昔CMで『隣のあの娘も大塚娘♪あいつの彼女も大塚娘♪Ahなんて素敵な♪大塚美容整形外科♪』って歌が流れてたけどあれってよく考えたら恐ろしい歌詞だよね。だって整形したこと隣の家の奴にバレてんだよ。整形したこと彼氏の友達にバレてんだよ。もう確実に今居るコミュニティには居られないよね。
もちろん嘘です。
ちなみにドーナツファミリーを和訳すると「核家族」になるらしいです。英語って難しいよね。スラングとか。刻一刻と変わるんだから勉強してもしょーがねぇ！世の高校生よ、遊べ遊べ！
どーも皆さんこんばんは。
勉強しないと僕みたいな天才になれませんよ！
さなだです。
あ、今「さなだ死ね」と思った人。
あなたの眉毛燃やしますよ。朝起きてからまず眉毛を書く作業を一生義務付けますよ。訂正してください。
「さなだまつ毛燃えろ」と。
いいですか、あなた、死ねと言われた人の気持ちを考えて御覧なさい。いえもう当の本人だけでなく、冗談でもお前死ねとか聞こえてきて気分を害する人の気持ちにもなりなさい。あと殺すとか言っちゃうお前も。
最早死ね殺す等の本来なら暴言として扱われる言葉がジョークの一つとして使われるのをとめることはできないでしょう。いまどき死ねって言われて本気でショックを受ける人も少ないでしょう。
ですがそんな時代だからことあたいは言いたい。
死ねという言葉を使うのを止めなさい。
そして代わりにこう言いなさい。
「うんこ喉に詰まれ！」と。
あ、あなた今「またうんこかよ。はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」と思ったでしょう。いいですか、最後までよく聞きなさいよ。大事な話だから。
うんこって何ですか？
こらそこブラウザの戻るを押さない。あたいは真面目な話をしているんですから。ほら、そこに正座なさい。できる人はジャンピング正座。あたかもダルシムのように。
ヨガフレイムしても怒らないから。
うんこっていうのはね、まぁ汚いものですよ。実際は。でも言葉としては小学生のよく使う言葉であって、大人の人はあまり使わないじゃないですか。
考えてもご覧なさいよ。立派なサラリーマンが同僚と食事中に突然、「あ俺うんこしてくるね」。言いますか？言わないでしょう？せいぜい「ちょっとトイレの方に…」でしょ。
つまり「うんこ」という言葉自体は幼稚な言葉であって、罵倒の言葉としては最高なわけですよ。もうめんどくさいからいろいろ理論ははしょったけど、分かるよね？
そんな幼稚な言葉を使って遠まわしに「死ね」と言える、それが「お前もううんこ喉に詰まれよ」です。うっかりうんこ喉に詰まらせて死ね！とか言いそうになりますけど。それにつけても「うんこ」という言葉が「死ね」を相殺してる節はなんとなくあるじゃない。
ほら。
ほらね、ご覧。
うんこで世界は平和になるよ。
まぁうんこって言葉を使うのがアレなら、アレだね。特に罵倒の意味はないけど実際にそうなったら一生業を背負って生きてかなきゃいけない感じの言葉を使うヨロシ。
「眉毛燃えろ！」とか。
「放火の容疑で捕まれ！」とか。
「お前も蝋人形にしてやろうか！」とか。
言葉ってすごいよね！
ちょっと遠まわしに言うだけでこれだけ変わるんだもん。そういうことに気づいたあなたはきっと特別な存在で、もっと食べてみやーち、やっててよかった公文式。
さぁあなたも今日から「死ね」という言葉を封印しましょう！
ちなみに冒頭の「ドーナツファミリー」の和訳は「核家族」です、っていうのは嘘です。ばりばり嘘です。信じちゃった人はもっと英語の勉強した方がいいと思うよ！
ちなみにドーナツファミリーを和訳すると「核家族」になるらしいです。英語って難しいよね。スラングとか。刻一刻と変わるんだから勉強してもしょーがねぇ！世の高校生よ、遊べ遊べ！
どーも皆さんこんばんは。
勉強しないと僕みたいな天才になれませんよ！
さなだです。
あ、今「さなだ死ね」と思った人。
あなたの眉毛燃やしますよ。朝起きてからまず眉毛を書く作業を一生義務付けますよ。訂正してください。
「さなだまつ毛燃えろ」と。
いいですか、あなた、死ねと言われた人の気持ちを考えて御覧なさい。いえもう当の本人だけでなく、冗談でもお前死ねとか聞こえてきて気分を害する人の気持ちにもなりなさい。あと殺すとか言っちゃうお前も。
最早死ね殺す等の本来なら暴言として扱われる言葉がジョークの一つとして使われるのをとめることはできないでしょう。いまどき死ねって言われて本気でショックを受ける人も少ないでしょう。
ですがそんな時代だからことあたいは言いたい。
死ねという言葉を使うのを止めなさい。
そして代わりにこう言いなさい。
「うんこ喉に詰まれ！」と。
あ、あなた今「またうんこかよ。はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」と思ったでしょう。いいですか、最後までよく聞きなさいよ。大事な話だから。
うんこって何ですか？
こらそこブラウザの戻るを押さない。あたいは真面目な話をしているんですから。ほら、そこに正座なさい。できる人はジャンピング正座。あたかもダルシムのように。
ヨガフレイムしても怒らないから。
うんこっていうのはね、まぁ汚いものですよ。実際は。でも言葉としては小学生のよく使う言葉であって、大人の人はあまり使わないじゃないですか。
考えてもご覧なさいよ。立派なサラリーマンが同僚と食事中に突然、「あ俺うんこしてくるね」。言いますか？言わないでしょう？せいぜい「ちょっとトイレの方に…」でしょ。
つまり「うんこ」という言葉自体は幼稚な言葉であって、罵倒の言葉としては最高なわけですよ。もうめんどくさいからいろいろ理論ははしょったけど、分かるよね？
そんな幼稚な言葉を使って遠まわしに「死ね」と言える、それが「お前もううんこ喉に詰まれよ」です。うっかりうんこ喉に詰まらせて死ね！とか言いそうになりますけど。それにつけても「うんこ」という言葉が「死ね」を相殺してる節はなんとなくあるじゃない。
ほら。
ほらね、ご覧。
うんこで世界は平和になるよ。
まぁうんこって言葉を使うのがアレなら、アレだね。特に罵倒の意味はないけど実際にそうなったら一生業を背負って生きてかなきゃいけない感じの言葉を使うヨロシ。
「眉毛燃えろ！」とか。
「放火の容疑で捕まれ！」とか。
「お前も蝋人形にしてやろうか！」とか。
言葉ってすごいよね！
ちょっと遠まわしに言うだけでこれだけ変わるんだもん。そういうことに気づいたあなたはきっと特別な存在で、もっと食べてみやーち、やっててよかった公文式。
さぁあなたも今日から「死ね」という言葉を封印しましょう！
ちなみに冒頭の「ドーナツファミリー」の和訳は「核家族」です、っていうのは嘘です。ばりばり嘘です。信じちゃった人はもっと英語の勉強した方がいいと思うよ！
なう始めてみた。
mixiより使いやすいな、アメブロ。引っ越そうかな。
というわけでなうでは仕事のこととか適当なこと呟きます。フォローお待ちしてます(*´ω｀*)
mixiより使いやすいな、アメブロ。引っ越そうかな。
というわけでなうでは仕事のこととか適当なこと呟きます。フォローお待ちしてます(*´ω｀*)
「愛って何だと思う？」
妻は私にそう問うた。
でも私はそれどころじゃなかった。
「この部屋寒いよ、暖房入れよう？」
そんな私の願いを無視して妻は言 った。
「愛ってのはね、この中に入っているの」
手に持った鍋を机の上に置き、妻はまた私に尋ねた。
「愛って何だと思う？」
「分からない。寒いよ」
「違うわ」
鍋のふたを開けながら彼女は答えた。
「愛は冷めないものよ」
鍋を覗き込むと、中は空っぽだった。
「何で？」
「あなたの稼ぎが少ないから」
妻はそのまま家を出ていってしまった。
妻は私にそう問うた。
でも私はそれどころじゃなかった。
「この部屋寒いよ、暖房入れよう？」
そんな私の願いを無視して妻は言 った。
「愛ってのはね、この中に入っているの」
手に持った鍋を机の上に置き、妻はまた私に尋ねた。
「愛って何だと思う？」
「分からない。寒いよ」
「違うわ」
鍋のふたを開けながら彼女は答えた。
「愛は冷めないものよ」
鍋を覗き込むと、中は空っぽだった。
「何で？」
「あなたの稼ぎが少ないから」
妻はそのまま家を出ていってしまった。
土曜日はなんか編集長の増刊に付くDVDのチェックせなかんかったんで出勤しました。10時出勤～お仕事なう～20時退社。
え？
どうも甘え野郎と噂の僕です。
Hello！I am sweet boy！
で、仕事終わってから早稲田大の友人に、実家から送られてきた祖父母謹製緑茶を渡すべく高田馬場（読み：ばばばのばばば）へ。んでまぁ飲みに行ったんやけど、高田馬場に「わっしょい」とか言う謎の居酒屋があるんよ。早稲田大生や馬場周辺専門学校生とか御用達の「わっしょい」。凄まじいよね、まず店名が。わっしょいてお前、え、何、あれ？お祭り的なわっしょい？わっしょい、わっしょい！ていうかわっしょいてもう死語やんね完全に。わっしょいはオワコン的な。
今わっしょいの語源調べたけど「わっしょい」韓国起源説が出てきた。
Realy？本当に？
どうでもよかった。
んでわっしょい行って二人で3時間くらいかな、飲んでたんやけど、結構食べたり飲んだりしたのに安い。二人で5000円でお釣りがくる。すごい。流石学生の街ばばばのばばば。
んでまぁ彼の家に行きまして、男二人で仲良く初見まどかマギカ。ニコ動でやってた全話一挙放送なので、1話25分くらい、全12話だから…1時頃から見始めて7時前に見終わったのかな？
最近のアニメ全く分かんないし観てなかった俺の感想。（以下少しだけネタバレありますので一応白文字で伏せマス。）
まどマギすげぇ。
これは神作の予感。
人に「まどマギってどんなアニメ？」って訊かれたら、レズ恋愛アニメ「ぼくらの魔法少女鋼の伝説巨神の鳴く頃にまどかマギカ」って答える感じ。総合的な感想は。
もうね、主人公であるはずのまどかがウザイ。すんげーウザイ。性善説信者。戦いは何も生まないよ！話し合おうよ！とか言っちゃう。完全に日本人代表。性善説全国一位。しかもこいつ、全12話なのに12話目にしてようやく変身しやがった。遅ぇよ！！！まぁそこがタイトルとのギャップになってて面白かったんやけど。んでしかもまどか主人公じゃなかった。主人公ほむらちゃんだった。主人公マジほむほむ。病的な程健気で純粋で真っすぐ。マジエンドレスエイト。
なんかもう…普通に「あぁ、これすげぇなー」って感想しか思いつかない。ていうか11話やったかな、そこら辺で泣いた。涙は出んかったけど、泣いた。昼間観てたら確実に泣いてた。別にディスってるわけでもないし、比較したりパクリやとか言うつもりはないけど、泣いたシーンはトップをねらえ！を彷彿とさせて泣いた。
まぁ結構予想通りに話は進んだけどなー。事前知識もいくらかあったし。しかしなー、あんだけ要素詰め込んでちゃんと視聴者に理解させて謎残さんときれいにしっかり終わらせて、っていうのがスゴいと思った。映像も音楽も良かったし。
んで7時に友人の家で寝て、起きたら15時で、ゼミが17時からで、一回家帰って風呂入ってからゼミ行ったら余裕の一時間遅刻やしな。しゃーない。あいつが田無とかいうど田舎に住んでるのが悪い。けどまぁ帰りのJRで横に座った女の子が素敵に俺好みのぽっちゃり具合で良い感じに可愛すぎるわけでもなくて服装が超可愛くて俺の二の腕とその子の二の腕が触れっぱなしで最高やった。やから遅刻は仕方ない。
あー、また月曜日がやって来たニャスなー。
今週も頑張りましょ。
おしまい。
え？
どうも甘え野郎と噂の僕です。
Hello！I am sweet boy！
で、仕事終わってから早稲田大の友人に、実家から送られてきた祖父母謹製緑茶を渡すべく高田馬場（読み：ばばばのばばば）へ。んでまぁ飲みに行ったんやけど、高田馬場に「わっしょい」とか言う謎の居酒屋があるんよ。早稲田大生や馬場周辺専門学校生とか御用達の「わっしょい」。凄まじいよね、まず店名が。わっしょいてお前、え、何、あれ？お祭り的なわっしょい？わっしょい、わっしょい！ていうかわっしょいてもう死語やんね完全に。わっしょいはオワコン的な。
今わっしょいの語源調べたけど「わっしょい」韓国起源説が出てきた。
Realy？本当に？
どうでもよかった。
んでわっしょい行って二人で3時間くらいかな、飲んでたんやけど、結構食べたり飲んだりしたのに安い。二人で5000円でお釣りがくる。すごい。流石学生の街ばばばのばばば。
んでまぁ彼の家に行きまして、男二人で仲良く初見まどかマギカ。ニコ動でやってた全話一挙放送なので、1話25分くらい、全12話だから…1時頃から見始めて7時前に見終わったのかな？
最近のアニメ全く分かんないし観てなかった俺の感想。（以下少しだけネタバレありますので一応白文字で伏せマス。）
まどマギすげぇ。
これは神作の予感。
人に「まどマギってどんなアニメ？」って訊かれたら、レズ恋愛アニメ「ぼくらの魔法少女鋼の伝説巨神の鳴く頃にまどかマギカ」って答える感じ。総合的な感想は。
もうね、主人公であるはずのまどかがウザイ。すんげーウザイ。性善説信者。戦いは何も生まないよ！話し合おうよ！とか言っちゃう。完全に日本人代表。性善説全国一位。しかもこいつ、全12話なのに12話目にしてようやく変身しやがった。遅ぇよ！！！まぁそこがタイトルとのギャップになってて面白かったんやけど。んでしかもまどか主人公じゃなかった。主人公ほむらちゃんだった。主人公マジほむほむ。病的な程健気で純粋で真っすぐ。マジエンドレスエイト。
なんかもう…普通に「あぁ、これすげぇなー」って感想しか思いつかない。ていうか11話やったかな、そこら辺で泣いた。涙は出んかったけど、泣いた。昼間観てたら確実に泣いてた。別にディスってるわけでもないし、比較したりパクリやとか言うつもりはないけど、泣いたシーンはトップをねらえ！を彷彿とさせて泣いた。
まぁ結構予想通りに話は進んだけどなー。事前知識もいくらかあったし。しかしなー、あんだけ要素詰め込んでちゃんと視聴者に理解させて謎残さんときれいにしっかり終わらせて、っていうのがスゴいと思った。映像も音楽も良かったし。
んで7時に友人の家で寝て、起きたら15時で、ゼミが17時からで、一回家帰って風呂入ってからゼミ行ったら余裕の一時間遅刻やしな。しゃーない。あいつが田無とかいうど田舎に住んでるのが悪い。けどまぁ帰りのJRで横に座った女の子が素敵に俺好みのぽっちゃり具合で良い感じに可愛すぎるわけでもなくて服装が超可愛くて俺の二の腕とその子の二の腕が触れっぱなしで最高やった。やから遅刻は仕方ない。
あー、また月曜日がやって来たニャスなー。
今週も頑張りましょ。
おしまい。
気分が悪い。俺は手にした発泡酒を煽った。空だ。これで何本目だ。ええい胸糞が悪い。新しい缶はどこだ、ここか、よしよし、よく冷えている。今度はプルタブを引けない。手が6本に見える。ムシャクシャして缶を壁に思い切りぶつけてやった。当たり所が悪かったのか、それとも俺はちゃんとプルタブを引けていたのか、黄金色の液体が白い泡と共に飛び散った。もったいない。俺は這いずってこぼれたものを吸う。そこで気づいたが俺は裸だった。一糸纏わぬ、小汚い体を空気全体に晒している。何だ、いつ脱いだ。イライラした。自分が裸だと気づくと、今度は部屋の中が寒いと感じ始めた。頭蓋骨の内側を、鉛玉が転がりまわっているような感覚が俺を襲う。遠心力だ、頭が破裂しそうだ。酒のせいなのか。寒い、寒い。頭を上げ、見回すと窓が開いていた。馬鹿、寒いのは当たり前じゃないか。窓を閉めよう。立ち上がるとまた頭が廻った。さっきより鉛玉のスピードが上がったように感じる。頭蓋骨にひびが入ったようだ。そんな感覚。瞼が重い。寒いのに、汗をかいている。妙な話だ。額から流れ出た汗が目に入る。ああ、早く窓を閉めよう。それから、タオルで汗を拭こう。そう思って足を一歩踏み出した瞬間、俺は最もとんでもない事に気がついた。ここはどこだ、俺の部屋じゃないぞ、何故こんなにも壁が真っ白なのだ、何故窓はあるのに出入り口が無いんだ、天井も真っ白だ。空き缶がいくつも転がる床もだ。いや、床は真っ白じゃない。模様がある。何だ、何の模様なのだ。体から力が抜け、俺は床にうつ伏せた。空き缶がさらに散乱した。まだ中身が残っているものもあったのかもしれない。腹や足に冷たい水気が当たっている。ああ気持ちいい。寒い。ひんやりとする。そう言えばさっきまでの気分の悪さはどこに行ったんだ。爽快じゃないか。頭は割れそうで、体は冷えきっていて、気持ちは晴れやかだ。ああ、頭が痛い。また汗が流れている。拭かなきゃ。あと、模様は何だったんだろう。赤い斑点が、ひとつ、ふたつ。赤い汗がひとすじ、ふたすじ。ああ、そうか。ようやく理解できた。でも、じゃあ、俺は誰に殺されたんだ？
「愛してるよ」
そう耳で囁かれ、私は二の腕がぞわぞわと蠢くのを感じた。気持ち悪い。何でそんな台詞を恥ずかしげもなく吐けるのだろう。やはり私はこの人と相容れることはできないんだわ。
私は思わず彼を突き飛ばすと、裸足のまま外へ逃れた。辺りはすっかり暗くなっていた。6月の湿った空気が私を包む。足の裏に食い込むアスファルトのでこぼこが少し痛いが、私は構わず走った。彼のアパートがみるみる遠くなる。ふと振り返ると、彼がドアの前で手を振っているのが見えた。私も手を振り返した。
気持ちが落ち着いてきた。頭の中で彼の言葉が反響している。愛してるよ、愛してるよ、愛してるよ。だったら何なのだろう。愛してるよ、だから、でも、何なのだろう。
いつも彼と散歩に来る公園に来た。暗い。公園の地面は湿っていた。ひんやりとして、気持ちいいかもしれない。ふふん。一歩二歩と、確かめるように公園の中に入っていく。
愛してるから君を殺したい。一回くらい、言われてもいいかもしれない。愛してるから君を食べたい。イイネ！カニバリズムだ。そういう小説を昔読んだことがある。文字で見ると、ただグロッキーなだけだった。愛してるから君と結婚したい。ありがちだな。そう思いながらベンチに腰掛ける。
愛してる、けど君とは一緒にいられない。ううん、なんだか深いワケがありそうだ。実は血の繋がった兄妹だった、とかね。兄は妹に恋をするわけだ。愛してる、けど嫌いだ。これも深そうね。パラドックス、屈折した想い。
私も彼のことは愛してる。はずだ。けど大体、愛するって何なんだろう。彼のことは愛してるけど、彼に「愛してる」なんて言われたくはない。一緒にいるだけでいいのに、何で言葉にしちゃったんだ？誰が「愛する」なんて言葉を作っちゃったんだろう。愛する、愛してる、愛してた、愛しちゃった。馬鹿だなぁ。
鼻の頭にぽつりと、雫が滴った。見上げると、鉛色の雲が私を押しつぶすように群がっていた。もうすぐ雨が降る。帰ろう、彼のアパートに。きっと彼は待っている。愛する私が戻るのを。今度は言えるだろうか。「私も愛してる」って。
「愛してるよ」
結局私は、帰ってきた私にまたそう言った彼の顔面をグーで殴ってしまった。鼻の骨が折れたと喚く彼。鼻血を垂らしながら、涙目で私を見てくる彼。もう一度、今度は右目を殴ってみた。鼻血を飛ばしながらひっくり返る、とてもキュートな彼。やっぱり、私も彼のことを愛してたみたい。
「愛してるわ」
私は思わず彼を抱きしめながら言った。
そう耳で囁かれ、私は二の腕がぞわぞわと蠢くのを感じた。気持ち悪い。何でそんな台詞を恥ずかしげもなく吐けるのだろう。やはり私はこの人と相容れることはできないんだわ。
私は思わず彼を突き飛ばすと、裸足のまま外へ逃れた。辺りはすっかり暗くなっていた。6月の湿った空気が私を包む。足の裏に食い込むアスファルトのでこぼこが少し痛いが、私は構わず走った。彼のアパートがみるみる遠くなる。ふと振り返ると、彼がドアの前で手を振っているのが見えた。私も手を振り返した。
気持ちが落ち着いてきた。頭の中で彼の言葉が反響している。愛してるよ、愛してるよ、愛してるよ。だったら何なのだろう。愛してるよ、だから、でも、何なのだろう。
いつも彼と散歩に来る公園に来た。暗い。公園の地面は湿っていた。ひんやりとして、気持ちいいかもしれない。ふふん。一歩二歩と、確かめるように公園の中に入っていく。
愛してるから君を殺したい。一回くらい、言われてもいいかもしれない。愛してるから君を食べたい。イイネ！カニバリズムだ。そういう小説を昔読んだことがある。文字で見ると、ただグロッキーなだけだった。愛してるから君と結婚したい。ありがちだな。そう思いながらベンチに腰掛ける。
愛してる、けど君とは一緒にいられない。ううん、なんだか深いワケがありそうだ。実は血の繋がった兄妹だった、とかね。兄は妹に恋をするわけだ。愛してる、けど嫌いだ。これも深そうね。パラドックス、屈折した想い。
私も彼のことは愛してる。はずだ。けど大体、愛するって何なんだろう。彼のことは愛してるけど、彼に「愛してる」なんて言われたくはない。一緒にいるだけでいいのに、何で言葉にしちゃったんだ？誰が「愛する」なんて言葉を作っちゃったんだろう。愛する、愛してる、愛してた、愛しちゃった。馬鹿だなぁ。
鼻の頭にぽつりと、雫が滴った。見上げると、鉛色の雲が私を押しつぶすように群がっていた。もうすぐ雨が降る。帰ろう、彼のアパートに。きっと彼は待っている。愛する私が戻るのを。今度は言えるだろうか。「私も愛してる」って。
「愛してるよ」
結局私は、帰ってきた私にまたそう言った彼の顔面をグーで殴ってしまった。鼻の骨が折れたと喚く彼。鼻血を垂らしながら、涙目で私を見てくる彼。もう一度、今度は右目を殴ってみた。鼻血を飛ばしながらひっくり返る、とてもキュートな彼。やっぱり、私も彼のことを愛してたみたい。
「愛してるわ」
私は思わず彼を抱きしめながら言った。
どうやったら女子中学生と突き合えるのだろうか。
少なくともイケメンならもしくは、と思う。しかし残念ながら僕はイケメンではないので別の方法を探さなければならない。yahoo知恵袋で質問してみることにした。
***
■女子中学生と付き合いたいのです。
rori-saikou-desuさん
純粋な気持ちしか持ち合わせていません。
淫乱女子中学生に攻められたいとか考えてません。
JCとラブラブチュッチュするにはどうしたらいいですか？
分かりません＞＜
■ベストアンサーに選ばれた回答
rori-ha-seigiさん
タイムマシーンで貴方の中学生時代に戻ればいいのです。
貴方の純粋な気持ちなら、きっと女子中学生と付き合えると思います。
頑張ってくださいね(＾O＾)／
***
なるほどなー。
早速僕はタイム・マシーンに乗り込むと中学時代に向かった。
2001年、春。
Ｍ県Ｓ市、某私立Ｓ中学校。
懐かしい学び舎が僕の目の前にあった。相変わらず、汚らしい校舎だ。こんなところで青春を過ごしたのかと思うと泣けてくる。
僕的には学食（安くてまずい）、かわいい幼馴染クラスメイト（僕に惚れてる）、小学校のときのかわいい先輩（僕に惚れてる）、かわいい担任（僕の童貞を奪う）かわいい保険医（僕のアナル処女を奪う）がいたら最高の青春が送れたと思う。
残念ながらエロゲの主人公ではなかったので糞のような青春を過ごすハメになった。せめて僕がイケメンで運動ができて勉強もできるようなかっこよさがあればよかったのに。
そんな妄想に耽っているうちに今日の授業が終わったようだ。
校舎からテニスウェアを着た中学一年生の僕が出てきた。
顔丸ッ！！！！！
ていうかほっぺ赤ッ！！！！！！
これはモテんわー。小学生感マックスじゃーん。他の子若干大人の階段上りそうな顔してるやーん。これはモテんわー。
僕はその日から幼き僕を観察することにした。
***
■ショタ期の僕観察日記
・走って登校
・階段を全力で駆け上がる
・全力で幼児体系
・教室でふたりエッチを読む
・コロコロを読む
・覚えたてのオ○ニーに耽る
・しかも皮オ○ニー
・さっさと剥けよカスが
・好きな娘をいじめる
・先生にギャザを没収される
・女の子と話す男を茶化す
・セ○クスに思いを馳せる
・一日五回オ○ニーする
***
なんだこいつ…。
基本的になんだこいつ…。
これはモテんわー。
全力でモテんわこれは。
まぁええわ。
本来の目的忘れてた。僕は女子中学生とチュッチュするためにわざわざ過去に来たんでしたわ。
お、ちょうどいいとこにかわいいJCが。
「ねぇねぇちょっと君ー？＾＾」
「はい？」
「今暇かな？＾＾」」
「いや、暇じゃないです」
「あ、そっかー。ごめんねー＾＾」
「…」
…。
チ、チクショー！！！
どういうことなんだよ！！！！
JCと付き合える時代じゃねーのかよここは！！
淫乱女子中学生がいるんじゃねーのか！！！
全ては二次元か！！！！！！
ええい、こうなったら二次元に行くしかねぇ！！！！
***
■二次元に行きたいのです。
rori-saikou-desuさん
純粋な気持ちなんか持ち合わせていません。
淫乱女子中学生に攻められたいのです。
二次元でJCとラブラブチュッチュするにはどうしたらいいですか？
僕は本気で二次元に行きたいのです！
■ベストアンサーに選ばれた回答
rori-ha-seigiさん
一度死んだらバカも治るし二次元にも行けるし一石二鳥じゃない？
***
…。
おお…。
少なくともイケメンならもしくは、と思う。しかし残念ながら僕はイケメンではないので別の方法を探さなければならない。yahoo知恵袋で質問してみることにした。
***
■女子中学生と付き合いたいのです。
rori-saikou-desuさん
純粋な気持ちしか持ち合わせていません。
淫乱女子中学生に攻められたいとか考えてません。
JCとラブラブチュッチュするにはどうしたらいいですか？
分かりません＞＜
■ベストアンサーに選ばれた回答
rori-ha-seigiさん
タイムマシーンで貴方の中学生時代に戻ればいいのです。
貴方の純粋な気持ちなら、きっと女子中学生と付き合えると思います。
頑張ってくださいね(＾O＾)／
***
なるほどなー。
早速僕はタイム・マシーンに乗り込むと中学時代に向かった。
2001年、春。
Ｍ県Ｓ市、某私立Ｓ中学校。
懐かしい学び舎が僕の目の前にあった。相変わらず、汚らしい校舎だ。こんなところで青春を過ごしたのかと思うと泣けてくる。
僕的には学食（安くてまずい）、かわいい幼馴染クラスメイト（僕に惚れてる）、小学校のときのかわいい先輩（僕に惚れてる）、かわいい担任（僕の童貞を奪う）かわいい保険医（僕のアナル処女を奪う）がいたら最高の青春が送れたと思う。
残念ながらエロゲの主人公ではなかったので糞のような青春を過ごすハメになった。せめて僕がイケメンで運動ができて勉強もできるようなかっこよさがあればよかったのに。
そんな妄想に耽っているうちに今日の授業が終わったようだ。
校舎からテニスウェアを着た中学一年生の僕が出てきた。
顔丸ッ！！！！！
ていうかほっぺ赤ッ！！！！！！
これはモテんわー。小学生感マックスじゃーん。他の子若干大人の階段上りそうな顔してるやーん。これはモテんわー。
僕はその日から幼き僕を観察することにした。
***
■ショタ期の僕観察日記
・走って登校
・階段を全力で駆け上がる
・全力で幼児体系
・教室でふたりエッチを読む
・コロコロを読む
・覚えたてのオ○ニーに耽る
・しかも皮オ○ニー
・さっさと剥けよカスが
・好きな娘をいじめる
・先生にギャザを没収される
・女の子と話す男を茶化す
・セ○クスに思いを馳せる
・一日五回オ○ニーする
***
なんだこいつ…。
基本的になんだこいつ…。
これはモテんわー。
全力でモテんわこれは。
まぁええわ。
本来の目的忘れてた。僕は女子中学生とチュッチュするためにわざわざ過去に来たんでしたわ。
お、ちょうどいいとこにかわいいJCが。
「ねぇねぇちょっと君ー？＾＾」
「はい？」
「今暇かな？＾＾」」
「いや、暇じゃないです」
「あ、そっかー。ごめんねー＾＾」
「…」
…。
チ、チクショー！！！
どういうことなんだよ！！！！
JCと付き合える時代じゃねーのかよここは！！
淫乱女子中学生がいるんじゃねーのか！！！
全ては二次元か！！！！！！
ええい、こうなったら二次元に行くしかねぇ！！！！
***
■二次元に行きたいのです。
rori-saikou-desuさん
純粋な気持ちなんか持ち合わせていません。
淫乱女子中学生に攻められたいのです。
二次元でJCとラブラブチュッチュするにはどうしたらいいですか？
僕は本気で二次元に行きたいのです！
■ベストアンサーに選ばれた回答
rori-ha-seigiさん
一度死んだらバカも治るし二次元にも行けるし一石二鳥じゃない？
***
…。
おお…。
某大手出版に行った友人がmixiの方でボーナスボーナス！とか呟いてやがったんですけど…。しかもそれに私「ボー…ナス…？」って悲しみのコメントしたんですけどその後に彼女の僕の知らない友人たちが「俺もボーナス出た」「車のローンで吹き飛んだ」とか言うてんですけどほんまに何なん？車の…ローン…？く…るま…？
ではここでクルマであいうえお作文。
来る日も来
る日も月給貰うだけ
マジボーナス欲しい
…はい！そんなわけでね。うん。ボーナスね、夏のボーナス。あーはいはい、分かる分かる。いいよねボーナス。あれだよね、お盆だよね、お盆。玄関に棒を刺した茄子を置いてね、先祖をね…ってそれはボーナスじゃなくて棒茄子やろー！ってかｗｗｗｗｗ
やかましいわ！！！！
なんやねんな。ボーナスて。ほんま腹立つわー。いやそんなに腹立ってないけど。１ミリも怒ってないけども。
いや、さっき友達と通話しててボーナスの話してて思った。別にボーナスは金額関係あらへんのね。要は、月給とは別に貰うお金ってとこが重要。精神を癒すわけですよ、ボーナスという言葉で。むしろ金額いくらにしても、ボーナスがあるからあと半年頑張れる、みたいな。正直月給あったらええやんと思うかもしれません、欲しがりすぎと思われるかもしれません。ですが労働者からの自分本位な意見としては、ボーナスはあるとまた働こうって気が起きる。そういうもんやと思います。
なんか、うちの会社もボーナス出るみたいよ？社長が言うてた。金額はそんなにないけど、今期は売り上げ良かったからみんなに還元するいうて。まぁその話は正社員対象の話やと思うけど。おかしいよな。全体会議で社員全員出席して３分の１以上が契約社員やのにその前で正社員にのみ貰えるボーナスの話するのって。 契約でもボーナスもらえるんかなって勘違いしてまうやんかー。
あーあーボーナス欲しいニャスなーーーーー。
別に要らんけどさ。ま、負け惜しみじゃ、な、ないよ！負け惜しみじゃ、ないよ！ん、まぁ結構それはほんとで。
新人やのに毎月給料貰えるだけで僕はいいっすよ。最近仕事できるようになってきて自分も楽しいし、編集長とかも機嫌ええしな基本。今日も11時出社でええよとか言われたから昨日の夜がっつり夜更かししてまった。はよ寝てはよ起きて年金の引き落とし切り替えとか通帳記帳とかしたら良かった。ぎゃひー。
というわけでとても日記らしい日記でした。
ではここでクルマであいうえお作文。
来る日も来
る日も月給貰うだけ
マジボーナス欲しい
…はい！そんなわけでね。うん。ボーナスね、夏のボーナス。あーはいはい、分かる分かる。いいよねボーナス。あれだよね、お盆だよね、お盆。玄関に棒を刺した茄子を置いてね、先祖をね…ってそれはボーナスじゃなくて棒茄子やろー！ってかｗｗｗｗｗ
やかましいわ！！！！
なんやねんな。ボーナスて。ほんま腹立つわー。いやそんなに腹立ってないけど。１ミリも怒ってないけども。
いや、さっき友達と通話しててボーナスの話してて思った。別にボーナスは金額関係あらへんのね。要は、月給とは別に貰うお金ってとこが重要。精神を癒すわけですよ、ボーナスという言葉で。むしろ金額いくらにしても、ボーナスがあるからあと半年頑張れる、みたいな。正直月給あったらええやんと思うかもしれません、欲しがりすぎと思われるかもしれません。ですが労働者からの自分本位な意見としては、ボーナスはあるとまた働こうって気が起きる。そういうもんやと思います。
なんか、うちの会社もボーナス出るみたいよ？社長が言うてた。金額はそんなにないけど、今期は売り上げ良かったからみんなに還元するいうて。まぁその話は正社員対象の話やと思うけど。おかしいよな。全体会議で社員全員出席して３分の１以上が契約社員やのにその前で正社員にのみ貰えるボーナスの話するのって。 契約でもボーナスもらえるんかなって勘違いしてまうやんかー。
あーあーボーナス欲しいニャスなーーーーー。
別に要らんけどさ。ま、負け惜しみじゃ、な、ないよ！負け惜しみじゃ、ないよ！ん、まぁ結構それはほんとで。
新人やのに毎月給料貰えるだけで僕はいいっすよ。最近仕事できるようになってきて自分も楽しいし、編集長とかも機嫌ええしな基本。今日も11時出社でええよとか言われたから昨日の夜がっつり夜更かししてまった。はよ寝てはよ起きて年金の引き落とし切り替えとか通帳記帳とかしたら良かった。ぎゃひー。
というわけでとても日記らしい日記でした。
たかだのばばばばばばば。
なんか高田馬場駅前すげえ臭かったんだけど。排泄物の臭いがした。もしくは家畜的なニオイ。オイニー。何なんだろうあれは。まぁどうでもいいんですけど。
高田馬場リア充大学生ばっかやった。怖い。リア充ってか、なんか群れてた。10数人が束になって駅前にのさばってんだよ？何なのあの子ら。サークルか何かなんかな。しかも飲み会帰りっぽいし。てか女子大生可愛いー。酔って顔紅潮してる女子大生可愛いー。介抱してぇー。超介抱してぇー。
もしくはわざとでいいから「なんか酔ったみたい…///」とか言ってほしい。騙されたい。騙されてこっちも酔ったふりして相手の体触ってその瞬間相手真顔になって一応かわいっぽく「だめですよー＾＾」とか言われて後々女の子の間で「あいつ飲み会の後からだ触ってきたんだってｗｗきもｗｗｗ」とか陰口叩かれてハブられたい。
いつも通りの平常運転の俺。
ていうかイケメン大学生は卑怯だよね。馬場駅前いっぱいいたわ。あいつら、まず何着てもカッコイイ。お洒落な服着てたら女の子から「かっこいい～☆」の黄色い声。ダサい服着てても「無頓着でかわいい～☆」って黄色い声。どっちに転んでも有利。超イージーモード。
しかもそんなイケメンが就職活動始めたらもう大変。無敵。スーツで無敵モード。マリオのスターとかその輝きを失う程に無敵。女の子はスーツ姿の男に落ちる、もちろん、ただしイケメンに限る。「いつもと違う～☆」ってギャップで落ちる。完落ち。奈落の底。
僕なんかあれですよ。就活しなかった分イージーモードだったけど、バイトの集まりみたいなんでスーツ着てくハメになってまぁ着て行ったらバイト仲間の女子高生に「とっちゃん坊や」って呼ばれたからね！
まぁどうでもいいんだけど。
さてまた月曜日ですね。
あー月曜日爆発しねえかな。もしくは会社爆発しろ。
(*´ω｀*)
なんか高田馬場駅前すげえ臭かったんだけど。排泄物の臭いがした。もしくは家畜的なニオイ。オイニー。何なんだろうあれは。まぁどうでもいいんですけど。
高田馬場リア充大学生ばっかやった。怖い。リア充ってか、なんか群れてた。10数人が束になって駅前にのさばってんだよ？何なのあの子ら。サークルか何かなんかな。しかも飲み会帰りっぽいし。てか女子大生可愛いー。酔って顔紅潮してる女子大生可愛いー。介抱してぇー。超介抱してぇー。
もしくはわざとでいいから「なんか酔ったみたい…///」とか言ってほしい。騙されたい。騙されてこっちも酔ったふりして相手の体触ってその瞬間相手真顔になって一応かわいっぽく「だめですよー＾＾」とか言われて後々女の子の間で「あいつ飲み会の後からだ触ってきたんだってｗｗきもｗｗｗ」とか陰口叩かれてハブられたい。
いつも通りの平常運転の俺。
ていうかイケメン大学生は卑怯だよね。馬場駅前いっぱいいたわ。あいつら、まず何着てもカッコイイ。お洒落な服着てたら女の子から「かっこいい～☆」の黄色い声。ダサい服着てても「無頓着でかわいい～☆」って黄色い声。どっちに転んでも有利。超イージーモード。
しかもそんなイケメンが就職活動始めたらもう大変。無敵。スーツで無敵モード。マリオのスターとかその輝きを失う程に無敵。女の子はスーツ姿の男に落ちる、もちろん、ただしイケメンに限る。「いつもと違う～☆」ってギャップで落ちる。完落ち。奈落の底。
僕なんかあれですよ。就活しなかった分イージーモードだったけど、バイトの集まりみたいなんでスーツ着てくハメになってまぁ着て行ったらバイト仲間の女子高生に「とっちゃん坊や」って呼ばれたからね！
まぁどうでもいいんだけど。
さてまた月曜日ですね。
あー月曜日爆発しねえかな。もしくは会社爆発しろ。
(*´ω｀*)