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神仏からのメッセージ
-アナタへの言伝と智慧の鍵-
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どうも、ごきげんよう
博多のゆうり(YOULI)です
本日は
まーぢ、もう、無理かと思った～
って個人的に思った
心の練習ドリルのお話です。
何か得るものがある人もいれば
共鳴して苦しくなるだけ
の人もいると思うので
メンタルヘルスが万全でない方は読まない方がいいです
さて。
皆様、お彼岸（宇宙元旦）も無事明けて
か～
ら～
の～
昨日は新月でしたね
揺さぶられまくってる方もだいぶいた模様
ワタシもお彼岸前はずーっと
コレは練習。コレは練習。コレは練習。
って
【逃げちゃだめだ】のあの状態のように
【コレは練習なんだ】って思うことが起きてました
ちょー簡単に書くと
コロナ騒動の前まではババ様のところに
平均して週に１回もしくは
MAX空いても２週に１回は
顔を見せに行っておりました。
行く前には一旦電話する、という形で
ここ数年全くの音信不通はなかったワケです。
が。
コロナ騒動で行かなくていい日が２０日以上続き
電話も週１回するかしないか。
この音信不通を回避する状態に至った経緯も
ま― ホント、紆余曲折・波乱万丈ありまして。
それらの中からババ様の機嫌が悪くならない
ギリッギリのラインを探っての事だったわけです。
最悪パターンの時は
電話越しに機嫌が悪いのが伝わる。
顔を見せに行っても機嫌の悪さから
あることないこと罵られ
それでも、呪いにかかってたワタシは
ただ言葉を浴びせられ続け
ひたすら感情が出し切られ、
落ち着くのを待つだけ。
言い返したところで話は通じず
だんだんと気力をなくして
ただただ耐えるだけでした。
そんなになるまで何で行くの？
そんなになってもまた行くの？
って言われても
ここはもうきっと
DVや虐待された子供と一緒なんだろうねー。
ワタシが面倒みなくちゃ！
みたいな謎の責任感やら
愛情表現が不器用なだけなんだ
って思ってた感じかなー？
まあ、実際ワタシ以上に積み上げまくった
積年の寂しさからそういう行動に出てたって事が判明して
肚落ちしてからはちょっとは呪いがとけましたが。
で！
そんな呪われた日々が長いと
そっちが当たり前だから
呪いが溶けた日々に違和感が出る！
せっかく望む現実
【会うのも電話も気が向いた時にすればいい】
っていう状態が現実化して
わーい♪
って思って過ごしてても
フトしたときに
え？アレ？
そういえば、もう○日も連絡してないけどいいのかな？
大丈夫かな？
って昔の習慣が出てきて、ソワソワして
落ち着かない！
謎の罪悪感が
チラッチラ、チラッチラしたり
急に不安が
ぶわぁああああって出てきたり。
だからずっと
コレは練習。コレは練習。コレは練習。
って言い聞かせて、ずーっと確認してました。
まぢ、吐く！
かと思った
イメージとしては↓こんな感じ。
今までいた現実から
どうにかこうにか理想の現実に辿り着いて
魂は喜んでるんだけど、
アタマは慣れてなくて落ち着かない！
例えるなら
大勢のお客さんがいる前で
スポットライト浴びて立ちたいと思っていたけど
いざその場に立ったら何もできないような？
そんな時にちょうど↓こんなブログ見つけて。
『恐怖』はチャレンジしてる証。
魂はいろんな体験をしたがってる。
でも、エゴの安全装置が働いて
『恐怖』で食い止めようとしてるんだよね
どんぴしゃ～～～ ((
))
だからずっとひたすら事ある毎に確認してました
これは練習。
今までと違うから違和感があるけど
コッチが当たり前になる練習。
って。
もう、そりゃ油断してたらすーぐ
昔の感覚が出て来るよ～～～
だって今まで自分を守ってきてくれた
自己防衛の反応だから。
そのくらいクセだし
しょっちゅう安全装置が働くほど
ダメージがでかかった【傷】なわけです。
だから都度都度、寄り添って明らめて
本当はどうしたい？を確認して・・・
の繰り返し！
電話だけでもしようかな？
でもなんの用事もなくかけるのも
機嫌悪かったらイヤだしな。。。
とかも過ぎったよ。
タラレバして行方不明よ
そんな時に向こうからかかってきたら
ちょっと安心する自分とかもいるわけよ。
でも、どっちの自分も自分なんだよ。
新しいとこに行きたい自分も。
怖いからまだそこにいたい自分も。
あわよくば怖い思いをせずに
新しいとこに行きたい自分もぜんぶ。
だからそれをひとつひとつどれもこれも
ちゃんと見つめていく練習を
まーーー 今回は
させられたね！
おかげで御縁繋へと覚醒したんだろうね
慣れたおかげで成れたのかもね
ちなみに
こんなリリースの仕方も参考になりました。
お彼岸の翌日は
みなさん癒し系の記事が多めでしたな
※お布施の受付始めました※
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