遊びにきていただき、ありがとうございます❤
ただ今、
2000投稿マラソンチャレンジ中。
チャレンジ完走したら、いいことあるかもと願いをこめて♡
昨日に引き続き、考えてて
次々わかったことが
ありました
私がここ最近、
とてもとても
悲しかった理由が、
びっくりするくらい
見えてきたんです
自分の気持ちが見えなくなって
悲しかったのかどうかも
自分で、よくわからなかった…
こんなことある？て思うけどね
理由なんて
なおさら、
わかるはずもなかった
私からお伝えしたいのは、
自分の本当の気持ちは、
静かになった後じゃないと
見えてこないということ
だから、
感情に
振り回されたとしたら
本来の自分から、
離れてしまうこともあるということ
だから、
本当に
自分を大切にするなら
静かになるのを
待たなくちゃいけない
あくまで私の場合ですが、
あなたの何かのヒントになればと思い
シェアしてみたいと思います♡♡
それでは、ここで、
自分の人生を生きるぞと思った方💖
🍀ツインレイと出会い、現実を動かすと決めた
にこ のプロフィールはこちら🍀
🍀にこのツインレイ連載ストーリー全6話🍀
目次はコチラ
引き続き物語は続きます✨
今日もお付き合いいただけるとうれしいです。
このしつこい感情の、理由が知りたい。
ツイン彼のむー君と、
絶望的な、
音信不通状態の私。
確かに、
現実は悲しいですね
否定はしないなぁ
でもさ
一旦は受け入れた
事実であるはずなのに
どうして、私
他のツインブログに触れると
そこまで
反応するんだろ
「スンってなっちゃう」んだろう？
そして
どうして
そんな自分に気づいて、
素直に感情が出てきた時
私は、
すごく泣いたんだろう？
あらためて、不思議に思いました。
やっぱり振り返ると、
なんかあるぞ
なんだか変だ
そう思ったんです
心が動いたあの時。
悲しかったんじゃない
どちらかというと
私は、
自分の気持ちに近づけたことが
うれしかった。
胸の底から
こぶしが出てくるような
うれしさでした。
でも、何で？
nacoさんの素直なブログで
人と自分を比べた時
お相手に大切にしてもらえていないことに
絶望してる自分に気づいた
私もきっとそうだ
すごく共感した
それも合ってるとは思うけど、
それにしては、
しつこいよなと思ったんです
そこまでじゃないと思うのに
しつこい絶望感
終わりのない虚脱感
私こんな人だっけ？
人の幸せは喜ぼうよ
性格悪くなったん？
このしつこい感情の理由が知りたい
今なら、
わかるかもしれない…
そう思いました
私は一人っ子
私は、
自分の好きなことを
自由に、やりたかった
でもそれは
ゆるされなかった
親の監視下で
いつも
ふつうに親のペース
口べたな私は
口の達者な母には敵わない
安心させないと
半狂乱になる母が
ずっと怖かった
まったく違うタイプで
わかりあうのが難しい母
私の好きなものは、
母には
受け入れてもらえない
あの頃から
小さな小さな諦めを、
私は積み上げていってた
10歳くらいの頃から
勝手に諦めてたんだ
母は、母なりに必死だったと思う
子どもの頃の私は
とても病気がちだったし
地方から出てきてたった一人
頼る親もいない子育てだったんだから
でもそんなこと、
子どもの頃の私は
わからなかったんだ
私は
子どもの頃の私はよく
「かんしゃくを起こす」子だった
喧嘩するとか
反抗するなら一般的ですよね
かんしゃくを起こすって何？
保育園児？と思いませんか？
母に言わせると問題児
母と蹴り合ったこともあった
でもほんとに問題児だったのかな
私はほんとは
母にわかってもらいたかった
でも言葉じゃ伝えられなくて
言葉にできなくなる自分を
諦めたくなくて
だから、
物にあたるしか
行動で訴えるしかなかったのかも
つたない私の
ささやかな
意思表示だっただけなのかも
あの頃からずっと
ほんとは諦めきれなかったんだ
ずっとあがいてきた
母だけじゃない
友だち
彼氏
夫
やっぱり
私は
わかってもらえない
そんな自分に折り合いをつけて
生きてきた私
そして、
私のぜんぶを受け入れてくれる人、
ツイン彼 むー君を
やっと見つけたのに、
また、失ってしまった
私のこの心に
広がってる虚無感って
むー君との
音信不通だけのせいじゃない
そんな部分的な
ここ数年の話だけじゃなくて
私の昔から
ずっと抱えてた課題につながってる
たぶん
それは、
どう言葉を尽くしても
やっぱり
私は、わかってもらえない
問題児にされるくらいなら
私が諦めて、
丸く収めておけばいい
今回も、
やっぱり丸く収めておけば
よかったんじゃないの？
やっぱり
ムリなんだよ。今までもそうだったじゃん
この
すねたような
こじらせた感情が生み出した
あらゆる時代の私が
一斉に
主張してきた
ね。
やっぱり、私はかわいそうでしょ？
そう思うでしょ？
って。
昔から
私にあった
絶望感が、
諦めの気持ちが
あらためて
私の心に巣食っていってたんです
長くなったので
続きます。
次回は、
静かになった後
見えてきた自分の本当の気持ちについて
書いてみたいと思います。
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