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開催日：7月21日（日）19:00-21:00
講師： 上山 七恵
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病気になる原因を知りたいなら
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質問コーナー
今日はリーゼさんからいただいた質問をご紹介します。
リーゼさんの質問
一色先生、いつもブログを拝読しています。
質問させていただきたいことがございます。
私は、付き合っていると思っていた彼が突然別の女性と結婚してしまいました。
彼が結婚したということは、彼本人からではなく、友人から聞いて知りました。
私は何が起きたのかわからず、ショックが大きすぎて言葉も出ませんでした。
彼に電話して問い詰めたところ、彼はその人と結婚したくなかったけれど、イスラム教で、
宗教上父親が決めた人と結婚せざるを得なかったと言い訳されました。
私は、彼が結婚した後も関係をやめることはできず、
彼は私のことを愛していると信じていたということもあり、
会う度に、いつ奥さんと別れて私と結婚してくれるの？と言い続けました。
奥さんから抗議の電話がかかってきたこともありますが、私は被害者だと思っていました。
しかし最後は、私が地方から都市に異動になり、彼とは徐々に自然消滅となりました。
私は彼に私だけを見ていて欲しい、私のことが一番好きだと言って欲しかったのだと
思います。これはまるで、
私ー母ー姉
私ー彼ー奥さん
の関係のようだと思いました。私のことを一番好きだと言って欲しいということは、
比較する相手が必要なので、奥さんを創り出したのかと思いました。
ただ、よくわからないのは、結局私は奥さんに負けたわけで、一番になれませんでした。
どうしてわざわざ、自分も奥さんも傷つくような状況を創り出してしまったのでしょうか？
修正するポイントを教えていただけましたら幸いです。
一色より
これはずっと昔の話なのですね。
女性側によくある勘違いは、
「あの人は私のことが好きで、結婚を考えている」
というものです。
残念ながら、男性側から見ると、そんな気はないというのが本音だったりしますので、
まずは、この彼が、投稿者さんとの結婚をもともと考えてはいなかった、ということを認めましょう。
もし、考えていたら、結婚する前に謝るでしょう。連絡しないということはありません。
ですから、その部分は、まず「自分の思い込みだった」と受け入れることです。
そもそも、その男性はイスラム教徒ということですから（外国人だと思いますが）、
日本人と結婚することはほとんど考えられません。
（非イスラム教徒とは基本的に結婚しないから）
もし、結婚云々という話になっていたならば、そういう話（改宗）をしていたでしょう。
そんな話まで行っていなかったのではないでしょうか？
つまり、彼には結婚の意思はそもそもなかったのです。
また、イスラム教徒の男性と結婚することを考えるというのは、
日本人である女性として考えると、地位が下がるということになります。
日本人ならば、男女平等ですが、
イスラム教では女性は男性と同じ人間ではないからです。
ここから考えても、投稿者さんは自分を人よりも幼いとみているのか、少なくとも自分自身を評価できないようです。
彼に裏切られたと思ったときに、彼にまだしがみつこうとするのは、
かなり自己評価が低いからなのです。
もし、こんな裏切られ方をしたら、「あんな男、こっちから願い下げよ！」と思うのが自己評価の高い人なのです。
次に、
私のことを一番好きだと言って欲しい
というのが望み、というのも少し変ですね。
相手が他の女性と結婚してしまったら、一番好き、と言われても意味がありません。
だから、「離婚してよ」とおっしゃったのでしょうが、それでも、奥様が今度は二番になったらどうでしょうか？
もちろん嫌ですよね。
ですから、これは一番、二番を争う、という問題ではないですよね。
でも、言葉がそうなっています。言葉は深層意識を表しています。
頭の中に、勝ちたい誰かがすでにいるようです。
おそらく、誰かに勝ちたいという気持ちがあるのでしょう。
それで、一番、二番という言葉が出ています。
私ー母ー姉
私ー彼ー奥さん
この相似形は正しいです。勝ちたい相手はお姉さんである、ということですね。
さらに、
そもそも、日本人の投稿者さんが、ムスリムと付き合う、ということにも問題が隠されています。
おそらく、父親が嫌いということが推測されます。
それから、伝統とか、慣習とか、そういうものが嫌いで、親に対して反抗的、社会に対して破壊的、という傾向があると考えられます。
そこをまず直さないといけません。
それから、
奥さんから抗議の電話がかかってきたこともありますが、私は被害者だと思っていました。
とありますが、今は逆だと理解していらっしゃるのでしょうか？
自分も奥さんも傷つくような状況
ということですが、もともと彼はあなたとの結婚を考えていないし、
（イスラム系の心理なので）あなたを傷つけたつもりもないでしょう。
あなたがもし、結婚後の彼と会って関係を続けたり、「離婚して」と言わなければ、
奥さんが傷つくこともありませんでした。
つまり、厳しい言い方で申し訳ないですが、
あなたが勝手に勘違いして、勝手に傷ついて、勝手に奥様を巻き込んだ、
ということになります。
ですから、あなたは裏切られていないし、奪われてもいないのです。
どうしてわざわざ、自分が傷つくような状況を創り出してしまったのでしょうか？
まとめると、次のようになります。
●彼が結婚を考えてくれていると思っていたのは妄想である。
だから、「裏切られた」はそもそも勘違いである。
●精神的に幼いために、自分を評価できていない。だから、自分を安く差し出している。
●姉に対するライバル心が行動の動機となっている。
●父親や日本社会に対する反抗心が、異質なものを好きにさせている。
（つまり、自分の好みは反抗心に影響されているということ）
これを機に、しっかりと自分を見つめましょう。
現実を見ているか、妄想はないか。
生きることをどう思っているのか。
自分は今までどんな努力をして生きてきたのか。
これらの思い込みが外れたら、自分が本当に好きなものは何か。
などです。
自己評価を上げるには、今までやってきた実績などをもとにインナーチャイルドを褒めることです。
そして、家族との関係を修復すること。
昔の話ですから、それらはすでに修正していらっしゃるかもしれませんね！
回答は以上です。
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