全部自分で
創ってるんだからね。
もう勝手にやっておけばいい。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
最近、身近なところで
過去の私ですか？というような
人を見たり聞いたり
しています。
さらに私の事嫌いだそう、という話を
その娘から聞きました。笑
何かと
現実が騒がしい私です。
事あるごとに
いちいち意味づけは
不要だと思うんだけど
今回ばかりは
【私の存在は他人を不快にする】
が炙り出された後だったので
どんな人と
どんな世界で生きたいの？
と、あらためて問われてる
気がしました。
昔の私は
とにかく人間関係で
ごたつきまくっていて
ブログにも書いてますが
旦那、義実家、職場など
いつも人間関係での
悩みが尽きなかったのです。
いつも不平不満
愚痴が止まらない。
あの人のせい。
この環境のせい。
あの人があんな性格だから
私が嫌な思いする、とかね。
愚痴や不平不満を言うのが
悪いのではなく
【他責】思考で
【自分】を一切見ていなかった事
ここがポイント！
嫌いな人の粗探しや
愚痴を言って
あの人よりマシだから
あんな性格じゃなくて良かった
なんて
全く生産性のない事をして
自分を保っていたのですよ。
全然解決しないけどねー
いつも繰り返してたし。
で、そんな人が現れて…というか
元々いたけど
私の世界では内観やった事で
嫌な人から
そんなに嫌な人でもないかもよ？に
変わってたような人だったから。
そいつ（言い方w）が私の事嫌いって
話聞いたの！笑
びっくりはしたけど
前の話じゃないの？
今はそうでもないんじゃ？とか
嫌いと言われたものの…
本当に？！て疑った私がいた。
これ凄いよね
私の世界では嫌いとか
なかったんだもん。
普通に接していたんだもん。
それもあったし
何かねもうどうでも良かったの。
私の人生にそんなに必要と
感じる人ではない。
関わる事はあっても年一とか？
その嫌い話も深掘りしたいとか
思う事もなく。
で、その話を聞いた
その時間は
もう昔にタイムスリップしたようで
これ私が思ってた
こんな事やってた、言ってた
まぁそれは不快だったな。
愚痴大会ではないけど
似たような波動のもと
繰り広げられてたしね。
あぁ、もう二回目はいいや。と
思ったと同時に
この世界は自分が見えてるようにしか
映らないから
勝手に幸せと感じていいし
勝手に不幸だと思ってもいい
苦しい、辛い、大変
可哀想、幸せ、喜び、嬉しい
全部、自分次第なんだ。
どんな捉え方をするかだけ。
だとしたら
私は自分の不快は
内観で変えていって
今すぐに幸せな自分で在りたい
そう思ったもんね。
いや〜しかし
他責で自分を一切見ないって
こんな事になるんだよな。
すっごい気持ち悪かった
今でもやってるのかもって
思ったら
なおのこと気持ち悪いよね
あらためて
私の生きたい世界や
関わりたい人が
明確になった時間でした。
ありがたー！
まだこの事に関しては
ノート必要かも。
過去が炙り出されて
癒しが必要かもなって
思いました！
またその時は
このブログに残しますね〜！
それではまた✨
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