こんにちは アクセサリー作家の良です。
40なかば更年期障害&うつで低空飛行から徐々に上昇中
うつから徐々に回復してきて
自分を冷静に見る余裕が出てきた。
心がずーんと沈み込むことはもうないが
ちょいちょい出てくる、不安と怒り
これがなんなのか知りたくて、うつになる以前の自分がどうだったかを思い出してみる。
やたら頑張っていた気がする。
そこには、好きな頑張りと本当は好きじゃない頑張りの２種類あった。
好きな頑張りは自分の感情に正直だからストレスもそんなに無かったように思う。
問題は本当は好きじゃない方で。
何が問題かって、好きでやってると思い込んでたから
好きということにしておいた方が都合がよかった気がする。
嫌い,イヤだ,NO がなかなか言えない人間だから。
それを言って嫌われたらどうしよう
それを言ったら孤独になってしまいそう
そんな恐怖が心の底にあって、
『好き』ということにしていたように思う。
でも嫌いなことを我慢して頑張り続けたら相当な怒りが沸くよね。
ストレス発散が上手な人は、愚痴ったりして沸いた怒りを消せるけど、私はその怒りすら感じることを禁止して抑え込んだの。
昨日ね、この"好き"ってことにしといたものが
過去を思い出す過程でいくつか見つかったの。
ぜんっぜん好きじゃなかった
気付いてしばしボーゼンとしたよ。笑
生け花💐ぜんぜん好きじゃない🤯
親の趣味だった((；ﾟДﾟ)))！！
好きに生けても先生に直されるの胸糞悪かった！
そもそも花に興味なかった！！
人の話を聞いてるの、あんまり好きじゃなかった。
聞いてくれてありがとうと言われて気持ちよくなってるだけだった。
(30分が限界😂あとだいたいつまんねー)
てか私の話も聞け！
酒の席も好きじゃなかった！
酔っ払いの話は基本面白くないし私は下戸でいつも運転手
何が楽しかったのかわからん┐(´д｀)┌
そうか…好きじゃなかったんだ
マジで好きだと思ってた…てか思おうとしてたのか。
好きでもないのにそこにエネルギー注いでたらそら疲弊するわ。
そんなことを感じていたら、
私の人生全般が結構そんなかんじだったのかもしれないなと思った。
親に嫌われないために
周囲に嫌われないために
『好き』よりも『そうしたほうがいい』で動いてきた気がする。
(子供は親から嫌われたら生きていけないから)
それがあたりまえになって、
『そうしたほうがいいこと』を無意識に『好き』と変換してきたんだろう。
だからいざ、
好きなことや好きなものは？と聞かれても瞬時に出てこない。
(あ、ドアラはすぐ出るよ
笑)
笑)なんというか、みんなそんなに好きなことってあるの？？
(心屋を知って心理学をちょこっとだけかじった人間だけど)
私って好きと嫌いにものすごく鈍感なんじゃないかと思ったの。
なぜなら、自ら嫌いにフタして好きってことにしてきたから。
嫌いなことを我慢してやってりゃ
そりゃあ怒りポイントも貯まる。
断ればいいじゃん！と思うでしょう
でもNOと言ったら
見放されるという不安がつきまとう。
(信じられないだろうけど命に関わるくらいの不安なの)
不安に押しつぶされるくらいなら、貯まった怒りも隠して生きていきます！押忍！となるわけ。
うつ病ってその結果なのかもしれない。
そうやって私の中の不安と怒りの存在に
やっと気付き始めたところです。
今できるのは、
どんな些細なことでも自分の好きと嫌いをハッキリさせること。
本当は嫌いだったものがまだあるかもしれない。
それにちゃんとNOを付けていこう。
SNSも、どうでもいい人は切ってみた。
この人ぜんぜん関わってない,興味ない,本当は好きじゃない,ウザい…結構いた(^◇^;)
無意識に無理してたことがたくさんあったんだなあ。
無意識ってこえーな笑
ここからお店をのぞいてみる(๑˃̵ᴗ˂̵)و
