こんにちは アクセサリー作家の良です。
うつ、パニック障害で低空飛行から徐々に上昇中⤴︎
現在 両肩四十肩！不自由な日々を送っています^^;
神様ってのはどうしてこうもドSなのか。
それともこれがベストタイミングなのかな。
1週間前にこんなブログを書いた…
それでも実家近くに住み続ける私は
きっと母と共依存なんだろう。
……
自分のための選択をする
自分の幸せを考える
今の私に与えられた課題だと思う
こんなこと書いたけど。
今日、また母に対してウンザリする出来事があった。
本当に精神的に疲れてしまった。
幼い頃からそれを我慢して受け入れてきたけど
私の容量がついにオーバーしたみたい。
(2年前にうつの症状に拍車をかけたのも母の言動だった)
なぜいつも私なんだろう？
妹や弟もいるのにどうして？
「お姉ちゃんなんだから」で堪えてきた。
私がこれまでどんな思いで耐えてきたか、
思い知らせてやりたい気持ちになった。
勢いに任せてスマホのメモ機能につらつら書いていく。
あとはその文章を送信するだけ…だった。
(送る気マンマンだった)
おとなげなく正直な気持ちだけを書いたその文章を何度か読むうちに、
思い知らせるのは母じゃなく自分のような気がした。
この気持ちを母にぶつけたところで、
芯から理解できない人だってことはもう知ってる。
私が私を理解してやったら気持ちが落ち着いた。
そんなに辛かったのかと、そうかそうかと。
不満を言い続けながら私を手放さない母なら、
私のほうから離れればいいだけ。
でもお互い依存し合ってるからなかなか勇気がいるんだよ。
母が離れたら、どうなるんだろう？
四十肩で困ることが起こったら？
うつが再発したら？
病気をしたら？ケガしたら？
こんな可哀想な娘なら、いい母親やってくれるんでしょう？
助けてくれるんでしょう？
そうやって引きつけてきたのかもしれない。
考えてみたら一人暮らしの息子だって
コロナになってたし、足の指骨折してたし、
腰痛持ちにもなってたじゃん。
それでもなんとかなるんだよな〜。
くだらないとか思わないでね？
意気地なしとか思わないでね？
そんなこと？とか思わないでね？
思い切って母をブロックしてみた
距離のとり方あってるかわからんけど。
この歳でやっと親離れなの
情けないが。
情けないが。それでもまだ辛くなるようなことを向こうがしてきたら、書き連ねたあの文章を送ってやろうと思う。
最近モヤモヤしてたから、
それならスッキリさせてやろう！って
神様からのドSな計らい。
とりあえずこれでよかったんじゃないかと思う。
ズルズルダラダラとストレスに晒すのは終わらせたかった。
自分の幸せを考えて
自分のための選択をしたから
今日はほんとうによくやったと褒めよう^_^
おわり
ここからお店をのぞいてみる(๑˃̵ᴗ˂̵)و
