こんにちは アクセサリー作家の良です。
うつ、パニック障害で低空飛行から徐々に上昇中⤴︎
現在 両肩四十肩！不自由な日々を送っています^^;
パン好きの実家の母に誘われて
車で20分ほどの小さなパン屋に行ってきた。
位置的に、実家→我が家→パン屋 なので
母が迎えに来ることに🚙開店と同時に入店。
"一番人気"の札がついたパンが1つ¥550とある。
「たっか！」とつぶやく母。
「どれもあんまり安くないねえ」「種類も少ない」
とボソボソ言ってくる😫
こういうの聞くのげんなりする(-｡-;
作るのに関わる労力も含めたものの価値を理解できないんだろうと思う。
高いか、安いか。それしか見てない。
おめあてのパンが焼き上がるのが1時間後とのこと。
「え〜…お昼に間に合わない( ･᷄д･᷅ )」
と不満をタラタラする母。
すみませんと困り顔の店員さん。
取り置きをしてもらって昼過ぎに行くことにした。
帰りの車内も不機嫌だし空気が悪かった。
なんかもう居心地悪いし、
そもそもパン買うだけでなぜ私が一緒なのかとイヤになってきた
「昼過ぎにまた迎えに来る」と言うので、さらっと断った。
だからなんで一緒に行くの(^◇^;)？？？
パン屋くらいひとりでどうぞ。
「…1人で行ってくりゃいいのね💢」
と吐き捨て帰っていった。
疲れる。こういうところが本当に疲れる。
それでも実家近くにずっと住み続ける私は、
きっと母と共依存なんだろうと思う。
今のアパートには16年住んでいるけど、
ここに決めた理由は実家が近かったし自分の通った学校の学区内だったから。
何かあればすぐに親を頼れて安心だし、
子供に私と同じ学校に通わせたかった。
とにかく環境の変化がイヤだと思う。
できるだけ変わらないのがいい。
変化はかなりのストレスになる。
私には自立心が無いんじゃないかと心配になる。
不満を持ちながらも親から離れられない自分と、
不満を言い続けながら娘を手放さない母。
あんまりよろしくないなあとは思う。
息子はあっさり一人暮らしを始めて
特別な用事がなければ一切連絡をしてこない。
息子を見てると自立成功って気がする。
(学生なので金銭面はまた別)
対して私は、息子が出てから心身の調子を崩してうつにまでなる始末。
たぶん、息子にも依存してたと思う。
息子の幸せが私の幸せと信じてきたから💧
子供をかわいがるのはいいけど
子供のために生きるのとは違う。
私の生き方は自己犠牲なところがあったように思う。
そもそも根底に『嫌われたくない』がある気がする。
親に嫌われたくないから親の言いなりに…
子供に嫌われたくないから子供のために…
そんなことを考えていたら、
私がNOと言えない性格はこうして作られたのかもしれない気がしてきた。
断ることをしてみる
自分のための選択をする
自分の幸せを考える
今の私に与えられた課題だと思う。
46にもなって自立心の無さに愕然とする土曜の昼下がり。。
おわり
ここからお店をのぞいてみる(๑˃̵ᴗ˂̵)و
