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本の紹介
愛が手に入らないのはなぜ？
最新刊「本当の愛と健康が手に入る潜在意識レッスン」
スウェーデン人女性アリスとのメールカウンセリングの実録です。
最初はフラクタル心理学の理論に抵抗して、怒りをあらわにするアリスですが…。
病気持ちで離婚寸前のアリスが人生を立て直していく記録です！
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質問コーナー
今日は５２６さんからいただいたコメントをご紹介します。
５２６さんのコメント
フラクタル心理学は上級まで受けた何年後かに急に腑に落ちる等の言い方をされるようなことをいろんな方のブログで読んだことがありますがやっと気づけました。
ようやく気付けたかもしれません。ほんとにわたしは愚かだった、１００％傲慢で怠慢で無知だったんだと。。。自分の願いが中々現実にならないでいたこと。
借金を繰り返したり、中々仕事での成果がでなかったり、結婚できなかった理由、入門を初めて受けたときに怒って聞いていた理由。
完全投影であの人もこの人も私だとするならば、、、私の中の悪い意識を一つずつ変え、良い意識は伸ばしていくことで絶対に変えていくことができること。
もう二度と誰かのせいにすることなく、一つづつできることを増やし歩んでいこうと心の底から思えています。ありがとうございました。
一色より
これはすばらしいですね！
これは脳がちゃんと成長した、ということです。
時間的、空間的視野が広くなり、今まで人のせいにしてきたことが、
実は自分のせいだった、ということがわかると、
やっと、自分のことは自分で幸せにすることができる、とわかりますね。
脳はすぐには成長しないので、少しずつ時間をかけて育てる必要があります。
そのため、入門を学んでから、上級まで行って、もう一度入門を振り返ると、
アレ？ こんなことが書いてあったの？！
と思いますよね。
それは、以前とは脳のスペックが異なるということ。
それが成長した度合いなんですね。
傲慢・怠慢・無知がわかるって、そこから抜け出し始めたという証拠です。
次は、みつばさんのＬＤＰをご紹介します。
みつばさんのＬＤＰ
いつも為になるブログをありがとうございます。
職場にいる人で、LDPをしてみたので宜しくお願いいたします。
その人は普段は優しいけど、何か人に教えるときや伝えるときに、とても高圧的で、人を小馬鹿にしたようなもの言いをします。
声も大きく、言い方に圧力もあるので少し怖く感じます。
⑤その人に言いたいこと。
人に教えるときに偉そうにするな！
言い方を考えろ。
言ってることは正しいのだから、もっと人が受け入れやすいように、言い方に注意しろ。
⑥
だってついついこうゆう言い方になるんだ。悪気はない。
できないから教えてあげてるんだから、
言い方とかいちいちケチをつけるな！
⑦
あなたは、もう7年も会社にいて、上に立つ立場なんだから、伝え方は学んだ方が良いよ。みんなが頑張ろうと思えて、活気が溢れるよう、人をバカにするんじゃなく、その人が成長できるよう、後押しできるような上司になろうね。
これは逆LDPなのでしょうか？
私には娘がいて、まさに娘に対して私が注意するときは、高圧的だと思います。
言い方や伝え方は、偉そうになりやすく、
注意するときに夫にも言い方を注意されたことがあります。
自分の高圧的な態度をやめれば職場の人がかわるのかと思いますので、一度修正しようかと思いますが、逆LDPだったら修正したらダメなのでしょうか。
職場の人は我慢するしか無いのでしょうか。
ご教授頂けますと幸いです。
一色より
そもそも、なぜ高圧的な言い方になるか、を考えましょう。
悪いのは伝え方ではないでしょう。
相手がこちらを馬鹿にしているというのがわかるから、むかつく、ということですよね。
ですから、言い方を変えたとしても、馬鹿にしているのが同じであれば、やはり腹が立つでしょう。
このように、本当の原因を見極める方法に、「イレカエ法」というのがあります。
カウンセラーのみなさんはご存じですね。
伝え方を入れ替えたら、すっきりするか、を考えます。
言い方は優しくなったけど、心の中ではこっちを馬鹿だと思っているな、と思ったら、
やっぱりすっきりしませんよね。
ということで、問題の本質をよく考えましょう。
結局、本当に言いたいことは「言い方を優しくせよ」ではなくて、
「馬鹿にするな！」「エラそうにするな！」で、
「自分だけがエライと思いあがるな」「周りを見下すのはやめろ」
だと思います。
ですから、チャイルドに諭す言葉としては、
「あなただって、以前はまだわからないことがあったでしょう。
最初からわかる人なんかいないよ。
だから、自分が偉くなったからって、
まだこれからやろうとする人を馬鹿にするのはやめなさい」
ということではないでしょうか。
実は、これはまだ自分の成長が足りないときに生じることです。
で、娘さんの話に戻りましょう。
なぜ娘さんに高圧的になるかというと、
「どうせあなたは、優しく言ってもやらないでしょ」と思っているからではないですか？
つまり、脳の中に、
優しくすると、こちらを侮って（親を馬鹿にして）、言ったとおりにやらないチャイルドがいる、ということです。
ですから、親が高圧的になります。
ということで、
相手がこちらを馬鹿にするから、こちらも相手を馬鹿にして、高圧的になる、ということですね。チャイルド対チャイルドです。
「相手を馬鹿にしている自分」を修正すればいい、ということになります。
ちょっと成長したくらいで、「私はエライ！ 周りはバカ！」と思うのはやめなさい！
そんなことじゃ、これ以上成長できないよ！
とチャイルドに言いましょう。
子供の頃、お母さんを馬鹿にして、やるべきことに対してイチイチ「ええ～、面倒！」とか「なんで～？！」とさからっていなかったか、という問題に帰着するでしょう。
回答は以上です。
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みなさんからの質問をお待ちしております！
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