんですか？

と質問送ってみました。

そしたら、、

「そうですね、あなたの元から生まれたいって

　隙あらばこようとしてる子はいます

　あなただけじゃなくて、私の周りにも

　子供欲しくないけど上で待ってる子が

　いる人達はたくさんいます！

　でも欲しくなければ欲しくないで

　全然いいんです！！あなたの人生なので

　好きに生きていいんです。

　あなたの気持ちが1番大事です。

　今世は無理だわ〜って

　来世産んでもいいですしね

　それにそういう行為をしなきゃ

　どっちみち子供はこれないので、、、」

と言ってもらえて、すごくすごく嬉しかったんです

私の気持ちが1番大事なんだって、

胸がジーンとしました

そこで改めて自分と向き合ってみた結果、

やはり子供は欲しくないな！！と結論が出ました

結論が出たとはいえ、

これは永遠の答えではないです

また状況によって私の気持ちも変わると思うし

私は今は欲しくないけど、

夫が欲しくなるかもしれないし

その時になったら改めて考え直そうと

思えるようになりました

そうやって自分の気持ちと向き合うと

ものすごく心がスッキリしました！！

無理矢理背負い込んでたな〜

子供のこと考えなくちゃって焦ってました

今は考えない！って決めるだけで

こんなに心が軽くなるなんて

内観大事ですね〜〜

ぜひみなさま内観してみてください

占いに通って気付いたこと

今年の1月から占いに行きたくて行きたくて

しょうがなくて色んな占いに

手を出してみた結果、

気付いたことがありました！！

それは、、

なんか自分が納得するような答えがもらえない

曖昧なことしか言われない

ということです

お金を払ってるのでちゃんと視てくれてる

とは思うんですが、な〜んか全部曖昧

ハッキリと、こうしなさい！こうした方がいい！

みたいな答えが欲しかったんですよね自分的に。

あ、1箇所だけ、

今の仕事は卒業と考えた方がいい

戻らない方がいいって言ってくれた人がいたな

でも自分の中では戻る気満々だったので

その答えにも納得できず

答えが欲しいとか言いながら

結局自分が言って欲しい答えを

求めてるだけっていう

私最低じゃん

最近好きな霊能者の方がいて

その人がよくスペースしてて

なんでも質問どうぞ〜って書いてあったので

最近の占いに行ったけど曖昧な答えしか

返ってこなくてモヤモヤする話をしたら

「そうなんですよね〜わかります。

　私たちは視えるものを伝えるだけなんですけど

　それが本当の答えだったとしても

　依頼者の方がその答えに納得しなかったら

　なんの意味も持たないんです。

　だから自分としっかり向き合うことが

　すごく大事なんです、内観とか。

　答えは最初から自分の中にあるので

　たくさん悩んでもがいて自分で考えて

　答えを出すのが1番大事です

　そうやって自分で正解を出していくんです」

こう答えてくださって、、、

これが私にとって1番の答えだよ！！

と思った

そっか〜最初から答えは自分の中にあったか〜

そっか〜そっか〜、、、

占いに行った話の時に、

今の職場は卒業と考えた方がいい

戻らない方がいいって言われたとき

正直納得いかなくて

私は戻りたいと考えてるのに

戻らない方がいいってじゃあ私

どうすればいいわけ？？？って

ムカついてたんですけど、今思えば

ちゃんと自分で考えろよって感じですよね

霊視系のとこ行くなら

行く前に自分の中で答えを用意して

その道に進んでも大丈夫かどうか

確認しに行く感じの方がいいなと思いました

で、退職して1週間経って

少しだけ自分と向き合ってみました

そこで思ったのが

前職場に戻れるからって

何もしないのは良くないな

もし本当にいいところが見つからなかったら

戻れる場所があるんだから、

前職場よりもっといい場所を見つけてやるって

気持ちで就活してみようかなって

素直に思えました

前職場よりいいところなんかないって

思い込んでるのもよくないし、

それでもっと良いご縁を見逃すのは

もったいないなと思いました

必死に、仕事見つけなきゃ！！

ってそこまで頑張んなくていいから

自分らしくマイペースに就活して

良いご縁掴むぞ！！絶対掴む！！！

と今は前向きな気持ちでいます

ちゃんと自分と向き合って

しっかり考えてよかった〜と思いました

とにかく今はゆっくりする時だなと

自分では思っているのでゆっくりします