みんな〜✨おはよう♡
アラフォー難病発症、離婚寸前から
自分全開で生きたら人生大激変！
ハッピーマインドコーチのyayoiです♡
初めましての方は👉コチラ
CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
ぜひご覧ください😘
別に傷ついてませんけど、と
その感情は無視して
無駄に明るく振る舞っていた
とっても面倒な私のお話。
悲しい、悔しい、辛い
そんな事言われたくないと
思っているのに
絶対に言えなかったし
表に出せないの！！
そして、本当は分かってないのに
こんな事も分からないなんて…
バカな人なんだな…とか
思われたくなくて
他人に全く聞けずに
一人で何とかしようとする。
そんな拗らせが引き起こした
数々の中でも忘れられないのが
過去に商品開発の仕事をしていて
毎週、商品のプレゼン会議に
出席していた時の話。
私はそのプレゼンが
とっても苦手で
今思えば、商品の良さを
アピールするだけなのに
私以外はみんな凄い人達相手に無理。
私の説明なんて意味が分からない
馬鹿な子と思われたくない・・・など
プレゼン資料はあるはずなのに
どう見られるかばかり気になして
事前に自分が作った資料すら
しょぼく思えて、こんなんじゃダメだ。
もっと良い言い方ないかな…
直前でそんな事考えて
どんな風に話したらいいか
さっぱり分からなくなるという
もう意味の分からない状態
で、ある会議の時
いつものごとくテンパった私。
私のプレゼン途中で
参加していた、別会社のトップの方が
『何が言いたいのか全然意味が分からんちゃけど』
きたーーーーーー
とうとう言われた
硬まる私。
何も言えない。。。
すると、先輩がフォローに入ってくれ
事なきを得た。
恥ずかしい。恥ずかしい。恥ずかしい。
やっぱり私ダメなやつ。
やっぱりこの仕事向いてない。
もうあの時のことは
本当に忘れてなくて
何なら、それでその仕事の退職を
決めたくらい。笑
ま、私に発言したその方は
元からハッキリ言う方で
別に私を傷つけようとしたわけでないのも
理解はできたし（後から）
商品の事が伝わってないんだもん。
商品を世に出すか出さないかの会議。
そりゃ言うよね。
でも当時の私は
恥ずかしい、もう嫌だ、って
正直、超ヘコんでいた。
だってあんな大勢の前でだもん。
バカだー。恥かいたって思った😞
先輩からも
心配されて声掛けしてもらったのだけど
『もう本当に自分でも何言ってるか
意味分からなかったです～！！！』
私は、明るく笑って返した。
本当は、めちゃくちゃ
ヘコんでいて
何なら退職決めたくらいなのに
これほど私は
どう思われるかを超絶気にする
こんな事で傷ついてるなんて
ダサい。と思われたくないから（謎）
気丈に振る舞う、とかね。
そして、頼れない、聞けない。
超面倒臭い。笑
それをしていたメリットがあるから。
今も完全に出来てるわけじゃないけど
今は、こんなブログを書いて
自分しょぼいぞって晒しながら
自己受容している感じ。
で、昔と違うのは
しょぼいぞって否定じゃなくて
これも私って肯定になってるとこ。
そんな私が今や
不特定多数が見るInstagramで
ライブなんてしてるんだもん。
びっくりだよね。
もし、同じように
無駄に明るく振る舞う
頼れないとか、強がるとか
自分をそういう風に
見せてしまう人がいたら
もう本当に自分のためにも
超スモールステップでいいから
自分の思いを小出しにしてみたり
ちょっとお願いをしてみるとか
それすらハードル高い時は
自分の感情をなかった事にせずに
嫌よね〜ムカつくよね〜
って、寄り添う事はしてやってほしい。
瞬時に蓋するクセになってるだけ。
慣れてきたら
スモールステップね！
そして何よりそんな自分も自分だと
認めて受け入れる事。
人前でよく見せたがる私も
強がる私も私なのよ😂
それが出来ないって時は
自分の中にあるブロックや思い込みが
あって自分を苦しめているだけなので
個別セッションで一緒に
見つけて外していこうね♡
それだけ伸び代があるし
変われるってこと！
まだお申し込みフォームとか
ないけれど。笑
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