通りすがりの内科医

BBC出羽守扱い／オバと上品の間の深い川

自分の英語学習目的に、毎日BBCを聴いています毎日15分くらいだけ、朝、食事の支度や自分の身支度をしながら聴くだけです。コロナ渦のころからの習慣なのですが、その効果のほど、子に勧めている英語学習法についてはまた別の記事にて。ま～とにかく。おもしれ～んです！BBCが！私が聴いているのはBBC channel 4で、・その週の死亡記事（亡くなった方のライフヒストリーをインタビュー交え）・読書クラブ（詩人とかでてくる）・社会問題のディベート（イギリス議会並に熱い）・娘への手紙（視聴者が自分の娘へ宛てた手紙朗読、毎回泣ける）・おすすめ健康習慣（エビデンス付き、即実行できる）・ときどきアーティストインタビュー・視聴者からの要望、クレームなど。わかるのは、半分くらい、自分が興味のある分野だと7割くらいわかる感じですが、まあそれなりに楽しんでいます。それで、最近のBBCではSNSが若者に及ぼす害について、いろいろ話してるなぁと思っていたのです。オーストラリアで16歳未満のSNS利用禁止の流れでインドネシアでも同じく規制されましたよね。英国も規制にうごいているそうで、・同じように16歳未満利用禁止にするか・プッシュ通知や無限動画表示など中毒性を誘発しやすい機能だけ規制にするか、などいろいろ案があり、議論していた様なのです。また、エビデンスの国、英国らしいなと思ったのが、若者に対して実際にどうするのが効果的か情報を得るために社会実験もしたようです。SNSを禁止する群、利用時間を1時間にする群、夜間の利用を禁止する群の3群に分けて、睡眠の質や学習能力について調査したとのこと（結果未着）。素晴らしいことだな、と、子に話したら子「あ、またお母さんが『BBCでは～』って！」夫「出羽守(でわのかみ)か？BBC出羽守か！」なんなんだよ、ひどいじゃないかい！あんたがたのSNS利用のこと言ってるんですが。でもさ、「テレビで見たんだけどさ～」と同レベルかもしれないですよね。「youtubeで見たんだけどさ～」よりはまし？「新聞で見たんだけどさ～」の方がいい？「論文で見たんだけどさ～」なら納得なのか？いやいやBBCはいいでしょうよ！！いや、同じ？？もう線引きがわからナイ・・・わからない、と言えば、ファッションも迷走中ダサ、もさ、なのはもういいです。せめて上品にしたい。自分だけなら奇妙な格好で自分らしくいられるのに・・・神様！わたしには家族がいて、家族のために上品でいたいのです。だって・・・子の学校に行かないといけないから。三者面談があるから。普通そうな服を選ぶと、ただの地味なオバ。何をどうすればよくなるのか、わかりません。オバと上品の間の深い川を渡れない。このままでは、今のままではダメなんだよ！！変わらなきゃ・・・最近一つ、思いついたのがタイトスカートはどうだろう？ということです。履いたことないんですが。そろそろタイトスカートのお年頃なんじゃないですか？(適当)まだ買ってないのですけれども、履いたことないだけに、タイトスカートがゲームチェンジャーになりそうな予感にあふれています。頑張ります！

わたしは自立してるけど、自立していない話

子に「変な服着ないで」といわれます。おそらく、子が思春期にさしかかったためでしょうか、どうも自分の母をよそ様の母と比較して「みんなと違う、変だ」と思っている様子です。ショック！です。これまでの人生で人から服装を否定されたことが無かったので・・・そりゃわたしの周囲の皆さん、内心は思っておられたかもしれませんよ。「どこで服買ってるの？」って、ちょいちょい尋ねられますし、「その服、すごい兎丸さんぽいわ～」って感じのこともよく言われますからね。京都人だから、真意不明！でもみんな、面と向かってはもちろん言いませんし、正直な話それらのお方達にどう思われようが、全く気になりません。「好きな服を着てるだけ～♪悪いことしてないよ♪」ですし、大好きじゃない服は着る気になりません。でも、家族は違うのさ！わたしのことをよ～く知っている家族から「変」だの「恥ずかしい」だの思われると傷つくわいな。「好きな服を着てるだけ～♪悪いことしてないよ♪」って訳には参りません。そこは承認して欲しい！そう、わたしは家族には承認されたい女なのです。わたしは経済的にも、家庭生活能力的にも自立していると思っていますが、精神的には全く自立していません。一人で楽しめる人間ではありません。わたしの人生を正しく楽しくしてくれるのは君たち家族なのだよ！経済的に自立してたって、家事能力があったって、生きてはいけるけどさ、多分全然楽しくない。わたしという人間をよ～く知っている家族が、このままのわたしを「いいね」ってい喜んでくれて、初めて完成！なんですよ！「私は家族に誇りに思ってもらえる母親になりたい」子が小さい頃にみていた、プリキュアの中の台詞です。たしか、登場人物達が「私は○○になりたい」って、自分の将来の夢を口々に叫ぶシーンで、主人公のお母さんの言ったこと、だったと思います。主人公の母は、途上国の小児医療に携わる女医で、常に海外に居る設定でした。わたしはもちろんそんなに凄い人であるわけもないのですが、まったく持って共感したものでした。時を経て、今。誇りに思ってもらえるどころではありません。好きな服も承認してもらえず、キワモノセンス扱いに落ち込んでいる母であります。そして同時に、こんなことで落ち込むなんて、精神的に自立していない証拠だわ、とも思うわけであります。思うに、自立のレーダーチャートは、経済、社会、家庭生活、精神、とあり、わたしの場合は精神が飛び抜けてへっこんでいるにちがいありません。バランスが悪すぎて、わたしの家族は大変だろうなぁ、と思うわけです。世の中的には、経済的自立が最重要のように思われるかもしれませんが、精神的自立はそれと対をなすほどに重要だと思います。わたしが言うのも何ですが、精神的に自立していない人間のそばにいるのは並大抵のことではありません。（家族達よ、ありがとう、そしてごめんよ）そして、精神的に自立している人は、自立していない人を支えてもくれます。経済的に自立している女が、自立した女って見られがちですが、精神的に自立している女性も自立した女性として尊重されて良いとおもうわけであります。

大学院を「修了」できる勇者は半分くらい？

新大学院生がやってくる時期です。そして、「修了」できずに各病院に出て行く大学院生ともお別れの時期です。彼らは「満期退学」という扱いになります。「修了」→大学院の在籍期限内に（医学博士課程は4年）論文書いて学位取れた人「満期退学」→学位は取れなかったが、単位は取り終えた人せっかく4年もの間大学院に学費を払い続け、社保も抜け、日雇いバイト生活に甘んじた彼らに、なぜ論文を通させてやれなかったのか、指導教官はどう考えているのか？毎度思うところがあります。学歴ロンダリングっていわないでわたしが承知しているのは、自分の大学とその周辺の大学のしかも医学部のことだけです。でも、その範囲だけに限れば、大学院を「修了」できるのは、大学院に進学した人の6割から半分くらい、と感じています。東大が一番厳しい印象ですが、どの大学も科により多少の差があるかとおもいます。「修了」するためには、4年の期限内に論文を2本、メジャーな英文誌に載せた上で、学位審査に通過しないといけません（大学院により多少差あり）。大体大学院の1年目は大学病院の病棟担当（兼研修医指導）をするので、期限は3年。というか、審査期間を考えると実質2年半ほどでメジャー雑誌2本。これは恐ろしく大変な作業で、これを通過できた人は、概ね人格が変わります。大学院に進むまでは、あんなに明るく無邪気だった彼らに、大学院修了後久しぶりに会うと、大体「陰」ができています。自分が生来備えている人格美の何かを売り渡して、学位を得る、とでも言いましょうか。とはいえ、ネガティブなことばかりではもちろんありません。「修了」できた方々は、その過程で緻密さや、交渉力、情報収集力、もちろん英語力が身についていることが一定程度保証される、ということは確実であります。かように厳しい「修了」を、かの東大で達成した御方がたは、絶対に絶対に絶対に「学歴ロンダリング」などと揶揄されてよい存在とは思えません。そして、残り半分の「修了」できなかった方はどうなるかと言いますと、「満期退学」となります。この段階である程度論文ができている方は、退学後に外病院で投稿をすませ、退学後1-2年程度で学位取得、となります。実際問題、「修了」と「満期退学」で1-2年後に学位取得とに大きな実力差はなく、運次第の要素もあるとは思うのですが、「修了」が人格破壊的に大変であることだけは言わせていただきます。大学院の「修了」は大学合格とは別種のトロフィーだと思う実験・研究が上手くいくかどうかは、大学に合格する学力では計りしれない能力や運にかかっています。能力面について言えば、学力はもちろん一定程度必要ですが、遂行能力とか、緻密さとか、共同研究ではコミュニケーション能力とか、英語力とか、度胸とか、交渉力とか、、、社会に出てから必要になる能力に似てますかね？？そして他方、運の面ですが、正直な話これはかなり大きな要素ではあります。大きな業績を残せるやいなやは、この運にかかっていると思います。上述の能力面を磨き続けられる人にしか運は降りてこないのですが、たとえ磨き続けたからと言っても運に恵まれるわけではないのが辛いところです。私の渉猟する範囲では、大学院とは、大学とは全く別物の魔窟です。魔窟を通り抜けて生還した勇者に「学歴ロンダリング」なんて言わないでもらいたいなと思います。そして、指導教官は引き受けたからには、勇者たちを魔窟からちゃんと出してあげて下さい！

反抗期とか思春期とかが、息つく暇無くやってくる

反抗期がない子がいるって本当なんですか・・・うちの姪二人。反抗期がなかったとのことです。二人とも立派な社会人。よい子たちです。最近の子はけっこう多いらしいですね。反抗期なし。「仲の良さや信頼関係を保ちながらの自立」ってことですか？すごい。なんでそんなことが可能なの？わたしの親族は父方、母方とも変人ぞろいで、もちろんわたしの両親も変人だったので、わたし自身がまあまあな反抗キッズでした。そんな変人サラブレッドのわたしの子どもが反抗しないはずないよね・・・とも思います。この呪われた血の成せる業なのか・・・人が進んでる方向と違う方向に、どーしても、行きたくなる性格のせいなのか・・・でも反抗期がない子もいる、なんて聞くと、ならわたしの育て方が悪かったんかい！と母は反抗したくもなります。それと思春期さ知人が思春期が好きで（変な意味じゃなく、医学的に）、思春期の本も書いてるんですが、彼によると「思春期は譫妄状態みたいなもんだからね」譫妄なんデスか？そりゃ話通じないわけっスよ、先輩！前頭葉機能が未成熟で、まあ、抑制が外れてる状態？扁桃体含む報酬系の過敏性で、感情反応が強くなりやすく、まあ依存も発症しやすそうやん？親より仲間の影響受けやすい？まあでもさ、この時期があって、それを乗り越えることに何らかの意味があるんでしょうね。こんな変てこな状態があっても人類は長らく存続しているわけだからさ。尾崎豊もゲーテも思春期で反抗キッズだったから、あんな作品がつくれたんだよ、きっと。1度は通ってみたい「尾崎豊」状態と思っておくことにします。自分もそうだったし、仕方なし。ナイフのようにとがってんだよね。触る者みな、傷つけるんだよね。君は悪くない！（名曲をありがとう！チェッカーズ）反抗期とは今までの親子関係を再構築しようとしている状態らしいです。ならば、必要な過程として受け止めますよ。君の好きなように再構築しておくれ。できあがったサグラダファミリアの中で俺たちは生きていくさ。こんな感じで、子育ては何が何だかわからないまま早送りで進んでゆきます。（うちだけかもしれませんが）子が元気だったら大成功！ぐらいにマインドセットを変えないとね、と自分に言い聞かせてます。

雪が降った日とエモ泥棒

遅まきながら、初詣、と思い家族でふらふら歩いていたのです。えらく寒かった。昼なのに、寒かった。池の水は凍っていました。家族の健康や、資格試験を受ける家族の合格祈願、今週末の入試の方々のご無事や、共通入試のことなど、例によって、お賽銭の額を遙かに上回る祈願をこれでもかとお願いしまして、わたしは凍えながら神社を後にしたのです。帰宅途中。ついに雪が舞い始めました。ほんの少し降っているだけだったので、わたし自身は、ああ、今日はやっぱり寒いんだな～位の認識で、そのままてくてく歩いていました。すると沿道のコンビニから若い店員さんがうれしそうに笑顔で出てきたのです。彼は舞う雪の写真をスマホで撮影し始めるではありませんか。まるで小学生です。なんと子ども心を忘れない無邪気な店員さん！と思いきや、彼の名札には「ホアン」の文字が。よくよく顔をみると東南アジア系の出自のお方のような。「もしかして！彼は人生で初めて雪をみたのでは？」と思い至り、そのエモな瞬間に偶然立ち会えたことで、家族一同エモ泥棒と化し、ホンワカと温かい気持ちで帰宅したのでした。数年前の子の中学受験の時わたしは親として一緒に子の合格発表に立ち会いました。そして、これが子の合格発表に立ち会うというイベントの最終回だったんだろうなと思います。大学受験やその後の資格試験の合格発表を親と一緒に見るとは思えないし、実際わたし自身もこれらは一人で見ましたからね。ともかく、この合格発表のエモは一にも二にも子どものもので、私たち親はエモ泥棒になっちゃいけないんだと何故か強く思っていました。何故かはわかりません。それが良いことなのかどうかもわかりません。ただ、子の人生と自分の人生が別れた瞬間だったと思います。それまでは、意識せず一心同体のようなところがあったのかも。その後は、そうですね、こんな風に日常のエモ泥棒はありがたく続けさせてもらっています。子は青春まっただ中で、恐るべき感受性で今を生きておられます。このエモを受け取れるのは今だけなので、そこはしっかり味わいます！

年末年始はしんどい日々が続きますが

1月2月に本番受験を控える受験生の皆さんや、そのご家族は、「クリスマスも大晦日もないんだから！」というご心境かと推察いたします。そうです、世間の雑音が急増する時期です。わたくしも、この時期は文字通り生きた心地がしませんでしたかしこく優しく美しい友人たちと話して、「途中がどんな道になっていようと、その子がたどり着くところに結局たどり着く」と、アドバイスされ泣きました。とりあえず、生きていること、健康であること、子が心に傷を負わないようにすること、をゴールとし、防衛ラインを下げに下げ、なんとか水面に顔をだして息継ぎしていました。親が責任持って準備・完遂すべきタスクも山のようにあり、「ワ、ワシが失敗するわけには･･･」と日々緊張していました。クリスマス、年末年始の喧噪のなか、頭の中は1月受験のことでいっぱいでした。こんな苦しい時期があってもいいと思います極寒のスキーのあとの温泉の素晴らしさは、極寒のスキーをしたものにしかわからないですもんね。子育ての醍醐味は、子と一緒にいろいろな感情のドアを開けられることかなと思います。子が居なかったら知らなかった気持ち、経験を得られて、それはフィクションでは味わえない深い感動になりました。子はどんどん成長して、親との思い出なんていつか全部忘れてしまうでしょうけれど、我々親は、この子との思い出を自分が死ぬ寸前まで抱えて生きていられます。何なら思い出とともにこの世を去れます。それは、本当に幸せなことだと思います。身体的タスクも精神的タスクも山盛りですがあと1-2ヶ月のことですもんね。わたしは、不安も緊張も心配も、子には見せるまいと決意していました。いましたが、全身からあふれ、漏れていたと思います。あと、難しいのが、気合いの注入（3年間の頑張りを見せるぞ～とか、人生の大勝負だな！とかいうやつ）はとっても重要なのですが、他方でどんな結果であっても、それを人生の一大事にしないようにする（喜びすぎない、悲しみすぎない）という相反した任務も親にはあり、ちょっと精神が乖離しかけてましたかね。それから、自分の健康管理を怠って、ド貧血 (ヘモグロビン 8！)で、受験当日駅の階段上るのに、子について行けず息切れして止まったりしてた！まあ、うまくできなくてもよいのです。どうせ降りられない無限列車、ここまできたら、走りきって無理矢理いい思い出にするだけだよ、って今は思えます。それは、親にだけしかできないタスクだし。まあ、ともかく、子と自分の心身の健康を守ることが達成できたらヨシ！ぐらいのところまで最後はハードルを下げてましたかね。そう考えると中学受験って、わたしにとってはやっぱり修行だったのかな。まあこんな一例もありますよってことで。書いてみました。どうせ終わりは来ます。次のステージも来ます。友人からは「入学してからもいろいろあるから、あんまり頑張りすぎなくていいんだよ」って言われました。いま、その言葉を噛みしめすぎてます！！

何にせよ最後には魂を入れてほしい

chat GPTを仕事で使っています。主に、文章の校正・推敲目的です。だいたい、これまでは1　原稿をざーっと作成して、2　数日後に読み返して推敲することを繰り返し、3　満足したら完成としていましたが。この2の初期段階でchat GPTをつかうことで、原稿の完成がずいぶん早くなりました。この方法がもっとも効果を発揮するのが英語を書くときこれまで感じていた言語的不利がほとんどなくなりました。翻訳にdeep Lを使っていたときも、ずいぶん楽になったなーと思っていたものですが、それを遙かに凌駕するレベルで仕事が進みます。ただしですね、「こんな内容で書いて」的なプロンプトでは、さすがに満足できるレベルのものは出来ないので、やってないです。なんというか、よくある文章の寄せ集めみたいなものが出来てきて、平均点、読んでも何も頭に残らないものができてくるのです。まあ、儀礼的な返信メールとかなら、これで十分なのですけれど。学生や研修医のレポートでもAI丸写しは、何となくわかります。まあ、ちゃんとやって欲しいときはそう言いますし、「もうええでしょう？」と思うときは何も言いません。もちろん満点にはなりませんが。逆に、ものすごーく癖のある文章でレポートが来るときは「この子AI全く使ってない？」うれしくなるくらいです。ボロボロの文章のことも多いのですが、読む気にはなります。そう、このAI時代に必要なのは、「癖」なんです（私見）最近梅田サイファーの「No. 1 player」が好きなのですがテークエムさんのバースの癖が凄く良いのです。早く死にたいよ　満足してからきっと多分100歳くらいかななんかまだまだ割と行けそうやなド素面で　叶う夢の中ずっと俺らはカッコつけてたやっぱ俺らがダントツイケてた手にある物全てバースに込めて歌うレペゼン梅田 NO.1 PLAYER鬱風味のなかに楽天的なピースを埋め込み、最後は爽快感で歌い上げる。高級芸術品ですね。これはさすがにAIにはまだ無理だな、と思える。この方はアーティストだからこのレベル、というのはわかります。でもね。たとえ学生であっても、オールAIで作成したレポートを提出、って誰の何のためのレポートだよ？って思います。そんなもの読まされるこっちの身にもなってくれよ！って話です。お互いに時間の無駄よ？仏師は最後に目を入れるっていうじゃないですか。どうであっても最後は人の手で魂を込めて欲しいんですよ！その癖こそが、君とAIを分かつものなんだからさ。しかし生成AIは恐るべきスピードで進化しているらしく、2028年には現在の言語情報をすべて学習し終えるとのことです（学会で聞いてきたのでうろ覚え情報ですが）。「今現在あるものの寄せ集め」の革新的進化はそこで一旦プラトーに達するのですかね？ああ、だからこそ。君たちの「癖」が大事なんだよ。AIが作っていないものはどんどん貴重になっていくんだからさ、ぐっちゃぐちゃでもいいから「自分」を出しなよ。

京大11月祭にて。仮面浪人の冊子を買ったよ！

それほどいろんな大学の学祭に行ったことがあるわけではないのですけれど。京大NFは全国レベルで見てもなかなかの規模の学祭なのではないでしょうか。（根拠はなし、個人の感想です）学祭って、陽キャや一軍の方達のためのものだと思いきや、京大ではダイバーシティ感あふれるいろいろな催しはもちろん、多数の食品や個人参加の謎のブースがひしめいており、陽キャから陰キャ、果ては運動家まで、皆それなりに楽しめる所があります。そこで手に入れた「仮面浪人体験記」。これは数ある体験記でもレア度がかなり高いと思いますよ。仮面の人って、数も少ないし、その体験を集めた冊子なんてそうそう手に入らないですよね。自分の子がいつ「仮面したい」って言い出すかわからないし、勇気を出して買ってよかったわ！どれどれっと読み始めたら、いろいろなパターンの仮面が詰まっていて、これはまさにお値段以上じゃないですか。文系3人分、理系8人分（！）の体験記が載っています。なんと全126ページよ！しかも、それぞれの仮面先（京大に入るまえの大学）も皆様立派な有名大学ですよ。極めつけは京大内仮面（京大入学後に他学部にを再受験）！こんなパターンもあるのですね。現役受験のときのエピソード、大学入学してからの生活、仮面を決めたきっかけ、仮面中の過ごし方、親との関係、、、仮面先の大学同期とのつきあい。成績。葛藤。苦しい気持ち。受験結果や、点数なども微に入り細に亘り。仮面浪人生がそれぞれの経験と思いの丈を詳しく綴ってくれています。青春だわ～。リアルで知っている仮面のお方はわたしは1人だけなのです。夫に聞いても1人だけでした。そしてこのお二人とも、仮面浪人後に希望の大学に入っています。仮面浪人自体が少ないし、仮面浪人後に希望の大学に入学した人しか、「仮面浪人」を公表しない傾向があるのかもしれないですね。ところがなんと、この体験記には、不合格体験記も載っているのです。稀書の香りがぷんぷんしますね。わたしが入手したのは第7弾でした。次も出るかどうかは不明ですが、見かけたら買ってもいいと思います！

羆について学んだら、新たなダークヒーローが！

射撃訓練についての野望は継続中であります。まずはドキュメンタリー小説から入り、狩猟に必要なバイブスを学ぶことにしました。そう、獣害といえば、三毛別の羆嵐（くまあらし）表紙からして怖がらせに来てるよね。wikipedia三大文学だそうではっきり申し上げて、wikipediaだけではもったいないです。実在の事件を扱っているのにもかかわらず、吉村先生の筆が踊りまくり。一本の映画のような迫力で、一気読みしてしまいました。数時間で読める厚さの本ですから、もう絶対「羆嵐」を読んだ方がいいです！読む前に、Google earthで三毛別のベアーロードをみておくと、ものすごい臨場感が味わえ、強烈な読書体験となります。北海道開拓民の切ない貧しさからはじまり、事件の起こりが「起」とすれば、羆を知らない対策団の体たらくと失策が「承」、満を持して伝説の熊打ち銀四郎の登場が「転」銀四郎と羆との対決「結」と、筋はあらかたわかっているのにもかかわらず、読ませる力がすごい！文章はかっちこちで、一切の無駄はございません。途中から地域のリーダーが語り部となり物事がすすみます。これがまた巧みで、期待していた対策団への失望や、銀四郎の人物像はこのお方から語られます。曰く 終日酒を飲んでいて、酒乱。 腰にはいつも羆を解体するする刀をさしていて（シンプルに危ない） けんかすると相手の頭に刀の背をたたきつけるし（ギリ一線は越えないんだね） 機嫌が悪いと茶碗をかみ砕く？？？（謎） 留置場に3回もぶち込まれている（だろうね） 傲慢で粗暴なので皆から嫌悪されている銀オヤジ。 熊打ちで暮らしているのに、肝心の銃は、酒代にするため質屋に入れてしまっている←new（オイオイ）えーっ、、、全く期待できないよね、、、それでも一縷の望みを託して、リーダーは質代をなんとか工面、銀四郎を迎えにやります。使いの者達はなんとしてでも銀四郎を連れて帰ると決意し、冬の山越えをしながら銀四郎の住む村へ向かいます。そしてリーダーは何日も何日も待ち、遅い！遅すぎる～、もう来てくれないのかな？この土地は捨てようかな？とあきらめかけたときに、はい！銀四郎登場！この登場シーンが素晴らしいのです。最高です。知らせをうけて慌てて駆けつけたリーダー。銀四郎は、一面の銀世界でまぶしい陽光を浴びながら、一言。「災難だったな」と軍帽をとって哀悼の意を示すのですよ。（･･･え･･･何何？優しい･･･の？）聞けば、遅くなったのは使いの者が冬山で迷ったせいで、銀四郎は話を聞くやいなやすぐ出発。天狗のごとき早さで一晩中かけて寝ずに冬山を越えてきたその足で、すぐさま現場を見に行きたい、と言うのです。ギャップ！こんなん、惚れてまうやろ案件です。吉村先生のこの仕込みよ！さすがのリーダーもギャップ萌えしまくりです。しかもこの銀四郎、べつにキャラ変するわけではなく、これ以外は上の通りの性格なの。この迎合しない感じ、好きです。そこで思い出される、やり残したことわたし、かっこいい登場にあこがれているのです。たとえばこんな。 病院勤務開始日に出勤してきたところで、消化器外来でもめている患者さんに出くわす。 受付「さっき言ってたことと全然違うじゃないですか？」 「ん？？作話かな？」 「受付さん、この方アルコールは？大酒家？？そう、すぐ救急外来連れて行って」 受付・ナース・ドクター「ざわ・・・ざわ・・・何あの人？」 「あ、わたしですか？今日からこの病院で勤務する兎丸と申します(ニコニコ)こんな感じ。これ、やってみたかった～、憧れる～もうできないよ。これじゃ成仏できないよ！！それはさておき、この羆嵐は後書きも作品の一部、後書き含め大傑作です。それだけは言っておきます。

Oisix先生、その後

子＋夫の、Oisix先生への入門後のことです。費用対効果を観察しつつ、まずはやってみよ？ということで始めていました。『Oisix先生の活用法を思いついたよ（私見）』わたしは子どものころ、わりと料理をする子でありました。作っていたのは、ごま豆腐、卵豆腐、茶碗蒸し、春巻きなど。今思うと、ヒマだったのか？と思います。たぶんヒマ…ameblo.jpなんと続いております夫は「お肉の焼き方を一通り覚えた」子は「ふんわりオムレツはできる」ということです。また、毎回「おいしかった！」と言っておられます。他にも毎回、野菜を切る、ジャガイモの皮をむく、など基本的な作業がそれなりにある上に、2品を同時進行で仕上げるマルチタスクの段取りも学んでおられます（写真付きの手順表に詳しく指示あり）。まさに、彼らにちょうど良いのです。「習い事」の位置づけです。認知症の問診では「家事はできてますか？」ではなく、「料理は出来ていますか？」と必ず聞くようにしています。なぜなら、家事の中で「料理」がもっとも困難なタスクだと確信しているからです（私見）。料理って、家事労働の中の魔王ですよね。毎日三回ある上に、食材の管理から無駄なく使う計画、栄養バランスにも配慮、調理中のマルチタスク、後片付け、と続きます。メンドクサーの極致ですが、子＋夫には、まずはkitでできたてをおいしく頂く喜びを感じてくれればいいなと思います。そして子には、「料理が出来る」を基本性能として身につけて頂きたいですわね。何より、このoisix先生の日は母が夕飯を考えなくて良い！仕事を終えて家に帰ると、なんと誰かがご飯を作ってくれている！！素晴らしすぎて涙がでます。彼らのために、なるべく作業量の多いkitを選ぶ、母の愛であります。ただしですね、Oisix ビギナーのわたくしには、どうも注文の仕方がよくわかりません。注文画面が、ゴチャゴチャしてて、何をどうすれば良いのか新参者にはさっぱりです。サービス内容も、手探り？？です。ちょっと辛辣なことを言わせていただければ、ユーザーインターフェースが少し時代遅れになっているのでしょうか。もっと直感的にわかるシンプルな画面とサービスのほうが時代に合っている気がするんですけれど･･･みんな忙しいからさ･･･よろしくお願いします！

君は何になるの？

将来何になりたいの？って子に聞くことがあります。「わからん」なりたいものが無いなんて、少し不安を感じますが、自分も似たようなものだったかもしれない、とも思います。わたし自身は、中学生のころには何かしらの資格職業に就こうと決めていました。何故資格？かというと、わたしの親族は全員資格職もしくは公務員だったからです。会社で働いている親族もいましたが、彼らも師か士がつく専門職でした。「師か士か公務員」という呪いたとえばわたしは、「ちっちゃくまとまりたくない」が座右の銘の、心にズベ公を宿す少女でした。映画撮りたい、とか、料理したい、とか、建築デザインしたい、とか、絵本書きたい、とかいろいろ挑戦的な希望はありました。しかし、親に言われたわけでもないのに、自分の将来像はまずは保身を優先してしまいました。保身を優先しても、平行して挑戦を続ければ良かったのですが、その根性もありませんでした。「まずは安定的に暮らせる術を確保してから」などと言い、そのまま目の前の確実な所を歩きつづけてきてしまった、という感がどうしても残っています。この世には、安定を捨て才能を信じて走り出す人もいるスガシカオさんがサラリーマンをやめてミュージシャンになった話とか、まあ、伊藤潤二先生が歯科技工士をやめて漫画家になった話とか、そんな逸話に触れるにつけ、ちょっとばかり、苦い後悔がよみがえります。それから、「その年でよくやるね？」と言われそうな挑戦をあえて試みるひと。耳に新しいところでは、山本モナさんの司法試験合格の話がありますが、医学部だと40代の社会人経験済み医学生は学年に数人はいます。わたし自身は、結果的に今の仕事がそこそこ気に入ってしまったのでさすがに転職はしませんが、これからはもう自分の仕事人生もそう長くはないのだし、残りは「良い仕事」だけをしたいどうでもいい人に遠慮して日和った仕事はしたくないやりたくても、やりきれてこなかったことをしたいとは思います。「保身」の呪縛を少しだけ切って、自分の能力を信じたかたちです。子どもの将来のこともそろそろ気になりますがうちの子は、副教科モンスターで、美術・音楽等の芸術系は学年トップの成績の様です。もちろん勉強系よりも遙かに好成績です（これは良いのか悪いのか？という所ではある）。実際、普段の行動において「美」に関する持って生まれた感覚があるのを常々感じます。少なくとも、わたしが子の年齢のときには到底理解できなかった「美」を説明不要で理解している、と感じます。勝間和代さんが、「習わなくても最初から出来ることを仕事にするのが良い」と本に書いておられたのですが、わたしが子の中に見つけた「最初からできていること」はまさにこの「美」の感覚でした。これだけで戦うのはもちろん難しいですが、どのような業界に行こうとも、この「誰に習わずともはじめからできている」部分をうまく武器にして使って欲しいなと思います。もちろん「保身」に走らずに自分の能力を信じて、人生を広げに冒険してもらっても良いのですが、何にせよ親が「保身」の人生しか知らないもので･･･我々の業界で言えば、形成とか病理とかが向いているな･･･などと考えていて、またしても「保身」に走りそうになる自分を制御しつつ、子の未来を助けたいと思います。うまく出来るかどうかわかりませんがね。

ポンコツ過ぎて、ココにしか居場所がない

病院とは変わった職場です。働いている人々のほとんどが専門職。皆さん、自分の免許一本で生活していらっしゃるわけです。もちろんチームワークは大切です。大切ですが、皆が皆、専門家としての意見を持ち主張してくるので、一つの目標に向かって走りにくい職場でもあります。なぜ主張するか。自分の専門領域について、自分が一番知っているということを証明し続けないと、存在意義が保たれないから。連帯感もあまりないし、「個」の集まり。そんな中で長らく過ごしていると、「個」の基盤である部分はとにかく完成度を高める様になる訳です。それが存在意義なので。そしてその副作用として、それ以外の部分がすべてテキトーになることがあります。具体的には（あくまで例）「オペがめちゃくちゃ早くて、綺麗。だけど服装が激ダサだし、話しかけても返事もしない。悪い人ではない」「どんな状態や体位が難しい患者さんでも、エコー所見がとれちゃう。内視鏡も恐ろしくスムーズで早い。だけどいつも電話に出ないし、時間も守らない。いい人だけど」とか、言う人物が普通に跋扈しているのです。共通の価値観として、「オペ」とか「エコー」とか「内視鏡処置」をおろそかにして「めちゃつきあいやすいいい人」であったところで、病院では有り難がられることはないわけです。自分の得意分野を盤石にしておけば、多少一般常識から逸脱していても見逃してもらえる、変人パラダイスです。それでもみんな、自分が一番常識人だと自信を持っているそんな中ですから、わたしは、比較的まともな感性と常識の持ち主で、病院内常識人の大会があれば、ほぼエース！と自分では思っていました。しかしですね。子の学校行事に行ったりして、普通の保護者の方と交わると、もう完全に白いカラスなんですね。明らかに場違い。そもそも、スマホもよく家に忘れて出かけるし、コンビニで宅急便を出そうとしたら「果物？受け取れません！」って怒られるし、最近の自分のポンコツぶりに落ち込んでいます。そもそもですね、病院のなかは変人だらけだし、家庭では夫は「人類の発展に必要な人」だし、自分がポンコツで一般常識のないの白いカラスだってことに気がつきにくい環境だったんですよね。・・・でも仕事はめちゃくちゃちゃんとしてますけどね！（これだけは言っておきたい）わたしに当たってラッキーだったって患者さんに思ってもらいたいですし、自分自身、そう思いたいですからね。職業人としてのわたしとともに長らく歩んでくれた免許ですがどうせいつかはこの免許で生活しなくなる日（お別れ）が来るんだから、最後の日に、「あ～いままで良い仕事いっぱいしてきたな～」って思いながら終えたいと思って働いています。自分に一番向いてる職業が、本当に医者だったのかな～なんて考えることも過去にはあったのですが、今なら自分に対して自信を持って言えます。ここにしか、居場所ないよ！今の仕事が見つかって良かったね！！君に社会での居場所を作ってくれている、この免許に感謝しな！以上、免許一本で食べていく副作用でした。

しゃっくりに人生の一部を奪われてきた女

とは、わたしのことです。しゃっくりが止まらない！と、救急外来に来られる方っていらっしゃいますよね。そういう方達は、急性発症だったり、何かしら普段と違ったりするので救急にお越しになる訳です。しかしわたしに関しては、そういうことではありません。生来、「異様なしゃっくり」なのです。大きい、長い、止められない。横隔膜の動きも大きく、従って声も大きくなります。初めて聴く方には、必ず「今の何？？」「大丈夫？」「すごいね、こんなしゃっくりする人みたことない」と心配されます。すごーく、恥ずかしいのです。持続も長く、3日くらい続くことが稀ならずありました。親切な方が「わっ！」とか驚かしてくれることもあります。ありがとう、でもそんな生やさしい方法で止まらないです。「コップの水を向こう側から飲む」だの、「氷水を飲む」だの、皆さんいろいろ教えてくれます。そんなとき、「ああ、みんなのしゃっくりはそんなもんだよね、幸せだね！」と反抗期の子どものような、無駄にシニカルな気持ちになります。何してもだめなのですよ。ひとたび奴が暴れ出したら、もうなすすべなし。諸手を挙げて、去るのを待つのみ。自己にて止めることがまず出来ないので、しゃっくりが出始めると夜よく眠れません！そして大きいしゃっくりなので、とっても消耗します。ひどいときは腹筋が筋肉痛になったりしておりました。本当の話なんですよ！多分、延髄に何かあるね・・・でも幼少期からのことで、この年齢まで無事だったので、致命的なものではないのだと思う！と思いたい！そして、そんなしゃっくりも、年齢とともに少しずつましになってきている気がします。最近は1日以内に収まることがほとんどです。大きいのは変わりませんが・・・救急外来にこられる方々にはもちろん問診・身体所見次第ですが、ちゃんと必要な検査・必要なら投薬もします。以前、椎骨・脳底動脈乖離の方で、先行症状として「しゃっくりが止まらない」というものがありました。延髄の症状は一見地味なものが多いのですが、それを見逃すと、救急外来から帰宅後に急変することがあるので怖いです。そう、延髄はコワイし、しゃっくりも稀にコワイのです。医者になってからは、難治性吃逆（しゃっくり）に対する投薬治療も覚えましたね。【異様なしゃっくり】患者として、しゃっくり症状に対しては感度を上げ、しゃっくりに苦しむ方たちの力になり、危険なしゃっくりを鑑別したいと思う、今日この頃でございます。

アメンバー限定記事我らが京都にも熊が/同窓会に行ってきたよ！

Oisix先生の活用法を思いついたよ（私見）

わたしは子どものころ、わりと料理をする子でありました。作っていたのは、ごま豆腐、卵豆腐、茶碗蒸し、春巻きなど。今思うと、ヒマだったのか？と思います。たぶんヒマだったのでしょう。好きな食べ物は自分で好きなようにつくるのが一番おいしい、と思っていました。そんなjoyfulなcookingは遠い過去今は家族の健康管理と子の成長のための料理しかしてない・・・もともとそんなに料理好きじゃないし、自分一人だったら多分毎日同じものを食べてると思います。しかもさ、自分が作る料理に自分が一番飽きてる！なんの意外性もない、つまんないんだよ～わたしのメニューは！味付け・材料の順列組み合わせ、ローテ！自分に飽きてます。だれかわたしにご飯を作っておくれ！突破口は何かのキャンペーンでついてきたOisixのお試しセットでした。後輩が「Oisixでは小松菜がおいしかった」と言っていたことを思い出し、申し込んでみたのでした。さて、到着しますと、ミールキットが入っているではありませんか。作ってみたのです。めっちゃ、楽。主菜と副菜がセットされてるの。何もかんがえなくていいの。そして自分が普段は作らない、おしゃれ料理ができあがるの。なんか、リーフ散らしてある感じの。ただしただし。大量にプラごみがでるのと、コストが一人分あたり1100円ぐらいするんですよね。唐揚げとか、レンチンですし。うーん。良いものなのでしょうけれど、いろいろな意味で罪悪感が芽生えてしまい、継続はないな～と思っていました。ところが、継続申し込み締め切り直前に、いやまてよ、と。急にピコーンとひらめいたのです、game changerが！このミールキットを、子と夫に作ってもらえば良いではないか自分の子も夫も全然料理しないのです。これ、ヤバくないですか？夫はもうさておき、これからの世代では、料理できない人間ってsurviveできない気がします。パートナーを見つけるためにも、一人で生きていくためにも、必要。このままではいけない、とは思いつつ、わたしは早朝ににばーっと料理をしてしまうので、子に教える機会も時間もないまま今に至っていました。そこでここはひとつ、Oisix先生に料理を習っていただきましょう、と言うわけです。例えば、野菜を切る大きさや切り方も書いてあるし、写真付きでstep by stepで説明があるし、味付けの基本バリエーションも覚えられるし、もちろん材料がそろってるし。初心者には凄く良いと思う！その上、わたしは料理を休める！たとえばこんなことを覚えられる最近では、「まず最初にガーリックチップをつくる」とあり、まずニンニクの皮をむいて薄切りにし、オリーブオイルで揚げ焼きする、というのもありました。・・・。（これ、わたしだったら「こんなのミールキットじゃないよ！」って暴れるとこ）夫と子に、週1でも料理しておけば必ずや君らの人生の役に立つはずじゃ、と唱え、開始しております。予算の都合上、週1以上にはなりませんが。それにしても、人が作ったごはんのおいしいことよ！自分が作るガーリックチップはただの苦行ですが、人の作るガーリックチップはおいしいだけ！コストは、まあ、彼らを料理教室に通わせていると思っておくことにします！いつまで続くかわかりませんがね。

中受母の地獄は三丁目で終わる

夏が終わり、秋の始まり。この夏は、夏期講習に向かうと覚しきリュックを背負った小学生を見るたびに、軽くめまいを感じていました。わたし、軽症のPTSDでは？？しんどかったな～、あの夏まず、夏期講習、通常授業、日曜特訓の3本立てで塾の歯車が回ること。そしてお盆の怒濤の模試。文字通り24－7の予定をあらかじめ立てなきゃいけなかったし、予定表が完成したところで走れる気が全くしなかったYO！そのうえ、次々と追加プリント教材がONされてきて、予定表パズルは崩壊。「ラクダの最後のワラ1本ってこういうことなんかい・・・」って、いつも思ってたからね！！ともかく、教材量、カリキュラムのタイトさに驚愕するとともに、これについて行ける未来が全く見えませんでしたね。夏は中受母の地獄の一丁目さ朝、自宅学習用の教材を準備して、出勤。子が家を出る時間になったら電話、出発させる。夕方帰宅途中に、子の夕食用のお弁当を塾へ配達。これは家族で交代でやりました。そして、夜は夫が塾に子を迎えに行って、自宅にpit inしたら大急ぎでお風呂、補食。とにかく睡眠時間が8.5から9時間必要な子だったので、子の帰宅後のめまぐるしさが凄かった。そして秋の母はつらかった。冬の母はほぼ崩壊してた。早くおわってくれ～、と待って、待って、まだ全然無理だよ～、とあれも終わってない、これもまだ！、と結果を見たくない！、がメリーゴーランドに乗って朝から晩まで頭の中に居る感じ。心も体もバラバラになるような感覚が何度もありました。でもさ、この地獄は1月か2月には必ず終わるんです受かったりだめだったりいろいろありますよ、もちろん。でもいろいろある前提で、心のポートフォリオを組んでおけば良いのです。そんで重要なことは、チャレンジ校合格でも本命不合格、とか、併願不合格、とか、アクロバティックなことが当日のコンディション次第で、何でも起こりうるのが小学生、だってことをわたしは伝えたい！！もともと同じような学力帯の子どもが大挙して受験するわけですからね・・・（どこ目線？って話ですが）そんな運ゲーみたいなことで、子の人生を左右されてはいけないなと、終わってから思いました。でも中にいると、それが見えなくなる。受験生として頑張ってきた子が悲しむ姿をみたくない、ってそればかり考えてました。不合格が怖いのではなく、不合格で子が心に傷を負うことが怖かったのです。わたし自身も、大晦日、塾の前で出待ちをしている冬の母の群れの中の一人でした。外見は取り繕ってても、中は崩壊してました。このあとも、恐ろしいことがずーっと続くような気がして、群れの中にいるのにその崩壊を共有できず、どうしようもなく孤独でした。どうしてかな。多分みんな同じ気持ちなんですけれど、「私、崩壊してます」なんて口に出せないですもんね。中受経験者（修了者）でもある友人と話したときにだけ、初めて自分のつらさを口に出来て、泣くことができました。だから大晦日には、西宮でココアとクッキーでも配って回りたい何があっても大丈夫ですよって、お子さんもあなたもって、伝えたいです。恐ろしいことは続かないし、中学受験はただの「途中」！たぶん2月頃には終わってる！

ヘッセの「車輪の下」の時代から何も学ばない我々

ヘッセの「車輪の下」読んだことのあるお方も多いでしょうし、たとえ通読してはいなくても、部分的にストーリーはご存じの方がほとんどではないでしょうか。わたし自身も、高校生のとき読んだ、、、はずなのですが、そのころはあまり共感できず。詳しいストーリーもほとんど忘れていました。勉強・勉強・また勉強。眠くなったら立ったまま勉強（と高校の先生にアドバイスされた）、の生活に疑問を感じていなかったことに加え、読者たる当時の自分は既に高校生で、明らかに目的意識をもって勉強していたので、おそらく12－13歳？のハンスの（中学受験？の）気持ちは理解できなかったのだと思います。そしてそれからうん十年、、、今！中学受験を終えた子の母として「車輪の下」を読んだ訳です。親目線でこそ、真に理解できるこれは、中学受験を終えたばかりの子を持つ親が、2月くらいに読むべき本です。もう、ピンポイントでそのタイミングでお願いします。この本は、この現代日本においてはそういう形で紹介されるべきで、「ひたむきな自然児であるハンスが、周囲の期待に応えようと勉強にうちこみ、、、」とかの、紋切り型紹介文では、本当にこの本を必要としている人間に届かないよ～！「まじめで自然と美を愛するハンスは、田舎の神童？！大人達に勉強のレールを敷かれ、神学校へ受験旅行！ハプニングの末になんとびっくり○位合格！？試験当日に成績を教え合ったあの子の合否は？入学前の先取学習、その功罪って？個性あふれすぎ！賢すぎる学友達、ちょっとメンヘラな友達に振り回され、波乱と悲劇の神学校生活が始まる・・・どうなる！ハンス！深海魚は避けたい！」って内容です。中学受験界隈で繰り返し繰り返し語られる体験のほぼすべてが、文豪の筆により、極めて美しく描かれているのです。あまりに詩的に美しすぎるが故に、読むハードルが多少あがるのですが、よくよく考えてみるとすべて「中受あるある」の話題でした。たとえば、こんなに美しい～ハンスの受験旅行前日・・・疲れてふきげんな顔をした彼は夕食に帰ってきた。父は、あすに迫ったシュッツガルトへの受験旅行のため、むやみと興奮して、本をかばんに入れたか、黒い服はしたくしてあるか、汽車の中で文法を読んでみる気はないか、気分はいいか、などと十ぺんもたずねた。ハンスはとげのある短い返事をしたきり、食事もろくにとらず、そそくさとお休みをいった・・・・・・ハンスは自分の小さいへやにあかりもつけないで長いこと起きていた。きょうまでこのへやは、試験騒ぎによって彼が受けた唯一の恩恵だった・・・・・・ここでは彼は疲労と眠気と頭痛と闘いながら夜遅くまで、シーザーやクセノフォンや文法や字引や数学の問題の上につっぷして考え込んだのだった。粘り強く負けん気で功名心に燃えていたが、絶望的な気持ちになることもたびたびあった。だが、同時にまた、奪われた子どもの遊び以上に値打ちのある時間をここで味わうこともあった。それは得意と陶酔と勝ち誇った気持ちにあふれた、夢のような、なんともいえないものだった・・・～試験終了後、学校を休んで久々の外遊びで汽車を見ながら・・・ハンスはそれを見送り、白い煙がうずを巻いて、やがて早朝の澄んだ晴れた空に消えるのをながめた。どんなに長い間こうしたいろいろのものを、彼は見ずにすごしたことだろう。彼はおおきく呼吸をした。失った美しい時をいま、二倍にして取り返し、何の屈託も不安もなく、もう一度小さい少年に返ろうとするかのように・・・～先取り学習について・・・（先生）「ねえハンス」と、先生は言った。・・・「神学校に行くと、新しい課目をたくさんこなしていかなけりゃならない。それに、休暇中に先を勉強してくる生徒が必ずたくさんいる。ー特に、試験であまりよくなかったものにそういうのが多い。そういう生徒達が急に上の方に上がって来て、休暇中栄冠の上で安眠をむさぼっていたものをけおとしてしまうのだ」「ここの学校ではおまえはいつもらくらくと首席になれたが、神学校の仲間はまた別だ。天才的なのか、非常に勤勉なのばかりだ。そういう連中を遊び半分で追い越すなんてことはできない。」～神学校の寮に引っ越し・・・少年達はみんな非常にせわしく興奮していた。父親達は微笑して、手伝ってみたり、いくども懐中時計を見たりした。彼らはかなり退屈して、いくどかごめんこうむろうとした。これに、ひきかえ母親達は仕事の中心だった。服や下着を一つ一つ手に取って、しわをのばし、バンドをまっすぐにし、念入りに調べて、できるだけぐあいよく戸棚の中に分けて入れた。訓戒や注意や愛情もそれと一緒にながれこんだ。この後は、神学校時代のお話になってゆくのですが、あんまりネタバレ？？してもよくないので、これくらいにしておきます。100年以上前の受験なのに、あまりに何も変わっていない！ヘッセの子ども時代をベースにした物語なので、1900年頃、でしょうか。この本を読んだ高校生の頃は、この本が何を言いたいのかさっぱり？勉強しすぎがいけないってこと？昔の話やな！としか感じませんでした。多分、読書感想文もありきたりのことを書いた記憶。親になって、中学受験を経験してみると、ハンスの経験した世界が追体験できました。共感性羞恥どころではありません。すべてのあるあるが詰まっています。何にも変わっていないのです。昔の話ではありませんでした。ヘッセはこの神学校受験と神学校時代の経験を経て、心身のバランスを失った時期があるのでしょう。今の日本でも十分起こりうる、というか時に類似の事例を耳にすることがあるくらい、普遍的な悲劇であると思います。そして作品として後世に経緯を残してくださったのですから、それに応えて、親であるわたしは子を守っていかなくては、と反省をしたのでした。ありがとう、ヘッセ！

あの頃のわたしがときどき顔を出す

ダン・シャーリーをしたいと思いつくたびに、思い切って2・3アイテム捨てるのですが、長続きしません。最近買ったものは、もう、愛着もないしどんどん捨てられるのですが、10年選手となると、それはもう。いろいろな思い出がよみがえりますから・・この水筒を買ったときは子が小さくてこの色のものしか持ってくれなかった・・・とかこのソファーは出産直後にあまりにしんどくて座ったまま寝るために買ったんだよね・・・とか・・・さらに、家には20年選手、30年選手も居るのですよ。小さいものばかりですけれどね。一番古いのは、小学生の時に自分で買ったホチキスの針！！！ホチキスの針って、家ではあんまり減らないじゃないですか～そんで文房具入れにずーーーーぅっと入ったまま、わたしとともに大学・研修病院・各地の病院、と引っ越しを経て、いまだなお半分くらい残ってる！「めざせにっぽんいち！」とか書いてあって、走ってる男の子の絵がパッケージに描かれています。どうでしょうか？令和の現代人には絶対に出せないバイブスを感じる絵です。もはや人生の大半をともに過ごしたアイテムとして、このまま私が死ぬときに棺桶に入れてほしい！あとは、Mr. Friendlyの画鋲ですよ。小中高とずーっとSPAPAっていう雑貨ブランド？が好きで、ペンケースとか、下敷きとかバッグとか持っていたのです。大半捨てられてゆきましたが、なぜかこの画鋲だけが生き残っています。ゆで卵を作るときに、殻に穴を開ける用途のためずーっと台所にいるの。この鞄も大好きだったな・・・持ってた人、結構居ました、よね。今見ても、かわいい！家の中でまだ、そこかしこに生息している小学生時代のわたしこんなグッズにはまっていたあの頃のわたしは、「40歳になるまで生きたらもう死んでもいいな～、十分でしょ」って思っていました。40歳以降の人生がどんな風になってるのか、全くわかってなかった。でも人生は思いのほか山あり谷ありで、家族も増えて、40歳なんてまだまだ、短すぎるよ！と今は思えるようになりました。素晴らしいことです。もっともっと、見たいものもあるし、やることいっぱい、会いたい人もいる。長く生きてれば、会いたい人にも会えるんですよ！わたしは生涯をかけた推し、伊藤潤二先生に会って、写真も撮ってもらいましたからね～自分の子供の頃には、そんなことができるなんて考えもしなかったな。あの頃の眉間にしわの寄った自分に「ほら、今のわたしを見てごらんよ、予想もしてなかった人生だけど、まあまあ楽しんでるよ」って教えてあげたいな。君、頑張ってるよ、それでいいんだよ、そのまま行けー！って教えてあげたいです。

文系理系ってそんなに簡単じゃないのさ

こどもが文系理系言い出していますそこで思い出されるのがわたしの高校時代。大学受験に向けて文系理系が分かれるじゃないですか？わたしは医学部志望だったので、理系を選んだのです。でも自分が理系の頭ではないことは、当時からなんとなくわかっていました。2次試験の教科を、自分の得意な順で並べると国語・英語＞化学＞物理＞数学。このカードでは医学部以外の理系学部には絶対通用しない。それだけはわかっていましたとも。そしてそれが理系クラスにいる自分のコンプレックスでもありました。ところが、自分が文系なのかというと、そうでもないのです。自分は英語が得意だと思っていたら、文系コースの子たちはもっとハイレベルな英語、英文学としか言い様がない文章を読んでいて、「あー、わたしはこっちでもないな・・・」どちらの群れにも入れない白いカラス、文系理系のノンバイナリ－、それが高校生時代のわたしでありました。時はながれ、こどもに勉強を教えていたある日教科は算数。夫は「俺は数学得意だからさ、国語は嫌いだけどね」と理系感を醸し出してくるヤカラなので、任せていました。するとこどもが「お父さん、ぜんぜんわからんって言って、知恵袋みてんねんで！」と怒っているのです。何事かと思い問題をみてみると、別に解ける。うん。塾のテキストみれば、文理ノンバイナリーのわたしにも解ける。となると、自称「理系」の君は何？夫の得意教科は数学＞物理・化学＞英語＞＞＞＞国語確かに理系風だよ。しかししかし。よくよく話を聞いてみると、どうも、中学生の頃までは国語は全く嫌いではなく、むしろ自分は文系の学部に進学すると思っていたそうなのです。ところが高校時代の現代文の先生が嫌すぎて、一気に国語という教科そのものが嫌いになり、残った科目で勝負した、というのが本当のところだったようです。「あの先生のせいで、ちくしょー、もっとちゃんと勉強すれば良かったよ！」なんと恐ろしい、自称「理系」の呪いよ・・・真の理系や真の文系は多分少ない数学や、物理、国語、英語は学問であって、その学問を生業とすることが可能なレベルの人こそが真の理系や文系なのだと思います。それ以外の大多数の人々は（わたしや夫含め）、文系とも理系とも形容しがたい、別の得意分野で生きてゆくことが多いのでしょうから、多感な10代の時期に文系・理系に自分を分類してしまわない方がいいのではないかと思います。医学部でも似たようなことがあるそれは、内科系･外科系の選択です。内科系：考えるのが好きな人外科系：切るのが得意な人てな感じでざくっと医学生のころに志望をなんとなく決めるしかないのですが、真の内科医、真の外科医はやはり少なくて、意外と多くの医師は内科・外科ノンバイナリーなのじゃないかと思います。そりゃいますよ、king of 内科、みたいな先生。診断はこの人に相談せよ、みたいな。あるいは異常にきれいで早い外科の先生。でも少数ですよね。これはまたでっかいテーマになりかかってしまったので、また別に書きたいのですが、やたら手技が上手い内科医や、やたら全身管理が得意な外科医はまさにいい形のノンバイナリーですね。制度上、文系･理系にしろ、内科系・外科系にしろ、なんとなく分かれないといけない時期はあるのですが、自覚としては分類不能のままでもいいと思っています。自分を型にはめない方が可能性を見つけやすいのでは、と思うからです。ちなみにわたしは、内科系なら神経系しか無理、外科系なら形成外科しか無理、と思っていましたよ。ですから、内科系の研修医になるか、外科系の研修医になるか本当に迷いました。自分のこどもには「自分の得意・不得意を決めつけるのはまだ早すぎる」「今していることが何の役に立つかも、今現在はわからないのが当たり前」「どこでどう役に立つかわからないから、何でもフラットな気持ちで頑張れ」と言いましたがね・・・文系・理系ノンバイナリーでいいじゃない！得意科目無くったっていいじゃない！世の中そんなにきれいに分かれてないから！大丈夫だよ！

「学歴狂の詩」は現代の「車輪の下」

お疲れさんどす。患者さん達と話していると、「心配が多すぎて、気持ちが落ち込む」「この一週間は何にもやる気が起きなかった」という老女の多いこと、多いこと。人生の先輩達の姿にふれるにつけ、この先の人生、このままいけばずーっと心配や落ち込みばかりが続くかもしれないよ、という重いバトンを渡されたような気分です。一方で、activeに自分の人生を満喫している高齢者も少ないですがいらっしゃるわけです。ああ、そっち側に行きたいよ。どうすればいいの？？本屋さんにて佐川恭一さんの、「学歴狂の詩」が、氏の他の著書とともに目立つところに平積みされていました。洛南とか京大の話が出てくるので、関西の方はお読みになる方が多いのでしょうか。もともとかなり癖強な作風のお方なので、もちろん才能あふれる作家さんではありながら知る人ぞ知る存在でいらっしゃったかと思うのですが、扱うテーマが変わればこんなにもpushしてもらえるのだな、と思い、編集者？プロデューサー？の能力に感心した次第です。わたしも読みました。さすがさすがで、学歴狂なんて一見下品なテーマにもかかわらず、長いキャリアに裏打ちされた洞察力と表現力により笑いと感動に満ちた作品に仕上がっており、すがすがしい気持ちで読めました。文章は、パンチラインの連続です。「京大 or Die」とか「私は何度人生をやり直し、何度高三で京都大学に落ちたとしても、必ず親に土下座して浪人する道を選ぶだろう。私がはっきり言えるのはそれだけである」とか。このあたり、響く方も多いのではないでしょうか。音楽はKinki Kidsしか聴かない大城くんそんなこと、あり得ます？この大城くんの話で一章分あるのです。もう、全然わからなかったので、Kinkiの曲がサブスク解禁になったのをきっかけに、いろいろ聴いてみました。そして・・・わかりました！この哀愁をまとったJapanese Popが好きってことなんですね。歌も上手ですもんね。Hip hopに疲れた心に染み入るわ～それはさておき、この大城くんの章は、「学歴狂」のなかでも異色の章で、切ない悔恨を含んだ友情が描かれています。映画で言えば「アナザーカントリー」。大人になって振り返る、自分にあったかもしれない別の人生。佐川さんご本人は「ルックバック」とおっしゃっています。すごくメッセージ性のある章で、驚くべきことに泣けます。進学校・難関大学での青春群像劇です。とっても面白いのですが、人生に対する洞察や人間そのものについての考えもちりばめられており、文学的な印象を受けます。極端に言えば、ヘッセの「車輪の下」の現代版のように感じます。洛南（神学校）を受けるまで自分がどう生きてきたか、洛南（神学校）での生活、友人達のようす、ここまではほとんど同じに感じました。「車輪の下」については、親目線で読むとあらたな発見に満ちていたので、別記事に書きます！