再び出てきた「キーワード」
*今日は、かなり赤裸々に書きますよ~~!!!
ここ最近、妙~~~に気になってるというか、モヤモヤするあるEnergy?があって、それについて、無意識に調べたり、フォーカスする日が続いてて。…で、今日、
以前、書いたことのある、昔言われたことについて、すご~~くモヤモヤと上がってきて、(簡単に言うと超ムカついて)
こりゃーノートに書こう!!!毒出しだ!!!!…とばかりに、帰ってきて、ノートに思いっきり書きなぐったんです。
…最近、ず~~~っとぼんやり頭(?)に浮かんでて、ビジョンにもず~~~~っとあったのが、
以前中途半端に終わってしまった、やりたいことを新しくやり直そうというか、作り直そうというか、
まぁとにかくそのことだったんだけど、(ビジョンだけはず~~~っとあった)
このブログにも何度か書いたけれど、わたしは2年前に心身の調子を崩して、しばらく体のことやメンタル、神経のケアに時間を使っている状態で、1年ほど前からようやく、ちょっとずつ
リカバー→リハビリ的に、人に会ったり、出かけたり、自分が進みたい方向に向けて、ちょっとずつ動き出す、ということができるようになってきたんだよね。
…そしてなんだか、その感覚が満ちてきたのだな、というか、「そろそろ動き始めるタイミングだな」となんとな~~く感じていたあたりで、ここ最近、心身が重くなり始めました。
それで、冒頭のキーワードやそういう出来事について調べたり、何度もワークしたり書いてきたその、「言われたこと」についても、また上がってきたので、それを書きなぐったりして、
「これはきっと、自分で自分の足を止めてるんだな」って、思っていたんだけど、
今日その、なんだかわからんけど、帰ってきて浮かんできたことをとにかく書きなぐっていたら、
これ、『自分で思っていたこと』というよりも、『誰かにそう思われていた』こともあるんじゃないかな、と、ちょっと思った。
*****
…なんでそう思ったかというと、出てきた言葉が、『直接』その言われた内容に全然関係なかったのと、
わたし自身がほかの人に対して「いいな!」とか「羨ましい」と感じたことは、もちろん何度もあるけど、
その時にそういうこと、思ってたっけ…???という内容だったこと。
『自覚』してないだけかもしれないし、よくわからないんだけど、あんまり自分が『モヤッ』とか『イラッ』とするpointじゃない気がするな~??と、ちょっと書き出してみて、疑問に感じたのだった。
自分の「感覚」を信じる🌟
わたしが以前、というか本来、もともと『自分がやりたかったこと』って、人の評価と関係なくて、自分の『内側』から出てきたものだった。だから、
なんとかしてそれをやりたくて、いろんな形でそれをチャレンジしてきたけど、
今回、それを再び、(リニューアルして)やろうと思うにつけ、自分の中で、それまでにはない『恐れ』とか『怖さ』、それに『怒り』…いろんな感情が浮かんで、すごく躊躇してた。
…自分でも思うけど、その時期ってすごく軽くて、Energyに溢れてて、勢いがあって、きっとはたからみたら、キラキラしてたんだろうな、って思うんです。
今見ても、この『Energy』は、『私』だな、って感じる。この『勢い』ね。
…なんか、自分が自分であるとき特有の、vibrationとか、その繋がってる『Energy』、鳥肌が立つ感覚ってある。
それが満ち満ちてて、こわいものがないっていうか、
ただ、自分の『情熱―核』に向かって、まっしぐらに飛んでいこうとするような、そんなEnergy。
もう一度『出そう』とすると、すごくこわい。
なので、リスペクトする椎原さんのブログで、関連することについて、調べまくったよねw(この方は、こういう現象についてなんて書いてるのかなって)
わたしは、嫉妬されるのが超こわい。
嫉妬というよりも、嫉妬されることで、無意識の『攻撃』的なEnergyを受け取るのがこわい。
そうやって足を引っ張られたり、ネガキャンのようなことが起こったり
人間関係の操作とか、わけのわからない事態が起きるのが怖いし、あとものすごい腹立ててることにも気づいて。
嫉妬するのも苦しいから超きらい。
自分が苦しいだけじゃなく、される側の感覚もわかるから、とにかくモヤモヤする。
……で,またやろうとすると,この時期のことが出てくるから,すごくモヤモヤして足止めちゃう,みたいなことがよくあって.
……そして今、その頃の記事を観てみたら、ちょっと本気で涙が出ました。
受けてくださった方が,どんどん(≒自分のペースで)変化して,その輝きをシェアしたり,拡げていったり,しているのをみると,もう,もう……!!!!
本当に嬉しい
1番は,その方がより幸せになってくれたら,ほんとに嬉しいけど,(その方にとってのほんとの「歓び」「幸せ」ね…!!!)
それぞれの方の変化と輝きがすごくて,この前,ちょっと本気で涙が出ました
セッションやってる方は,み〜〜んな,わかるんじゃないかと感じるけど,
セッションはさ,あくまで『サポートツール』なんだけど.
そして(セッションも含めて),その後の変化も選択も,その人自身が起こしていってるんだけど,
その『変化』や『創造』をみてると,ほんとに嬉しくて,あ〜〜その『輝き』を見せてくれて,ありがとう!って感じるんです
…わたしがね.昔から,ず〜〜〜っとね.
願ってた,妄想してたことがあってね.
『誰か』がね.
自分の光を出したら,その『光』を受け取った人が,また『輝く』の.そしたら,それをみた(受け取った)人たちが,またそうやって『輝く』.
そうやっていったら,『輝き』が,
どんどん拡がるじゃないですか.
それが,ず〜〜〜〜っと夢見てた,
やりたいことの1つ,だったの.
いちばん,セッションを通じて『伝えたい』ことは,
『自分自身』を生きてもいいんだよ,
ってこと.すっごく,シンプルです.
自分本来の『光』を出したら,それが遠くまで『届く』から.誰かみたいになろうとしたり,
常識に当てはめられないから,ちゃんと振る舞えないから,自分をけなさなくたっていい.
あなたがそう『生まれて』きたのには,ちゃ〜〜んと,『理由』があるんです.あなた自身が『選択』して,そのbody, being. ちゃ〜んと『選んで』きた.
その『あなた』で,やりたいことがあったから.
「大したことできなかった」って思ってたけど,
自分が思ってた以上に本気でやってたのかな〜,って思った.(自分をよしよししてあげよう)
…2019年頃に、ちょっとずつセッションを始めていって、それって、もう2016年?2014?年ぐらいには、『やりたいこと…今やってること』の原型があって。
その時は、誰もまだそれをやってる人がいなくて、(水面下でやっていた方はいたかもしれないけど)
これ通じるのかなって思いながら,
おそるおそるやっていて.
まだ、『HFエネルギーワークス』にも、『アクセス・コンシャスネス』にも出会う前。
その時、まだどうやって『形』にしていいかわからない自分の『ビジョン』を、出会ったものたちによって、ちょっとずつ、おとして形にしていった。
なので、わたしが投げつけられた言葉は「はやりもの」だったけど(そのコミュニティでは、確かに流行りものでしょうけど)
わたし自身はずっと、もっと以前から、取り組んできてたものだったから、本当に本当に,嫌だったのです。本当に腹が立ったし『なんなの』ってなったし。超Respectがないって思った
…何回も思い出すの、本当に嫌だな、って思ったんだけど、それぐらい、わたしはこのことについて、怒ってたし、本気だったんだな、とも感じました。
『長くやってるのがいい』とかそういう話でもないし
伝わるかわかんないけど
そして言った人は忘れてると思うし
そんな深い意味で言った言葉じゃないかもしれないけど
そういうことではないのだ。
わたしが、わたしの『感情』をどう扱うか、ということ。
あなたを称賛する人がいても
あなたを批判する人がいても
あなたの感覚を信じてください。
あなたを応援する人がいても
あなたを小バカにする人がいても
あなたの感覚を信じてください。
わたしは,今ちょっと,これを読んで泣きそうなのだけど,超正直に言うと,いまだにどこか,許せない気持ちがある.
そんなのバカみたいと思いながら
やっぱり時々出てくるんですよね.『怒り』がね.
…なので,今はその『許したくない』気持ち,を受け入れて,許容していようと思う.
相手がどういうつもりだったか,という以上に
『わたしが腹が立った』
『わたしが許せなかった』…という気持ちを
「許す」ことの方が,大事な気がするから.
それだけ,自分のやりたいことに純粋に情熱を持っていた,自分のことを認めてあげよう.
…そっから先に進むには,もう一度表現していくには
わたしはまだ,その過渡期にいるというか,
ビビりながら,泣きながらだと思うけど
自分が,それぐらい(本当は)情熱を持っていたんだな,そしてそれって,抑え込むには,相当な力を使っていたんだよな,っていう,
こわいよね,っていう気持ちを受け入れながら.
ゆっくり,進もうと思います!!!
では!!!!!🙌