心みねこオフィシャルブログ「40代からの生きづらさを抱えた方が本来の自分に目覚める心のマッサージ師」Powered by Ameba -3ページ目

なぜ「無意識に避けている感情」は、一人では気づきにくいのか

～ゆる〜くラクに幸せであり続けたいあなたへ～

心のスペシャリスト　心みねこです。

昨日はこんなブログを書きました。

誰にでも無意識に避けている感情があって

それは防衛本のから来てるよって話

「自分と向き合おうとしているのに、
なぜか同じところで止まってしまう」

「考えても考えても、
核心に触れられない気がする」

そんな経験はありませんか？

洋服の上から痒いところをかこうとしているような・・

それは、あなたの努力が足りないからでも、
感受性が鈍いからでもありません。

無意識に避けている感情は、
一人では気づきにくいようにできている
からです。

無意識は「気づかれないこと」で安全を保ってきました。

避けてきた感情は、

避ける（感じないようにして）
あなたを守るために
作られました。

その感情に触れることは、
自分にとって危険だった。

だから無意識は、

近づかせない
考えさせない
感じさせない

という仕組みを、
とても丁寧に作ってきた。

それが今も、ちゃんと作動している。
つまり、一人で向き合おうとすると
自分の中の警備システムと
一対一で向き合うことになるのです。

これは、
かなりハードです。

一人で答えを出そうとすればするほど

安全装置は強く働く。

急に眠くなる
思考がぐるぐるする
別のことが気になり出す

「もういいや」と投げたくなる
そんなことが起きませんか？

これは、
サボりでも逃げでもありません。
無意識の安全装置が「ここまで」と判断しています。

心はとても賢くて、
危険だと感じたら
ちゃんとブレーキをかけます。

だから、
一人でやろうとすればするほど、
核心から遠ざかってしまうことも多いのです。

客観視ができない場所ほど、無意識は隠れる。
無意識に避けている感情は、
自分の「当たり前」の中にあります。
あまりにも自然すぎて、
疑う発想すら出てこないのです。

いつもそうしてきた
それが自分だと思っていた
他に選択肢があると知らなかった

こういう場所は、一人ではなかなか照らせません。
誰かの視点が入ったとき、はじめて、
「え？それって当たり前じゃないの？」
「そこ、そんなに緊張してたんだね」
と、気づきが起きる。

「安心」がないと、感情は姿を見せない
無意識に避けている感情は、
安心があるときにしか
姿を見せません。

安全かどうかを決めているのは、
頭ではなく、身体と無意識。

一人でいると、どうしても
「自分で何とかしなきゃ」という緊張が入ります。

その状態では、感情はますます奥に引っ込んでしまう。
逆に、
否定されない
急かされない
正解を求められない

そんな場にいると、心は少しずつ
警戒を解いていきます。

伴走があると、なにが違うのか
伴走してくれる存在がいると、

一人で抱え込まなくていい
分からなくなっても戻ってこられる

という前提が生まれます。
この「前提」が、無意識にとっては重要なのです。

「ここまでは行っても大丈夫」
「この人がいるなら、さらけだせる」
そう判断したとき、
避けてきた感情は
ようやく顔を出し始めます。

一人で気づけなかったのは、
あなたが弱いからではありません。
それだけ、
ちゃんと自分を守ってきたということ。

むしろ、
ここまで生き延びてきた自分、がんばったね。

なのです。

無意識に避けている感情は、
一人では見えにくく
一人では触れにくく
一人では安心できない
ものです。

それは、
あなたを困らせるためではなく、
守るためにそうなっている。

「一人では難しい」と感じたら、
それは誰かと一緒なら、
もう少し先へ行ける
という合図です。

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「よく生きてきた自分を認めること」から始まります。

これは、
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誰しもが必ず持っている、無意識に避けている感情

～ゆる〜くラクに幸せであり続けたいあなたへ～

心のスペシャリスト　心みねこです。

誰しもが必ず持っている、無意識に避けている感情

誰にでも、
無意識に避けている感情がある。

感じた瞬間に胸がきゅっとしたり、
自分が急に小さく見えてしまったり、
「こんなこと思っちゃいけない」と
反射的に蓋をしてしまう感情。

その感情は、
自分の人生や大切なものを守るために、
必死に働いてくれていたもの。

無意識に避けている感情は、
防衛本能から生まれています。

その感情を感じることは、
かつての自分にとって
「危険」だった。

だから心は、
感じないように、
近づかないように、
全力で守ってきた。

少しでも触れそうになると、
管理システムが作動する。

「それ以上いくな」
「ここは危ない」

まるで自分で自分を見張るように、
自分セコムが発動する。

それくらい、
必死だったということです。

同じパターンが繰り返される理由

避けているだけに、
その感情には
自分ではなかなか気づけません。

だから、
人生は何度も
似たような場面を用意してきます。

同じような人、
同じような出来事、
同じような痛み。

それは、
責めるためではなく、

本人は責めているので責められているように感じています・・

「ここに、まだ触れていないどうしても気づいてほしい感情があるよ」
と、訴えています。

避けてきた感情を、

「あっちいけーー、来るな！」と
必死で追い払ってきた
わたしたち。

でも、
追い払えば追い払うほど、
形を変えて
また目の前に現れる。

それが、
「同じパターン」の正体です。

たとえば、パートナーとの関係

本当は不安だったり、
頼りたい気持ちがあるのに、

「私は大丈夫」
「一人で平気」

と、つい強がってしまう。

それは、
ふがいない自分を見せたら
崩れてしまいそうだからかもしれません。

アイデンティティが壊れてしまう気がして。

だって、
反骨精神や踏ん張る力を
モチベーションにして、
ここまで頑張ってきたのだから。

弱さを見せない自分が、
自分を支えてきた。

たとえば、お金のこと

本当はもっと欲しいと思っているのに、

「そんなにもらうのは申し訳ない」
「私にはこのくらいがちょうどいい」

そう言って、
自分で価格をつけることを避けてしまう。

それは、
欲が深いからでも、
稼げないからでもありません。

お金を受け取ることで、
罪悪感を感じてしまう。

嫌われそう
迷惑をかけてしまいそう

そんな感情から、
自分を守ってきただけ
なのかもしれません。

避けてきた感情は、敵じゃなかった

こうして見ていくと、
避けてきた感情は、

私たちを困らせるために
あったのではなく、

むしろ生き延びるために、
必要だった防波堤のような存在。

だから、
無理に手放そうとしなくていい。
克服しようとしなくていい。

まずは、
「ここまで、よくやってきたね」

そう自分に言える瞬間があれば、
それで十分じゃなかと思うのです。

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どうせ未来がわからないなら、どの考え方を採用する？

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心のスペシャリスト　心みねこです。

未来って、正直なところわからないですよね。

よく
「未来は先取りするといい」
「先にいい気分を味わおう」
なんて言われたりもします。

もちろん、それもそうなんだけど。
正直、気持ちに余裕がないときには難しい。

この意識の使い方が

自然にできるようになるまでには、
意識を少しずつクリアにしていくプロセスが必要で。

…私もクリアになったりよどんだり(;'∀')

だから私たちはつい、
「どうしたらいいんだろう」
「こうするべきかな」
「これはやめた方がいい？」
「あっちの方が安全かも」

なんて、限られた自分の思考の中で
あれこれ未来を想像します。

でも考えてみると、
それって全部“まだ起きていないこと”。

しかも未来を考えるとき、
希望やワクワクよりも
不安や恐れから想像することの方が
多かったりしませんか？

それはおかしなことじゃなくて、
自分を守りたい気持ちが強かったり、
過去の失敗や痛みをもとに
「どうせうまくいかないかも」
「また失敗するかも」
という前提が先に立ってしまうから。

だから
「不安にならないようにしよう」とか
「ポジティブに考えよう」と言われても、
急にそれを変えるのは正直むずかしい。

不安になるのは、もうしょうがない。
それ自体を責めなくていい。

ただね、そのままだと気分は塞いだままなので
不安を感じた“その後”に
こんな問いを持ってみるのはどうかな、と思うんです。

「どうせ未来はわからないんだとしたら、
私はどっちの考え方を採用する？」って。

たとえば、わかりやすいのが「お金の不安」。

「この仕事を辞めたら収入が減る」
「定年したら給料が減る」
「今みたいな生活はできなくなる」

今の段階では、
確かにそう見えるかもしれません。

でもそれって、
本当に“確定した未来”でしょうか？

・思いもよらない才能が開くかもしれない
・全然違う形でお金の流れが生まれるかもしれない
・これまでの経験が、思わぬところで活きるかもしれない

そんな可能性だって、
同じくらい「わからない未来」なんですよね。

私たちはつい、
「仕事を辞める＝先細り」

「定年＝収入が減る」
というストーリーを
無意識に採用してしまいがちだけれど、
それもひとつの“思い込み”かもしれません。

どうせ未来のことを考えても、
今ここでは結論なんて出ない。

だったら
少しでも心が楽になる考え方、
少しでも光が灯るような思考を
自分に採用してあげてもいい。

楽観的になれ、という話じゃありません。
ただ「選べるよ」という話。

同じ“わからない未来”なら、
不安で固めた未来を置くのか、
ほんの少しでも楽しさや可能性を感じられる未来を
置いてみるのか。

その違いは、
今の自分の心の居心地を
小さいかもしれない。

でも確実に変えていきます。

不安は消さなくていい。
ただ、その先にどんな未来像を置くかは、
今日の自分が選んでいいんじゃないでしょうか？

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こんな90歳になれたらいいな、と思った日のこと

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心のスペシャリスト　心みねこです。

結婚してから10年近くになりますが、
義理の母とゆっくり話したのは、実は今回が2回目でした。

夫が、お互いを守るように
自然な距離感を大切にしてくれていたこともあり、
必要以上に関わることなく、

ここまで来た感じです。

今回は、義母の90歳の誕生日ということで、
久しぶりに顔を見せに行きました。

正直、行くまでは少し緊張していましたが、
会ってみた義母は、

それはそれは素敵な人でした。

価値観というか、ものの見方というか、
「ああ、私、こんな年の重ね方をしたいな」と
心から思える90歳。

義母は、まるで当たり前のように
「私、お金いっぱいあるから」と言います。

自慢でも、誇張でもなく、ただ自然に。

親戚にお年玉を配ったり、
人に渡すことを長年続けてきたそうで、
「もらって嬉しくない人はいないべ」と笑います。

お金をあげる、というより
「人が喜ぶと思っているものを差し出す」。
そんな在り方なんだな、と感じました。

後から聞いた話では、
義母は最初から今の在り方だったわけではなく、
ここ5年ほどで、心境が変わったそうです。

90歳になる前の、たった5年。

人って、人生の後半で
ガラッと変わることもあるんだな、と
ちょっと胸を打たれました。

帰り際、義母はこう言ってくれました。

「困ったことがあったら、いつでも言いなさい」

その言葉を聞いたとき、
ふっと肩の力が抜けました。

「自分一人で頑張らなきゃ」という思いって、
知らないうちに握りしめていたものなんだな、と。

お金も、助けも、安心も、
どこから来てもいい。

一つに決めなくていい。
受け取る余白を、少し開けておけばいい。

そんなことを、
90歳の義母から教えてもらった気がしました。