・根岸君グループのこと

　誰も理解者がいなかった訳ではない。本当にわずかだけれど「友達であり、こういう人と友達になりたい」と思えた人達はいた。それが野口君や根岸君に代表される「穏やかで、それでいて楽しい」人達だった。初めて話をした時、「ああ、こういう人とは話が合うなあ」と僕は安堵したものだ。しかし、僕が「学年全体からの非難の対象」になぜかされてしまったため、「このまま根岸君と一緒にいると、この人達も巻き込まれてしまうな」と思い、僕の一存で「離れた」。僕が「３年間、何も話さず、授業中にこたえることすらせず、笑うことすらない」生活をすると決めた背景には、こうした要因がある。

・学校は「嘘」に満ちあふれていた、西高生の二面性

　「勝手にクラスの中心になった奴ら」がいたが、そもそも西高にリーダーシップをとれる人間はいなかったから、誰が中心をやっても「全くまとまらず、全く何も決まらない」のが常だった。

＊中学まで、何事においても中心であった僕は、そんな「みじめな奴ら」をクラスの端っこで、一生懸命黙って我慢し続けた訳だ。

＊ちなみに、この当時、クラスと学校の「中心になったかの様にふるまっていた奴ら」が、真っ先に例の高額な「人生改良セミナー」とやらにひっかかり、もう全く連絡などしていないというのに、僕が就職した後になってはるか大阪からわざわざ電話で勧誘してきたりと、「西高を選んでしまったがゆえの被害」は後々まで続いた。

　勝手に「中心ヅラ」「優等生面」するだけでなく、彼女達の問題点は、その二面性にあった。ボランティア的なクラブで老人施設の訪問なんてやっている一方で、学校内で最も陰口をたたき、今でいうところの「いじめ」を行っていたのは「こいつら」であり、結果、更に更にクラスも学校も、陰湿な空気になっていった。

　「西高での授業」なんて、普段から空気が重いうえに、教員がへたくそで、皆のなかに一人として空気について考える奴がいないものだから、「５０分間すら雰囲気がもたない」有り様で、毎時間、その空気の重さに息苦しさを強く感じ、上から空気に押さえつけられているみたいな授業ばかりだった。

・クラブの陰湿さ、顧問にして体育教員「森」の教員としてあり得ない発言、１０年抱えることになる大きなケガ

　部活も鬱憤のはけ口にならないどころか、単なるストレス源でしかなかった。先輩とやらは誰一人として「練習のやり方すら教えない」有り様で、それでいて日曜も部活動が入っているため、「１週間の全て」が休みなく陰湿であり続けた。

　全く必要ないというのに女性マネージャーが２人いて、アップの途中で、汗まみれのジャージを受け取って片付けようというおせっかいをしてくるのだが、僕個人としては、「ジャージくらい、中学時代から適当なタイミングで片付けているし、それ以前に、汗で湿った服なんて、女性に渡したくない」気持ちから、常に断っていた。そうした僕の側の気遣いは先輩達に「全く」理解されず、「お前は、、、さんが好意でしてくれているのを否定するのか」と怒鳴り飛ばされた。ここでも僕は、西高における「不可思議な価値観」に悩んだものだ。

　極めつけは体育教師にして顧問の「森」の一言。僕の個性を「全く」認めず、「お前は、何から何まで間違っていて、リズムからバランスからみんな狂ってんだよ。整形外科にでもいって、骨格から全て治してもらえ」と僕に言い放った（この一言を、今ならぶん殴ってでも変えさせてやるのだが、１５歳の僕は「真正面」から真に受け、結果、前述の日記の通り、「もう右から歩きだしたらよいか、左から歩きだしたらよいのかすらわからない」心境に陥った）。

　森の一言で完全にやる気を失った状態でふらふらとバスケット部の練習をやっている最中、リバウンドに飛んだ際、空中でバランスを崩し、足首をひねるかたちで落下。初期手当をあまくみてふいにしたこともあってか、「３年間全く治る気配すらなし」の状態で、普通に歩く時は常に激痛がはしり続けた。それでも、いつまでも足をひきずって歩いていると、またもや皆から「あいつはいつまでもケガが治らないふりをして、体育をさぼっている」とでも言われかねないと考え、人前ではつとめて普通に歩くようにし続けた。しかしそうすればするだけ足の痛みは増し、人に見られていないところでは、足を引きずり続けていた。それが、普通の人にとっては最も楽しいはずの時間であるはずの１５から１８までの僕の姿。

＊結局、このケガは就職をした後も悪影響を残し、不注意に歩きだしたりすると、また痛みを生じ、２５歳あたりまで（要するに１０年）、僕は常にケガした足のことを気にせねばならない羽目に陥る。

　部活は「ストレスでしかない」うえ、足の故障もあり、１年の夏休み前にやめ、僕は本当に、高校生活において、「帰属する集団がない」状態に陥る。

・学食改革の問題と、母親の言いがかり

　学校の周囲は「一面に田んぼ」で、食事をとる手段がなかった。にも関わらず、学食は上級生が占有していて、僕はそれを「極めておかしい」と感じ、上級生にかけあい、６列のテーブルを「各学年２列ずつ」使用する決まりをとりつけた。

　それにより皆は学食で昼食にありつける様になった訳だが、なぜかこれにかみついてきたのがまたもや母親で、「お前は本当に余計なことをしてくれたものだ」と後々まで散々言われた。本当に何もかもおかしすぎて、理解できない、今でも。

・工場労働で知った悲哀、職場で「のけ者」にされている不可思議な人と数週間組まされたみじめさなど

　高校時代の僕の「唯一のはけ口」といえば、当時の僕の心情を映してくれているかの様に奏でられていた英国インディーの「ネオアコースティック」な音楽（スミス等々）や、精神性の高さにひかれいた、パンク以降のかなりダークなニューウェーブ（昔々のニューオーダーと、ポジティヴパンクと呼ばれていた音楽群、そしてキュアー）を聴くことと、当時の鬱屈とした心情を歌にすることだった（例えば「僕は音もなく教師を刺す」というかなり歪んだ楽曲を、当時僕はかいている。僕の作品なんて、そんな傾向のものばかり）。

　僕はそうした楽曲を「演奏して残したい」がため、何としてもプラグインできるギター（エレアコ等々）と、リズムマシンがほしかった。

　そのために、夏休みにいわゆる工場労働をしたのだが、この経験が僕の高校生活を更に物悲しいものにした。「目標１０００台」なんて掲げられたベルトコンベアで流れ作業するのは、自分が本当に「世の中の底辺」に落ちた気持ちで、更に更に気持ちが沈んだ。しかも、職場で一人「圧倒的に変態的であるがゆえにはじかれている」奇妙なおじさんと組まされて毎日作業をさせられたため、ますます僕はみじめな心境に陥り、ギターを手に入れはしたものの、喜びを感じるどころではなかった。

・自分だけ３者面談、数学教師にして担任であった中村の不理解、両親が全く見当違いなことを言い放った件

　中学時代までの「優等生で、皆の中心で、休み時間となればみんなと冗談ばかり言っていて、クラブでも楽しく過ごすことができていた自分」とは全く逆になってしまったことに「誰も何ら」気づいてくれることも、疑問を感じてくれることもなかった。

　１年時の担任の中村に至っては、そんな「僕だけ」を呼び出し、「何でお前は頑張らないんだ？頑張らなければとは思わないのか？」と質問してきた。僕は「それを尋ねる前に、中学までの僕がどんなにきちんと生きることができていたかあなたは中学からの通知でわかっているはずで、クラスと学校に、僕が生き生きと暮らせない問題があることに何で気づかないんだ？」との気持ちで一杯であったがゆえ、「頑張ろうなんて、全く思いませんね」とこたえた。１５歳の、それまで教員に反抗したことなんてなかった僕なりの、西高の陰湿で無神経な体制に対する反発だった。

＊怒りを感じているのは、学校に対してだけではない。「全く何も気づかないまま、何かあったのかい高校に入ってから？と尋ねることすらせず、どうしてお前はそんなにさえないんだと言い放った母親」の無神経さに、当時僕は完全にあきれ、その気持ちは「さえない」と言われたその瞬間から、１ミリも変わっていない。

＊この機会だから、もう１つ書いておいてやるが、僕の両手の薬指は、両方とも不自然に曲がっていて、しっかり握ることも、まっすぐ伸ばすこともできない。親だったら、子供のそうした「障害」に気づいて当然だと思うのだが、僕がこの歳にいたっても、両親共に「全く」気づいていない。いかに人をしっかり見ていないか、という一例として書いておく。そんな状態であるというのに、上から「親」として接してきても、そこに敬意を感じろというのが無理というものだ。

・ずっと理解者であり、ずっと覚えていてくださった出浦先生のことなど

　ありとあらゆるクラスの奴らと教員が「敵」であったなかで、３年間体育を担当してくださった出浦先生だけは、僕のことを気にかけてくださっていて、会うたびに「おう、今日は元気か？」と声をかけてくださり、クラブで足のケガをした際には、「どうにも治る見込みがなくて、自分でも困っている」という僕の説明を信じてくださり、足を気づかいつつ体育をこなすことを許してくださった。教育実習で僕はもう一度（残念ながら）西高を訪れなければならなくなるのだが（大学４年）、その際に真っ先に「、、、久しぶりだなあ」と声をかけてくださったのも出浦先生だった。

　学校の教員がそうした「声がけ」をしてくれるなんて当たり前じゃないか、と皆さんは思うだろうが、それだけ僕は「学校中から」敵視されていて、「当たり前のやさしさ」すらかけてもらったことがなかった高校時代だった、ということになる。