こんにちは 良です。
旦那と息子が巣立って、はや１０日。
家の中も片付き、落ち着いた時間を過ごしておりましたが…。
昨日は息子の大学の入学式でした
が、コロナ禍で保護者の参加はできず…
これまで子供の学校行事は楽しみに参加してきた私にとって、結構な不満でした。。
だってさー！スーツ姿で輝く息子を写真に撮りたいやーん！
それが親ってモンでしょーよ！！
自分が思ってたよりも、相当残念だったんだなー…
そこへ来て、
夜になって実家の父が作った大量の野菜🥬を持ってきたのです。
孫の様子をしきりに気にしていました。
元気でやってるか？ちゃんと食べてるか？……
私も父に、入学式の様子を教えてあげたかった。
父と2人で、残念だー😩とため息混じりに話して別れました。
そして、もらった大量の野菜を見てふと思ってしまった。
こんなに貰ってももうこの家には私しか居ないんだ…。
なんだか頭が重くて痛くて、ずどーんと暗くなった
体まで重くてしんどくて、静かに座ってた。
このモヤモヤした状態がイヤで、症状から対応できるホメオパシーレメディーの本(マテリアメディカ)を読んだ。
Nat-mur (ナトムール)
これが該当する気がした。
ナトムールのテーマは
『人生は悲しみと苦しみだけではないということがわかる』
傷つきやすく深く思い悩み、忘れることができない。
誰もが人生の途上で否定的な感情やトラウトなどによって苦しむが、それらを表現することができず悲観している人。
えてして母親思いで母のためならなんでもせねばと思い悩み、母親のために犠牲になってしまう。
悲しみを溜めこんでいる。決して人の同情を求めず苦しみを誰にも言わない。
孤独で過去の思い出に生きる。自分を不憫に思う。
人前で泣けない。
すぐにレメディーを1粒摂った。
しばらくして、
冷え性なのに体の上の方に熱がのぼってきたみたいに暑くなって、なんかわからんが込み上げてきてさめざめと泣いてしまった。
あ、いま私自分のために泣いてる。
スッキリ片付いて良かったのもあるけど、ひとりになってしまってかわいそうな気持ちにもなってる。
かわいそうって思われたくなかったけど、いいや。
自分のために泣いてあげよう。
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昔からそうなんだけど、
旦那が長く海外赴任していることをかわいそうだとか寂しくないの？とか言われるのがすごく嫌だった。
なんで？私ってかわいそうなの？
やめてよ！それはあなたがそう思うだけで、私はなんにもかわいそうじゃないし。
って思っていて。
一人で頑張っているね、よくやっているねと言われるのは嬉しかったのだけど。
あわれな人認定されるのは嫌いだった。
でも自分のために泣きながら感じたのは、
本当はかわいそうだと思ってたんでしょ？
ずっと人のために頑張ってきた結果が"孤独"だなんて、報われないみたいで嫌だったよね？
辛いとか悲しいとか寂しいって、
自分一人で抱え込まなきゃいけないものじゃないよ。
それは人に言ってもいいし、同情してもらえばいいし、自ら孤独になる材料にするなよ。
そんなことを自分に言い聞かせながら、しばらく泣いていた。
忘れた頃に時々やって来る《消えたくなる気分》って、こういうときに出るんだよなぁとふと気付いた。
本当に孤独になりたいんじゃなくて、
慣れ親しんだあの孤独感に戻ろうとする心の働きがそうさせるんだ。
私の人生は、悲しみと苦しみももちろんあるけども
楽しいも嬉しいもあたりまえにあるし、人との共感も分かち合える喜びもあたりまえにあるんだよと心に刻みたい。
そんなことに行き着いたら、重だるさも頭痛も気にならなくなっていた。
自分で隠していた気持ちに気付けてよかったなと思う。
やっと人の入れるスペースが出来たので(笑)
我が家へ遊びに来てね〜
(๑´ㅂ`๑)
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