「よかれと思ってやったこと」
それが発端となり、論争に発展してしまうケースは少なくないです。
※制作中につき、2017年11月13日の過去記事を再掲載してます。
なぜこんなに議論になるのか。
なぜここまで意見が真っ二つに分かれるのか。
ここでも書きましたが、
↓
今回は、その「心理」を探り、
「正体」を掴みたいと思います( ✧Д✧)ｷﾗｰﾝ
前回からの続き。
↓
強風で倒れた自転車を立てる行為も、
西野さんへの差し入れを渡すことも、
被災地への千羽鶴を贈る気持ちも、
「よかれと思って」
のことですよね。
だからこそ、
モヤモヤが残って納得できない、
腑に落ちないと思う人も多いのでしょう。
でも、それは「モヤモヤの正体」を
見破っていないからだと思うのです。
「モヤモヤ」
「イライラ」
「苦しみ」
「怒り」
「不安」
などの感情。。。
それは、その正体がわからないから
解決しないのです。
その正体を暴けば、
ほとんどの問題は解決するのです。
でも、その前に…
なぜこんなに意見が真っ二つに分かれるのでしょうか。
実はそれ、特になんてことはない理由なのです。
意見が対立する構造は、
至ってシンプル。
そう。
ただの
「論点のズレ」です。
同じ問題をテーマに論じてるから、
一見ズレてるようには見えないかもですが、でもズレてるのです。
結論から言いましょう。
「客観的な視点」と
「感情的な視点」との
ズレです。
両者の論点（視点）がズレてるから、
いつまでも話が噛み合わないのだ。
で。
ここからは、
善意の人は皆がそうだという話じゃなくて、
そういう人も多いね～という程度で捉えてくだされヽ(´ｖ｀*)
わかりやすく言うと「善意の人」は、
自分の思いを受け取って欲しい人。
これが極論になると、
人からの好意を受け取らない人は、
人でなし、冷血な人間となる。
「風で倒れた自転車を立てる親切なバカ」の件も同じです。
親切で立ててあげただけなのに！
そんな風に言わなくてもいいでしょ！
人の善意を否定するなんて、ひどくない？
さぁて。
「論点のズレ」、おわかりですか？
キンコン西野さんを叩いた人たちは、
言われてることに納得できないわけじゃない。
ただ単に「言い方」が
気に入らなかっただけ。
言ってる意味はわかった。
でも気持ちがスッキリしない
人の善意を否定してるの見ると、
なんだかモヤモヤする…
これが「感情論」です。
そして実は、
「感情論」の多くは、
「悲劇のヒロイン」と
リンクしているのです。
↓
以下２つの「論点」を良くみてください。
①まだ強風。
倒れた自転車を起こす、
もしくは起こさない、
どちらが被害が少ないかという話。
（論理的視点）
②強風とかはどうでもいい。
人の気持ちへの配慮とか、
言い方が気に食わないという話。
（感情的視点）
あきらかに①と②、
話の論点が違いますよね☆(〃ﾟ∋ﾟ )b
これじゃあ、両者がどんなに
自分の意見を必死に主張しても、
そもそも見てる方向が違うんだから、
理解し合えるわけなかろうもん。
いきなりですが、皆さん「告白」って
したことあります？（唐突過ぎ）
まぁ無くてもいいので、
好きな先輩にラブレターを渡す場面を
想像してくだされ（笑）
今はメールとかラインとかだけど、
ここはあえて古風に(´艸｀*)
想いを込めて書いたラブレター。
先輩を呼び出し、勇気を出して告白。
いざ、ラブレターを差し出す。
でも…
「あ、オレ付き合ってる彼女いるから受け取れない」
な…！Σ(ﾟДﾟ;)
ひどい… ！
私の気持ちを踏みにじるなんて！
せっかく頑張って書いたのに、
受け取ってくれてもいいじゃない！
もうちょっと優しい言い方してくれてもいいじゃない、人でなし！
あーあ、彼女がいたわけね。。。
なんかガッカリ、損した気分。
思わせぶりな態度で、嫌な男！
一日がかりで書いたのに、
私の貴重な時間を奪いやがって！
…って、
おかしいでしょ！？(ﾟ∀ﾟ;)
千羽鶴の場合、
これと同じことのように思えます。
勝手に思い込んで、
勝手に幻滅して、
勝手に怒ってるなんて。
千羽鶴や差し入れなど、
拒否された側は「ひどい」と言って
「被害者意識」を持ってしまいがち。
だから、相手の「罪悪感」を刺激するようなことを、無意識的に言うのです。
どうにか反省させ、
屈服させようとします。
「道徳心」「同情心」「良心」
に訴えかけます。
つまり、
「自分の期待に応えてほしい」
「望んだとおりの反応をしてほしい」
ってことです。
もっと突っこんで言うと、
義理立てしろ、
恩に報いろ、
見返りを寄こせ、
となる場合もあります。
（もっと行くと支配欲や征服欲となる）
そうしてもらえないと、
まるで自分自身を否定され、
拒否されたかのような、
ショックにも似たモヤモヤした気持ちになるのです。
はい。
もう、正体がわかりましたね(´ω｀)
モヤモヤの正体は…
「受け入れてほしい」という
承認欲求 です。
ただ多かれ少なかれ、
受け入れてほしい、
認めてほしいって気持ちは、
誰にでもあるものです。
それをまた「悪いこと」だと思わないようにしましょう。
しかし、
モヤモヤのほとんどが「勘違い」です。
で。
善意を送られる側は、今までは
「受け入れる」という一択のみでした。
しかし、熊本の自治体は意を決して、
選択肢を増やしたのです。
１．たとえ邪魔になってもゴミになっても、善意は絶対受け取るべき
２．必要ものだけ受け取る
そして意を決して、２を選んだ。
お世話になってる立場だと思うと、
なかなか本音が言えないものですよね。
『義理人情』というあたたか味のある言葉も、時と場合によっては重く感じたりして
「千羽鶴はもういいです」ってのは、
気持ちだけ有難く受け取りますの意。
その善意を、誰も１ミリも、
否定なんかしてないんですよね。
べつに西野さんだって、
自転車を起こそうとしてる青年のことを
否定してるわけじゃないでしょう。
そう言われても、
自分は正しいことをしてるんだ！と、
疑問を持つことすらしないなら、
その思考はマズくね？って言ってるだけ。
両者の違い、おわかりですか？
ホントは難しくないカンタンな話。
ただの「感情論」と
「論理的思考」の違いなのだ。
誰も否定などせず、
ちゃんと認めてる。
だからモヤモヤする理由など
どこにもないのだ。
人間ですから感情は皆が持っています。
でも感情に溺れると、
大事なことが見えなくなってきます。
最初は善意だったはずなのに、
勝手に拒否されたと思い込み、
攻撃に転じるなんて…
「正義（白）」もひっくり返せば
「悪（黒）」になるようですね。
最後に、大事なポイントをまとめてみましょう('ω')b
●「善かれと思って」で問題が生じた時は、ほとんど「論点のズレ」が原因。
●「感情論」になってる人は「悲劇のヒロイン」に転化して、事態を悪化させることもある。
● イライラやモヤモヤが出てきた時は、すみやかに自分の視点を確認しよう。
● ジャッジする癖をなくすようにして、選択肢を増やす癖をつけよう。
●「感情論」に巻き込まれた場合は、勇気を出してNOと言う選択肢もアリだぜ☆
これ、多くのケースが当てはまりますよ～～＾＾
でも正体さえわかれば、
問題の８割以上は解決してるのですヽ(´ω｀*)
「モヤモヤ」
「イライラ」
「苦しみ」
「怒り」
「不安」
などの感情。
これもね、
潜在意識からの大事な『サイン』なのです。
だから、見逃したらもったいない。
蓋なんてしてたら台無し
今まで「正しい」と思ってきたことを、
これからはちと疑ったりするの大事かも。
そう思う今日この頃でござる( ´ ▽ ` )ﾉ
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